Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 05.02.2015, 06:39   #831
расцветаю
 
Аватар для зубами_щелк
 
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: Седьмая Столица
Сообщений: 4,397
Записей в дневнике: 4
Сказал(а) спасибо: 22,562
Поблагодарили 20,590 раз(а) в 3,487 сообщениях
Репутация: 119236
Отправить сообщение для зубами_щелк с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Неделю жил на даче. Как-то к калитке дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Я пустил ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Я написал записку: «Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать», сунул её в ошейник собаки и выпустил её. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка: «Я хозяин этой собаки, она живет в доме где есть 6-ро детей, двоим из которых не исполнилось и 3-х лет. Она приходит в ваш дом чтобы отоспаться… Можно и я приду?
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.
зубами_щелк вне форума   Ответить с цитированием
17 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (19.02.2015), Chudolisichka (08.04.2015), das_Blumchen (05.02.2015), ENIGMA (06.02.2015), GRAFINYA (06.02.2015), lorika (09.02.2015), mileyshaya (17.02.2015), Nevergirl (05.02.2015), persefona (05.02.2015), vusyc (05.02.2015), Ангел ф кедах (15.02.2015), Горянка (01.03.2015), Ель (21.02.2015), Сара (05.03.2015), скептик (05.02.2015), фэнтази (05.02.2015), Чуча (07.02.2015)
Старый 06.02.2015, 15:02   #832
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

Скрытый текст:
подправила немного правописание

Пошли мы с несколькими иностранными студентами очень далеко от базы за чем-то (может мошек пособирать, может травок понабрать, может птичек послушать). Я-то студентом-биологом уже не была, была вольной приблудней, поэтому ни кафедры, ни научной специальности студентов не скажу, тем более не скажу за давностью лет, что же нас понесло почти за 10 км от биостанции. Знаю только, что как раз провожатой была я, единственная из русских в этой группе - потому что все прочие были заняты учебой или работой. Так что шла я в окружении иностранцев в чащу-гущу прозрачного уральского сосняка и высокотравных уральских опушек. Как запасливые люди взяли мы с собой все на целый день, точнее почти все. И еще точнее не мы - а иностранцы взяли что-то свое и что-то им выдали на кухне.

Время приближалось к обеду и захотелось нам перекусить, с собой у нас были термосы с чаем и бутыли с водой, хлеб, нарезанный заранее, несколько привезенных иностранцами пачек сыра Хохланд (или его какого-то его тонкопластинчатого брата), иностранная же банка спама с ключом в крышке, банка морской капусты и 3 отечественных банки тушенки - вполне хватит, чтоб прилично перекусить.

И тут выясняется, что у нас нет ни ножа, ни открывашки. Вроде не проблема - банка спама открывается ключом, поедим бутерброды с сыром. Ан нет среди нас вегетарианец, которому сыр можно, а спам нельзя и он очень рассчитывал на капусту смотрю на парней - я-то знаю что делать, но я же девочка, не в моих правилах делать хоть что-то, тем более условно тяжелое, когда рядом мальчики пусть и чужие.

Мои иностранные друзья смотрят друг на друга глазами, в которых написано: "и тут наступил голод" подождав еще чуть-чуть инициативы от них... Но в результате я услышала только, как они искренне сочувствуют товарищу, которому видимо, осталось жить минут 40 без морской капусты, а дальше неминуемая смерть. Потом они потыкались ключом от банки спама в крышку банки с капустой - безуспешно, конечно. Плюнув, я взяла несчастную капустную банку и начала тереть ее о камень круговыми движениями, попутно объясняя, что сейчас сотрем углы, и банка откроется сама.

Вы когда-нибудь видели психиатров, не знающих что делать с буйно помешанной? я видела, точнее, почти видела - именно так смотрели на меня мои спутники. Думаю, что если бы я начала бегать голой или надела бы шапочку из фольги, они были бы больше уверены в моей адекватности, чем когда я терла банку о камень. Параллельно я еще пыталась убедить их, что для этого нужно больше силы, чем у меня, и лучше, если это сделают юноши, они отшатывались так, как будто я предлагала им есть эту капусту прям в жести.

Но так как я не Геракл и мне капуста после 10 лет жизни на Дальнем Востоке вообще не деликатес - и не нужна, я взяла вегетарианца за жабры руку и заставила тереть эту банку самого. Минут через 10-20 я поняла что хватит, отобрала банку, поддела крышку вилкой и отдала ее вегетарианцу.

Попробовав он резюмировал "Вкус не изменился" то есть от трения он должен был измениться Банки с тушенкой товарищи открыли сами и уже без меня, но сообщение: "посторонних вкусов нет" следовало как приправа к каждой банке (сдается мне это были три первые банки гостовской говяжьей тушенки в их жизни).

Дальше мы шли, благоухая и громыхая пустыми банками и бутылками (этот факт вызвал у меня ко всем иностранцам мира сразу, потому что обычно банки и бутылки собирала только я - остальные не заморачивались или заморачивались - закопать-спалить в костре)

На обратном пути есть, было, нечего и пить тоже - я набрала своим спутникам ягод - черники-земляники вперемешку. "Нет" заявили товарищи - они не мытые, ну я не гордая - съела ягоды сама - захотят, сами наберут, их в лесу много. Пока я ела ягоды, на меня смотрели, как на поедательницу огня и камней в одном лице, видимо ожидая, что сейчас я скончаюсь в страшных муках.

А дальше я их почти убила, это был контрольный выстрел в голову - все захотели пить - это нормально при такой жаре, а тут ручеек - мы говорят, не кипяченое пить не будем, козлёночком станем не гигиенично это, спорить не стала - сама дочь медиков ни кипяченое не пью, нашла старое костровище. набрала воды в пластиковую бутылку, проткнула ее валявшимся рядом проволочным самодельным крючком для котелка, и развела костер. Все это время на меня смотрели как на буйно помешанную дубль два - наверно начали опасаться что покусаю - потому что сперва отходили подальше, а потом начали пытаться доказать мне что бутылка сейчас проплавится и вода зальет костер Мои попытки объяснить про температуры кипения жидкости термодинамику, и то что воду можно вскипятить в бумажном кульке взывали у моих слушателей стойкое подозрение что училась я где-то в деревне, где нам преподавал медведь в ушанке и рассказывал сказки, поэтому сейчас, вот-вот, вот сейчас, бутылка растечется и костер потухнет Я, кстати, начала подозревать, что у меня очень плохой английский, раз они этого понять совсем не могут. Через время бутылка конечно, частично проплавилась - прямо, как и гласит закон термодинамики у крючка, но это не помешало ей закипеть. С трудом кипяток разлили по кружкам я, опять пугая людей, кинула в свою то ли таволгу, то ли душицу, то ли что и другое, они конечно, отказались. Я чай выпила, подозревая, что его полезность после кипячения в пластике не намного выше, чем у сырой воды из ручья у которого на 10 километров вокруг ни одного человека нет.

Допив чай, точнее я чай, а они свой кипяток, мои спутники чуть не убили меня выводом: "Мы понимаем, почему вы первыми полетели в космос, ведь вы даже можете банку без ключа открыть и воду в бутылке вскипятить" я с трудом просмеялась - действительно, чего нам космос. Тьфу - после открывания банки о камень.

На обратном пути я опасалась только одного - что на нас выйдет медведь или кабан и мои смелые спутники выставят меня против него один на один, свято уверенные, что я из шишки и веточки быстренько сооружу баллистическую ракету и отстреляюсь от него

Через несколько дней иностранцев добили мои друзья опять же отсутствием открывашки, но уже на базе, нужно было открыть закатанную банку варения. Открывашки под рукой не было, искать ее никто не стал, просто привычным жестом перевернули эмалированную кружку и открыли банку ее краем.
И тут прозвучала великая фраза иностранцев: " так вы все такое умеете, а мы думали только Алла" А я так надеялась, что они верят, что у меня много псевдонимов только на одну "К" - Королев, Калашников, Кулибин, что говорить про остальные буквы кириллицы и все-все что они слышали про нашу страну, изобрела я. И быть мне всемирнознаменитойлегендой. А не вышло - ходят всякие - банки кружками открывают
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (08.04.2015), ENIGMA (06.02.2015), GRAFINYA (06.02.2015), Lexum (06.02.2015), Webmadchen (28.02.2015), Ангел ф кедах (15.02.2015), Ель (21.02.2015), скептик (07.02.2015), фэнтази (06.02.2015)
Старый 06.02.2015, 17:31   #833
СВЕТлый Ангел
 
Аватар для ENIGMA
 
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: 22 регион
Сообщений: 3,182
Сказал(а) спасибо: 8,835
Поблагодарили 9,165 раз(а) в 1,481 сообщениях
Репутация: 37715
Отправить сообщение для ENIGMA с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
__________________
˙˙˙ʁ оʞqvоɯ :оɹонwǝн 'ʁ ʞɐʞ 'хиʞɐɯ

Моё хобби
ENIGMA вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (08.04.2015), GRAFINYA (06.02.2015), Lexum (06.02.2015), lorika (09.02.2015), mileyshaya (17.02.2015), persefona (06.02.2015), Ангел ф кедах (15.02.2015), Ель (21.02.2015), Сара (05.03.2015), скептик (07.02.2015), Чуча (07.02.2015)
Старый 15.02.2015, 14:08   #834
СВЕТлый Ангел
 
Аватар для ENIGMA
 
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: 22 регион
Сообщений: 3,182
Сказал(а) спасибо: 8,835
Поблагодарили 9,165 раз(а) в 1,481 сообщениях
Репутация: 37715
Отправить сообщение для ENIGMA с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Сочинение сына на тему "Мамина внешность"

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.
__________________
˙˙˙ʁ оʞqvоɯ :оɹонwǝн 'ʁ ʞɐʞ 'хиʞɐɯ

Моё хобби
ENIGMA вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (08.04.2015), lorika (18.02.2015), mileyshaya (17.02.2015), persefona (15.02.2015), SerjAnd (03.07.2015), vusyc (15.02.2015), Ангел ф кедах (15.02.2015), Ель (21.02.2015), скептик (15.02.2015), Чуча (17.02.2015)
Старый 26.02.2015, 00:28   #835
НАСТоящаЯ мелодиЯ
 
Аватар для Анастасия М
 
Регистрация: 14.10.2007
Адрес: Украина
Сообщений: 5,850
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 27,038
Поблагодарили 33,331 раз(а) в 4,485 сообщениях
Репутация: 431345
Получено наград:
По умолчанию

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать.

Работаю оптометристом в оптике - зрение проверяю. Приходят однажды два гастарбайтера. Один проверяться, а другой переводить. По показаниям рефрактометра вижу что совсем слепой, показываю десятую строчку. Клиентов много, чтоб не тянуть время обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает, "назовете верхнюю?" Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает "да" Уточняю "что да?" Говорит "да, не знает он букв" Что делать... Включают детскую таблицу с бабочками и корабликами. Говорю "назовите верхнюю строчку" Ну тут дело пошло на лад. И так всё мельче и мельче. Называет. Странно, думаю. Всё назвал, а распечатка показала большие минуса. Спрашиваю "а зачем тогда проверять зрение пришли?" И тут мне переводчик выдаёт с сильным акцентом, "ну как зачем, он же не видит нихрена! Если б не я, то ничего бы мы вам не назвали".
Анастасия М вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (02.03.2015), das_Blumchen (01.03.2015), ENIGMA (27.03.2015), lorika (29.03.2015), persefona (08.03.2015), Webmadchen (28.02.2015), Сара (05.03.2015), скептик (04.03.2015)
Старый 08.03.2015, 11:20   #836
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

Цитаты из любовных дамских романов!

Не проходите мимо! Окунитесь в мир грёз, любви и вдохновенья! Ну, и поплачьте, если душа того потребует.

1. Она имела нечеловеческий облик женщины.

2. Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы…

3. Она напряженно переосмысливала смысл сказанного.

4. Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную.

5. Она начала делать высокие задыхающиеся шумы...

6. Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

7. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

8. Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.

9. Она обиженно нахмурила свой носик.

10. Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

11. Она отрицательно закивала головой.

12. Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.

13. Она понимала, что когда он доберется до туда, остановить его она уже не сможет...

14. Она почувствовала слезы в носу и в горле.

15. Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

16. Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

17. Она расплакалась и отвела душу в материнские колени.

18. Она решилась, наконец, положить всему конец.

19. Она решительно отстранилась в сторону, но он упорно продолжал наседание.

20. Она с детства росла жизнью обычного ребенка.

21. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

22. Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.

23. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

24. Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.

25. Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.

26. Она уже оделась и справилась с выражением лица.

27. Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.

28. Она улыбнулась, чем открыла свои белоснежные зубы.

29. Она хотела его почти неприлично.

30. Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

31. Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (08.04.2015), das_Blumchen (09.03.2015), ENIGMA (27.03.2015), скептик (08.03.2015)
Старый 23.03.2015, 19:05   #837
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ауте, ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям.
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
anty (23.03.2015), Chudolisichka (08.04.2015), das_Blumchen (23.03.2015), ENIGMA (27.03.2015), lorika (30.03.2015), L_heart (25.03.2015), Optimistka (25.03.2015), Ангел ф кедах (31.03.2015), Злата (24.03.2015), скептик (27.03.2015)
Старый 26.03.2015, 10:04   #838
Завсегдатай
 
Аватар для Анюта_анютка
 
Регистрация: 10.12.2013
Сообщений: 55
Сказал(а) спасибо: 12
Поблагодарили 81 раз(а) в 24 сообщениях
Репутация: 91
По умолчанию

О том, как девушка худела!

…Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на — Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:

— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет — три. Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы..чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!
Анюта_анютка вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Bz! (27.03.2015), Chudolisichka (08.04.2015), ENIGMA (27.03.2015), Lexum (05.04.2015), lorika (30.03.2015), L_heart (27.03.2015), persefona (28.03.2015), vusyc (26.03.2015), Анастасия М (03.04.2015), Ангел ф кедах (31.03.2015), Летящий Снег (27.03.2015), скептик (27.03.2015)
Старый 27.03.2015, 16:05   #839
СВЕТлый Ангел
 
Аватар для ENIGMA
 
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: 22 регион
Сообщений: 3,182
Сказал(а) спасибо: 8,835
Поблагодарили 9,165 раз(а) в 1,481 сообщениях
Репутация: 37715
Отправить сообщение для ENIGMA с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Собрались с друзьями на шашлыки за город - я с другом Олегом и пятеро его друзей. На шею Олегу повесили младшего 8-летнего брата (Игорька). Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ.
Итак, картина - девушка, 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат.
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет.
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел очень тихо
__________________
˙˙˙ʁ оʞqvоɯ :оɹонwǝн 'ʁ ʞɐʞ 'хиʞɐɯ

Моё хобби
ENIGMA вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (08.04.2015), lorika (30.03.2015), persefona (28.03.2015), Ангел ф кедах (31.03.2015), Анюта_анютка (09.04.2015), скептик (28.03.2015)
Старый 31.03.2015, 12:18   #840
НАСТоящаЯ мелодиЯ
 
Аватар для Анастасия М
 
Регистрация: 14.10.2007
Адрес: Украина
Сообщений: 5,850
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 27,038
Поблагодарили 33,331 раз(а) в 4,485 сообщениях
Репутация: 431345
Получено наград:
По умолчанию

Подслушано в трамвае:
Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная сумка всяких бумажек: чеки, билеты. Вот всё собрала и в форточку. И, представляешь, рецепт выкинула! Бегом на улицу за рецептом. Ой, скажу тебе, какие же люди – свиньи! Чего только не выбрасывают под окна! Я еле-еле свой рецепт в мусоре нашла.»

- Я тут с вашим специалистом общался, соедините меня с ним же.
- С кем именно общались?
- с девушкой.
- У нас три девушки.
- Елена.
- У нас три Елены.
- м-м-м... Елена Александровна.
- Все три Елены - Александровны.
- **ова. Надеюсь хоть фамилии у ваших Елен разные?
- Пока да. Соединяю.
Анастасия М вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ENIGMA (08.04.2015), persefona (02.04.2015)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 16:31.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь