[Личное] Просто жить

[Nevergirl]

Сара, много лет назад моя очень хорошая знакомая выходила и поставила на ноги своего парня. Тот пережил автокатастрофу. Чудить в некотором плане он стал еще в больнице, но тогда все списывали на последствия чмт. Надеялись, что пройдет, но все равно советовали знакомой с парнем расстаться. Не послушалась, то ли любила сильно, то ли еще что. И вот она 8 лет за ним замужем и все эти 8 лет живет в кошмаре, ибо товарищ с головой не дружит от слова совсем. Ему везде мерещаться заговоры, он ненавидит всех, в том числе собственную мать, брата, тещу и так далее. У них двое детей, которыми он манипулирует практически с их рождения.
Знакомые врачи говорят, что на лицо посттравматический психоз.Но от осознавания этого диагноза никому не легче, ибо сам товарищ себя больным не считает.

Видя вот такое, мне хочется сказать только одно - беги от мужа, пока не поздно, пока не пострадал твой сын и ты сама.

[Nejenka]

И, кстати, я бы не говорила о том, что ты собираешься уйти. Сделать это лучше, когда мужа не будет дома. А то мало ли что придет в его больную голову - минимум он устроит тебе скандал и очередной шантаж, а может не дай Бог, чтоб ничего с тобой и малышом не случилось.
И да, у каждого свой порог терпимости, приемлемости и пр. У Сары он свой, особенный, мне кажется. Она в браке полностью подстроилась под мужа, жила его интересами, снисходительно относилась ко многим его выходкам, поступкам, особенностям характера. И посему очень сложно в таких ситуациях принимать кардинальные решения. Сара, ты слушай не нас, а себя. По настоящему загляни к себе в душу и пойми, что тебе необходимо в дальнейшем. Ради кого ты будешь жить дальше? ради себя, ребенка, мужа? или кого-то вместе взятых? Ты вообще готова строить жизнь сама?
До этого я все писала о терпимости и сохранении семьи (примеряя ситуацию на себя, в частности на то, как после ранения мужа мы с ним заново выходили на новый уровень отношений, как многое переосмыслилось, изменилось кардинально в лучшую сторону. Но у нас со стороны мужа было совсем иное поведение.) Писала так, потому что ты, Сара, информацию даешь отрывками-обрывками, и изначально сложилось несколько иное представление обо всей этой ситуации у меня. Из последних твоих слов стало ясно, что ты живешь с психически неуравновешенным человеком. А поскольку на руках у тебя грудной ребенок - это ненормально. И ты должна думать сейчас прежде всего про его интересы. Муж уже большой мальчик, хватит няньчить его и ставить его интересы превыше всего (хотя ты сама так и приучила).

[Nachtfalter]

Про то как жить пока не ушла.... не включаться в игры... он действительно сейчас живет этими играми, популярный треугольник "преследователь-избавитель-жертва"... гоняет тебя из угла в угол по этому треугольнику. Почему я настаиваю на специалисте: ситуация очень тяжёлая, это не просто развод на почве нелюбви... это действительно глубоко, и потому что сама Сара подстроилась и привыкла к этому, и потому что муж ведёт себя как псих, и потому что ребёнок грудной, и потому что этический аспект есть в его инвалидности сейчас.., Сару надо буквально за руку выводить из этой ситуации, мы конечно поведём всем форумом... но я бы сказала, специалист рядом необходим. Которому можно и в ночи позвонить если совсем припекло...
как не вовлекаться... спрошу завтра... пока думаю, что вести себя тише воды ниже травы... можно и обидеться в конце концов, надуть губы и "я не разговариваю", и под этой маской молчать... тем более поводов обидеться он даёт полно! И по возможности избегать взаимодействия....

[Сара]

Обсуждаем детали. Пока спокойно. То ли берет себя в руки без детских ссылок на болезнь, то ли мы больше не вместе.

[Вадила74]

Я бы перенёс детскую кроватку в его комнату и спросил ( что с парнем делать?

[April_]

Есть такое понятие - "эмоциональное насилие". На мой взгляд, сейчас один из приемов этого насилия идет - "эмоциональные качели". Т.е. поменялось поведение с агрессора на адеквата. Но, как мне кажется, это только до той поры, как Сара успокоится, начнет сомневаться в правильности своего решения. А там опять будет резкий откат назад до тирана.

[Сара]

April_, уже. Меня саму обвинили в подлости и тирании... но так и быть предложили помириться с условием: если да, то мне припомнят ВСЕ, если нет, то и пофиг))))
Сказала нафиг. и ушла думать, что делать дальше.

Фраза понравилась "Отношения с мужчиной должны приносить радость и удовольствие, а не желание сдохнуть от собственных переживаний!"

[скептик]

Cара, девочки, вы что?!!!
Остаться, затаиться, не реагировать.... БЕЖАТЬ!
Я конечно не лечу по фото, и совсем даже не врач, но даже я вижу, что там клиника. Какой психолог? Еще всё осложняется тем, что он врач, а это достаточно тесная среда, корпоративность и мужская (в данном случае) солидарность.
Почему бежать? В истоке его рассуждений одна мысль, одно порочное основание, на котором строится вся жизнь. И пока с этим порочным основанием специалист не справится, рассуждения будут рассуждаться, и все действия будут подчинены одному: жена - виновница всех бед, я не могу ей противостоять, а значит, покончу жизнь самоубийством. Попробовал - не получилось, опять жена виновата, даже уйти не дает. Значит, что? Продолжать?
Сара, ты в огромной опасности. Поднялась рука на себя самого, такого несчастного, больного и непонятого, до поднятия руки на тебя даже не шаг - миг. Ребенка в его сознании не существует. Более того, ребенок - виновник его состояния, не было бы мальчика, не было гостей, не было ожога и мучений. В этом направлении мысля бьется.
Сара, я понимаю, тебе решать, но я навидааалааась. Ай, хотела скрыть текст, но даже не буду пугать общественность слишком физиологичными подробностями - как и на сколько кусочков жену, маму, ребенка.
Барьера нет, Сар, понимаешь? Мыслить по-другому он уже не может. Не рискуй проверять на себе и ребенке постулат "он меня любит, он не сможет". А "его" уже нет, мне это очевидно.
Развод, имущество, помощь если попросит - всё потом. Сейчас спасай себя и ребенка. Не то случай, чтобы проявлять благородство.
Вроде врач, который его вытаскивал, ваш общий знакомый? Ты можешь ему довериться, или он тут же мужу настучит? Если можешь, опиши ему то, что написала тут, и я уверена, он со мной согласиться.
Да, случилось такое в твоей жизни, врагу не пожелаешь, но оставаться в надежде, что всё само рассосется - очень наивно. Наверняка знаешь, что в таком состоянии есть взлеты активности и падения, когда кажется, что вот-вот будет улучшение, но качели качнутся, и еще хуже. Не рассосется.
Я тут прям в истерике бьюсь...

[Вадила74]

Ребята прежде всего , никакого побега!
Муж кстати читает наш форум ( если что!!!!!!!
Незнаю его точного состояния ( но если есть возможность , надо побороться за себя , за сына , за жену!!!
Уверен сына ( уж точно не винит, а винит себя что не может как раньше быть здоровым.
Все истерики, это как раз вывести свою половину, чтоб она убежала от него без угрызений совести( это как раз из-за порядочности!
Но кто ему гарантировал?( Что им будет лучше без него??????
Кто ещё его ребёнка назовёт ( Привет Сынок? Как дела?Я люблю тебя( даже если это слова, Тяжело-больного Человека лежащего в постеле?!!!!

[April_]

Вадила74, Вадик, у мужа есть возможность бороться. А есть еще и права и обязанности по воспитанию сына. У Сары они тоже есть. И у нее есть право спасти себя и ребенка, пока муж не слетел с катушек окончательно. Марина права. До применения силы осталось всего ничего.
Если человек "тяжело больной, лежащий с постели", то с какого перепуга он ходит за женой по квартире и винит ее во всем?