Аппассионата

[Nachtfalter]

Света:
«29 мая, вторник
30 мая 2007 в 01:31
Привет, дорогой Котик! Вчера снова спать легла поздно – в 2. Сегодня встала в 8.30. Собралась. Приехала в училу. Привезла тяжелый пакет с нотами в библиотеку. Когда-то давно в том году мне давала ноты Людмила, та, что на клиросе. Там учебники по сольфеджио разные для младших классов. Мы почти по таким же практикой сольфеджио занимаемся. А вчера у меня почему-то возникла идея отдать ноты свои в дар нашей библиотеке. И я нашла все эти учебники… Я когда у нее брала – мы тогда с Ксюшей Ш. в воскресной школе пением занимались. И я думала, что может надо бы и нотную грамоту объяснять… А как это делать без пособий? Вот мне и принесли кучу пособий. Точнее как, мы разбирали- кому-что – я, Катя и Ксюша Ш. Но я по этим учебникам не работала. Да и все равно я уеду в Питер… С собой же я их не повезу… Будут только лежать дома мертвым грузом… Пусть лучше в гос. пользовании будут – может кому пригодится. И вот я сегодня утром тащила этот огромный пакетище… Принесла в библиотеку в 9.15. Мне еще надо было сдавать учебники по музлу… А Галина Ильинична строго книги проверяет – по страницам… В общем, я пришла на фоно в 9.25 Вместо 9.00. Поиграли. Договорились, что после музла опять приду. Пошла в 10.00 на музло. До 11 мы писали про 5 симфонию Шостаковича. Потом он сделал перерыв, к нам присоединились пианисты. Мы с Таней вышли на крыльцо. Там я ей рассказала про твой вчерашний разговор с Ксю. Она сказала: «я считаю, что он прав…» Я не сомневалась в правильности… Но просто мне подумалось, что тебе будет приятно, что твой поступок одобрила моя подруга… Да и сама Ксю сказала, что получила заслуженное.
Смешно то, что только я рассказала, что они заходили ко мне в воскресенье, и через минуту на крыльцо вышел курить Лешка Арбузов (баянист, мой курс). Он слушал молча мои рассказы о твоем разговоре с ней… Из имен звучало только Ксюша. Но я как-то не стала прятаться и отводить тему, когда появился посторонний человек. Я теперь думаю… А что, у меня не может быть парня? Почему я запрещаю себе и подругам всякие, даже очень тонкие намеки и упоминания о тебе? Вообще… Если мы говорим о наших отношениях, и рядом кто-то чужой проходит, сразу тема меняется… Я в последнее время подумала, что это по меньшей мере глупо и лишне. И сегодня я попробовала не сбиться и не отвлечь тему… Сама как-то… Несознательно… Просто продолжала Тане рассказывать, будто его и нет…. А имена заменять местоимениями…. Таня поняла меня великолепно. А из того, что дошло до Леши, ясно видимо только то, что у меня есть кто-то, кто (как я сказала) «он ведь у нас теперь крутой, у него друзья с обрезами под кроватью», что-то произошло между мной, им, Ксю и еще кем-то мужского пола… Это было у меня дома и в воскресенье…. Виновница того известна – Ксю. Он ее досмерти запугал фразой, что «на ней будет смерть и три сломанные жизни»… Как раз перед произнесеньем окончания этой фразы он пытался вклиниться в разговор и принять в нем свое юмористическое участие… Но это закончилось быстро, как только я договорила это предложение до точки… После этих слов он затих и не произнес ни слова до тех пор, пока мы не закрыли тему. Потом мы пошли обратно на музло – слушать 5 симфонию Шостаковича. Послушали. Потом мы с Таней пропели ее аккомпанемент на завтра, я пошла к ТБ, еще проиграла некоторые моменты из программы. Потом я ушла. Вышла из училища. Дошла до ворот. Вспомнила, что вчера на хоре подходила Головина, а сегодня утром сама ВВ, чтобы я забрала фотку с абонемента Кабалевского. Вернулась. Пришла в кабинет ВВ, она нашла мою фотку. Я отдала ей 15 рублей ( а они наверно неплохо на этом зарабатывают – фотка стоит 6-8 рублей по городу.) Вышла из училы дубль два. Вместе со мной пошел Леша Чистяков. На троллейбусе доехали до центра. В АЯ купила карту рол. Потом пошли на остановку. Сели на 9. Он рассказал, что с тех пор, как играли на 15 января «Лебедя» – он до сих пор не может вернуть скрипку в музыкалку. Я вышла у дружбы. Пошла в ателье. Пришла около 13.30 и хотела в 14 быть уже дома… При этом еще планировала съездить в крупу. Потом поняла, что мне бы в 14 отсюда уйти. Померила платье… Решили отутюжить еще одну там деталь…Не очень хорошо лежала. Там девчонки платья и блузки какие-то заказывали. Я ждала сначала платья, потом мне оформляли заказ. Заплатила я в общей сложности 1740 рублей. (прибавить около 700 рублей за ткань и получится все равно намного меньше, чем покупка в магазине). Потом я еще заказывала юбку – на выпускной. Ткань уже была при мне… Ждала, пока закончат с этими девчонками… Потом наконец приступили к юбке. Пока она прорисовывала, я полистала каталоги… Нашла там модель, которую еще в самый первый раз приметила. Теперь загорелась окончательно. После того, как мы все оформили, я еще спросила сколько ткани надо на то платье, прикинули… Ушла из ателье. Пришла на остановку. Почти сразу подъехала 7. В общем, я дома была только в 15.15. Поела, походила по инету. Вспомнила, что вчера мне звонили из библиотеки №5 ( тут у нас) чтобы я продлила сегодня свой учебник по гармонии. Я позвонила. Мне сказали, что надо прийти и поставить подпись.
Выехала из дома в 16.30. На 51 маршрутке приехала. В библиотеку (еще с утра записалась на ноты на вечер). Взяла ноты. Поговорили с Лешкой Орловым на тему, что же делать мне теперь с 7 симф. Прокофьева, от которой у меня только 1 часть на диске, к-й он записал. Договорились, что он потом мне запишет еще болванку. Потом Костя Скворцов (который нас фоткал с бокалами) подошел к Орлову насчет фоток. Только сейчас, вспомнив этот момент, я вспомнила, что Птица (Орлов) и Димка П. очень дружат и часто ходят друг к другу в гости, что он всяко покажет ему фотки с последнего звонка. Да теперь это уже не важно… Я стала настолько проще относиться к этому, что и сама не заметила, как перестала постоянную мыслительную деятельность на каждом шаге… Ну скажем по понятней, еще 2 недели назад я бы сразу сообразила и вычислила в голове имена, фамилии, явки и пароли всех, кто может увидеть эти фото по самым разным каналам распространения. Да и вообще не позвала бы тебя… А теперь мне просто наплевать.
Потом вышла. На остановке дождалась 7… Приехала домой. Пришла. Взяла собаку и пошла в библиотеку. Пришла. Сначала на меня накричали, что с собаками нельзя. Пришлось взять ее на руки. Потом на меня накричали, что я так долго держу книгу. (я взяла ее когда была на 2 курсе). И что плохо ее продлеваю… Что мне приходится звонить… В общем, наорали. Продлили все же, с условием, что 29.06 я ее верну. На том и разошлись. По дороге домой анализировала ситуацию с новой модели – волшебник. Пришла домой. Опять засела за папин комп. Потом пришла мама. Я мерила платье – ей показывала. Долго еще болтали ни о чем. Потом она пошла в магазин, а я открыла окно в своей комнате и села учить фоно. Позанималась. Мама пришла. Потом стали варить макароны… Старые такие типа советских… Прикольно кстати… Ужинали, смотрели фильм. Потом мама вспомнила про мяту, (масло- экстракт) которую привезли из Египта, про ее целебные свойства при ингаляциях. Я вскипятила воды. Налила в стакан. В этот кипяток накапала немного мяты… И дышала этой штукой… Знаешь… Здорово продирает… Никакие капли, даже самые сильные, не дают такого эффекта… А главное… Нет неприятных ощущений теперь… Нет раздражения слизистой… Все так мягко и спокойно в носу…
Поговорили немного с Ксю. Потом смотрела телик… В общем, музло я седня не слушала… Да и некогда уже… Жаль… Зря таскала… Фоно тоже больше не учила… Как завтра сдавать??? Фигово я играю все равно.

[Nachtfalter]

Сегодня днем читала твое письмо… Знаешь… Это очень приятно… Приятно и то, что ты вдруг захотел написать… И все, что ты там пишешь, тоже очень мне приятно…. А еще мне понравилось то, что ты написал про своих соседей… Я ничего не знаю… Кто они, как они тебе помогают, и что ты им рассказываешь обо мне… Но мне очень польстило то, что ты хочешь меня с ними познакомить… Вот сдам музло… И в этот же день пойдем… Хорошо? ( я музло сдаю в субботу, 2.06.) Мне очень интересно, с кем ты живешь, кто тебя окружает… Мне интересно все о тебе, твоей жизни сейчас… И я безумно благодарна за те крупицы, что ты мне подарил в своем письме… А еще мне очень понравилась твоя смс: «я люблю тебя…» Так просто… И ничего больше не надо… Все слова… Это мне напомнило слова песни, которую мы пели квартетом:
Раскидал осенний лес рубли целковые
Столько золота – граблями собирай!
Только девушки теперь все бестолковые…
Вместо золота – любовь им подавай!
Любовь, любовь… любовь им подавай!
Что жемчужная наколка,
Что мне бархат и сафьян?
У меня любовь, как Волга,
Ей бы встретить океан
Жду любви невероломной,
А такой большой, такой огромной,
Как в сиянье солнца океан!
Облака плывут как перья лебединые
Улетают журавли в далекий край
Мне бы слово услыхать одно-единое
Услыхать его, а там – хоть помирай,
Хоть помирай… а там хоть помирай…
Что жемчужная наколка,
Что мне бархат и сафьян?
У меня любовь, как Волга,
Ей бы встретить океан
Жду любви невероломной,
А такой большой, такой огромной,
Как в сиянье солнца океан!

Когда я это пела, я думала о любви к тебе… И о том, что я уже встретила океан твоей любви… А теперь мне еще пришли на ум слова : «Мне бы слово услыхать одно-единое
Услыхать его, а там – хоть помирай…» Да… Ты прав… Эти слова мне никогда не надоест слушать… А еще я знаю, что у нас с тобой в Питере все получится… Потому что мы туда едем не за деньгами, и не за славой, и нет у нас иной цели, как просто сделать друг друга счастливыми… И движущая сила у нас – любовь… А любовь… Да еще такая, как у нас – сметающая на пути все препятствия злого рока – просто не какая-то глупость… А особое небесное благословение… Лично я так считаю… Может это и не правильно… И если ты не хочешь, чтобы я так думала, можешь меня переубедить…. Но пока я хочу в это верить…. Такое понимание мне дает больше сил для борьбы… За наше счастье…
Я безумно тебя люблю, мой милый нежный.. Мой самый любимый…
Ах, мама, мама, он такой…
Он только мой
Он мой!
Любимый, нежный и родной
Ах, мама, он…
Он такой смешной….

Почему-то мне сегодня хочется цитировать песни… У меня такое бывает…

Мой любимый Андрей… Ах, какое же это счастье, произносить слово «мой»! и замирать в блаженстве от этой мысли, что ты только мой… Я тебя никому не отдам! Я тебя буду ждать! Вечность – это не срок! Мы будем вместе! Всем бедам назло…. Всем ветрам вопреки! Верь этим словам! Верь в это! Надо только верить…. Мечта – она уже осуществлена в будущем… Если в ней лишь чистота помыслов! Я люблю тебя! Весь мир для меня не стоит и минуты твоей любви!
Желаю тебе спокойных снов и приятного отдыха от детей… И знай… Мне всегда нравилось со стороны смотреть, как разные молодые люди обращаются с детьми… Я когда на это дело смотрю, просыпается какая-то функция материнского инстинкта… Я непроизвольно представляю этого человека в роли отца ( совсем не обязательно своих детей… Просто в роли отца)… И вообще я очень ценю это свойство в мужчинах – любовь к детям и умение находить с ними общий язык… Дети – это такие существа… Они чувствуют мир ближе и проще, чем взрослые – без соц. наслоений… И поэтому тянутся только к хорошим людям… И твое такое общение мне еще раз подтверждает, что я сделала правильный выбор, полюбив тебя, доверившись тебе и выбрав тебя как отца для своих детей.
Целую нежно… твоя любимая девочка.»

Андрей:
«Re: 29 мая, вторник
30 мая 2007 в 01:59
Доброй ночи, любимая. Хотел уснуть, но не мог, все ждал твоего письма. Залезал в инет каждые десять минут, дождался... Прочитал... И полились слезы, слезы счастья. Вот лежу, пишу и плачу от счастья, которое ты мне даришь! Спасибо любимая, спасибо за все, за твою любовь и ласку, которые ты мне даришь! Я люблю тебя! Сильно, сильно! Просто люблю и все!

---- Передано с помощью мобильного телефона Sony Ericsson»
Света:
«Re: 29 мая, вторник
30 мая 2007 в 02:27
Любимый... Как это здорово... А ты еще на форум иногда заходи... И высказывайся где-нибудь!!! А сейчас спокойно спи, мой милый Котик!!! Я тебя люблю безумно и счастлива уже от этого!»


Добавлено через 13 минут
Как-то Света лазила по любимому форуму и нашла такую функцию – признание в любви. Она решила попробовать. И система сработала безотказно. Света получила на почту следующее сообщение:

«взаимная любовь!
30 мая 2007 в 14:40
Здраствуйте, Светлана!
----------------------------------
На ваше признание в любви на сайте Love.World-of-Love.ru
Вы признавались мой Котик Андрей
"Мой милый и нежный Котик! Я люблю тебя больше жизни и хочу, чтобы весь мир об этом знал! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! И еще, я хочу, чтобы ты об этом никогда не забывал, мой самый любимый человек!!! Ты - все, что у меня есть... Ты - мой самый лучший друг, самый верный помощник, самый красивый и обаятельный мужчина... Ты - моя мечта... Которая рядом со мной. И я никуда тебя не отпущу! Помни этот всегда!
твоя любимая Светланка"

----------------------------------
поступил ответ от Андрей:

"Моя любимая! Привет! Очень оригинальное признание, спасибо! Тронуло до глубины души! Очень здорово, когда твои чувства находят ответ в сердце любимого. И я просто счастлив любить тебя и быть любимым! Люди, завидуйте - МЫ СЧАСТЛИВЫ!"

-----------------------------------------------------------------------
Если сообщение ошибочное, или заведомо ложное, приносим свои извинения.
-----------------------------------------------------------------------
Признайтесь в любви! Love.World-of-Love.ru»

Света:
«30 мая, среда
3 июня 2007 в 02:48
Привет… И так… Среда… Плохо помню. Помню, что встала в 8.15. Побежала в училу. Пришла в 8.55. Тащила опять тяжелые пакеты с нотами… Относила свои ноты по фортепиано с музыкалки – те самые, что когда-то вознамерилась в искреннем порыве отдать вашей семье, чтобы твои дочки по ним играли… Но ты меня тогда не поддержал. А теперь решила их отдать на общее пользование в библиотеку… Пусть, думаю, люди учатся! Тащу эти пакеты… И из училища выходит Андрей Касаткин. Я как раз перехожу дорогу. Попросила его отнести в библиотеку ноты и еще партитуры, которые я брала слушать. Он согласился. Я поднялась на верх, переоделась в парадно-концертную форму, и мы стали разыгрываться. Перед выходом из дома я успела проиграть программу один разок. По очереди я уже получалась 6… Потом еще повторяла… Потом играла. Пальцы скользили… Играла плохо. Потом пропели с Таней ее романс. Потом ждали результатов. Получили их. Вышли. Я пошла на остановку. С тобой говорили. Потом приехала в центр. Снова ходила по магазинам тканей… Купила ткань в королевской одежде. Дошла до остановки дружбы. Села в троллейбус. Приехала в крупу. Решила купить батарейки к плееру, чтобы слушать в библиотеке симфонию ( взяла утром мамин плеер с севшими батарейками), купила в ларьке батарейки и тетрадку, потому что у меня даже тетради не было. Пришла в библиотеку, поцеловала дверь, прочитала объявление, что 30 мая санитарный день, которое видела еще в воскресенье. И пошла обратно. Сначала хотела забить на музло и поехать домой… Но все-таки заставила себя…. Приехала в училу, сидела в библиотеке, слушала Александра невского и симфонию №5 с нотами. Потом я взяла партитуру Мясковского домой. Приехала домой. Погуляли с тобой и с Умкой. Вечером слушала. Еще в библиотеке взяла учебник, в котором только про Шостаковича. Я ничего из него не читала. Пришла домой и сразу вымылась… Ну ты помнишь, как я чесалась и раздражалась весь вечер. Потом стала слушать. Слушала симфонию и стала засыпать… Закончилась она чуть позже 12. Я сразу выключила свет и отрубилась в мыслях и неясных мечтах о тебе…
Целую. Твоя кис.»

[Nachtfalter]

«31 мая, четверг
3 июня 2007 в 02:48
Приветик, мой любимый. В четверг я проснулась в 9.15. Сразу зазвонил телефон – Галина Ильинична – библиотекарь звонит: «Света! У тебя Мясковский партитура! Я не знаю, как, что, такси, как хочешь, СРОЧНО на экзамен!» И я вспомнила, что у оркестрантов и эстрадников экзамен в 9.00 – музло… И я бегом бегу… Даже глаза не накрасила… Прибежала в училу в 9.30. На втором стоит Гена. Я его попросила, чтобы он занес ноты в класс Ахмату, чтобы мне Ахмата самой не видеть… А то уж больно стыдно. Он согласился. Я вышла из училы. Потом есть пошли Светочка, Оля и Гена… А я как раз стояла у ворот в теньке…. Они проходили мимо, остановились, поболтали со мной… Как раз мимо прошла Галина Ильинична… Спросила меня, отнесла ли я ноты… Гена меня спас – он передал ноты Орлову, который должен был писать викторину вторым потоком. Потом она напомнила мне про учебник (он тоже был только до утра), я обещала сейчас привести. Вернулась домой, немного позавтракала, пока ела, пробежала по форуму с папиного компа… Потом поехала в училу. Отдала учебник. Поехала в крупу. Написала 2 билета, прослушала 5 симфонию Шостаковича с партитурой. Потом порылась там по нотам и учебникам – из абонемента. Нашла две книжки – про Прокофьева и про Шостаковича. И потом еще меня жутко потянуло к полкам с партитурами… Решила попробовать там чего-нибудь найти. И нашла там ноты Прокофьева – 7 симфонии.
В 14 выехала домой. Села в пазик в 14.15. Приехала домой в 14.35 – постоянно слушала музло по дороге и дома. Потом я ела. До урока музла осталось 15 минут, когда мой обед был готов. Потом я поехала на музло. Там пришлось еще ждать… Сходили с Танькой в плюс. Пришли. Ждали. Я еще слушала. Потом консультация. Отпустил он нас около 17.45. Потом хор. После хора шла пешком домой и снова слушала в плеере 5 Шостаковича. Дома поужинала. Потом опять слушала. Спать легла около 1 вроде. Снова думала о тебе мой любимый! Я так скучаю…
Целую. Твоя киска.»

[Nachtfalter]

«1 июня, пятница
3 июня 2007 в 02:49
Привет! Проснулась в 10.30. Выспалась. Потом слушала музло и вышивала… Прочитала и немного записала про Прокофьева. Потом обедала, прошла по форуму. Потом собралась и приехала в училу в 16.10. Хор. После хора поехали ко мне с Геной музло слушать. Слушали по нотам 5 Шостаковича ( он принес ее от Ахмата – личная его) и 7 Прокофьева. Все прослушали. Потом он ушел. Я поужинала. Послушала еще разок почти все. Спать легла около 1. Потом наконец пришел отчет – до тебя смс дошла… Потом я отключила звук.
Самый однообразный день. Кстати утром я повторяла фоно.
Целую. Кис.»

«2 июня, суббота
3 июня 2007 в 02:49
Приветик! Ну наконец-то добралась до сегодняшнего дня. Встала в 8. Мама включила центр. Утро у меня началось с 5 симфонии Мясковского. До выхода из дома я ее всю прослушала. Приехала в училу к 8.45. Потом написала викторину в первом потоке. Вчера Ахмат дал мне новый (91 год) учебник. Я его читала, пока ехали в троллейбусе вчера вечером. И после викторины читала в общей суете. Потом Ахмат сказал нам оценки. Я поехала домой. Стою на остановке. Сначала подошла какая-то бабушка: «Вы не обратили внимания, какой троллейбус прошел?» – «двойка». Она ушла. Через пару минут какой-то парень подошел: «Вы не подскажете, как отсюда доехать до автовокзала?» Я ему объяснила. Потом он еще раз уточнил номера автобусов и маршруток и перешел на ту сторону. Меня улыбнуло: подумалось: у меня что, на лице написано – «справочное бюро?»)))
Потом уехала домой на 56 пазике. Приехала. Посмотрели телик. Потом я ходила в магазин. Купила продуктов. Пришла. Готовила окрошку – мама ходила контролировала и давала советы. Но почти все я делала сама. Потом пришел папа. Обедали. Смотрели телик. Я вышивала. Звонил Олег, спросил, есть ли у меня « книги, по психологии, которые внушают человеку жить»… Договорились, что он зайдет через 10 минут. Я достала «Чайку» Баха и «исцеление души». Пришел Олег. Попили чаю… Я его расспросила… Книга нужна Карине (той, что со стройки падала). Потом немного поговорили про сессию. И он ушел… Минут 15 у меня был.
Смотрела маску зорро, потом сеть … После этого фильма я тебе писала. Потом вышивала у себя в комнате и слушала уматурман. Потом с тобой гуляли. Пришла домой. Поела. Болтала с Ксю. Вот сейчас пишу. Спать охота… Глаза слипаются… Хорошо, что высплюсь.
Целую. Твоя любимая девочка Светланка»

«3 июня, воскресенье
4 июня 2007 в 14:00
Привет, мой дорогой и любимый Андрей… Как ты и предвидел, в библиотеку я не поехала… После письма зашла на форум Мир любви и романтики… Там читала одну очень увлекательную историю… После которой у меня опять возникло желание срочно попросить тебя о защите от всякого зла… Потом мылась. Спать я легла в 4 часа. За окном уже светало. Просыпалась около 8 от будильника… Потом заснула… От боли проснулась около 9.40. Пошла пить таблетку. Снова легла… Уснула где-то в 10.30… Когда таблетка стала боль снимать… Потом проснулась от твоего звонка. Слабыми руками попыталась объяснить тебе все в смс… Чего я не ожидала, так это твоей реакции… Я то думала, что ты на меня обидишься и разозлишься, что я сбиваю твои планы… Думала, дашь мне еще часик полежать и придется вставать и собираться… А ты меня пожалел и сказал мне выздоравливать… Да, Котик… В тебе действительно что-то изменилось… Ты стал более чутким ко мне… Я опять ощутила прилив любви к тебе…
Насчет подарка… Понимаешь…. Мне сейчас ничего не надо…У меня все есть… Я долго пыталась предположить, что такое ты мыслишь, как нужное мне… У меня все необходимое есть. А вот когда мы в Питер уедем…. Вот там мне много всего будет нужно… Не трать эти деньги сейчас… Не надо! Я тебя прошу… Тебе нечего есть, тебе нечего положить на телефон… А ты будешь дарить мне подарки за 2000, а то и больше… Не надо! Я прошу тебя! Я не скромничаю… Я рассуждаю… Лучше потом, когда будет такая возможность, мы будем дарить друг другу дорогие подарки… А сейчас… Не надо… Не надо таких жертв… Эта история напомнила мне рассказ «Дары Волхвов», я тебе ее уже рассказывала. Напомню. Парень с девушкой жили бедно и не знали, где взять денег, чтобы купить подарок друг другу на Рожество. У девушки были красивые густые длинные волосы. У парня карманные часы с позолотой. Она решила остричь волосы и продать, чтобы купить ему цепочку к часам. А он продал часы и купил ей гребень для волос, которые она остригла. Вот такая история…
Не надо так. Я тебя прошу. Ну что это за праздник такой? День Рождения… Мне 19 лет… Это даже не круглая дата! Так… Котик! Я тебя очень прошу… Не трать эти деньги сейчас… Нет в этом необходимости… Если ты так уж хочешь потратить их на меня, просто положи их на карту, и пусть они лежат там… А через пару месяцев я тебе скажу, что мне действительно необходимо и нужно… И тогда ты их потратишь на подарок… Давай так договоримся? Это просто моя просьба… Все, что мне нужно сейчас, это чтобы у тебя все было хорошо… Даже Ксю заметила, что ты очень похудел за последнее время… Не надо так себя изнурять, чтобы купить такой подарок… Да… Я тебе тогда наговорила, что привыкла жить, как королева… Но это не совсем правда… Я привыкла жить с королевскими замашками… Но я отнюдь не избалованная принцесса… Даже когда у нас появились деньги, меня никогда не баловали ими… Все, что у меня сейчас есть, я выпрашивала у родителей… Никогда не было такого, что только я захотела, как мне сразу все давали… Просто денежный вопрос в семье поставлен так: отец отдает деньги маме и этим полностью снимает с себя полномочия по их распределению. Мама тратит деньги на то, что она считает нужным. Каждая кофточка или юбочка, каждая такая глупость, поход на концерт, покупка диска, всегда связаны с длительными уговорами родителей… Мама каждый раз пытается меня убедить, что мне это не нужно… И только, если я смогу доказать, что это нужно, только тогда мне дают деньги… Поэтому сложилась привычка… Прежде, чем что-то попросить, я придумываю, зачем мне это нужно… А потом я уже привыкла прежде, чем что-то захотеть приобрести, тщательно обдумать, а нужно ли действительно это мне… Сейчас у меня в материальном плане есть все, что мне нужно… Нет такой вещи, которая была бы мне смертельно необходима. Поэтому я так полагаю, что ты придумал что-то такое, что я может быть как-то назвала нужным… Может быть совсем недавно… Я даже догадываюсь, о чем идет речь… Но все же я тебя прошу не тратить сейчас такие деньги… Ты их лучше отложи, что называется, на черный день… А я сейчас обойдусь и букетом цветов вполне.
Вот это все… Это мой мысленный диалог… Потом я опять уснула. Проснулась я опять от боли около 17.35. Выпила еще таблетку. Немного читала книгу… Потом боль сломила мои силы даже держать книгу. Я убрала книгу и очки, выключила свет. Опять уснула через какое-то время. В 20.30 разбудила мама. Потом я встала, съела банан, попила чаю. Немного смотрела ТВ, потом позвонила Ксю. Я опять переползла в свою кровать… С ней говорили… Потом я по культуре смотрела какой-то фильм «Хиросима- любовь моя»… В 0.00 опять стала спать. Вот такой никчемный получился день…»

[Nachtfalter]

«4 июня, понедельник
5 июня 2007 в 02:19
Привет. Сегодня проснулась в 9.30. встала. Собралась. Приехала в училище. Специальность… Прогнали гос программу и программу на поступление разок. Потом ушла. Пока шла по коридору, встретила Лешку и Колю… Немного с ними поболтали… Потом пошла на улицу. На остановке обнаружила, что у меня на руке нет часов… Забыла на специальности. Позвонила Леше, попросила его зайти в 20 класс, поискать. Через пару минут он мне перезвонил и сказал, что они у него… Он их нашел. Я уже ехала в 21 автобусе около центра. Приехала в крупу… Сдала книги… Еще 2 остались… Но они мне еще могут пригодиться. Поехала домой. Писала тебе письмо, была в инете, обедала… Потом собралась и поехала на хор. В 16.15 был хор. Было что-то вроде прогона. Каждая работали по 10 минут. Потом после прогона пошли с Таней в центр. Леху на леснице спросила, сказал, что на концерт не пойдет. Дошли с Таней до каланчи. Там Катюха Тихонова спросила, иду ли я на концерт, и мы пошли вместе. Сели в какой-то троллейбус… Заходит Леша… Ему Бахтина билет отдала. Приехали в филягу. Я нашла маму в буфете. Поднялись на балкон… Леха сидел на нашем ряду только по середине, а у нас места с краю… Мы сели рядом с ним… Начался концерт… Играли Баха… Я стала вспоминать, когда он родился… Пишу в телефоне в смс: «ты не помнишь, когда родился Бах?» И показываю Леше… Мы давай с ним вспоминать… И вдруг он свою папку открывает и достает мою тетрадь по музлу с первого курса… Я ему ее отдала в начале года… Или зимой… В общем так прикольно… Поглядела… Так аккуратненько все писала… Рисовала на полях… Прям ностальгия по 1 курсу началась… Потом антракт. Оставила пакет и плащ на стуле под Лешину сохранность… С мамой пошли погулять… Очень душно… В холле болтала с училищными… Много было сегодня педагогов и студентов… Потом поднялись обратно, сели. Во втором отделении играли и пели Моцарта… Какая же прекрасная музыка! Я отдыхала душой под эти звуки… Действительно, музыка Моцарта вселяет в душу какую-то гармонию…. Покой… Гармонию с жизнью, с людьми… Гармонию бытия… Это так приятно…. После концерта новый оркестр поздравляли Шершунов, от епархии какой-то отец Димитрий… Ну я его видела раньше… И Санжаревская…
Потом вышли и пошли на остановку 15. Сели в 46 маршрутку. Приехали. Мама пошла в магазин за едой… Я пошла домой… шла… Вспоминала о тебе… И остановилась вдохнуть аромат своих любимых цветов – чайной розы…. Настроение было просто восхитительным… Музыка Моцарта… Этот нежный аромат… Теплое вечернее солнышко… Возникла мысль: три Божьих создания, которые я ценю больше всего на свете: музыка, Андрей, цветы…. Красиво, правда?
Пришла домой. Пошла гулять с Умкой… Позвонила тебе… Поговорили… Потом что-то опять оборвалось. Я стала звонить Тане. Поговорили с ней. Вдруг она сказала, что ей ты звонишь, и мы попрощались. Потом я пришла домой, так и не дождавшись перезвона ни от тебя, ни от нее…
Дома ужинала, смотрела телик… Слушала Равеля и теперь поставила Алсу… Кассету еще с 1999 года! На меня редко это находит… Просто захотелось послушать эти песни… Странное состояние… Как будто я стала вновь маленькой девочкой… Как в 5 классе, я слушала эту кассету и думала о какой-то большой и чистой любви, о которой она поет… Вот и я снова стала такой же сейчас…
Ты видишь сны
О чудесах и грезишь ими наяву
Мелькает время на часах
Как листья, падая в траву
И в ожидании своем,
лежишь жемчужиной на дне…
но все известно наперед, поверь мне…
поверь мне…
Ты ждешь уже которой год
И в этом нет твоей вины…
Под дней бессменный хоровод
Ты просто спишь и видишь сны…
И в ожидании чудес ты поклоняешься весне
Но все известно наперед, поверь мне,
Поверь мне!
Ничто не может быть чудесней
Волшебной песни этой,
Что звучит тогда,
Когда два сердца
бьются вместе…
Вместе и навсегда…
Только ночь
До любви
Если ты
Знаешь,
Как помочь
Как пройти
И не потерять а обрести….
Ничто не может быть чудесней
Волшебной песни этой,
Что звучит тогда,
Когда два сердца
бьются вместе…
Вместе и навсегда
Слышал бы ты, с каким чувством, с каким трепетом и восторгом пела я эту песню у Ксю тогда, когда мы пели в караоке 4 часа подряд… Я пела эту песню о тебе, мой любимый… Я никогда ни к кому не испытывала таких чувств, как к тебе… Цени это, мой любимый Котик!
Целую… твоя любимая Света…»

[Nachtfalter]

На следующий день был День Рождения Андрея. Планировалось отпраздновать его у него в деревне в тесной компании со Светиными друзьями – Таней и Пашей. В первой половине дня Света ездила за подарком для любимого. Он как всегда попросил ее подарить ему рубашку. Теперь не было определенных предпочтений, какую… и у Светы разбегались глаза. Наконец она нашла то, что ей более-меннее нравилось. Это была на вид вроде бы классическая рубашка, но с коротким рукавом, светлая и тонкая – не чисто белая, но с зеленовато-бежевым арнаментом, а ткань была какбы слегка гофрированной. Для лета это был прекрасный вариант. На ней Света остановила свой выбор. Кроме рубашки у Светы был приготовлен еще и свой необычный подарок, о котором Андрей не знал – он должен был стать сюрпризом для него. Под впечатлением от романтиков на любимом форуме Любви и Ромнтики, у Светы вдруг появилась идея самой сделать красочную поздравительную открытку. Она сама написала стихи-поздравления, красиво написала их на специально распечатанных листочках с цветочками на фоне. Добавила туда своих фотографий и сделала красивую серебряную кайму из клейкой бумаги. Получилось 5 страниц красиво оформленных стихов, посвященных поздравлениям с Днем Рождения. Уже оформляя, Света подумала, что наверное Андрею в 26 лет уже не актуально дарить такие глупости. Но все-таки решила доделать и подарить…
Собрав все подарки, Света пошла на остановку автобуса. Андрей уже ехал в нем. Вместе они доехали до деревни, дошли. Вскоре приехали Таня и Паша на мотоцикле. Друзья пошли на природу, где на костре жарили сосиски, пекли картошку. Вышло нечто вроде зеленой. Было очень здорово и необычно для этой компании. Время пролетело быстро. Пришла пора разъезжаться по домам. Таня и Паша усадили Свету на мотоцикл между собой. Хорошо, что дорога была за городом, и на пути не встретились ДПС. Втроем ехать было ооочень необычно. Свете посерединке было теплее всех, но ей все равно было ооочень холодно. Доехали до Ребровки, завезли Таню домой. Дальше Паша повез Свету до дома (в Таниной кофте). Вечером Света снова села за традиционное письмо.
«5 июня, вторник... С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ЛЮБИМЫЙ!
6 июня 2007 в 01:22
Привет, мой дорогой именинник! Вчера спать легла около 2. Сегодня встала в 11.30. Собралась, попила кофе и потом поехала в твц На сенной. Уходилась по этому магазину… Вся измучалась… Но в этот раз я совершенно одна выбирала тебе подарок… По-моему вообще впервые в жизни я покупала подарок своему молодому человеку опираясь исключительно на свой вкус… Я настолько устала, что просто встала и тупо пялилась на эту рубашку… Что-то прицепило мой взгляд к ней. И в этот момент пришла смс от тебя «классика всегда актуальна»… Я поняла, что это что-то значит… И окончательно убедилась ее купить. Домой шла довольная… Хоть и мелькало в глазах от всей этой пестрой одежки… Но я все равно была довольна тем, что купила тебе подарок абсолютно сама… Без подсказок подруг… Совсем сама… Но меня все равно терзало ощущение, что тебе что-то не понравится… Я так боялась тебе не угодить… Простую белую покупать легче… Хоть и трудней ее найти… А вот так… Какую хочу… Это было мучительно… Но я думаю, это полезный опыт. Приехала домой. Пообедала, переоделась, собрала подарки… Повторила фоно… Вышла ровно в 16.40. Ждала на остановке. Наконец подъехал автобус… И начался твой замечательный день Рожденья… Я действительно считаю, что мы очень здорово провели сегодня время… Лучше, чем просто сидеть в кафе… Весело… С костром, с романтикой… На природе… Я не знаю… Я почему-то в таком восторге до сих пор. Потом ехали мы втроем на мотоцикле… Было очень холодно от ветра… Привезли Таню домой. Она отдала мне свою кофту. Паша отвез меня домой. Довез до подъезда. Мне показалось или за 10 минут я была уже дома. Я отдала ему Танину кофту. Пришла домой. Мама еще не спала. Я показала ей кофту, которую сегодня еще купила – на выпускной. Потом звонила Таня… Поболтали немного… Стали думать насчет 16… Паша работает до 18.00… Это очень плохо… И на следующий день он тоже работает… Очень грустно это все… Но мы решили оставить этот вопрос до лучших времен… Ближе видно будет. Потом вот вымылась… Очень замерзла пока ехала, особенно ноги… Согрелась. Вот сейчас смотрела фотки… Пишу тебе. Я рада, что тебе понравились мои подарки. Я рада, что мы хорошо сегодня провели время и что ты хорошо вроде отпраздновал свой день Рождения… По крайней мере, когда я уезжала, ты выглядел усталым, но довольным… И еще я рада, что у тебя теперь есть мои поздравления на 5 страницах только моих стихов… Там написано все, что я тебе желаю…. Почаще перечитывай эти строки…. Там каждое слово неслучайно… Я очень старалась… И еще… Знай… Я никогда такого никому не делала… Честно… В качестве девушки я подарки дарила до тебя еще Диме… Но своими руками таких открыток никогда не делала… Стихов в качестве поздравления на День Рождения я вообще никому раньше не писала… Сначала у меня возникла идея… Потом я стала писать стихи… Потом я уже во время оформления задумалась, ведь тебе 26 лет… Тебе наверное смешны такие глупости… Розочки-сердечки в 26 лет мужчине как-то не актуально что ли дарить… Но я уже почти все сделала… И решила подарить все-таки… Тоже волновалась, что ты будешь смеяться над моими детскими глупостями… Но ты вроде и виду не подал… И сказал, что тебе понравилось. А это самое главное. Я хотела сделать тебе что-то сама, своими руками, вкладывая свою душу… Просто пойти и купить готовый подарок или открытку в магазине… Это банально. Мне хотелось сделать что-то свое… От сердца. Я старалась сделать тебе приятно. Надеюсь, мне хоть капельку это удалось. Может быть получилось немножко наивно… Но это наверное потому, что ты никак не показываешь, что тебе 26 лет, не акцентируешь на этом внимания… Ты не делаешь разницы в возрасте между мной и тобой. И я даже не замечаю, что ты намного меня старше и взрослей… Ты ведешь себя, как будто тебе столько же лет сколько и мне… И поэтому я не ощущаю разницы… Поэтому и появляются эти глупые романтические идеи… Прости меня за это… Тебе наверное это не интересно уже.
Ладно… Поздравляю тебя, любимый еще раз… Целую нежно-нежно… Обнимаю… Твоя любимая Света.»

[*Пантера*]

Светуль, отличный подарок! И день рождения здорово отметили!
И мне кажется, что такой замечательный подарок, сделанный своими руками, независимо от возрасте будет приятен любому. Тем более от любимой и любящей женщины!!! Ты просто умничка!

[Nachtfalter]

«6 мая, среда
7 июня 2007 в 02:51
Привет. Вчера спать легла около 1.40. Сегодня выспалась. Встала в 12. Целый день слонялась по дому, вышивала, продолжала свое церковное самообразование – читала книги, слушала Катины кассеты церковного пения, которые она просила меня принести ей. Потом обедала. Снова вышивала. Потом мыла посуду и делала уборку на кухне. Потом к 18.00 поехала на хор. Приехала на 21 маршрутке. Был прогон. Потом мы с 4 курсом остались… Сначала Волкова нам давала указания. Потом мы договаривались, по сколько денег надо собирать на гос. Вышла из училы я в 19.30, это через полчаса, как хор отпустили. Пришла на остановку. И подходит Леша. Он звонил Ксю и поехал к ней. Решили топать пешком, так как транспорт ходит плохо. Пока шли, купили булок в магазине хлебозавода. Потом во дворе 3 дома встретили Ксю. Они хотели меня утащить гулять, но я отмазалась, под видом, что надо делать ужин папе, так как мама в театре, и сегодня мое дежурство по кухне. Посидели 5 минут около моего подъезда. И я смоталась. Сначала хотела тебя вызвонить и всем вместе идти. Но ты не отвечал. Потом сбросил. Еще раз… А потом вообще отключил телефон. Они ушли. Я тебе продолжала звонить. Ты выключил телефон. Потом я поняла, что это все бесполезно. На том и успокоилась… Хоть и продолжала периодически звонить. … Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети… Потом смотрела телик и вышивала… Пыталась предположить причину, по которой ты был столь занят, что сбрасывал, когда я тебе звонила. И самое удивительное… Потом ты не перезвонил, как это бывало раньше, если ты не мог говорить и сбрасывал, то потом перезванивал, а тут ты просто выключил телефон… Чтобы не отвлекала.
Потом долго говорили с Ксю. Она мне рассказывала про их отношения с Лешей… Точнее про то, как они начинаются… За окном стал крапать дождь… Времени за полночь, а ты все еще мне не звонишь… Твой телефон выключен… Бездушный автоответчик твердит мне, что ты вне зоны доступа… А в голове куча разных мыслей одна хуже другой… Подумать… Какая глупость… Мобильный не отвечает… Но ведь такого никогда не было… Я уже стала волноваться и думать, что на тебя напали и отобрали телефон… Стала волноваться… Но… Потом я узнала последние новости о тебе, и мне стало очень неприятно от собственных мыслей… Днем ты был в превосходном настроении… А вечером ты сидишь с какой-то блондинкой… Вот так новости… Неожиданный поворот событий… А потом, спустя пару часов, на мои звонки ты сбрасываешь и вообще выключаешь телефон, чтобы не беспокоила. Я не буду тебя беспокоить.
Иду в трепете к компу, наконецто отвязавшись от Ксю, в надежде, что в сети найду хоть какое-то объяснение твоим поступкам… Но нет… Написать мне письмо у тебя нет времени… Ни поговорить со мной… Ни письмо написать.
Мне наплевать, кто она, и почему ты, находясь с ней, не мог мне ответить на звонок… Только знай, что сегодня был последний раз, когда я до тебя дозванивалась. Больше я тебя выискивать и вызванивать не буду. У меня волосы никогда не были светлыми и краситься я не собираюсь, запомни это раз и навсегда, и можешь идти к своим светловолосым подругам на все четыре стороны…

Хочу у зеркала, где муть
И сон туманящий
Я выпытать, куда Вам путь
И где пристанище
Я вижу
Мачта корабля
И Вы на палубе
Вы в дыме поезда, поля
Поля
В вечерней жалобе
Вечерние поля в росе
Над ними вороны
Благословляю Вас
Благословляю Вас
Благословляю Вас на все четыре стороны
Благословляю Вас
Благословляю Вас
Благословляю Вас
На все
Четыре
Стороны»

Андрей:

«Re: 6 мая, среда
7 июня 2007 в 18:53
Привет моя любимая девочка!

Был очень удивлен, прочитав твое письмо, честно! Че за блондинка... Я и знать не знаю... Ты знаешь, я много с кем общаюсь... Может, однокурстница, может просто знакомая... Не знаю! Мне это не важно, я их не воспринимаю, как женщин в принципе!
Но знаешь... Я немножечко доволен случившимся...
Объясняю...
Ты знаешь, как я переживаю, когда ты не отвечаешь на звонки, не можешь говорить и сбрасываешь? Вот! Теперь точно знаешь! Да это еще мелочи, я просто бесился и места себе не находил! А это было не раз и не два! Вот теперь ты немножечко побыла в моей шкуре... И этому я в глубине души рад.
Только у меня была действительно уважительная причина... Саша повез меня к Мухачеву, а там на телефоне села батарейка! А когда он меня привез назад, я уже был без сил, просто включил мобильник в розетку, даже не включая. Включил только утром. Опаздывал на автобус, поэтому написал только уже сидя на лекциях. Но от тебя шли какие-то странные смс про Сережу К... Даже вспоминать не хочется! Я знаю много случаев, когда женщины любят одного, но выходят замуж за другого... И тут я примерял это на себя, мне почему-то в голову пришла эта мысль, что ты со мной назло ему... Ты ведь из-за него так страдала... Плакала целую неделю... Значит любила сильно! А мне ты говоришь, что не будешь мне больше звонить из-за какой-то глупости, в которой даже нет моей вины!!!
Ладно, даже если так... Мне конечно больно это созновать, но со временем я привыкну к этому... Пусть ты меня так никогда не полюбишь, как его, и будешь со мной из принципа... Я это проглочу... Потому что люблю тебя!!! Сильно-сильно!
Вот сейчас после уроков прибежал к Сережке, выгнал его с рабочего места и в наглую отвлекаю его от работы и пишу тебе письмо.
Его рабочий день заканчивается и дом моды закрывают, поэтому заканчиваю свое письмо.
Хочу тебе напомнить, что с телефона я сейчас не могу выходить в сеть... Поэтому и прочитать и написать письмо не могу! Прости, обстоятельства.

Но помни, что я тебя люблю и ни на какую бландинку тебя не променяю! Плюс ко всему, у меня в жизни никогда не было девушки блондинки, они мне не нравятся, и перекрашиваться я сам тебе не позволю! Я люблю тебя такую, какая ты есть... Ревнивую и капризную... Но самую дорогую и желанную!»

[Nachtfalter]

Именно в этот день появилась на свет первая страница «Аппассионаты»… Сначала как воспоминания о Сереже и тех временах… История на форуме Любви и Романтики…

«7 июня, четверг
10 июня 2007 в 03:57
Привет. Вчера после письма еще писала на форумах... И мылась. Спать легла опять около 2. Плакать почему-то не хотелось. Я просто уснула... Встала сегодня в 10.45. Собралась. Выпила 2 глотка кофе и побежала на урок спец. Пришла почти ровно. Продирижировали. Потом пришла Аня. Мне сказали подождать. Потом нам обеим ЕЕ прочитала вразумляющее и вдохновляющее напутствие. Потом еще говорила,как надо работать с хором в субботу на второй части экзамена. Вышли. Мы хотели послушать пианистов - у них шел гос. Точнее уже кончался. Играл последний Серега. Он уже начал играть. На дверях висела надпись: «входить только между выпускниками», то есть когда один отыграл, только в этот момент можно в зал заходить. Баха дослушивала из корридора. Потом между дверей стояла и слушала сонату. Потом Кузя (анализ вела) все-таки протолкнула в зал еще одну тетку, которая вместе со мной стояла между дверями, и я вместе с ними пролезла в зал. Послушала последние 3 вещи. Играет он конечно обалденно. Вчера после всех разговоров, потом еще... Началась у меня какая-то настольгия... Не по прекрасному времени, нет... Просто вспомнилось... Если захочешь, можешь почитать на форумах тему «Аппассионата». Я буду еще выкладывать продолжения. И сегодня мне очень хотелось еще раз его послушать... Еще раз посмотреть, как он играет из зала... Мне самой стало интересно... Буду ли я хоть что-нибудь испытывать при этом. Поэтому я так хотела попасть на этот экзамен. Попала. Слушала. Смотрела. И сама удивлялась и задавалась вопросом: «Что я любила в этом человеке..?»
Первый раз я восхитилась им, когда услышала его игру... И вот теперь... Спустя 4 года снова слушала его игру.
И я действительно совершенно ничего уже к нему не испытываю... И даже сходство ситуаций - зал, он за роялем, музыка похожая звучала... Но ничего со мной не происходило... Ровным счетом. Потом все вышли. Потом встретились в коридоре с Ксю и Лешей. Поздравили Срежку. Птом хотели ехать за фильмом в 100м. Но Ксю вспомнила, что забыла паспорт. Поехали к ней. Сели на 7. Приехали на Якиманиху. Дошли до Ксюшиного дома. Я взяла
у нее ключ от подъезда. Они зашли к ней. Я зашла домой. Оставила пакет с нотами, взяла кофту. Мы давно с Ксю договаривались выделить день, который я проведу у нее в гостях. Для этого хотели еще взять посмотреть фильм - она мне очень хотела показать «Американскую историю икс», и даже для этого сама хотела взять диск в прокате. А вчера зашла эта тема еще при мне. Потом мне Ксю по телефону сказала: «прости, я на фильм пригласила Лешу». Я пришла. Мы попросили перекусить. Ксю налила чаю, принесла в комнату. Потом она меня попросила сыграть одну песню, другую... Так я и сидела - играла. Вдруг позвонила Таня. Мы ее позвали к нам. Она пришла. Сушила волосы. Болтали. Потом мы собрались. Таня поехала в училу - сдавать деньги на гос. (я сдала деньги через Аню Коневу еще утором, чтобы не заезжать в училу в 14.) Мы сели на автобус 100м. Приехали. Фильма этого в прокате не было.
Ксю очень расстроилась. Мы смотрели другие фильмы. Леша посоветовал взять фильм «Иллюзионист», я посмотрела на коробку и на днях вспомнила, что видела кусок по телику, стало интересно. Но я готовилась к экзамену и ушла к себе. Решили этот фильм взять. А потом я увидела фильм, про который тогда говорила – «заплати другому». И решили взять и его - за мои деньги. Взяли. Уехали. Пришли к Ксюше. Смотели фильмы. Кушали. Потом я уселась за комп, повернувшись к ним спиной, что бы им не мешать общаться. Смотрели фотки. Слушали песни «Нью Скай», Вспоминали... Пришла твоя смс про письмо... Я вся на иголках сидела - хотелось почитать скорее... Хотела уйти... Но Ксюша просила остаться. Я потом все-таки уговорила ее выйти в интернет - в качестве повода придумала - показать ей тему «Аппассионата» на форуме. Потом я все-таки влезла в почту, почитала. Потом ушла от них. Пришла домой около 22. Ужинала. Дирижировала в платье концертном. Потом позвонила Ксю. Мы поговорили. Потом позвонил ты. Так мы и не договорились... Так похоже и не поняли друг друга? Да и поймем ли вообще когда-нибудь? Я все больше понимаю в наших ссорах, что ты не сможешь со мной жить... Ты не сможешь терпеть мой своенравный характер... Ты привык, чтобы тебе подчинялись, слушались, делали по твоему. Тебя это устраивало в ней 6 лет. А я не такая. И в этом корень зла. Я опять не вижу ничего радостного в своей судьбе. Весь наш разговор я ждала, чтобы ты меня успокоил, убедил... Мне всего лишь нужна была твоя поддержка... Я слабая. Мне тяжело одной. Я хотела, искала твоей поддержки, ждала, что ты меня успокоишь, вселишь в меня надежду. Но вместо этого ты только оборонялся. А я и не хотела на тебя нападать, как прокурор в зале судебных заседаний на подсудимого. У меня просто нет сил самой бороться со своими страхами... И я искала поддержки у тебя... А все произошло из-за того, что я решила хоть раз в жизни поступить так, как ты хотел. Я хотела позвать тебя гулять вместе с нами. И ты мне тогда сказал, что где бы ты ни был - ты примчишься. Но теперь я поняла, что из этого ничего не выйдет... Слишком много сложностей: сначала до тебя надо дозвониться. Потом ты должен как-то добраться... И еще не факт, что ты сразу сможешь по первому моему пожеланию , как сказочный "Сивка-бурка, встань передо мной, как лист перед травой" явиться на край света, где бы ни был ты... Понимаю, что все это только красивые слова. Еще раз убедилась в том, что жизнь намного сложней и прозаичнее... Что нельзя жить в мире романтики, к которому я так себя приучила за последние недели... И вся эта лабуда со стихами на урисованных сердечками бумажках - это только одно из проявлений моей дурацкой, никому не нужной романтичной натуры. Настало время падать с небес на землю, в реальность, в такую, какая она есть. А реальность такова: все эти амур-мур-мур - никому не нужны. Тем более таким взрослым и самодостаточным, как ты.
Я еще раз ощутила себя дурой. Я у тебя прошу прощения за свои романтические завихи и впредь обещаюсь искоренить все похожие порывы. Тебе все это не нужно. Я постараюсь сделать свои письма менее сопливыми и более содержательными. Как говорит Ахмат: «Меньше воды, больше дела.» Придется этим мыслям найти другое применение. Пока они еще есть. В последствии надеюсь их совсем искоренить из своего сознания. И подсознания тоже.»


«7 июня... продолжение
8 июня 2007 в 04:40
Нельзя так воспринимать все и всех. Я не права. Я не могу так. Ты был и остаешься единственным ориентиром в моей жизни. Я верю тебе. Если ты так считаешь, если ты уверен в этих людях, значит я заставлю молчать свое эгоистическое нутро. Тебе видней. Мы в ответе за тех, кого приручили. Ты меня приручил. И ты в ответе за меня. Все что я могу – это слепо подчиниться тебе, своему самому любимому мужчине. Может в этом и есть мое предназначение? Я не буду больше запрещать тебе. Ты прав. Надо ценить тех, кто еще не отвернулся, кто принял, хотя бы спокойную неагрессивную позицию. Я тебя понимаю. Я сама смотрю на окружающих и пытаюсь всмотреться: что они обо мне думают? Но пока они со мной общаются, я рада этому. Поэтому я понимаю тебя. Я не в праве требовать от тебя ничего. И просить я тоже не буду. Я не хочу чтобы ты брал на себя обещания. И ты помнишь почему. Как-то год назад я тебе рассказала, что я думаю об обещаниях.
Ты – все что у меня есть. И я тебя боюсь потерять. Но если это случиться, то так тому и быть. Поэтому все мои старания так или иначе бесполезны. Пусть будет так, как хочешь ты. Тебе видней. Ты старше и умней, ты мужчина наконец. Ты умеешь здраво мыслить, исключая эмоции. Поэтому я подчиняюсь тебе. Я пишу это для того, чтоб ты знал: мое мнение с нашего разговора изменилось. Я люблю тебя. И это все, что я могу. пока ты считаешь, что я могу сделать тебя счастливой – я буду с тобой.
Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
И я буду с тобой
В комнате с белым потолком, и с правом на надежду
В комнате с видом на огни и с верою в любовь.
Больше всего меня удивило то, что ты написал эту смс, где просил прощения утром, а прочитал письмо – вечером. Я то думала, что ты это написал под впечатлением от прочитанного… А оказывается нет… Я так и не поняла, как ты узнал тогда, что я тебе звонила, если у тебя до утра был выключен телефон. Может как-нибудь ты мне это все-таки пояснишь. А пока я нахожу лишь одно объяснение – экстрасенсорика.
А еще меня очень удивило в твоем письме то, что ты писал про Сережу… Будто я все еще его люблю, а с тобой встречаюсь из принципа. Как ты мог такое себе вообразить, я до сих пор не могу понять. Но еще больше меня удивили слова, что ты с этим будешь жить, потому что любишь. Это то есть как? Это ты хотел сказать, что ты будешь со мной, даже если будешь знать, что я с тобой не по любви , а назло кому-то? Это я тоже прошу тебя разъяснить.
И еще я тебе благодарна за то, что ты дал мне понять вчера, как тяжело тебе, когда я не беру трубку или сбрасываю, если ты звонишь. Это действительно полезно. Я еще не совсем приучилась жить по новой модели. То и дело срываюсь в старую. Ты должен мне в этом помочь. Если конечно захочешь. Я хочу чтобы ты прочитал эту книгу Синельникова и сказал, стоит мне по ней жить или нет. Ну а пока я учусь, у меня не всегда сразу получается воспринимать преподаваемые мне уроки. Вот и получается такая реакция.
Не могла лечь спать и не написать этого.
Целую. Кис.»

[Nachtfalter]

На следующий день у Светы был государственный экзамен по дирижированию хором – ответственный концерт дипломной программы (первая часть экзамена) – результат годовой работы всех студентов и педагогов отделения. Этот день всегда для Светы был очень волнительным. За годы в училище она спела 3 таких госа. А четвертый – пели ей. На экзамен Света пригласила своих родителей. К ее великому удивлению, даже папа согласился прийти, посмотреть, чему дочь научилась за 4 года в училище. Это было очень символично, так как предыдущий ( и первый) раз папа видел Свету на сцене филармонии на выпускном концерте музыкальной школы. Еще на экзамен пришел Светин друг Димка П. – тот самый Димка, который учился с ней, Таней и Ксю в одном классе, который поступал в муз.училище и отучился с этим курсом 2 года, после чего пошел учиться на архитектора. Андрея на свой гос Света приглашать не стала, так как его присутствие во всем обществе вызвало бы шквал негодования, а Свете не хотелось такой неприятной энергетики в зале и на сцене – это могло негативно сказаться на результате. Экзамен прошел успешно. А вечером Света подробно описывала его в письме Андрею…

«8 июня, пятница
10 июня 2007 в 03:55
Вчера спать легла уже где-то в 3.30... Сегодня проснулась в 12.30. выспалась, как и наказала вчера Волкова. Потом попила кофе, ходила по форуму, повторила разок фоно, пообедала. В 14.30 стала собираться. Собрала платье, все остальное, вышла. Приехала в училище где-то в 15.15. (хор собирали в 16.00). Оделась в 67, там же мне Настя К. немного украсила прическу. Потом мы поблондились по училе, собирая комплименты в адрес платьев и пожелания удачи. В 16.00 распевка. Сначала пели в 20 классе. Потом спустились в зал. Там ЛА прогнала самые ключевые моменты в акапельных произведениях. Потом минут 10 отдохнули. В коридоре уже собрались друзья и родители. Видела маму с папой, Димка П. пришел. Потом нас немного наставила в последний раз ЕЕ, по темпам, по характеру и так далее. В 17.00 начался государственный экзамен по дирижированию хором. Никогда в жизни не было у меня часового концерта, часа на сцене, который пролетел бы так быстро. Я впервые в жизни была час на сцене, который пролетел лично для меня как на одном дыхании. И это действительно так. В какие-то моменты я напрочь отключалась от происходящего на сцене. Иногда задумывалась о звучащей музыке, пыталась прислушиваться к качеству звучания хора, и строю. Иногда просто следила за управлением девчонок, пела при этом почти на автомате. Я, как и положено, была последней. Все устали. Но все молодцы. Собрали последние силы в кучку, очень проникновенно, ну местами громковато, но довольно отзывчиво на руку спели молитву. Потом я сделала достаточный перерыв, настроила хор на веселое радостное пение, и полетели... «Во лузях» - это был словно эффектный и выразительный выдох после напряженного концерта. Я улыбалась, хор улыбался, зал улыбался, и комиссия тоже. Все остались довольны. Потом председатель комиссии поблагодарила за качественную работу, сказала, что хор звучал хорошо. Волкова поблагодарила от нашего имени. Потом все поздравляли, все, кто встречался в коридоре. Некоторые мне говорили, что я отлично руководила хором. ЕЕ кажется была нами довольна, хотя она этого особо не выражала. Но это чувствовалось. И к тому же она совсем нас не ругала. Сказала, что надо бы побольше общаться с хором. Потом было фотографирование. Потом мы готовили еду преподам и хору, точнее распаковывали ее из пакетов и раскладывали по тарелкам, резали торты и апельсины. В 20 классе – для хора. В 21 – для преподов. Их правда осталось 5 человек: Волкова, Горичева, Яковлева, Ковалева и Головина. Потом мы все приготовили. Зашли в 19, где они сидели, поблагодарили их, вытащили билеты на завтра на работу с хором. Решили тащить в обратном порядке, я пошла первая. Мне достался 2 билет. Ипполитов-Иванов «сосна». ЛА дала ноты. Так все взяли себе произведения. Немного посмотрели. Потом пригласили преподов в 21 класс – угоститься. Поели с остатками хора, так как большинство уже съело свой кусочек торта и убежали. Поговорили немного с Головиной. Я ее уговаривала идти к преподам в 21, все-таки хормейстер. Она сказала, что она и тут и там успеет. Потом она сказала несколько положительных слов о моем дирижировании. Я не помню, что именно, потому что сегодня много слов выслушала, и кто что говорил – точно не помню. Потом я ее спросила, что у нее с госом… Она сказала, что вроде отлично… Немного поговорили. Все очень приятно и доброжелательно. Потом она стала говорить с Ирой, и я отошла. Потом все убрали, вытерли рояли, на которых все ели, выкинули мусор. Все это время (почти час) Димка П. ждал меня, чтобы вместе пойти домой. Я пошла в 67. Переоделась. Повесила там платье. Потом ушла. Приехали на 81. Зашли в Лигу, он купил мне шоколадку – это уже традиция, каждый раз, когда он меня видит – я к нему или он ко мне в гости приходит – он дарит мне шоколадки. Потом пошли ко мне. Я кушала, он пил кофе. Болтали обо всем на свете. Я рассказывала про Египет. Потом я дала ему смотреть альбомы с египетскими фотками, сама играла партитуру на завтра – «сосну». Потом он ушел. Я снова поучила. Выучила игру, все три партии довольно хорошо пропела. Позвонила ЕЕ, она мне еще раз сказала, как и над чем там работать. Потом я еще разобрала гармонический и тональный план, подписала в партитуре функции. Потом я смотрела диск с последним звонком, который нам сегодня раздал Лешка Орлов. Потом вот стала писать. Надо спать. А то завтра рано вставать. Ты обещал положить денег, чтобы я тебе позвонила. Но мне сказали, что твое обслуживание временно преостановленно.
Вот и сдала я дирижирование хором. Осталось завтра – последний рывок. Последний экзамен, который я сдаю в стенах нашего училища! Пожелай мне удачи и молись начиная с 9.00 и часов где-то до 10.30- 11.!
Целую. Твоя Кис.»