Как понять друг друга

[Reall]

Yankha,
Спасибо за совет - да я пытаюсь, конечно. Некоторые ко мне неплохо относятся - я это вижу. Просто девчонки у них больше мальчиковые такие, с ними тяжелее найти общий язык. Но темы, которые сближают тоже, конечно, есть. Девчонки мы девчонки и есть.


Ребят, не знаю, что и делать. Решила второй раз написать на форум (на это можно и подсесть)
Нужен, не то чтобы даже совет, а просто мнения исходя из личного опыта.
Живу с мужем почти полгода, и брр, честно говоря не знала, что замужество – такая сложная штука.
Пока встречались мы вроде и не замечали, что мы разные. То есть реально мы в чем то разные. Даже во многом. Но это нам не мешало. Он всегда говорил, что противоположности притягиваются – и это и хорошо.
Ну не любит он диско, особенно латино – американские мелодии, которые я просто обожаю. Ну не нравится ему ходить по магазинам выбирать подарки. Ну не нравится мне лазать по горам по лесам с тяжеленным рюкзаком за плечами или сидеть перед компом – играть в стратегию. Мы это знали, но не задумывались. Не возникало ссор.
А теперь на каждом шагу выплывает то, что мы разные.

Теперь, когда он почти каждый вечер бросается к компу играть в свои игры (хотя мне лично кажется, что это для 12-летних мальчиков игры, а взрослому челу глупо этим заниматься) меня это реально раздражает.

Когда я изредка, очень редко выбираюсь с подружками в кафе с танцами под латино на 2 часика – он злится.

И много других противоречий.
Мой отец, например, купил нам квартиру, потому что ни у нас ни у его родителей просто нет таких средств. Теперь много с ней заморочек – телефон установить, газ подключить, коммунальные заплатить, с ребятами о ремонте договориться. И когда я, до смерти замученная (мне вообще сложно одной заниматься подобными вещами) прошу его что-то сделать, он отказывается, мотивируя тем, что это МОЯ квартира. А за своей вещью чел должен ухаживать САМ. Мне всегда казалось, что супруги вместе должны быт обустраивать. Оказалось, что он считает, что это исключительно женская обязанность.

Он никогда принципиально не убирается – даже перед праздниками, даже когда я очень прошу, так как это тоже женская обязанность.

На праздники я предложила съездить в Москву – погулять, родственников навестить, на крытый каток сходить, в театр – он поддержал мою идею.
Когда я, полностью всё организовав, попросила его позвонить на вокзал – ответ меня просто поразил: Ты что ничего сама не можешь организовать? Мне стыдно за тебя.
Я была в шоке. Я говорю: Так мы же вместе решили, нет?
Он: «Это была твоя идея – вот и реализуй её сама. Я не против с тобой поехать, только всё организуй нормально. Когда я что-то придумываю, я сам и реализую.»
Я всегда считала, что супруги вместе придумывают что-то, обсуждают и реализуют. А он за полную самостоятельность.

Он не любит, когда я что-то прошу. Никогда этого не сделает. Говорит, что желание что-то для меня сделать должно придти само. А если я тащу тяжёлую сумку, и к нему не приходит желание мне помочь?

Он считает нормальным на вечеринке не пригласить меня не разу на танец, зато пригласить другую девчонку, мотивируя тем, что со мной он может пообщаться и дома, а с ней нет.

В общем, мы разные. И сейчас я стою перед выбором, сама изумляясь происходящему.
Я всегда была против разводов, выходила замуж раз и навсегда. Даже смешно через полгода разводиться. Но может, лучше сейчас пока нет детей, пока мы ещё не сломали друг другу жизнь?

Всегда ли возникают такие противоречия в семейной жизни, возможно ли с ними жить, преодолеть их? Или возникновение противоречий говорит о том, что люди просто не могут быть вместе?

[minimama]

Reall! Семейная жизнь - это не праздник, а череда большого количества компромиссов. Читаю я твои претензии к мужу и удивляюсь: любишь ты его на самом деле? Потому что говоришь только о своих желаниях. Почему ты решила, что он действительно должен исполнять твои желания? Что ты ждала от брака?
Разные музыкальные пристрастия? Слушайте каждый свою музыку. Тем более с годами музыкальные вкусы у людей меняются. Достаточно уважать интерес другого человека.
Не любишь с ним ходить в горы? А попробуй полюбить то, что нравится ему.
Он не любит ходить по магазинам. Ну и что? Многие мужчины этого не любят. Не нужно заставлять его делать что-то. Попросить о помощи, без капризов - да, ты можешь.
Квартира ведь действительно твоя, не общая, не общими усилиями заработанная. А если он там еще и не прописан, то его вполне можно понять.
Ты сама развиваешь бурную деятельность. Разве тебе это не нравится? Ведь если бы не нравилось, то ты бы не делала чего-то.
Ищи, ищи компромиссы в решении семейных проблем. Меньше капризов, больше понимания..
Быстро же ты сдалась. Уже и о разводе думаешь...

[Natallik]

Просто у девушки, наверное наболело, из-за какого-то каприза такого не напишешь. Согласна, семейная жизнь не сплошной праздник и феерверк, это еще и постоянные будни, а в буднях все таки важно быть вместе, а если она действительно тянет все время эту лямку одну... Я например, тоже не прописана в квартире мужа, (хотя он тоже в ней не прописан ) и что я теперь ничего не должна тут делать? Но с другой стороны, может быть твой муж не чувствует что это именно его, может ты его подаваляешь своей активностью? С такими ситуациями частенько приходиться сталкиваться, когда семейгые пары жалуються что муж, жена ничего не делают, а начинаешь разбираться и оказывается одна из половинок просто постоянно перехватывает инициативу. Потом фраза "Ты что ничего не можешь без меня организовать?" может говорить о том, что муж пытается лишний раз подчеркнуть свою значимость, вполне вероятно что реально ему это редко удается. Вообщем вот так с горяча рубить с плеча не стоит, ну а самое главное, любишь ли ты его.

[minimama]

Вот-вот, Наталик! Точно подметила. Часто такое бывает: муж возьмется посуду помыть, а тут критические замечание, оттолкнут со словами "Я лучше это сделаю".. И так по мелочи, по мелочи и отодвинули его и отбили желание....

[даночка]

А еще у мужа может быть в голове эта модель семейных отношений, когда мама все делает, да еще и все представит так, что папа -главный в этой идеи В итоге папино самолюбие польщено и дело сделано.
Тут надо по-хитрому учиться делать.
Надо не обижаться, а на все выпады мужа, что мол без него никак- говорить:"Конечно,милый,ты же глава семьи.Я на тебя полагаюсь.Ты сделаешь все очень хорошо".
И золотое правило семьи - не бежать в голове поезда.Не отнимать инициативу. НЕ сделал вовремя- пересилить себя и подождать,пока сделает. И кропотливо приучать его,что он должен рядом с тобой все делать.

Не хочет нести сумки? Значит-не покупай продукты!!! Пусть будет голодным пару дней.

А самой тоже не сидеть клушей. Учиться быть его половинкой. В случае с днем рождения.Надо быть встать,сказать тост про мужа, похвалить его друзей,сказать,что ты гордишься мужем и его умением выбирать друзей,. Ну и что, что не умеешьи не в твоих это привычках. На дне рождения подруги ты можешь и не делать это, а вот мужа... Поверь, ты бы услышала ответный тост про себя и от него и от друзей его.

По поводу квартиры... Видимо, просто мужу твоему дали понять, что это не его все. Может не прямо в лоб, а завуалировано. Надо чаще говорить, что это ВАША квартира.

У твоего мужа есть своя система ценностей в голове. И поэтому 2 варианта: или ты медленно,потихоньку его переучиваешь (учти, на это уходить обычно много лет ) или просто подстраиваешься и не ждешь от мужа того, что он не даст,но получаешь от него что-то другое, что входит в его систему ценностей.
У меня есть знакомая,мама однокалссницы сына. Так у них не принято, чтобы муж приносил продукты и убирался дома. Она и не ждет. Зато что-то другое делает в семье.

На создании семьи уходит много лет. За 3 месяца или полгода это не создается.

Поспрашивай его маму,может она поможет тебе понять его мысли и поступки....

[Reall]

Minimama, спасибо за советы.
Квартира то моя конечно. Но жить мы в ней собираемся вместе. Я думала, что заботы по квартире как раз объединят нас ещё больше. И я никогда не акцентирую, что квартира моя, наоборот стараюсь его поддержать. Подчеркиваю, что квартира наша, и что мне важно его мнение при принятии решений.

Насчет попросить без капризов – согласна на все 100. Но реально не могу. Каждый раз когда он отказывает в помощи – так обидно. Ведь это не моя прямая обязанность всё делать. Я тоже работаю, мне тоже некогда. Поэтому часто после его отказа я срываюсь на крик.

Люблю ли я его? Честно, уже не знаю. До свадьбы любила.
У меня есть подруга, которая очень любит своего МЧ. Она готова делать для него всё ВСЁ на свете. Она сама таскает тяжелые сумки из магазина, относит ему еду на работу, всегда покупает ему что-то сладенькое, пишет за него курсовки, сама вешается ему на шею. В общем, она исполняет все его желания. При этом он критикует её кулинарные способности (она готовит очень хорошо), он отвечает ей грубо, он не встречает её поздно вечером. Он иногда ходит на диско без неё, морщится, когда она говорит о предстоящей свадьбе. Так вот ТАК как она любить я НЕ МОГУ.
Однажды её МЧ признался мне, что ему с ней очень хорошо и что он её сильно любит. Я была поражена. Так вот в чем секрет счастья? Ничего не просить – только давать. Но не слишком ли дорогой ценой нам достаётся их любовь – полностью отказаться от своих желаний, быть его тенью?

Даночка, родители моего мужа развелись когда он был ещё совсем мелким. Долгое время он жил без отца. Его мать – сильная женщина. Я ею восхищаюсь. Естественно, что все в семье всегда решала и делала она. Поэтому, возможно, он ждет от меня, что я буду как его мать. Но я другой человек. В моей семье всё решает отец. Моя мама даже не знает, какой краской покрашены стены на кухне.
Спасибо за советы. Стараюсь его переучивать – тока терпения не всегда хватает.

Наталик, спасибо за понимание. Да я не думаю, что перехватываю у него инициативу. Наоборот, предлагаю ему что-то сделать. Единственное, что он абсолютно не держит в голове, что нам нужно купить обои и ещё что-то. А я всё это прекрасно помню, у меня есть план, что нужно делать. Получается, что я напоминаю ему, что нам нужно сделать. А он обижается, что я им командую.

Он сам мне за разговором признался, что когда я у него о чем то прошу- даже совсем простеньком: налей мне чаю, у него срабатывает какое-то упрямство внутри, и хочется сделать всё наоборот. Тока вот он сам никак не собирается бороться со своим упрямством – а я не знаю, как с ним бороться.

[Стэлла]

Сообщение от Reall

Ведь это не моя прямая обязанность всё делать. Я тоже работаю, мне тоже некогда. Поэтому часто после его отказа я срываюсь на крик.

Дело в том, что это, действительно, ТВОЯ прямая обязанность, как и обязанность ЛЮБОЙ женщины... А помогать тебе или нет - выбирает мужчина...
Устаривать скандалы, портить отношения, нервы свои расстрачивать из-за этого - просто глупо... Никто ж, кроме тебя, не страдает из-за этого.

[minimama]

Reall! Почитай книги Н. Козлова Как относиться к себе и людям, ты очень много почерпнешь из них.
А знаешь, ты со стороны можешь видеть подругу тенью, а на самом деле у них свои отношения, которые их обоих устраивают.
Ищите вдвоем компромиссы. Ломать - не строить

[Yankha]

Reall! У тебя есть как минимум два варианта развития ваших отношений:
1. Об этом я прочитала у Светланы Ермаковой в ее "Дневнике счастливой женщины".
К сожалению не помню уже откуда я его скачала, но если интересно могу выслать по эл/почте.
Суть ее отношений с мужем: Цитаты:
"для внутреннего уюта нужна свобода, отсутствие начальника"
"Тому, кого люблю, Желаю быть свободным -Даже от меня"
"Мы разделили все, что обычно непререкаемо общее в семьях и вызывает неутомимые скандалы: у каждого из нас свои деньги, свои дети, свои родители и обязанности по отношению к ним. Каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит (заметьте, опять похоже на отношения любовников), мы друг друга угощаем и делаем подарки. Дети у нас от первых браков, но если бы был свой, его бы тоже разделили."

Т.о, ни она ничего не должна мужу, ни он ей ничего не должен. Каждый из них самостоятелен во всем и не докучает ничем партнеру и главное в такой ситуации - не на что обижаться!!!!

Н, цитата: "Недавно мне вздумалось обтянуть комнату красным ситцем. На фоне красного все выглядит дороже, породистей (в том числе и я). И наша деревянная самодельная мебель, и плетеный сундук, найденный пятнадцать лет назад на помойке, и бесчисленные корзинки и циновки, и керамическая посуда, и бессмертники в берестяных туесках. От красного цвета мне становится спокойно (а кто-то, говорят, бесится).
Ну вот, вздумалось мне.
Я и сделала. Муж даже молоток не подавал. Ему вздумалось сидеть и нашивать на свои шерстяные носки кожаные пятки. Я обтянула ситцем не только стены, но и потолок. Одна! Не знаю как (вернее, знаю)! И теперь сижу в красном теремке на красной кровати.
Муж колол свои пальцы иглой. А я молотила по своим мо-лот-ко-о-ом. Но каждый делал то, что хотел! И был доволен жизнью и собой. Я — собой в красном интерьере. Лёня — собой с кожаными пятками.
А кухню мы собирались оклеить обоями лет семь. То у меня не было настроения, то у Лёни. Наконец оба захотели и сделали дня за три.
Значит, я семь лет не могла заставить мужа сделать ремонт? Ага. И сделала его почти одна? Ага.
Иди, Света, сядь в ток-шоу "Я сама", расскажи, что ты сама... и что ты счастлива со своим мужем. Тебе Мария Арбатова такой диагноз поставит!
А муж, значит, живет в неметеной комнате (признаюсь еще, что не помню, когда мыла окна; но хочу вымыть). И окна не мыты! Так зачем тогда жена? Гнать! — скажут сто из ста мужчин.
А за тем, за этим. Чтобы двадцать четыре часа в сутки тебе хорошо было. На душе. А не на полу. И не на потолке. И не в сковородке. И не в рукомойнике, где опять нет горячей воды. Пойду, нагрею.
22 марта 1996"

2. Объявить временное перемирие. Сесть за стол переговоров. И составить договор, если сумеешь, сделай это в полушутливой-полусерьезной форме, придумайте вместе систему штрафов и поощрений, определите часы/дни работы и отдыха, совместного и раздельного... Договоритесь попеременно слушать и твою и его любимую музыку, посторайтесь найти в каждом из нелюбимых муз/направлений что-то интересное для себя (наврняка найдется... у нас нашлось). Можно еще и такой вариант попробывать: мы слушаем музыку с компьютера, в муз/проигрывателе можно создавать несколько плей-листов. Есть плей-лист с моими любимыми песнями, есть с его и есть общий (туда включены часть его любимых и часть моих и слушаем их вперемешку.)
Попробуй войти во вкус тур походов, найти в них какую-то изюминку. Я например, не люблю пешие передвижения с тяжеленной поклажей, но зато мне очень нравятся ночные поседелки у костра (особенно с гитарой), еда, пропитанная дымом костра, согревающие объятья любимого мужчины в маленьком и уютном мирке палатки...
А с не любимыми моментами тоже можно справиться: я подвергаю ревизии каждую вещь, которую берем с собой в поход и безжалостно выкладываю из рюкзака то, что нам точно не пригодится (только надо быть в этом уверенной или убедить уверенно) + мы совместно разрабатываем маршрут и я заранее представляю сколько нужно будет пройти или проехать, т.е. внутренне к этому готова.

Не переживай!!! со всеми трудностями можно справиться, главное максимум терпения, внимания и желания...

[Утренняя_роса]

Reall, какие-то у вас отношения напряженные....Это нормально хотеть разделения обязанностей и забот,тем более,что как я поняла,вы живете вместе. И не надо равняться по подругам которые готовы сделать все для своего молодого человека и при этом не ждать ничего в замен. Все мы разные и не можем придерживаться одного стереотипа поведения,может вам стоит сесть и обсудить что конкретно ты от него ждешь в совместной жизни,личной,и что ждет от тебя он,я думаю это сильно облегчит вам время притирки.