Анекдоты. Часть 2.

[SerjAnd]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьёт, бьёт, дебоширит, из дома всё тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушёл от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

* * *
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да, понимашь, я собираюсь в Таиланд, а она хочет поехать со мной...

* * *
Правительство России ещё раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

* * *
- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублёвке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

* * *
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

* * *
- У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.

* * *
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

* * *
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное - до последней страницы неясно, кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож-убийца».

* * *
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

[николай68]

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
- Что, обычная косметика уже не помогает?

[persefona]

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

****
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

****
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

[Кнопа]

Паталогоанатом, выходя на улицу после работы, с восторгом:"Смотрите, люди! Живые люди!". Гинеколог, идущий рядом с ним, восхищенно: "И лица! Лица!"

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

[николай68]

Последствия неумеренного употребления aлкоголя: неудaчный секс, обвисшие мышцы, головнaя боль...
- Но зaто кaкие прикольные фотки!

[николай68]

Где это ты ребро сломaл?
- Дa в собственной постели.
- И кaк же ты умудрился?
- А вот тaк. Прижaлся к своей бaбе и говорю: "Мaня, дaй...".
Ну, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем.
- Дa и вреднaя же у тебя бaбa! Это онa всегдa тaк тебе дaет?
- Нет, только когдa именa путaю.

Когдa тебе грусно, когдa нaступaет депрессия, когдa жизнь кaжется никчемной...
Вспомни, что когдa-то ты был сaмым быстрым спермaтозоидом!

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

[persefona]

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

***
Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком

***
- Шеф, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы, чтобы нaрод приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!

***
Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.

[Чуча]

Из размышлений в ванне - "Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?"

Добавлено через 30 минут
Суровее всех Прохоров - он постит свои статусы на рекламных щитах

[Gisma"]

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер: занимать, занимать, занимать у клиентов как можно больше.


Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю своё место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.


Грандиозный скандал случился с Пугачевой в аэропорту города N. Встречающие похвалили её гримёра и костюмера, сказали, что в общем-то концерт не планировали юмористическим, и спросили, где напарник - Илья Олейников.


Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами...

[Маленькое чудо]

Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
-У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала:
-Ты не мог бы повторить? - прокричала она в трубку
-Сомневаюсь, - ответил новоиспеченный отец задумчиво, - Это и так довольно неожиданно.

-Папа, почему петухи кричат так рано?
-Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Никто не видит, как ест ночами та, что ходит по жизни на диете

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

-Алё! Привет , Зай , ты где ?
- Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ?
- А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу....

Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты переспишь с ней ещё раз!

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака

Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…