Обрывки дневника

[WhiteDove]

Он отпустил ее руку, и она ушла по лестнице вдаль.
- Ты меня хоть любишь?
- Не знаю я ничего. Давай поживем и увидим….

Запретный плод
А мне сказали сегодня, что мир не там. Что мир - везде. Что его много. И у него нет рамок. А глаза были такие честные... Трудно сказать, что он меня обманывал в тот момент. Он действительно так думал.
Как Карлос Кастанеда, говоря с Учителем, меняюсь я.
Интересно, кто-то вообще знает, что такое любовь? Есть какие-то ощущения, неведомые, каждый раз разные, окунающие куда-то глубоко с головой или поверхностные, легкие, воздушные, или тяжелые, весомые, сильные...
Очень страшно когда-нибудь познать это чувство, эти ощущения, превратить и их в избитые, банальные - такие, как боль, радость, холод, то, что мы так часто испытываем и к чему привыкли...
Хочется под воздействием наркотика сойти с ума... сойти с ума от чьих-то безумно-глубоких глаз, понять, что видишь этого человека впервые, а может быть, знаешь всю жизнь, уйти с ним на край света, пройдя всего сотню метров, прожить за один день целую жизнь, раствориться, наплевав на все, на все плоскости, параллельности и пересечения, снова и снова повышая дозу наркотика в крови...
Забыть о проблемах и окунуться в музыку, ту, которую кто-то сотворил из своей жизни... услышать чью-то душу и дышать воздухом, наполняя организм кислородом, наполняя без остатка, забыть о том, что такое быт, дом, работа... просто очутиться в себе, вдыхая летнюю ночь, сменяющуюся дождем, солнцем, какими-то цветами, постоянно меняющимися запахами, звуками... постоянно быть собой, убегая от себя... ничего не ждать и ни во что не верить, просто чувствовать, ощущать, осязать и видеть, постоянно сплетая нервы в косички, высасывая собственную кровь, умирать и рождаться снова... поглощать и быть поглощенной, ощущать, как в кровь впитываются новые и новые ощущения... быть, просто быть, полностью растворяясь в чьем-то взгляде, идти вдоль мира, полностью принадлежащего тебе не признавая никаких границ...
Просто сойти с ума... Разрушив все клетки и оковы... Наконец обрести свободу.
Как же это избито – влюбиться в учителя. Смотреть в его глаза и бояться собственных чувств. Как это неправильно, как ужасно – стесняться и бояться собственного я, так, когда хочется забраться с головой в одеяло и никогда не вылезать. Не выходить в ту реальность, где невозможно любить… Где нельзя любить.
Ты. Рождаешься, взрослеешь, живешь... Ты.
Ты знаешь два языка и третий со словарем. И еще как минимум три, на которых ты общаешься с компьютером.
Ты так любишь музыку, которой отдала больше половины жизни, и тебе по-прежнему снятся эти минуты - только твои минуты погружения в музыку... Медленного и быстрого нажатия на клавиши с разной силой прикосновения... А потом удивляешься, почему, печатая на клавиатуре компьютера так хочется периодически взять любимую до-минорную гамму или набирать текст аппликатурой хроматической гаммы......Ты даже талантлива - у тебя есть техника и слышишь, подбираешь мелодии на слух и слету определяешь аккорды... умеешь настраивать гитару, но не умеешь на ней играть.. Да и не хочешь.
Ты никогда не любила джаз (как выражается твой брат - ты его просто не понимала), поэтому не завидуешь ему. Ты всегда видела себя в музыке по-другому, правда, это осталось только нереализованным видением себя...
Да собственно ты никогда ему не завидовала.. Ты просто жила, не стремясь к идеалам, ты просто слишком любишь получать от жизни удовольствие... Вот только у тебя редко это получается.
Просто это - ты, такая, какая есть, со своими достоинствами и недостатками.
Постоянно ищущая, находящая, разочаровывающаяся и снова находящая...
Ты все время ищешь того, кто поймет тебя... Тебе кажется, что ты находишь...
А когда теряешь - теряешь и себя.
Потом снова возьмешь себя в руки... тогда, когда найдешь того, кто тебе в этом поможет..
Маленькая, запутавшаяся, непонятая и всеми обиженная... готовая полностью довериться тому, кто пытается ей помочь.
Стиснувшая зубы, и научившаяся терпеть. Настолько, что вытерпишь стекло в ноге несколько дней.
Настолько, что вытерпишь удар в спину самого близкого человека. Настолько, что вытерпишь саму себя. Вытрешь слезы и улыбнешься.
Когда-то я была почти счастлива. Ну, точнее мне так казалось. Пусть периоды безумного счастья были не всегда, но и не были редкостью.
Я приходила домой. Тепло, светло.
Было уютно и хорошо.
А потом...
Потом случилось что-то с девочкой.
Ей так хотелось иметь такого друга, как Он - умный, взрослый, с ее взглядами на жизнь и с чувством юмора... Совершенно другого. Человека из другого мира.
А Он учил ее... многому.
И вдруг стала теряться ее жизнь... растворяясь в воздухе...В глазах... в Его глазах...
И вот она уже не я. И вот она - без страха отвечает любой предмет. Все у нее получается. Она все доводит до конца. У нее большие цели и мысли. Не то, что раньше... глядя ему в глаза прислушиваться к каждому слову, неприкосновенно беречь слово своих родителей, боясь сделать не так каждую мелочь, с предыханием смотреть на преподавателей, боясь пропустить что-то важное... Все это в прошлом.
И вообразила она, что может помочь Ему в одном важном и большом деле.
Попыталась это сделать девочка, не зная даже, в какие игры играет... И постепенно, глядя на нее, стали пальцем у виска вертеть и легенды о ней сочинять...
И вот кто ты сейчас? Глупая, маленькая... с большими целями и верой в несбыточное чудо...
В которое ты веришь... больше всего на свете любя что? (Правильно, спорить с судьбой)
Больше всего на свете любя...
Ты одна. С тобой... или не с тобой? .... Он... А против тебя - мир...
умиротворенно и слегка щурясь он слушал все, что я ему говорила. не каждый так может. он терпит ожоги от моей крови молча, едва улыбаясь. он еще совсем молод, но по-своему сильный. его сила в его слабостях, так тоже бывает.
он в моих мыслях. такой, какой он есть - сумасшедший, непонимающий, немного одинокий. слегка испугавшийся и сильно уставший. олицетворяющий то, что я скрываю и скрывающий то, о чем говорю. имеющий свой собственный образ.
он смешно путается в собственных словах, когда не уверен в себе и так горд и силен там, где чувствует себя свободным...
он любит всех, любя себя одного. он ливень, он солнце, он ветер. от него прячешься, но когда его нет - его не хватает.
я жду его, чтобы сказать, как он мне безразличен.
однажды приручив, он сделал меня наиболее уязвимой, чтобы ударить. холодные руки еще больнее жгутся ядовитой кровью. в его глазах только точки пересечения, и лишь моя жизнь не пересекается с ним по законам геометрии.
я не побоюсь войти в его клетку, но он испугается близости далекого. он осознает слишком поздно мои слова.
его жизнь соленая как слезы разбитых человеческих мыслей.
его мысли также просты, как и мимика его глаз... его душа такая же резкая, как и моя.
так мало шансов, что мы единодушно примем друг друга, ну или хотя бы какую-то конкретную иерархию ценностей.
разве не такие люди творят друг друга?...
он все еще интересная книга, и его история только начинается...

[Roka]

постоянно быть собой, убегая от себя...

Это как? Хотелось бы пояснения этой фразы.

А когда теряешь - теряешь и себя.

Это верно... казалось бы, вот-вот ухватил то самое ощущение близкого человека, но стоит надеждам разбиться, и многое теряется. Ибо слишком сильно погружаешься в него, в свои мысли о нём.

он сделал меня наиболее уязвимой, чтобы ударить

А что произошло?

и его история только начинается...

Его история, или ваша с ним?

Написано красиво. Даже хочется узнать что за история прячется за образами и мыслями... Ведь свои я люблю выражать в таком же ключе. И только авторы бывает понятна полная картина написанного. Ибо такой рассказ дополняется ощущениями и чувствами автора. Как вторая частичка шифра.