Психологическая зависимость родителей и детей - Форум

miro4ka · 16.05.2010, 17:08

Добрый день! Если такая тема есть, прошу удалить эту.

В последнее время часто встает у нас в семье такая проблема.
Мама мужа рано осталась одна, ее муж погиб, растила двух сыновей сама и отдавала всю себя детям. Теперь ей за 50, она еще работает, старший брат с женой живут с ней вместе, а мы отдельно.
Мама их часто плачит, жалуется, что она никому ни нужна, требует постоянного внимания к себе. Если за целый день не позвонил - забыл про мать, если выходные хочешь провести не с ней - забыл про нее. Вчера вот вообще расплакалась, что у нее сыновья, а нет дочки, которая бы с ней проводила все время и разделяла ее пристрастия. Она не властная женщина, все это говорится в мягкой форме, со слезами, с жалобами. В общем, давит на жалость и аппелирует к совести сыновей. Когда она так начинает делать, я сама места не нахожу, что уж говорить о сыновьях. В итоге, муж мой, стиснув зубы, все же делает, что хочет мама. А при этом все его жалобы я выслушиваю, и испорченное на целый день настроение тоже наблюдаю я.
Вроде, сыновья не маминькины сыночки, старший брат военный и всегда сам всех строит, муж мой воспитывался и братом в том числе, потому тоже достаточно упрямый и прижимистый. Но из жалости к маме они все делают, даже абсурдные вещи.
Если она совсем переходит границу, то могут очень резко ответить, что ее еще больше обижает.
Как лучше мужу вести себя, чтобы его мама поняла, что у него есть своя семья тоже, что маму он любит, но считает абсурдным выполнять все ее требования?
Как научиться вежливо отказывать, чтобы мама не впадала в депрессию и не плакала?

minimama · 16.05.2010, 17:17

miro4ka, я размещала ссылку ТУТ
Только это не твоя проблема, а хотят ли сыновья ее решать - это собственно их дело.

Маринеска · 16.05.2010, 17:17

Абсурдные требования - это какие? Можно пример?

даночка · 16.05.2010, 17:44

1. ТОТ же вопрос, что и у Муси.
2.Чтобы мама не впадала в депрессию, ей надо просто каждый день звонить по велению души, даже если много дел, то найти 10 минут точно уж можно, и при возможности заскакивать.
У нас вот в Вильнюсе у мужа в семье их трое детей. И у них, при том, что мама живет отдельно, у брата и сестры свои семьи, у них принято каждый день звонить маме, по возможности заезжать к ней на 15 минут хотя бы.
При том, что мама там очень эгоистична в некоторых вопросах, жалоб на детей и внимание нет.

miro4ka · 16.05.2010, 18:54

minimama,
Я эту ссылочку нашла уже! Т.к. перед тем как тему открыть искала похожие, уже скачала, дала мужу почитать. Сейчас читает)))
даночка,
Звонит каждый день иногда бывает забегается и не позвонит, так на следующий день у мамы депрессивное состояние, что про нее забыли. И заезжает часто, не каждый день, конечно, он снова на работу пошел. Работает с утра до вечера, домой приходит около восьми, три раза в неделю бежит сразу на тренировку сразу, тогда домой приходит вообще в двенадцать. Где ж тут время для мамы найти что б заехать? Остаются только выходные. Но выходные иногда все же хочется провести с друзьями, со мной, просто за чтением книги....
Заехать на пару часиков - не проблема. Если б только этого было достаточно. Сколько бы времени ни провели они вместе, все равно будет не достаточно, все равно она расплачется, накрутит сама себя.

Просьбы. У нее зарплата на карточке, но сама она ее никогда не снимает. Просит Лешу. Только его. Он должен проехать через весь город, взять карточку дома у них, снять деньги, потом их принести. При этом банкоматов полно по всему городу. Проблемы нет. Пишу это как жалобу с его стороны, т.к. он часто мне на это жалуется и психует.
Самая глобальная размолвка связана с дачей. Она очень далеко от города, в некрасивом месте. Их мама там выросла, но дом сгорел и огород зарос. Территория огромна. Я столько земли во владении одного человека не видела) Но братьям дача эта не нужна. Они много раз предлагали продать ее и купить землю ближе к Киеву в красивом месте, т.к. мест красивых здесь очень много, что б природа была. Или вложить эти деньги в покупку квартиры, хотя бы старшего брата. Т.к. он на свою зарплату еще не скоро купит. Ладно с продажей, но мама каждые выходные требует отвозить ее туда и проводить выходные в пахании земли. В итоге, Леша проводит выходные в кошении травы, стройке сараев, в очень тяжелом физическом труде хотя он не хлюпик, а приезжает без задних ног, как говорится. При этом, как обладатель машины он обязан отвозить туда маму и забирать, когда ей захочется. Ладно сейчас, когда есть работа. А, когда он год без дохода сидел? А тут поезди каждую неделю на столько километров, бензин не дешевый, а платишь за это удовльствие сам. Еще усугубляется тем, что отвезши маму на дачу, но не захотев оставаться там, приходится опять же выслушивать слезы и что "никому не нужна". Большая часть денег вкладывается опять же в эту дачу, только из прихоти мамы, хотя никто там жить не собирается. Лучше бы эти деньги вкладывались в покупку квартиры. А так выходит, что старший брат уехал в Ирак, чтобы заработать хоть что-то на квартиру, а мама звонит недавно и просит потратить 20 тыс. гривен на новый сарай на даче.
Никто вниманием и заботой ее не обделяет. Но тем не менее, рядом с ней всегда чувствуешь себя виноватым в чем-то.

Пишу все это со слов и чувств мужа и с его позволения. Т.к. вчера предел у него наступил. Но сам писать он не хочет, меня попросил.

Добавлено через 13 минут
Вот вчера сама ситуацию наблюдала. Мы находимся в режиме жесточайшей экономии. Леша в пятницу заезжал домой забрать джинсы, посидел с мамой. Поздно вечером она звонит и говорит, что уехала на дачу (вместе с соседями), но рассаду оставила дома. Просит Лешу в субботу забрать из дома рассаду и привезти ей. При этом она знает, что в субботу мы приглашены на День рожденья двоюродного брата.
Первая нелогичность: Леша был дома, почему сразу не отдать ему эту рассаду, что б в субботу мы не тратили лишних 2 часа, заезжая за ней (квартира их совершенно в другом конце города и не по-пути)
Вторая нелогичность: почему самой ее не взять, если подвозят на машине?
Третья нелогичность, вытекающая из первых двух: Леше по-приколу ехать так далеко, ради рассады?

Вот мы ехали, Леша психовал, я его успокаивала и пыталась развесилить.
В итоге сама психанула, сказала, что раз ему это так неприятно, не соглашался бы. Но приехав на дачу, поняла как это сложно сделать.
Нашли мы ее на огороде, она поливала овощи и плакала. Вот тогда и сказала, что жалеет, что дочки нет, а сыновья ее бросили. Мы спешили на ДР, потому были всего 10 минут там. Она снова расплакалась, что мы не останемся на дольше. Я растерялась, в таких ситуациях не знаешь как себя вести, вроде и понимаешь, что ничего плохого не сделал, а с другой стороны, человек плачит.
И тут я отстраненно посмотрела на эту сцену и поняла, что это такая психологическая атака, способ манипуляции. Как только мама расстроилась, Леша сам весь скис....

Не хорошо за глаза так писать о другом человеке, но очень нужна помощь им. Леша сам говорит, что сейчас они с братом безотказные по отношению к маме. Но он хочет уметь отказывать тогда, когда не хочется делать что-то, что действительно никому пользы не приносит. Но не задевать при этом маминых чувств.

Красная Орхидея · 16.05.2010, 19:47

miro4ka, я думаю, тут мало что изменится. Видимо, мама по натуре такой человек - манипулятор. И действует, давя на жалость. Если вы ей часто звоните и сын приезжает, то ведь это - не невнимание.
Может, просто поговорить с мамой и сказать, что так дело не пойдет. Что оба сына ее любят, ценят и уважают, что будут и звонить, и помогать, и приезжать, но - в рамках разумного. И сказать, чтоб не обижалась и тоже уважала и их время и их право на личную жизнь и на отдых.
А еще - ну найдите маме что ли хобби какое-то, подарите там для вышивания-вязания что-то, для рисования или еще что... Чем там она интересуется.
Вообще, печальная ситуация: у человека не было своей жизни, вся растворилась в детях. А теперь дети не имеют права на личную жизнь и должны по гроб жизни быть благодарными и обязанными себя чувствовать.
Еще раз повторюсь - проблема не в сыновьях, а в маме. Учитесь говорить "нет", но не огрызаясь и не обижая ее. Учитесь не реагировать на слезы и стенания, и она перестанет в конце концов таким способом давить на сыновей, потому как приемы не будут действовать.
А вот любовь к маме, участие в ее жизни, звонки и разговоры с ней должны быть искренними и настоящими. И ты тоже можешь в этом поучаствовать, кстати. Можете маме там праздник организовать какой-то.

даночка · 16.05.2010, 19:47

Мирослав, взгляд со стороны: ваша мама не чувствует любви явно, боится остаться в одиночестве и поэтому придумывает все, чтобы как то сын побыл с ней какое то время.
Тут надо еще учитывать ее характер, темперамент, конечно. Она, явно, не из тех людей, которые сами себе развлекут и мир, которым, кажется в ярком цвете.
Но все же то, что ощущает и боится мама- в первую очередь.

1.

Цитата:

Сообщение от miro4ka

иногда бывает забегается и не позвонит, так на следующий день у мамы депрессивное состояние, что про нее забыли. И заезжает часто, не каждый день, конечно, он снова на работу пошел. Работает с утра до вечера, домой приходит около восьми, три раза в неделю бежит сразу на тренировку сразу, тогда домой приходит вообще в двенадцать. Где ж тут время для мамы найти что б заехать? Остаются только выходные. Но выходные иногда все же хочется провести с друзьями, со мной, просто за чтением книги...

Ничего не случится с мужем, если он выработает рефлекс звонить маме каждый день.. Это не трудно, это должно быть состояние души. Тем более с мамой, которой это важно.

2 про цветы.
А предположить, что мама просто не подумала, что вечером в пятницу надо отдать эту рассаду?Сама забыла взять, признаться в этом постеснялась.
Мирослав, если честно, я смотрю на эту ситуацию нормально и не вижу ужаса: у мамы был повод видеть сына лишний раз.

3.Про карточку. мама и не будет сама снимать, потому что так она увидит сына лишний раз.

4. Мирослав, дача- это ее прошлое. А вы хотите его продать.

Скрытый текст:

И поездки туда для мамы тоже лишний повод побыть с сыном.

5

Цитата:

Сообщение от miro4ka

Но из жалости к маме они все делают, даже абсурдные вещи.

Вот тут собака порылась: есть жалость, а любовь-постольку поскольку это мама.
Нет явно теплоты и близости. И нет потребности у мужа быть с мамой. Душевной внутренней потребности. Для него в силу характера, душевного состояния, видимо, не увидеть маму неделю,т.к. работа,тренировка и жаления побыть с тобой,друзьями и просто почитать книгу - это нормально.

Для мамы, которая всю жизнь посвятила сыновьям- это ужас жизни.
Думаю, в вашем случае, мало что можно изменить: маме всегда нужно будет внимание, а у сыновей нет душевной близости с мамой и нет желания.Всякое ее желание воспринимается, как посягательство на личное время.

Примерно так.

Dfkz · 16.05.2010, 19:48

Цитата:

Сообщение от miro4ka

акая психологическая атака, способ манипуляции.

Обсалютно верно! Мама строит свои отношения со своими сыновьями не самым лучшим способом.
Жалость - сильный манипулятор. Все мы пытаемся манипулировать другими людьми, так или иначе

. К стати первый, по силе психологического действия манипулятор - страх. Именно его нам в детстве развивали.
Но лично я считаю, что слёзы -это одна из особенностей организма всех Хомо сапиенс, а не отдельных личностей. Например слезоотделение в результате попадания в глаз соринки. В остальном же - это психологическая особенность конкретного индивида. Просто кто-то научился в своё время слёзки пускать, кто-то кричать "я вам денег не дам", другие просто "не дам"

...
Думаю, нужно уже сейчас научиться отказыватьь, пока не стало поздно.
У меня бабушка, мама - папы, не только плакала, но и на суицыд шла неоднократно, когда ей что-то не хотели делать, по причине занятости. Самое интерессное, что сколько бы отец не старался с мамой для неё, ни разу, она не сказала - "Спасибо". Ей всегда было мало внимания. При посторонних людях хаила всех своих детей и внуков, а сейчас, вообще от папы отказалась, сказав, что он ей не сын. Не знаю маразм ли это, но по человечески очень не приятно.

РИТАтуй · 16.05.2010, 20:24

Цитата:

Сообщение от miro4ka

взять карточку дома у них,

а что в таком случае нельзя карточку себе забрать?

Chudolisichka · 16.05.2010, 21:10

miro4ka, прочитала только твой пост и хочу написать мнение по первому ощущению. Мама - человек, которому всегда хочется позвонить раньше, чем она захочет услышать твой голос. А если не получилось по какой-то причине, то уж по ее желанию общение с ее родными детьми должно быть ей доступно практически всегда. Я не беру в расчет гиперсупермам, которые готовы 24 часа в сутки требовать от своих детей постоянного присутствия в жизни родителей. Но таких неадекватных мало. Чаще, на самом деле, дети упускают... даже не возможность, просто понимание того, что они теперь гораздо больше нужны своим родителям, чем родители им.

Добавлено через 11 минут

Цитата:

Сообщение от miro4ka

Сколько бы времени ни провели они вместе, все равно будет не достаточно, все равно она расплачется, накрутит сама себя.

Как давно начали жить отдельно? Дело в том, что к любому статус-кво надо привыкать, а старшему поколению это делать сложнее, и достоинство младших - подвести их к этому как можно безболезненнее. Если же вы чувствуете, что желание мамы довлеет над вашей семьей, то, пожалуй, все же сыну надо поговорить с ней не в плане, мол, ты не вписываешься в мои планы, а сказать и подробно однажды рядом сесть и рассказать, как проходит его день, почему он порой может быть очень сильно занят. И, кстати, что иногда не только он может быть поддержкой своим родителям, но и они для него и для вашей семьи могут быть и поддержкой, и учебником жизни, и анти-учебником, если модель поведения по какой-то причине оказалась не работающей (печальный итог - непонимание друг друга при стремлении все-таки понять)