АНЕКДОТЫ

[Lessa]

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь.

[xomyacyok]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…



Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело, на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

[LerchiK]

за любые бабки куплю координаты тех, кто пишет анекдоты про новых русских. Вован Конкретний

[Bakiss]

Приходит мужик в цирк с черного хода.
Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!!

[Шкурёнок]

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального
цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти
- теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

[Nea]

Работа - это то над чем думаешь пока в браузере открывается новая страница с анекдотами...

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

В русском языке может быть и предложение из 9ти глаголов:
«Устали сидеть, думать, решили послать сходить купить выпить-закусить!!!»

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Приходит в автосалон 2 новых русских:
- Дайте мне, пожалуйста, два шестисотых
мерседеса, - просит первый.
- А зачем два? - спрашивает второй.
- Ты же меня кофем угощал!

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к
зеркалу, долго всматривается в него, потом
спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерео
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и
развлекайся.
- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со
мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

[doxolce]

Спрашивают мужчину, будет ли он брать путевки, отвечает- «пойду позвоню жене, узнаю свое мнение»

[Driadliana]

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...


То же, мужик в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы" ?
- Получка?
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на б-букву "А" ?
- Аванс ? :| (с надеждой)
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа !

В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него.
- Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из-под бровей.

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта идея ? Hу что же ты молчишь, скажи же мне ! Hу скажи что-нибудь ! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...

Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева.
Спрашивает:
- Кто же тебя привязал ?
- Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
- А что же ты, дуреха, не кричала ?
- Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души.
- Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки.

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Не моя жена, не моя жена !" - и бегом в спальню.


Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в
постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
- Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о
нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
Джон невозмутимо:
- Покажи мне его.
Она заголила левую грудь:
- И ты знаешь... У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован
на правой груди.
- Ну что ж, покажи мне его.
Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
- Я не понимаю, Джон, что тут смешного ?!
- Ха !.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять !

[Sunny_Smile]

У моего мужа странная особенность -он когда засыпает, если его что то спросить отвечает внятно и даже в попад, но логика ответа порой обескураживает.
Вечер. Мы в постели. Муж дремит. Мне очень захотелось.
Говорю ему:
- Котик, ну котик! Твоя белочка тебя хочет...
И в ответ (не просыпаясь): - Невозможно. Видовая несовместимость.

[Sunny_Smile]

Идет Иисус по улице, вдруг видит: толпа народа хочет забить камнями блудницу.
Иисус: Что вы делаете, сыны человеческие?
Народ: Она блудница, Учитель, ее забить мало!
Иисус: Если кто из вас безгрешен, пусть первым бросит в нее камень!

Вдруг откуда-то сзади летит булыжник, попадает в блудницу. Блудница падает.
Иисус: Мама, сто раз говорил, не вмешивайся когда я говорю!