Когда Федор бывал дома один, он прокручивал видеокассету с записью своей свадьбы в обратном направлении. И плакал, видя как выходит из ЗАГСа свободным...
Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд
Последний раз редактировалось Ванильное небо; 22.09.2011 в 18:16.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
"Новый русский" с сыном отдыхают на природе. Сынок
увидел, что в небе что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, тпа, ну... пэ-тэ-и-це-а!
- Ой, папа, а это вон что там летит, тоже птица?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам?
- Ну... это... типа... а ведь и правда птица!
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку
из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не
умеете ходить на каблуках))
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза
на инцидент.
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?
- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после
продолжительной паузы заключил малыш.
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа
вверх и два - вниз.
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них
носки, в надежде на то, что они высохнут.
__________________
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?
Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен)
-Алло, здравствуйте! Это с детcкого сада Вам звонят... Ваша очередь подошла!
- Спасибо, конечно, но сына вчера в армию забрали...))
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат...на мокром линолеуме...после душа...
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей...
Меня обижать не надо.... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды!!!
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют дам всем!
__________________
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.