Немного смеха (о мужчинах и женщинах)

[Olesia]

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

Стадии заболевания, симптомы и методы лечения.
1. Первая стадия (лёгкая).
Симптомы:
Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:
В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулёгкая).
Симптомы:
У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение:
Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы:
Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение:
Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
Симптомы:
Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение:
Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадёжная).
Симптомы:
Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает ч увство глубокого удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение:
Безнадежен. Лечению не подлежит.

[Наташка]

Заметки про человеческие взаимоотношения

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

А вот это тоже смешно!
http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t1/admin.htm

[Olesia]

Никогда не задумывались как будет выглядеть той или иной сайт в виде дерева-растения? Я тоже, но в этой ссылочке, этот вопрос можно выяснить: вводишь URL сайта и через секунду вырастает дерево. В зависимости от того, что навяли на сайте, получится либо красивое большое растение в серо-сине-голубых тонах, либо жалкий стручок!
http://a.parsons.edu/~christine/fall...lash/main.html

[Один_мужик]

http://chipigik.weles.ru/postcards/psix.swf

[Avrorka]

http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702

Только смотрите до конца. Это не страшно!

[Batary]

очень забавно, спасибо, что не что-то жутко страшное, апросто милая леди а вот если этот рисунок задом- наперёд прокрутить, то получится что-то зловещее

ещё раз спасибки

[Жаждущий]

Kак надо вести себя на форуме.

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На форумах дают звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы").
4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
9. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения? Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну").
10. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого ищите новый форум и снова используйте все эти 10 правил.
11. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
12. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" и успех обречен!
13. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

[Жаждущий]

Выбор жены это не хухры-мухры...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой
страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и
холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших
будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции
не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в
автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины
к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая
вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый
зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность,
экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво,
неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие
овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его
горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь?
Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет
выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа -
будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет
погубить - лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в
гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который
соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними
вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но
зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы
морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка
вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она
сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку,
считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой
собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются
со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью
комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает
гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет?
Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или
"Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском
контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам.
Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с
изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет
супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу
благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы - по
счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно!
Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с
чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после
свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки
материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на
ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника,
запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на
кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте
себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого,
дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих
и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при
виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не
глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам,
что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни...
Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот
магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет
по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая
материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь,
конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут
еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным
потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с
собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью
фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в
бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой,
которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет
глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2 Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое
время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается
наотрез.

3 Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут
вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не
надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего
перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой
ваше фото в красивой рамочке - это оч-чень дурной признак!). Далее барышне
следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть
куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой,
как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной,
девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской
любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум,
половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке
повнимательнее.

Третья группа тестов

Дизайн

1 Бедра

Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не
протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а
выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2 Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси
аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным
молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3 Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива,
ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от
плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше
ста тысяч километров.

4 Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь
причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и
для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным
носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с
незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а
здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и
тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать
нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего
бумажника.

Четвертая группа тестов

Цена

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет
цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь,
безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей
мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки
постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на
всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

[НЕспящая]

Дениска!!!! О, как ты с "поведением на форуме" угадал!!! Ну, прямо в "лузу"!!!
Ох, насмешил

[Морячок]

Принципы Американского кино

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.
Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.
Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие —саpказм и едкие замечания.
Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».
Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.