Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[persefona]

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда, ну о-о-очень неважнецкий! Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока!" и пошел. В реанимацию!!!

[persefona]

Была как-то игра. Давно была, то ли по Толкиену, то ли по другому фэнтэзюшному роману какому - не суть важно.
Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в "мертвяк" попал, как назло! Сижу себе, считаю минуты, много насчитал...
Вдруг вижу, рядом с "мертвяком" в лагере сидит парень и штопает обычными нитками кольчугу, разорванную вдоль!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) - берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! И хороший такой кусок! Думаю: что с этим делать будет?! Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру...
Я уже ничего не понимаю! Уламываю мастера пораньше с "мертвяка" выйти - очень уж надо за этим чудиком проследить. Напомню, что главная боевка уже вот-вот!
В это время парень надевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руки меч со щитом починенным и быстро направляется на боевку! Я за ним...
А теперь картина: между двумя холмами собралось человек, наверное, двести. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении - сейчас будет самое главное месиво!!!
Выбегает на холм наш герой. Издает безумный вопль, (естественно, что внимание всех участников с обеих сторон - сразу на него)... ВГРЫЗАЕТСЯ В ЩИТ, ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ В ОДИНОЧКУ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Честное слово, таких напуганных лиц я еще не разу не видел!

[Анастасия М]

про построение цен и качество:

90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
я: нет, одинаковые, из одной коробки
п: а почему цены разные?
я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25?
п (возмущенно): по 25 конечно!!! нафига я буду всякую дешевку покупать!!!

[ENIGMA]

Мамина сотрудница - ну, очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс, в общем, обычный, ничего особенного.
И тут выступает наша красавица:
- Я, - говорит, - очки никогда в жизни не одену! Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них та-а-акая старая и страшная!
Тут мама возьми, да и спроси:
- А, может быть, ты в очках просто лучше видишь?
Несколько дней не разговаривали!

[persefona]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить этот чёртов сок!!!


Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
Все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку в ступор:
— Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет — научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт…
Вопрос про марки был именно на определение — насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам — и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами… Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
— Мам, я вот все думаю… а куда они марку клеят? на монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо — это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный — по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие — почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки… В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
— У них что, сеть барахлит?

[Анастасия М]

ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат
ууу: удивительно
ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате
ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают
ххх: где живёшь? - на мясокомбинате
ххх: где работаешь? - на мясокомбинате
ххх: фамилия? - ... Колбаса
ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))

Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!

[persefona]

зашла в бистро и встала в очередь передо мной была пара(парень и девушка) они взяли пирожки и напиток, следом я, мне тоже захотелось пирожка... выхожу иду по аллее впереди эта пара и как видимо парень съел свой пирожок, и вот парень ушел вперед и не заметил как девушка отстала, я следом за ней шла я и так как я обошла девушку, парень обернулся и куснул мой пирожок, который я держала в руках чтобы начать его есть, следом он увидел что это не его девушка со словами "ой, извините" высунул кусочек пирожка изо рта и положил мне обратно, я стою в шоке, его девушка подавилась от смеха) а я так и не поела пирожок.


Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?"
Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?"
Охранник: "Простейшее, размножающееся делением".
Занавес...


Родили меня в сентябре — "Дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "Девы" хорошие мужья: и хозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго все это слушала и в конце концов выдала: "Значит, ты - не Дева!!! Ты - Скорпион недоношенный!!!"

[persefona]

Во время строительства Универсиады в Казани для ускорение сроков за подписью президента РТ был издан указ, что отныне бетон сохнет не двое суток, а четыре часа.

[Анастасия М]

ххх: Если что-то слишком сильно любишь, особенно вредное, надо взять это сразу и с избытком. Проверено, отпустит. Меня так отец отучил курить в юношестве: заставил за раз полпачки выкурить. Я тогда чуть не сдох, и сигареты возненавидел. Когда жена не могла себя заставить сесть на диету, я ей за вечер два торта скормил. Она потом неделю на сладкое взглянуть не могла.
ууу: Я люблю деньги. Дайте мне их с избытком!!! )))))
zzz: ууу, пойдешь 31го декабря на годовую ревизию в кассу нашего банка. Мы в том году в восемь рыл новогодним вечером четыре часа всю наличность пересчитывали и перепаковывали под неусыпными камерами СБшников. Ни спереть, ни сбежать. Я этих денег тогда так насчитался, что в кошелек заглядывать противно было. А шелест машинки для пересчёта денег до сих пор слышать не могу.

[persefona]

Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками.
Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя его шилом.
Далее - история, рассказанная одним из них.
Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее
нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде
у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан , банку шила 8-0 и добрым голосом говорит - Наливай.
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом - Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после
чего капитан командует - Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут,
чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш... Воды нет!
А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался.
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить
Уроды! Капитану воду перекрыли!


Под катом, ибо велик размер... )))

Скрытый текст:

Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.

Из кабинета выглянула медсестра:

— Я забыла спросить Ваш год рождения.
Я:
— 1967-й.
Медсестра:
— Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
— Эх, 1967 год, было время… как жизнь летит…
Я:
— А что за время было в 67-м году…?
— О, ну что ты — это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.

Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца повезете их в Канаду на международную выставку. Все. Время пошло, желаем удачи».

Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.

Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом, вроде бы, нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.

В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно… Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что: пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете — положите партбилет на стол.

Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать — полдела, они же, гады, не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.

Завтра мы должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: «извините, не работают наши юбилейные товары тчк».

Из Москвы задают вопрос: «Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри?»

Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла — только из советских деталей и 50 штук…

Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку…»

Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал…

Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.

Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось… контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка… и с грохотом падает вниз.

Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!

Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет…

По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель «уникального товара». Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор, оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал…

По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.

Есть в жизни счастье.

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.

Он помолчал и ответил:

— Подробностей я, конечно, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.

Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро…