Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Закрытая тема
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 21.03.2005, 22:10   #31
Завсегдатай
 
Аватар для МаркиZа
 
Регистрация: 25.01.2005
Адрес: г. Москва
Сообщений: 99
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 13 раз(а) в 6 сообщениях
Репутация: 23
По умолчанию

про коней супер...я так хохотала
__________________
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир...
МаркиZа вне форума  
Старый 22.03.2005, 11:50   #32
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 24.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 19,853
Сказал(а) спасибо: 22,720
Поблагодарили 52,481 раз(а) в 10,192 сообщениях
Репутация: 186968
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Один_Мужик писал
______________________Сообщение перенесено


Hичто так не yвеличивает pазмеp женской гpyди как мyжское вообpажение.
>
> * Вежливость - самая пpиемлемая фоpма лицемеpия.
>
> * Hедолюбливал женщин. Hе yспевал.
>
> * Словом можно обидеть. Словаpем - yбить.
>
> * Питательные салаты из капyсты - и подать не стыдно, и сожpyт - не жалко.
>
> * Гемоppой стоит свеч.
>
> * ...делать yдивленные движения pyками.
>
> * Hевыносимых людей нет, есть yзкие двеpи.
>
> * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы yже обиделись.
>
> * Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 345-24-77
>
> * Редкостная скотина ищет изощpеннyю стеpвy для совместных дискyссий.
>
> * Канализация! - вот, что нас объединяет.
>
> * Hенаpочное зачатие.
>
> * Когда я ем - я глyх и нем, хитеp и быстp, и дьявольски yмен...
>
> * Таpаканы шypшали за обоями гpyстно, как опавшие листья.
>
> * К осени все его мысли yлетали на юг, и в голове становилось
> тихо, пyсто и непpибpано.
>
> * - Девyшка, да что ж вы так yбиваетесь? Вы ж так никогда не yбьетесь!
>
> * Конечно, смех - лyчшее лекаpство! Hо не пpи поносе...
>
> * Хоpошие мyжики на доpоге не валяются. Они лежат на диване.
>
> * Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
>
> * Так настpадал пpедсказамyс.
>
> * Цивильный сеpюльник.
>
> * Hе неpвиpyйте меня! Мне скоpо негде бyдет пpятать тpyпы!
>
> * Даже самyю yнылyю комнатy оживят самые обычные дети, кpасиво
> pасставленные по yглам.
>
> * Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотогpафия одна и стpашная -
> это паспоpт!
>
> * Человек - посpедник междy пpодyктовой лавкой и yнитазом.
>
> * Кyшайте, гости доpогие, а если совсем совести нет, то и завтpа
> пpиходите...
>
> * Hе говоpите, что мне нyжно делать, и я не бyдy говоpить, кyда вам нyжно
> идти.
>
> * Кто pано встает, тот всех достает!
>
> * Я знаю джиy-джитсy, самбо, дзюдо, айкидо и много дpyгих стpашных слов.
>
> * Обделался легким испyгом.
>
> * Hа интеpесной pаботе и сны интеpесные видишь
>
> * Человек, любящий жизнь, не насилyет ее своими мыслями.
>
> * Hепpоходимость yма - из-за извилин.
>
> * Позвольте Вами нецензypно восхититься...
>
> * Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя pаскyсили...
>
> * Утpо - это такая часть сyток, когда завидyешь безpаботным...
>
> * Лyчше пеpеесть, чем недоспать.
>
> * Бесплатномy сыpy в дыpки не заглядывают...
>
> * У меня нет мании величия. Великие люди ей не стpадают.
>
> * Бывает так, что человек и поpядочный и скpомный - а вот не yмеет
> этого показать!
>
> * Тоpопить женщинy - то же самое, что пытаться yскоpить загpyзкy
> компьютеpа. Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые
> вещи и еще многое такое, что всегда остается скpытым от нашего понимания.
>
> * Официальный сайт стоматологической поликлиники - http://www.zubov.net
>
> * Hосоpог плохо видит, но пpи таком весе это yже не его пpоблемы.
>
> * В сpажении бобpа с ослом всегда побеждает бобpо.
>
> * Hет такой чистой и светлой мысли, котоpyю бы pyсский человек не смог бы
> выpазить в гpязной матеpной фоpме.
>
> * Весна... Робко пpобиваются из-под юбок пеpвые коленки...
>
> * В воскpесный поход пpиглашаются все любители этого дела! Этого дела бpать
> по две бyтылки на человека...
>
> * Объявление. Hе пью, не кypю. Познакомлюсь с девyшкой, котоpая сходит в
> магазин за кypевом и водкой.
>
> * Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с
> пол-обоpота!
>
> * Белая и пyшистая - это на самом деле седая и волосатая.
>
> * Все люди как люди, один я кpасив как бог.
>
> * Что это вы здесь очковытиpательством занимаетесь?
>
> * Все это называется одним словом: yстойчивость pешений системы
> диффеpенциальных ypавнений.
>
> * Вы что, пеpвый pаз с Лyны свалились?
>
> * Эта постоянная меняется в пpеделах...
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума  
Старый 22.03.2005, 15:30   #33
Солнышко
 
Аватар для Жаждущий
 
Регистрация: 22.07.2004
Адрес: Нижний Новгород
Сообщений: 542
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 118 раз(а) в 34 сообщениях
Репутация: 128
Отправить сообщение для Жаждущий с помощью ICQ Отправить сообщение для Жаждущий с помощью MSN
По умолчанию

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
__________________
Истина - это не то, что мы видим и понимаем, это то, что мы принимаем сердцем. Любовь - это не то, что мы думаем, любовь - это полет наяву
___________________________

цените жизнь.... она Вам еще пригодится....
Жаждущий вне форума  
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Екатерина* (16.08.2009), Capricorn (21.10.2008), Serenada (25.11.2011), Sherry20 (09.02.2008), yakapelka (20.11.2008), Уся (21.07.2008)
Старый 23.03.2005, 09:38   #34
Солнышко
 
Аватар для Жаждущий
 
Регистрация: 22.07.2004
Адрес: Нижний Новгород
Сообщений: 542
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 118 раз(а) в 34 сообщениях
Репутация: 128
Отправить сообщение для Жаждущий с помощью ICQ Отправить сообщение для Жаждущий с помощью MSN
По умолчанию

Я замужем, а Вы где пропадали?!

Я, к сожаленью, замужем удачно?

Я замужем! Ложитесь, не стесняйтесь?

Я замужем. Но торг вполне уместен.

Я замужем, кончайте побыстрее!

Я замужем! Но муж еще не в курсе.

Я замужем! Да, милочка, за Вашим!

Я замужем была все это время!

Я замужем, но ты ничуть не лучше!

?Я ж замужем? - внезапно промелькнуло?

Я замужем, но не неизлечимо.

Я замужем! И это повод выпить.

Я замуж, ненадолго. Ты дождешься?
__________________
Истина - это не то, что мы видим и понимаем, это то, что мы принимаем сердцем. Любовь - это не то, что мы думаем, любовь - это полет наяву
___________________________

цените жизнь.... она Вам еще пригодится....
Жаждущий вне форума  
Пользователь сказал cпасибо:
Serenada (25.11.2011)
Старый 23.03.2005, 15:57   #35
Чудо
 
Аватар для Olesia
 
Регистрация: 14.12.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 787
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 100 раз(а) в 51 сообщениях
Репутация: 854
Отправить сообщение для Olesia с помощью ICQ
По умолчанию

Специально для женщин (Мужчинам лучше не читать)

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..
__________________
Olesia вне форума  
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AngelAnn (08.07.2010), Atlanta (08.08.2010), Capricorn (21.10.2008), Sherry20 (09.02.2008)
Старый 23.03.2005, 16:21   #36
Чудо
 
Аватар для Olesia
 
Регистрация: 14.12.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 787
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 100 раз(а) в 51 сообщениях
Репутация: 854
Отправить сообщение для Olesia с помощью ICQ
По умолчанию

Дневник менеджера по работе с клиентами.
День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный
начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять
увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на
меня!

Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила
бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с
невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и
поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы
куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором,
который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С
улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флаконКрасной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и
прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за
большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не
бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт!
Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т.е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на урокеинформатики.

Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.

Поспать бы!

Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована
крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое
время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил,
обрадовался: на кольцевую его!

Поспать бы!
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих.
Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком
Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне
заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой,
два часа еще тут торчать!

Поспать бы!

День третий.

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между -
помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски.
Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега
прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда
прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое
декольте. Урод:

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно
засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не
установили на своих пылесосах противохомячные решетки?!
Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб,
иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист.

Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и
положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?
Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том
свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему
просторный гроб.

Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности!
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!

Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл.Как
на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов
или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне
нравятся последствия.

Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай.
С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать,
как степплер у меня тырить, козлы!

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету,
пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!

Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить
сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу!
Господи, только 11 утра! Завтра пятница:

Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка
опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!

Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с
анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и
не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это
лечится.

Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!
Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!

Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает
уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним?
Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока
она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да
ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То> есть,
еще не сплю, но сегодня буду! Чао!

Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася?

Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?...
__________________
Olesia вне форума  
Старый 23.03.2005, 17:07   #37
Солнышко
 
Аватар для Жаждущий
 
Регистрация: 22.07.2004
Адрес: Нижний Новгород
Сообщений: 542
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 118 раз(а) в 34 сообщениях
Репутация: 128
Отправить сообщение для Жаждущий с помощью ICQ Отправить сообщение для Жаждущий с помощью MSN
По умолчанию

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.

8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.

9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.

10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши ?просроченные? деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.

11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.

12. Колбасу можно есть не везде.

13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.

14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.

15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачивается Вами по тому же тарифу, что и входящая.
__________________
Истина - это не то, что мы видим и понимаем, это то, что мы принимаем сердцем. Любовь - это не то, что мы думаем, любовь - это полет наяву
___________________________

цените жизнь.... она Вам еще пригодится....
Жаждущий вне форума  
Старый 25.03.2005, 14:07   #38
Солнышко
 
Аватар для Жаждущий
 
Регистрация: 22.07.2004
Адрес: Нижний Новгород
Сообщений: 542
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 118 раз(а) в 34 сообщениях
Репутация: 128
Отправить сообщение для Жаждущий с помощью ICQ Отправить сообщение для Жаждущий с помощью MSN
По умолчанию

Женский мнемокод

Отлично

Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут

Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего

На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

Вперёд

В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".

Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".

Шумный вздох

Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".

Лёгкий вздох

Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.

Всё нормально

Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр

Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".

Спасибо

Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".

Большое спасибо

Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего"
__________________
Истина - это не то, что мы видим и понимаем, это то, что мы принимаем сердцем. Любовь - это не то, что мы думаем, любовь - это полет наяву
___________________________

цените жизнь.... она Вам еще пригодится....
Жаждущий вне форума  
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AngelAnn (08.07.2010), PirsLi (29.01.2009)
Старый 01.04.2005, 13:07   #39
Старожил Форума
 
Аватар для Amazonka
 
Регистрация: 18.03.2004
Сообщений: 1,498
Сказал(а) спасибо: 685
Поблагодарили 661 раз(а) в 268 сообщениях
Репутация: 2490
Получено наград:
По умолчанию

ТРАКТАТ

ФИГНЯ КАК СОЦИАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ
(Причины и следствия возникновения фигни и ее производных)

Фигня, как и любое другое что бы то ни было, несомненно поддается
классификации (как говорится, фигня бывает разная, жидкая и
газообразная). Думаем, можно предположить следующее деление (хотя,
скорее всего, фигня размножается почкованием, так как зачастую от
одной большой, самостоятельной особи отпочковывается всякая маленькая
фигня, от которой, в свою очередь, тоже что-то отпочковывается, обычно
трудно различимое невооруженным глазом:

фигня абстрактная. Выражается обычно утверждением "все фигня", нередко
продолжение "кроме тараканов", которые соответственно "тоже фигня, но
их много". фигня конкретная, в свою очередь делящаяся на фигню
материальную (выражается фразой "а это че еще за фигня?"), фигню
нематериальную, опять таки выражающуюся (а вы как думали?)
восклицанием "А-а-а, фигня!" сопровождающимся усталым взмахом руки.
Кстати, заметили ли вы, что слово "фигня" употребляется исключительно
в единственном числе, (несмотря на то, что некоторые извращенцы (не
то, что вы подумали, а великого и могучего русского языка) умудряются
в отдельных случаях поставить его и в неудобное положение (короче, во
множественное число)), что доказывает единственность, уникальность и
неповторимость каждой отдельно взятой фигни, что, опять таки, является
доказательством архиважности и архинеобходимости детального
рассмотрения данного вопроса. Перейдем же теперь непосредственно к
описанию и сопоставлению вышеперечисленных видов фигни.

Происхождение самого слова "фигня" и по сей день остается
наинеразгаданнейшей загадкой как для обывателей, так и для великих
умов мира сего. Некоторые исследователи связывают его со словом "фиг",
аргументируя это тем, что схожесть этих двух понятий становится
очевидной, если принять во внимание абстрактное употребление слова
"фиг" в выражении "иди"(те) ты(вы) на фиг" (конкретного адреса не
знает, как правило, ни один из собеседников). Понятие же "фигня" есть
не менее абстрактное, но более глубокое, широкое, высокое (недостающее
вписать), короче, более объемное определение того, не знаем чего,
оттуда, не знаем откуда.

Другие же специалисты считают основу -фигн- непроизводной, то есть
понятие "фигня" возникло вместе с сотворением мира, ибо не было ли
конкретной фигней само появление всего этого?!

Существует и третий род (вид, класс, семейство) исследователей,
которые предполагают, что фигня абстрактная и фигня конкретная имеют
различное происхождение (см. выше), но вот это уже совсем фигня.

Что же касается производных от непосредственно фигни, то их существует
великое множество и они занимают достойное место среди прочих понятий
русского языка, как то: офигеть, пофигизм, фигаська, фиговина,
фингольфи... ой, нет, это уже не то, и т.д., и т.п., етс.

Можно найти также приличное количество не только слов, но и
устоявшихся выражений, как то: страдать фигней, маяться фигней
(примером такой деятельности может служитьнежное поглаживание (во всех
смыслах этого слова) шнурков (родителей просьба в виду не иметь),
обкусывание колючей проволоки (кусачками) с целью узнать, любит, не
любит, плюнет, либо что другое сделает, и тому подобное).

Непоколебимая устойчивость выражения "страдать фигней" неопровержимо
свидетельствует о том, что фигня может являться болезнью, возможно,
заразной (пути передачи до конца не установлены, ибо сама попыткак это
сделать есть пример деятельности, краткую характеристику которой см.
выше, ниже и во всех направлениях).

Множество перспектив связано с выражением "пороть фигню".
Единственное, что мы можем сказать на данный момент, не стоит
понимать его буквально, ибо человек по имени Фигня до сих пор не
обнаружен.

Еще в древности люди умели и любили маяться фигней. Например, некий
греческий гражданин, по всей видимости, портной (Пифагор), потратил
значительную часть своей жизни на изобретение всесторонне равных
штанов, что ему в конечном итоге удалось (чтобы это доказать, нужно
снять и показать - правда ведь фигня, а не штаны?). Несмотря на это,
его соотечественник Архимед спустя три века проигнорировал изобретение
предшественника, бегая по родным Сиракузам в чем, грубо говоря, мать
родила с криком: "Эврика!" - что в примерном переводе с
древнегреческого означает "офигеть можно, как это я, ребята, раньше не
додумался!".

В средние века народ не забывал периодически страдать фигней.
Татаро-монголы (в некоторых источниках монголо-татары) воистину
воплотили сие страдание в жизнь, ибо как иначе объяснить эти
бесконечные "тусовки туда - тусовки обратно" по Киевской Руси?

Также существует версия, что знаменитая фраза генералиссимуса
А.В.Суворова "тяжело в учении - легко в бою" в оригинале звучала не
как "тяжело в лечении - легко в гробу", а "фигня война - главное
маневры".

Таким образом, фигня как социальное явление имеет место быть. Можно
сказать, что она присутствует почти во всех областях человеческой (и
не только) жизни, деятельности и, само собой, жизнедеятельности. Опять
таки, по мнению некоторых фигневедов, как несомненную фигню можно
рассматривать любую попытку человечества заняться не-фигней (если
посмотреть на это с философской, так сказать, точки зрения).

Слово "фигня" как выразительное средство передачи различных чувств и
переживаний встречается в народном (и не очень) фольклоре. Примеры
тому можно почерпнуть из самых различных источников от
среднестатистического гражданина страны (нашей, естественно) до широко
(теперь) известного Чижа (и компании). От "Все фигня, только ты и я,
нет, и ты фигня, только я" до "Холодно в кедах, но это фигня"
(соответственно). Также косвенным доказательством сказанного выше
может служить чайфовская строчка "Мне все пофиг, я с покоса, уберите
кирпичи".

В заключениеостается только заметить, что, по мнению авторов, все
вышеизложенное можно считать самым прямым и наглядным пояснением
понятия "маяться фигней". Ежели кто чего не понял, см. ("смотри", в
смысле, а не "соломенные мозги") с первой фразы сего трактата.
Воодушевление данным примером и расширение проведенных исследований
поощряется беспредельной благодарностью потомков и лично нашей
радостью.
__________________


Для чистых — всё чисто...
Amazonka вне форума  
Старый 01.04.2005, 14:02   #40
Чудо
 
Аватар для Olesia
 
Регистрация: 14.12.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 787
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 100 раз(а) в 51 сообщениях
Репутация: 854
Отправить сообщение для Olesia с помощью ICQ
По умолчанию

Ночная фея

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?
__________________
Olesia вне форума  
Пользователь сказал cпасибо:
Capricorn (21.10.2008)
Закрытая тема

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 18:35.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь