...не ангел.. (мои стихи)

[Dark_Angel]

***
Мне гордости увы не занимать,
Чем выше поднимаюсь я, тем хуже
Способен среди прочих замечать
Тех, кто мне в жизни этой очень нужен.

Когда-то я не мог и допустить
Что кто-то ниже, кто-то недостоин,
Теперь привык я сверху всех судить..
Да, слеп давно и глух и тем доволен!

И не вините, нет меня для вас,
Уж слишком часто в душу мне плевали,..
Меня кололи острой правдой в глаз
И сладкой ложью сердце отравляли..

[Dark_Angel]

***
С океана любви ангел грез
Легким бризом пришел не случайно..
И тебе это снится всерьез,
Он души твоей вечная тайна..

Жаль что нет его, он только сон,
Но до боли родной, долгожданный...
Твой мираж что в тебя лишь влюблен,
Милый, нежный, наивный, желанный..
@}->--

[Злата]

По-моему, теме пора переезжать в основной раздел.

[Dark_Angel]

прошу прощения, но как это понять "в основной"? Надеюсь это не больно? Не знаю хорошо туда ехать или нет, но мне нужна хорошая квалифицированная критика, если она там тоже есть, то я не против.

[irkamoya]

Пора-пора - в основной раздел!!! Не боись - там еще больше критики!

[Офонаревшая кошка]

А мне все понравилось...очень-очень..это когда мурашки по коже бегают..зацепило значит...по нерву пошло))))

[Красная Орхидея]

В связи с признанием творчества автора на форуме, тема переносится в основной раздел!
Dark_Angel, поздравляю с переносом темы и желаю дальнейших творческих успехов!

[viktory_0209]

Dark_Angel, мне последнее стихо не понравилось. Не понравился ангел, пришедший легким бризом, и являющийся вечной тайной чьей-то души в неком серьезном сне. При этом оказывается, что этого ангела, в принципе-то, нет. Зато сон, который всерьез, есть, причем сон этот родной и долгожданный, и сон этот - по совместительству - влюбленный мираж...
Это про что стихотворение?

[Dark_Angel]

Сообщение от viktory_0209

Dark_Angel, мне последнее стихо не понравилось. Не понравился ангел, пришедший легким бризом, и являющийся вечной тайной чьей-то души в неком серьезном сне. При этом оказывается, что этого ангела, в принципе-то, нет. Зато сон, который всерьез, есть, причем сон этот родной и долгожданный, и сон этот - по совместительству - влюбленный мираж...
Это про что стихотворение?

Это стихотворение о том что любовь, которую мы подсознательно мы ищем всю свою жизнь на самом деле существует)) В остальном же без комментариев, ну пускай стих будет слегка загадочен. К тому что мешает Вам его воспринять по своему?

[AlexGray]

Прочитал тему. Честно? Не нравится. Ангелы, ангелы, ангелы, звезды, звезды, звезды... Разнообразия бы не помешало, а то прочитав тему, понимаешь - ничего не запомнилось. Все очень похоже и нет ничего яркого, запоминающегося,с изюминкой. Кое-что пафосно, кое-что банально до безобразия. Ладно, начну с примеров:

Очень мешают слова-паразиты в изобилии присутствующие почти в каждом стихо. Как например здесь:

Сообщение от Dark_Angel

*Реальный сон*


В душе так сладко спящей.
И всё робея каждый раз

Мне портил отношенья..
Венец безбрачья колдовской,
Сплошное наважденье.

Кроме того, я не понял зачем использовать устаревшие формы окончаний. Так уже не говорят. Бросается в глаза и акцентирует внимание на не самом удачном месте.

Сообщение от Dark_Angel

продолжение тематики "реальный сон":
***

Чтоб разбиться поднявшись в зенит
Выше звезд, за пределы мечты,
Всё преследуя тень миража, - у миража есть тень?
Достигая такой высоты-
О которой не знал никогда...
И наивно поверив всерьез - здесь явно одно из трех слов лишнее
Что мечта на Земле может жить-
Этих длинных прекрасных волос
Невозможно уже разлюбить.

Сомневаюсь, что можно разбиться поднявшись. Скорее упав. Но из текста этого не следует. И фраза перекручена, заумнячена настолько, что мысль в нее заложенная теряется в нагромождениях описаний высоты на которую нужно подняться душе. И опять же слово "всё". Оно там зачем?

Продолжим:

Сообщение от Dark_Angel

***
Все принципы долой,
Что так легко понять;
Коснись меня рукой,
Позволь себе желать. - Это о чем? Желать чего она должна?
Ты знаешь, я хочу
Увидеть так тебя, - Увидеть как? И почему именно так?
Осуществи мечту,
Не бойся чувств огня..
Все принципы забудь, - Неоправданный повтор "принципов"
Разбей в своей душе
Оков небесных путь
.

Выделенная фраза.. Это о чем, стесняюсь спросить? Сами по себе небесные оковы вызывают сомнение, а вкупе с путем.. Не хватило у меня воображения представить этот образ.

Осенняя тоска. Намного лучше, но и тут есть пара моментов которые я не понял:

Сообщение от Dark_Angel

Раскрывает зонты
Скучной серой толпой.. - Это как?
Где любовь? Где мечты?
Где душевный покой?
Утром плачет проспект,
Ветром смотрит в лицо, - Неудачный образ.
Словно ищет ответ,
А я знаю его....

Следующее:

Сообщение от Dark_Angel

север жесток, и порой беспощаден, но я его люблю всей душой.
***
Северным морям
Наш поклон надежды, - Переведи пожалуйста - что ты хотел сказать этой фразой? Что такое "поклон надежды"?

Посвяти себя
И не пожалеешь.

Посвятить себя чему? Из текста не следует -упустил ключевое слово в предложении.

Дальше:

Сообщение от Dark_Angel

осенняя зарисовка

"Не взрослей малыш, давай лети со мной".

Слово "давай" явно лишнее.

Дальше:

Сообщение от Dark_Angel

*(осенняя ностальгия)*
Снова ветер метелью
Тундру снежно укрыл;

Ветер укрыл чем? Метелью. Метель есть что? Ветер(со снегом). Тавтология.

Дальше:

Сообщение от Dark_Angel

*Шторм любви*
Фраза вызывает недоумение:
И ходить как во сне, ведь душою - А как ходят во сне?
Весь давно уже с нею родною. - Ну, хоть не частями. Слово-паразит.

Дальше уже лучше. Видимо из-за того, что стихи редактируются или пишутся в соавторстве.

Сообщение от Dark_Angel

*Спектакль*
Да, не спорю, интересно,
Роль занятная вполне,
Только мне вот, если честно
Не понравилось в конце..

Поведай нам тайну - что именно не тебе понравилось в конце.

Сообщение от Dark_Angel

Я был токарем, врачом,
И в разведке был у красных,
И факиром-циркачом.
Птички, бабочки, цветочки,
Дождик, солнышко, прибой,
На деревьях листья, почки,
Ликовал я всей душой.

Ты, конечно, извини, но это вообще уже третий класс вторая четверть.

Следующее почти понравилось, но вот:

Сообщение от Dark_Angel

***
Мое сердце холодное, снежное,
Умирает от ран прошлой вечности.

Это как? Вечность не может быть прошлой. Чтобы стать прошлой ей нужно пройти, закончиться. Вечность - вечна, она не заканчивается. Несуразность. А стихо симпатичное.

Следующее еще лучше, правда опять не понял образа:

Сообщение от Dark_Angel

***
И увидишь, как я ухожу навсегда в небо звездное
Переливом янтарного ветра в крещенский мороз.

Объясни, пожалуйста, выделенное.

Дальше:

Сообщение от Dark_Angel

***
Планета хаоса отравлена тьмой,
Любовью вечной называется страсть,
.

Об этом тебе уже сказали(по поводу ритма), добавлю только, что чересчур пафосно. Не понравилось.

Сообщение от Dark_Angel

Dark_Angel & Злата
***

Дети снежками играют, смеются,
Празднично дышится, воздух морозный, - Это как? А как дышать буднично?
Хватит грустить и пора улыбнуться!
Видишь на небе ковер ярко-звездный!
Ты в Новый Год загадаешь желанье,
Ночью свершается чудо не каждой! - А попроще сказать, без выворачивания фразы наизнанку? Красоты это не добавило.
Счастье впусти, и оставь его в тайне,
Если оно постучится однажды.
Это для нас и несложно, и мудро,
Верить, что сердце согреет и розу. - Казалось бы: причем тут роза?
Сбудется сказка волшебного утра -
Роза живая в ладонях – с мороза… - Оказалось для рифмы - Розы-Морозы. Не айс.

Кроме того, желанье-тайне не рифмуется.

Сообщение от Dark_Angel

***
С океана любви ангел грез
Легким бризом пришел не случайно..

А об этом уже подробно сказано. И со сказанным полностью согласен.

Общее впечатление - будешь работать, будет получаться. А пока не очень. Хотя прогресс на лицо. Успехов.