Маменькин сынок

[irkamoya]

Нашла на одном форуме - решила, что будет интересно прочитать и нам всем тут... Сразу скажу - со многим я тут согласная.... ГрусТно....

"Горький хлеб маминого сына

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.


Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. “Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице”. Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит “Прирожденных убийц”. Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между “я червь” и “я бог”, мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: “Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело”. У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. “Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего”, спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки “Судьба барабанщика”, который то г оржетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых “мазутах” служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потепле е.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: “Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив”.

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из “Иронии судьбы” до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

(с) Денис Горелов"

[Natallik]

Человек изначально рождается несвободным, он приходит в этот мир и сразу попадает под опеку родителей, которые воспитывают по образу и подобию своему, исходя из своих норм, своих ценностей, своего понимания мира. Есть такой простой тест в психологии на определение готовности пары к обязанностям родителей. Всего один единственный вопрос. «Зачем вам ребенок?» Кому интересно не поленитесь, ответьте. Многие отвечают по разному, что бы было о ком заботиться, что бы кто-то заботился в старости, не хочу быть одна, у всех уже есть. А правильный ответ элементарно прост, это всего навсего отсутствие какого либо ответа. Мы рожаем ребенка не ради чего-то не ради каких то своих комплексов, а ради просто новой жизни, ради него самого. Воспитывая ребенка, семья, как первая социальная группа формирует все ценностные нормы. Абсолютно свободного человека вырастить невозможно, ну не в отшельники же ему потом идти. А относительно? Что это получиться, если человек не зависит от общественных норм? Если Кроме своей свободы, для него никакая не существует. Эгоизм чистой воды. А окружи родители ребенка гипер заботой, гипер вниманием, итог? Тот же, эгоист, эгоист, в жизни которого все исполнялось по мановению маминой волшебной палочки. Так где же та золотая середина? Мне кажется, но это сугубо субъективное мнение, мое, что в ребенке в первую очередь надо видеть личность, личность самостоятельную, со своими желаниями и возможностями. Хочет ваш сын, ехать встречать ночью друзей? Да, вы будете волноваться, да можете не спать, переживать, но запрещать… Он мог обещать, для него это может быть важно, это его личность, это проявляется так его индивидуальность. Ребенок не плюшевый зверек, которого можно посадить в клетку и заботиться и оберегать, это в первую очередь личность, эх, пуповины то уже нет. Если так хочется о ком то заботиться и оберегать, лучше завести собачку и носиться с ней.
Маменькин сынок, звучит как ругательство, а мамина дочка? Совсем по другому. Оберегает всю жизнь мама своё чадо, а когда чадо на выданье и уже за 30, а очередь из невест не выстраивается, тогда и задумывается. А оказывается что за гиперопекой ребенок толком и к девушке то подойти не умеет, а если и умеет, то очередь из готовых перенять из рук мамы эстафету не выстраивается и начинается сватовство, мой мальчик такой умный, разумный, диссертацию защитил, а эти профурсетки только хвостом крутят, ну чем хуже, тот хулиган и троешник Васька из соседнего подъезда и жена красавица у него, уже со второй коляской ходит и чего этим надо. Очень трудно найти мамочкам такую Веру из «Вам и не снилось», да еще и не каждая захочет такую, простовата…

[irkamoya]

Сообщение от Natallik

Маменькин сынок, звучит как ругательство, а мамина дочка? Совсем по другому.

Ну, а маменькина дочка - разве не аналог маменькиного сынка?

[Natallik]

Честно говоря, как-то маменькины дочки не так страшны и жизнь у них складывается зачастую не так трагично. Девочек как то больше балуют вообще изначально, девочке не стыдно быть капризной, да неприятно, но не стыдно, а вот капризный мальчик. Девочкам можно всего бояться и быть слабой, а мальчикам? Девочкам не стыдно плакать... и так до бесконечности. В конце концов не стыдно если родители найдут девочке пару, а вот если мама занимается поиском девушки для своего переросшего чада, это уже "Где находиться нофелет"

[irkamoya]

Интересно было бы послушать мнение мужское насчет капризных маменьких дочек....
Ну а маменькины сынки - как уже сказала вначале - грустное явление....

[Natallik]

Маменькины дочки явление не менее грустное, особенно если это избалованная стерва, а если просто домашня тихая девочка, выращенная как фиалка, мне кажется мужчины будут только рады, если ко всему она еще и по хозяйству все таки что-то умеет.

[Medvegonok]

Приветик!

По поводу темы хочу сказать следующее.

Меня в детстве называли маменьким сыночком. Может для когото из форумчан это будет странным. Но это факт. Мы росли с братом без отца. Вот и были под опекой мамы. Да, были по началу фразы "Застегнись; Во сколько будешь; Поздно" и т.д.
Но из-за отсутствия отца, я видел как маме тяжело. Поэтому лет с 12 стал подрабатывать. Характер свой формировал сам, но не без помощи мамы.
Ей я благодарен за крепкий и здравый ум, напористый характер, но и сказалась мамина (женская) любовь, со всей строгостью у меня очень мягкий характер.
Так что все зависит от родителей. Как воспитают, то и получат.
Брат такой же, но характер конечно другой - упертый одним словом.
Так что и по дому справляюсь, и со всеми ремонтами на "ты". Брат меньше меня. Поэтому многого не может. Но из-за того что я уехал жить в другой город, учится делать все сам. Получается отлично.
Единственное что, это кухню терпеть не может, я же готовить просто люблю.

Так что можно любить, лелеять и получить ребенка, который не выжевет в мире, а можно и получить сильного.
Все зависит от воспитания и самого ребенка.

Так же можно и отпустить в 16 на 4 стороны, и получить можно или неуправляемого (которому по свободе все позволено, что хочу то и ворочу), или сильного человека, умеющего решать все трудности.

ТАк что однозначного ответа нет.

Но как маминькиных сыночков, так и дочек (именно засюсюканных) терпеть не могу.
Особено дочечек, которым все покупали родители и все выполняли. Женишся на такой и застрелишся через неделю.

[pulka]

Сообщение от Medvegonok

Все зависит от воспитания и самого ребенка.

Полностью согласна. Все зависит от самого человека. От характера что ли? Может быть в какой то момент стоит все таки поддержать, направить, научить, дать совет. А потом у же пустить на эти 4 стороны. Главное чтоб не передержать в этих тепличных условиях. И не додержать тоже нельзя. Чтоб потом не чувствовал себя обделённым любовью и вниманием родителей. как во всем самое важное это золотая середина.
А вот девушкам наверное бы не многим хотелось бы получить вот такого вот маменькиного сынка, за которым надо глаз, да глаз. И уши зимой спрятать, и летом не забыть понамку одеть. чтоб не получил удара солнечного. Мне бы этого не хотелоась. Я считаю. что человек должен быть самостоятельным.

[Snesh]

Я в детстве тоже была маменькиной дочкой, а ещё "мамошницей" - мало того что мама обо мне заботилась, так мне ещё этого мало было! Старалась угодить, быть любимой деточкой - отличницей, спортсменокой ну и всё такое, лишь бы заполучить внимание! И этому патокали! Всё - чем хочу заниматься - пожалста! Так и прожила ничего не делая, кроме того, что мне хотелось до 19 лет, пока не пришла домой и не сказала "Мама, я уезжаю в другую страну". И мама ответила: "решай сама, как мне ни больно, я не хочу, чтобы потом ты обвинила меня в том, что чего-то в жизни не сделала"..
Так что забота-заботой, опека-опекой, а голову надо заставлять работать! При всей избалованности, меня научили принимать решения и отвечать за них. Как родителям это удалось - не знаю. Но ответственность - это полпути к самостоятельности.
На своем же опыте видела и другой пример: когда 2 поколения инфантов в одной семье под опекой уже бабушки с дедушкой. Все и их дети, и их внуки на одном положении - абсолютной беспомощности и зависимости от бабушки. Если она заболела - дом превращается в хаос! Зависимость в хозяйственном плане - никто, кроме бабушки не умеет вести хозяйство и готовить; зависимость эмоциональная - что не одобрят бабушка с дедушкой - с тем будут бороться и гноит - всё из лучших побуждений! А как всё чинно и красиво выглядит снаружи, как будто все самостоятельны и вольны принимать собственные решения, отвечают за себя! И такое бывает..
Так что инфантильные особи - это грустно, но как не сделать их инфантильными, где та золотая середина?

[Natallik]

Вот такая история

Школа! Институт! Работа! Сколько вокруг мальчиков, юношей, мужчин, мужиков!

Вот, например, этот - маменькин сынок. У него всегда отглажены брюки, безупречно чистая рубашка и все вещи аккуратно сложены, в общем, чистюля. Тьфу! Он много читает и хорошо учится, а зимой он не ходит без шапки. Он хорошо воспитан, вежлив и когда парни ругаются матом при девчёнках, он почему-то стыдливо опускает глаза. Какой-то он весь не такой, каким должен быть настоящий парень, с ним неинтересно, скучно. Он не бродит по ночам в парке с друзьями, не пьет пиво, не курит, не дерётся. В одиннадцать часов он всегда должен быть дома - его ждёт мама. Да и вообще он её безумно любит, они часами могут о чем-то беседовать и при этом глаза обоих светятся счастьем. Фуууууууууу! Противно!!! Какое жалкое зрелище!

А вот этот - классный парень, спортивный, немного нахальный. Ему всё время делают замечания преподаватели в институте, он постоянно попадает в какие-то истории. Вот и опять он пришёл с фингалом под глазом и все девчонки вокруг перешёптывают друг другу историю о том, как он один.... да против троих! Недавно декан застукал его с бутылкой пива на лекции и выгнал. Он шёл как герой, высоко подняв голову и десятки восторженных глаз провожали его до выхода. А на "картошке", он неизвестно где достал бутылку водки и все сидели под звёздным небом у костра, пили из железной кружки передавая её по кругу, и закусывали черным хлебом. Он неважно учится, но зато как он умеет ухаживать за девушками! У него их наверняка было уже много, но кто же от такого откажется. Да! Вот он настоящий образ мужчины!

Но жизнь почему-то сводит совершенно с другим, именно из тех маменькиных-сынков. И многое в нём раздражает. Раздражает, как он говорит правильные слова, как он тщательно моет посуду, как он нудит по поводу того, что курить - вредно, как аккуратно складывает одежду перед тем, как лечь спать. Раздражают его разговоры по телефону с мамой при которых голос его меняется странным образом. Ведь ему уже за двадцать, он взрослый мужик, а не слюнтяй-мальчик. Вот будет у меня сын, воспитаю настоящим мужчиной!

Поздравляю, мамаша! У Вас родился сын! Как-то непревычно звучит это слово "мамаша". А вот и он! Какой он маленький и сладкий!!! И каждая черточка на его пухленьком тельце родна, до боли в сердце. Как он смешно облизывает крохотным язычком молоко на губах. Как вздрагивает что-то внутри, когда он начинает плакать и как орлице хочется, расправив крылья, закрыть это крохотное создание от всех жизненных проблем. Какая радость, он произнёс своё первое: "Агу"! Однажды он сильно простудился и долго болел. Конечно же, его надо одевать теплее. А этот муж опять лезет со своими дурацкими советами о том, что ребёнка надо закалять с детства. Вот сам посидел бы возле кроватки три бессонные ночи! Ничего, исполнится малышу три года и будет по-легче.... Весь мир для меня заключён в этом маленьком мальчике, который сидит на коленях и прижавшись ко мне, внимательно слушает сказку. Сказка смешная и его смех звенит, как колокольчик. Но вот и спать пора! Давай сложим аккуратно свои штанишки и рубашечку на стульчик, умоемся и в кроватку. Баю-бай, мой сладкий, мамочка очень любит тебя и никому не даст в обиду.

- Вставай, дорогой! В школу опоздаешь!
- Мам, рано ещё!
- Ну полежи, полежи сынок, ты так устаешь со своей учебой.
- Мам, а я сегодня вечером пойду с друзьями к Сашке, на день рождения.
- Не пойдёшь. Нашёл тоже мне друзей. Они и курят и пьют, девицы к ним ходят странные. Смотри! Затащит какая-нибудь в постель. Ты у меня парень что надо и красивый? и воспитанный, и учишься на одни пятёрки. Не для тебя такие компании, тебе в этом году в университет поступать.
- Да я недолго, в двеннадцать буду дома.
- Иди, но чтобы никаких сигарет и вина. И дома чтобы не в двенадцать был, а в одиннадцать. Знаешь сколько шпаны по ночам шляется?

Как быстро летит время! Неужели этот красивый высокий парень, пакующий чемодан, тот маленький мальчик который засыпал на руках под колыбельные песни, которые я ему пела? Через три часа вылет. Он полетит далеко, далеко за океан. Слёзы льются ручьём, и туман застилает глаза. Как трудно переживать это расставание. Хочется крепко обнять его и никуда не отпускать. Хочется, чтобы он всегда был рядом.
- Ну, я готов мам.
- Пиши чаще, сынок. Обязательно звони каждую неделю, я буду ждать твоего звонка. Не заставляй меня волноваться, ты же знаешь, что нет у меня никого дороже тебя.
- Мам, ну не плачь, ведь я уже взрослый!
- Для мамы ты будешь ребёнком и в сорок и в ....
Телефонный звонок прерывает меня. Муж снимает трубку и улыбнувшись говорит: "Здравствуй, мам! Не волнуйся, у нас всё нормально!".

Я слышала эту фразу много лет, но сегодня она вдруг прозвучала для меня совершенно по-новому.