Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[persefona]

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого прозрачного стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая и кровавая драма. Одна из покупательниц, женщина среднего возраста, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом.
Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой»


У друзей жил хомячок.
В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, потому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, далеко не в каждом случае, когда забывали закрыть дверку, он выходил на прогулку и, найдя что-нибудь интересненькое, тащил в домик. Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью, поскольку использовать их по прямому назначению уже было невозможно.
А хозяева зверушки жили в частном доме и, как люди хозяйственные, запасались хорошо сохраняющейся снедью надолго.
И вот однажды пропал всеобщий любимец, не вернулся в места привычного обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку.
Но хомяк нашелся! Правда, ближе к весне - в мешке с гречкой. Жирный, отожравшийся грызун на самом дне устроил себе гнездо, откуда недовольно смотрел на вторгшихся в хомячий рай хозяев, которые к тому времени как раз успели докопаться до дна мешка.
Нет, вы только представьте, дом из жратвы!


С мужем ржем сейчас. Прицепился к нему банк, в котором он когда-то брал кредит. Теперь товарищи банкиры долбают нас вторые выходные, говорят, что муж стал вип-клиентом и предлагают какой-то выгодный кредит на нехилую сумму. Муж так вежливо отмазывался, но банкиры - ребята упорные. Короче, звонит сегодня телефон. Супружник мрачно так кидает мне в спину:"Если это снова меня, скажи, что я застрелился...". Беру трубку. Представительный женский голос просит Александра Николаича. Я в ответ радостно:"А его нет, он застрелился!". Долгий такой завис. Я удовлетворенно кладу трубку. Фсе! Они заткнулись!!!



Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук "старославянскому" - врубили автозамену слов. "Список"на"свиток", "чтобы"на "дабы", ну и
там "воистину", "ибо" и прочие. Лишь бы в глаза не сильно бросалось.
Он ОЧЕНЬ удивился, когда на письмо с фразой
"... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!"
ему стали приходить ответы типа:
"Челом бьем, боярин! Не прибегал еще со свитком гонец!


у нас в школе физрук был прикольный: многие прогуливали физру на лыжах, он все эти прогулы записывал, а потом не подписывал обходной в 9 и 11 классах, пока эти отгулы не отработаешь. в июне. на лыжах. вокруг школы))) один прогул - один круг.
Говорит: "Вы на улицу когда выходить будете, аккуратнее, а то там лыжники катаются. Скорости огромные - сшибут и не заметят". Лыжи давал старые, деревянные из школьных запасов, ботинки тоже антикварные. Помню, одноклассница "едет" на лыжах по асфальту, останавливается перед физруком и говорит: "Ну чё это за ботинки, у меня нога из них, даже зашнурованных, вынимается", а он: "Ничего не знаю, надо было шерстяные носки надевать"))

[persefona]

Вызываю такси, диспетчер говорит: "Автомобиль "Шкода" такая-то, номер такой-то, ждите через три минуты".
Через пять минут приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и грустно говорит:
- Кто ждет такси? Я - "Шкода"!
Глядя в наши недоуменные лица, добавляет:
- Сам в шоке!


Еду в переполненной маршрутке.
Звонит заказчик, спрашивает, когда будут готовы костюмы.
Отвечаю:
- Тела получите завтра, а головы отдам через неделю...
Чувствую, что вокруг меня стало вдруг просторно... и мертвая тишина...


Разговор кукольников

Едут две девушки в такси и обсуждают свои проблемы.
- Представляешь, как я со своим намучилась. Не желает сволочь, фотографироваться. Я ему и костюмчик новый, и часики, а он – скотина, все время падает. То морду разобьет, то пальцы сломает.
- Ну и?
- Ну и оказалось, что у него ноги не в порядке, пришлось сломать…
- М-да! А меня моя малявка достала. Я ее можно сказать в муках рожала, возилась с ней столько времени - все равно косоглазая оказалась.
- Ну, это ерунда, глаза вырежи и по новой..
- Ага, вырежи, я их уже запекла! Теперь только с головой выкидывать!
Такси резко тормозит, шофер поворачивается и нервно говорит:
- Выметайтесь из салона, садистки!

Сегодня в раздевалке фитнес-клуба. Подгляделка.
Молодая женщина, после душа, завернутая в полотенце подходит к электронным весам. Встает на них, смотрит на дисплей, качает головой (видимо, результат не нравится). После этого разматывает полотенце, поднимает руки в стороны(полотенце на них, как крылья), сново смотрит на весы и с абсолютно обескураженным выражением лица поворачивается к нам, сушащим волосы.
Похоже, надеялась, что, если полотенце не на теле, а развивается в руках, то весы тоже об этом узнают.


Коллега (инженер) рассказывал.
Давно дело было. В прошлом веке. В конце 80-х.
Приехали американцы, обосновались в своем американского же производства модульном НП.
Зима, мороз градусов -цать, но жить можно.
Сидят у себя, мы - у себя.
Приспичило одному из наших к ним в избушку сходить по делу международной важности. По лесенке поднялся, а на двери - ручка металлическая грушей торчит. Ее по-хорошему покрутить бы надо, да кому это могло в голову прийти в конце 80-х прошлого-то века в Удмуртии?
Если торчит - надо подергать. Мужик-то здоровый, косая сажень в плечах, вот и дернул раз, дернул другой, а в третий раз сдалась ручка, и груша осталась у нашего в руке.
Тот поглядел на нее как на гранату с выдернутой чекой, положил быстро, но аккуратно на ступеньку и - бегом на свои позиции.
Прибегает, начальнику смены горько плачется - так и так, говорит, я американское имущество угробил, что мне теперь будет - сошлют, или просто расстреляют?
Начальник почесал репу, спросил, где порченное имущество оставил, и пошел туда. Наши подумали было, что извиняться.
ХА.
Дошел до двери, поднял ручку, поплевал на нее и приложил к обломку, торчащему в двери.
Держится.
Задом-задом и он отступил на наши позиции. Вся смена залегла у окна, выходящего на модуль, и стали ждать.
И - вот он, момент истины.
Идет американец.
Поднимается по ступенькам.
Берется за ручку, поворачивает...
И та остается у него в руке.
СКОЛЬКО ПОТОМ РАССКАЗОВ БЫЛО О СТРАШНОМ РОССИЙСКОМ МОРОЗЕ, НА КОТОРОМ МЕТАЛЛ ЛОМАЕТСЯ (С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ ВЕЩДОКОВ, ЕСТЕСТВЕННО) - У-У-У!..

[persefona]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[persefona]

"В "Инстаграм" выложена фотография лошади на поле, вокруг туман.
Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на том же английском: как красиво, как умно, как глубоко и тому подобное...
Одинокий коммент на русском: "Е-е-е-е-е-е-е-е-ежи-и-и-и-и-и-и-и-ик!""

[persefona]

Подруга жены рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
Он написал о картошке. "Писал, писал и разревелся неожиданно", - рассказывала позже учительница.
Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
"... а потом нас выкопали, содрали шкуру, швырнули в кипяток ... и наступила тьма!"


Реальное резюме

"О себе.
Обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "Чтобы немедленно!".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "Надо!", "Немедленно!" и выражение "Я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну, или хотя бы просто еды."


В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... сидели мы во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."


Подруга после работы с сыном (возраст 6-8 лет - точно не помню) решили сходить на вечерний сеанс в кинотеатр. Поехали в гипермаркет с кинотеатром, посмотрели мульт, собрались уезжать, спустились на парковку - подруга начала искать машину, сделала пару кругов...
"Убей - не помню, где машину поставила" - думает. Подумала, подумала... решила!
"Идет еще один новый мультик - с сыном схожу на последний сеанс, а когда кончится, уже поздно будет, машин мало останется и свою быстро найду!" - подумала и пошли они на последний сеанс.
Мультфильм кончился, они выходят опять на парковку, машин очень мало осталось - она сосредоточенно свою ищет, сын за ней хвостиком ходит. Ходят, времени много, все машины быстро разъезжаются, через минут 20 парковка осталась пустая.
"Ну все, капец, угнали!!!" - думает, расстроилась очень, стоит в свои мысли погрузилась, размышляет, что милицию (тогда еще) вызывать надо, в страховую звонить... И тут сын спрашивает:
- Мам, а мы долго еще ходить будем я устал уже?!
Она отвечает:
- Не знаю, сынок, видишь машинки нашей нет...
Он так смотрит на нее странно и говорит:
- Ты чего, мам, ты же сказала, что устала и не хочешь на машине, и мы на автобусе поехали!

[Анастасия М]

Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первым, кому урезают зарплату, — ее президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. / В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы. / Перемены начинаются с личной ответственности.

Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал " эта книга красная». И мы все такие: «Нет». А он: «Да, красная». И мы опять: «Это не так». Он повернул книгу, а ее задняя обложка была красной. И он сказал: «Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения».

[ENIGMA]

Это были лихие 90-е и мои родители работали в какой-то фирме по продаже чего-то. Так вот, сотрудники фирмы купили себе новые белые девятки и гос. номера были соответствующие - , одинаковые буквы и цифры с 411 по 415. Поехали всей фирмой в Крым на отдых. 7 машин - 5 одинаковых девяток с похожими номерами, наша семерка (гранатового цвета) и ока (тоже белая). Ехать 2500 км. Жара. Основная поза у водителя - левый локоть в окно, правая рука на руле. Короче, руки сгорели у всех на второй день пути. Пришлось перемотать полотенцами. И тут - Украина. Первый даиншник (у них инспекция называлась ДАИ - державная автоинспекция) остановил одну из машин. Так как у нас был уговор - одна машина встала, то встают все -наша процессия остановилась. Мент офигел увидев как шесть мужиков с перевязанными руками вышли из машин.
- Вы банда? - спросил он.
- Конечно, - подтвердили уставшие от дороги мужика, - мы только остановились главаря подождать.
Постоянно отстающая от всех ока наконец-то доехала и из неё вылез маленький потный мужичек, тоже перевязанный.
- Что встали, поехали! - заорал он.
- Езжайте, - разрешил даишник.

[persefona]

"Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
- Да, я к Вам примерно через час приеду. Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза...
- Коса – это прическа такая!



21-й век, к чему мы катимся...
Только что постучался в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги, которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, сколько лет ее маме, потому что моя мама (подруга её мамы, по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем богом забытом Куркино), попросила заказать ей в кондитерской к послезавтрашнему юбилею торт с красивой надписью, а нужную бумажку с количеством лет я благополучно посеял!

Расскажу чего у меня Егор учудил.

Егор — это младший брат моего мужа. Он мне вместе со своим папой, то есть моим свекром и еще одним своим братом в приданное достались. В прямом и переносном смысле.

Егору я как мама, лет так уже 6-7.

Так вот, недели две назад Егор пришел из школы хмурый и задумчивый. Он у нас в выпускном классе, если что)

Так вот, пришел хмурый и задумчивый Егор, сел на кухне на табуреточку и говорит:

— МамКать, а ты знаешь, у Натальи Юрьевны то через неделю юбилей… А она ведь нас с пятого класса ведет...

— Ну знаю! А что?, — спросила я, помешивая ложкой суп.

— Так нужно ведь поздравить?!, — воскликнул Егор.

— Так поздравьте! В чем сложность то?, — улыбнулась я.

— Как? Кааак!? поздравить то!!!!- воскликнул Егор, — ведь ей 55 исполняется, это тебе не хухры-мухры! Тут фантазия нужна!!!

— Ну так прояви фантазию) Ты же у нас массовик-затейник), — улыбнулась я. — Вот мы, помню, перед уроком нашей классной на юбилей песню всем классом спели. Она даже прослезилась, как ей понравилось)))Даже песню помню… «Замыкааааааяааа круг, ты назааад посмотрииишь вдрууууг… там увииии...»

— Так ты значит разрешаешь?!, — обрадованно перебил мои воспоминания Егор.

— А почему бы и нет то?, — удивилась я.

Эх, знала бы я чем мне это все обернется....

Наступил день икс.

Егор с букетом цветов радостный потопал в школу. Ничего не предвещало грозы, которая разверзлась на до мной, ровно через два часа в виде телефонного звонка из школы. В трубке какая то женщина истошно вопя, пыталась донести до меня, что с ней такого еще не было и что она всем нам еще покажет! Чего не было и что покажет она не уточнила. Лишь после того, как в трубке послышались гудки, я догадалась посмотреть на номер и поняла, что звонили из школы.

Сердце сжалось в предчувствии беды, я схватила пальто, паспорт и рванула туда.

На входе хмурый охранник, проверив мои документы, хмыкнул, сверкнул на меня глазом и с ехидной усмешечкой поплелся за мной на второй этаж, к кабинету «нашего» класса.

Такое сопровождение выбило меня из колее насовсем, потому к классу я почти прибежала, истерично всхлипывая и надеясь, что с Егором все в порядке.

Егор стоял около класса, красный как рак, как и еще 20ть его одноклассников, рядом с ними прыгала злая Наталья Юрьевна с перекошенным лицом и перемазанная чем то белым и липким.

Только через два стакана валерьянки она смогла мне вразумительно объяснить что же с ней произошло.

Дело в том, что Егор рассказал классу о том, что можно спеть учительнице что нибудь красивое и задарить цветами. Класс одобрил, но им этого показалось мало, решили они ей дополнительно еще сюрприз устроить, а именно, купить 21 красивого белого голубя и запустить их в класс, в расчете на то, что учительница откроет дверь, а оттуда выпорхнут «21 красивый белый голубь».

Задумка красивая, правда? Только жаль, что в жизни обычно не так как в мечтах)

На «21го красивого белого голубя» у деток денег не хватило, потому классом единодушно было принято решение — совместный поход на вокзал с целью наловить «21го не совсем красивого и не совсем белого голубя».

Что они и сделали в субботу днем, а вечером запихнули шпионским образом всех голубей в класс.

В понедельник с утра, ничего не подозревающая Наталья Юрьевна не спеша передвигалась на урок, около классной двери её неожиданно взял в кольцо «11 б» и нестройными голосами провопил на ухо «Замыкая круг», после чего вручил опешившей учительнице 21 букет роз, на которые у неё оказалась жесткая аллергия и замер в немом ожидании финального сюрприза.

Сюрприз, я догадываюсь, был что надо. Лишь только Наталья Юрьевна открыла ключом дверь, на ней ринули потоком изголодавшие обезумевшие голуби.

Я даже боюсь представить эпичность сей картины, но вот последствия двух дневного пребывания голубей в классной комнате мы с остальными родителями ликвидировали почти целый день...

А самое смешное знаете что? То что день рожденье у Натальи Юрьевны в декабре...


http://mirobaby.com/posts/2232-golub...-nu-nu-nu.html

[Анастасия М]

Приколол отзыв о наушниках
Достоинства: Достаточно хороший звук, за свои деньги
Недостатки: Тонкий провод, слабые средние и низкие частоты
Общие впечатления: Сегодня постирал их по пьяной голове, думал ну все, конец ушам, да не тут то было, уши зазвучали по- новой, появился достаточно хороший, насыщенный бас, улучшились низкие частоты, стало намного приятнее слушать транс-вокал.
Итог: брать уши, стирать в машинке 30 минут, 2 ложки порошка, 700 оборотов, 60 градусов, на выходе получится отличный продукт... Лично мое мнение, добавил исключительно в ознакомительных целях!

У нас (в компании по доставке жратвы) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.

[persefona]

Реальный заголовок на Рамблере: "Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева."

Дочка - первокласснича прибегает из школы: румяная, довольная, аж запыхалась.
- Мама, мама! Мне грамоту дали! Я заняла сто одиннадцатое место на конкурсе "Башкирская курица"!
- Что же тогда за первое место дают, доченька?
Дрожащими руками беру грамоту читаю: "III место в конкурсе "Башкирская куница".