[Личное] 21 письмо в никуда...

[Викуля:)]

Не знаю, я все равно переживаю за своего бывшего молодого человека...
Ну невозможно, чтобы за короткий срок близкий человек стал чужим!
Н-Е-В-О-З-М-О-Ж-Н-О!

Процитирую слова одной песни:
"Желаю тебе счастья и на лице улыбку,
Желаю встретить свою вторую половинку.
Хочу, чтобы ты была счастлива, пусть и не со мною.
Любовь ломает нас, но мы же сильные с тобой."

[Ванильное небо]

Девушки, я не ожидала такой бурной реакции на эту тему. Не надо на него накидываться-ему сейчас ой как тяжело, нервы на пределе наверно. Мысли о том, что ему хуже чем мне даже не появлялись в моей голове.Просто теперь у них своя судьба, у меня своя. Я прекрасно понимаю, что её он не любит, но теперь уже им решать что делать. Юля правильно сказала-судьбою всем воздастся по заслугам. А мы не судьба-поэтому лезть не будем)))

Письмо №4.
Разрыв отношений тоже многому учат. Учат выживать, учат улыбаться, когда очень плохо, учат ценить тех, кто ещё рядом. И учит… Сомневаться в других. Я же не ожидала, что ты уйдёшь вот так внезапно. А теперь ищу подвоха в каждом знакомом. Ты пошатнул моё доверие к людям….
Пока ещё не могу улыбаться по-настоящему. Воспоминания терзают душу. Я же не могу их собрать со всех полочек, положить аккуратненько в папочку и выкинуть в мусорку. Три года отношений просто так не вычеркиваются, не забываются. Некоторые из них останутся на всю жизнь, но я надеюсь, что вспоминаться будут с улыбкой.
Конечно, боль пройдёт. Пройдёт эта любовь. Когда-нибудь. Однажды, от ран останутся только едва заметные рубцы и шрамы, которые иногда будут болеть - не только на погоду.
Всё равно не понимаю… ты почти полгода пытался добиться моих чувств и всё ради того, чтобы однажды вот так уйти? Может, я оказалась не той, о которой ты мечтал? Может, в твоих мечтах я была лучше? А может, наоборот? Я была слишком классной для тебя? Не знаю. И вряд ли уже когда-то узнаю.
Это очень тяжело просыпаться утром и знать, что всё. Тебя со мной нет. Что ты ушёл. А ты хотел от меня сына. Мы даже платья мерили… я удалила эти фотографии. Чтобы не было мучительно больно.
Но я не могу удалить твой номер, тебя из контакта и все наши фотографии. Я оборвала все связи с твоими друзьями. И даже Альфой...
Я не могу ни на чем сосредоточится. Всё валится из рук. Нечаянно разбитых чашек уже три. Чашки не жалко. Жалко сердце. Своё. Я понимаю, что в принципе ты этого не стоишь, но боль не выключить щелчком пальцев.
Я не могу ходить в «Старый амбар»- это было первое место, куда ты меня официально пригласил. Там была очень вкусная пицца и такое же вкусное пиво, которое почему-то сильно ударило в голову после третьего стакана.
А знаешь, больше всего мне хочется тебя увидеть. Увидеть твои уже не любящие глаза, и поцеловать тебя. В губы. Нежно и крепко. Не знаю почему, но я имею право на это наивное безобразие. И ещё хотелось бы увидеть твою улыбку. Я любила смотреть на неё. Ты улыбался то робко, то смело, то смущенно.
Глупо, но я скучаю по тебе.

[4udo]

Мне нравится, что твои письма не злые, не полны яда и дегтя. У тебя даже грусть и печаль светлые.

[Tasha.bo]

Ванильное небо, держитесь. Это очень больно, когда ты открываешь человеку всю душу, а он ранит ее так глубоко, что кажется, там внутри больше ничего не осталось. И ты остаешься в своих мыслях и думаешь, что же заставило его сделать тебе так больно, когда ты так любила. И тебе говорят:нужно время, время, время. А оно остановилось, его нет, одно сплошное пятно. Но это пока......оно обязательно начнет новый отсчет....новой жизни...новой тебя....

[Ванильное небо]

4udo, ну конечно светлые, а что мне писать как я буду его проклинать?))) Я пишу то,что переживаю,ругань ничего не изменит всё равно,лучше не сделает.
Tasha.bo, искренне надеюсь, что скоро начнётся новая жизнь)))

Письмо №5.
Привет.Сегодня буду кратка. У меня какое-то эмоционлаьное затишье.Перед бурей наверно.
Не могу радоваться обычным и простым вещам: солнцу, небу, детям. Смотрю мультики и комедии-радости от них никакой, каждый день ем шоколад. НИЧЕГО. Результата о.
Я всю жизнь не любила лето. Но благодаря тебе - теперь я его вообще не переношу.
Я хочу к тебе. Да, я бесхарактерная. Да, я слабак. Но я почти не мучаю себя воспоминаниями…
А знаешь…. Мы ведь никогда с тобой не гуляли по крыше и не целовались под дождём.
Ещё благодаря расставанию я поняла кто друг, а кто так… А Костя и твой Рамиль… Это вообще, лучше без комментариев.
И огромное, человеческое спасибо форумчанам!!! Я им чужой, незнакомый человек, а они меня так поддерживают… а ты… Ты ж никогда толком меня не поддерживал, говорил только «Ну это…чувак, не грусти»…
А знаешь, тебе будет труднее забыть меня. Я есть на свадебных фото твоей сестры, а эти фото есть и у тебя в распечатанном виде.
Наутилус, Виктор Цой, желтый и фиолетовый, станция туман, Губка боб, красный, мосты, Высоцкий, Питер – всё это напоминать тебе обо мне будет. Тебе наверно будет труднее. Но ты сам выбрал этот путь…
А тот кофе в пять утра, помнишь? Нигде больше с таким вкусом не встречала….
А помнишь, как мы по городу с домашними чашками с капучино бродили? Пили, смеялись, прохожие в шоке смотрели…
Мило было…

[Килиманджара]

Ванильное небо, однажды ты проснешься утром и поймешь, что уже не болит. Просто откроешь глаза, и будешь как после длительного сна соображать - где я и что со мной происходит? А потом почувствуешь, что внутри не пусто - а свободно ко всему новому. А еще через какое-то время тебе захочется пройтись по тем самым местам, где вы бродили рядом, и осознать полностью, что в душе ничего не болит - и будешь осторожно бродить улицами города и понимать, что НЕ страшно снова увидеть его, потому что ты не бросишься на шею и земля из под ног не уйдет. Ты будешь как человек, который встал с инвалидной коляски и понял, что теперь он может ходить, бегать и прыгать.
Все это будет. Ты на правильном пути.

[Ванильное небо]

Письмо 6.
Я с грустью и сожалением думаю о той жизни, которая могла бы быть у меня. О той украденной жизни. ОНА УКРАЛА её у меня. Разбила всё. А ведь мы могли быть до сих пор вместе. Ты бы покупал мне мороженое и водил в кино. Мы бы щурили глаза на солнце, звонко смеялись, считали бы звезды, гуляли по ночным городам. Мы бы вместе ходили на дни рождения друзей, где я не чувствовала бы себя обойдённой, как сейчас. Ты бы защищал и оберегал меня. И самое главное - мы любили бы друг друга. А потом была бы свадьба и чуть позже двое детей. Мальчик и девочка. Лиля и Вадим. Как мы мечтали. Всё это могло бы быть. МОГЛО. И БЫЛО БЫ. Если бы не ОНА.
Я не могу сказать, что чувствую к тебе ненависть. Мне жаль тебя. Искренне жаль, потому что ты глупый, потому что сломал жизнь себе и ей. Ты бы никогда не женился на ней, если б не твоя глупость.
А вот мне ты разбил сердце, но не жизнь. Ведь, по сути, у меня ничего не изменилось: только сердце болит и молчит телефон. И мечты выкинуть придётся. Но это не самое страшное в жизни. Это не теракт, не землетрясение, не цунами. У меня есть дом, крыша над головой, любимые родители, дорогие друзья, учёба, средства на существование и даже котёнок ( чтобы было кого любить и о ком заботиться, помнишь да?)) только тебя больше рядом со мной нет. И не будет. И уже наверно не надо. Такое не прощают. А ты не последний парень в мире, да и я не пропаду.
А помнишь мои слова и истерики прошлым летом? «МНЕ СТРАШНО ЖИТЬ?» Помнишь, как я плакалась, что у меня 4 друга за неделю умерли? А двоих на глазах моих убили, по судам потом затаскали меня как свидетеля? И вот тогда мне было «СТРАШНО ЖИТЬ». После того как ты ушёл от меня, мне тоже было страшно, я кому-то говорила об этом. И не раз. Но страшнее того лета нет ничего. Твой уход-это цветочки. К чему это я? К тому, что всё познаётся в сравнении. И чтоб ты знал - я не убиваюсь по тебе, так сильно как ты думаешь. «Не любишь значит», - думаешь ты. Люблю. Очень люблю. И неизвестно сколько ещё буду любить. Но смысл мне убиваться по тебе, запираться в комнате, не заводить новых знакомств? Я тебе уже не нужна, а в мире столько всего интересного!!!
p.s. невыносимо ходить по улицам города, знать что ты где-то здесь, возможно мы разминулись на улице, переходить дорогу и знать, что ты дышишь этим же воздухом и где-то целуешь другую…

[Килиманджара]

Сообщение от Ванильное небо

Я с грустью и сожалением думаю о той жизни, которая могла бы быть у меня. О той украденной жизни. ОНА УКРАЛА её у меня.

Глупая, когда-то ты будешь ее благодарить за то, что она дала тебе шанс начать все сначала.

[*Алекс*]

Ванильное небо, по моему не стоит он твоей любви... А воспоминаниями, ты только себя мучаешь, по себе знаю, испытал... Стараюсь не думать. Но у меня была любовь ответная, до несчастного случая, а твой живой, ходит, улыбается другой, целует другую. Извини, ты просто представь эту картинку, тебе станет противно...мерзко... Живи и радуйся солнышку, небу, своему котёнку, всё наладится, ты полюбишь и всё будешь вспоминать, как страшный сон, в чёрно белых красках... Любви тебе огромной, как мир, счастья большого-большого... Спасибо, что ещё есть такие люди, как ты. Умеющие ценить любовь...

[muzikavdushe]

Ванильное небо, ты правильно сделала,что решила выговориться таким способом.Это помогает.Забыть,конечно,тяжело.Но он действительно тебя не стоит.