Анекдоты. Часть 2.

[Gisma"]

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, иньеллигент? Ещё очки нацепил!
- С чего вы взяли, что ч интеллигент? Может, я такое же хамло, как и вы?


В аптеке:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

[Снеговик]

В предверии квартального отчета бухгалтера меня поймут ....

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я:...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: МАШУ ВАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

[Gisma"]

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- Ответьте, Иванова, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи.
Профессор возмущённо:
- А вот и нет. Это зрачок! А вот "хи-хи", девушки, увеличивается всего лишь в два раза!

[Наталика]

Шесть антикризисных рецептов На заметку...
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Майонез берем из пальмового масла. Он дешевый и нажеристый.
2. Если голод не дает спать - бодрствуйте и думайте о том как справится с кризисом. Можете быстро выпить два стакана кипятка или три и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Но это дорого. Лучше яйца не есть. Яйца - зло. А со злом нужно бороться.
4. Меньше думайте о еде. Мысли о еде располагают к употреблению пищи. Гуляйте на свежем воздухе вместо ужина. И главное терпите. Бог терпел и нам велел.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. Утопите их ложечкой - в них еще есть немного цвета.
6. Больше пейте воды. Вода удаляет голод и экономит деньги.

[creative3d]

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!
--------------------------------------------
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений.
--------------------------------------------
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
--------------------------------------------
Продолжение - Юмор: Он и она

[Снеговик]

СМС от жены любовнице:
"Я кпила мужу новые трусы, будешь с ним - ЗАЦЕНИ".
СМС от любовницы жене:" Там в новых трусах, в кармашке " Рафаэлло" - это тебе".

[Анастасия М]

Из переписке в аське:
- Я противозачаточные не пью... по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
- Помолилась и в путь?

[Gisma"]

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги!..


Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!




- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постелт Михалычем.


- Мне кажется, ты мне что-то недоговариваешь, а?
- Чепу! Эт вечн тво подозре!

[das_Blumchen]

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес.
- В глаза смотри, а не в ноздри!)))

[Магнитная]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля!!!