[Проблема] Как начать новую жизнь...

[ardisia]

Подскажите, как начать полноценно жить…?
История очень длинная, но вкратце суть ее такова… Началось все с того, что я познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Изначально, я для себя решила, что это будет просто переписка, так как у меня был муж и ребенок, и я не хотела ничего в семейной жизни менять. После полугодичной переписки мы стали очень часто обедать вместе, а потом все зашло очень далеко. У него тоже есть жена и ребенок, только этот момент был выяснен чуть позже. Отношения развивались очень красиво – была и романтика, и страсть, и любовь… (как мне казалось). Но так получилось, из-за моей неосторожности, что муж узнал об этих отношениях и поставил меня перед выбором. Когда этот выбор был сделан в пользу семьи, тот человек меня не отпускал, постоянные звонки, смс-ки, длинные слезные письма, стихи, слезы и т.п. Я сняла квартиру, чтобы пожить без мужа и подумать. Мы переехали туда с ребенком, только он тот мужчина не дал мне подумать, он постоянно звонил, постоянно приезжал и вот под его напором я ушла от мужа.
И начался кошмар... того нежного, чувственного и романтичного мужчину словно подменили. Начались упреки, вспоминание прошлого, придирание к одежде, то слишком большое декольте, то слишком облегающее платье или короткая юбка. С подругами тоже невозможно было встречаться. На работу было ходить невыносимо, так как согласно его воображению я там со всеми встречалась. Я жила как в клетке, только не золотой, а железной. Я изменила себя, так как он хотел, потому что я его безумно любила, я делала все, что он хотел (хотя в отношениях с мужем я это никогда не позволяла, там всегда последнее слово было за мной и я делала то, что считала нужным), только это ему было мало. Тогда он стал цепляться к моим интонациям, словам. В общем, повод для ссоры он находил всегда, а потом всегда же делал меня виноватой. Это продолжалось около трех лет. Были у меня и срывы, и истерики, и расставалась я с ним много раз, только он не давал уйти. Появлялся, говорил, что я нужна ему, что любит меня, а потом снова начиналось тоже самое. Я для него была как кукла, с которой он мог делать все, что ему хотелось, на которой он мог сорваться, когда ругался с женой или когда у него появлялись проблемы - все это отражалось на мне. Потом у него вроде как состоялся развод, но и тут я не уверена, так как жил он по-прежнему в семье, а ко мне приезжал, когда ему хотелось на ночевку (1-2 в неделю). Потом как-то я узнала, что он мне изменил. И тут он меня обвинил, что я в этом виновата. Мы расстались, так как он мне сказал, что любит ту девушку. Я ушла, но через месяц он вернулся. Говорил, что безумно скучал, что хочет быть со мной. Я простила снова его. Но больше я ему не верила. Я постоянно его ревновала и ни капельки не верила ни одному его слову. Я хотела уйти, тем более, что я видела как страдает моя дочь от этих отношений, она стала замыкаться в себе, стала обманывать. Я понимала, что надо что-то делать, но из-за какой-то сумасшедшей любви, зависимости к нему я не могла разрушить эти отношения. А он словно играл меня, то отпускал, то снова тянул к себе. Словно и хотел со мной расстаться, но потом ему становилось скучно без меня и он меня возвращал. Он постоянно общался на сайтах, в аське с женщинами и для него это было нормально - а для меня нет. В один день, когда я его в очередной раз словила на лжи, я ушла от него. Он еще через неделю после этого появился, снова кричал, что любит меня, что мы должны быть вместе, но я стояла на своем. Потом он прислал смс, что если мы поругались, это не означает, что у нас не должно быть секса, что он мужчина и ему это нужна, а если нет, то он будет для секса искать себе кого-то. Это была заключительная и решающая для меня смс. Мы расстались как более двух месяцев назад. А недавно позвонил бывший муж и предложил снова сойтись. Сказал, что до сих пор любит меня, что когда пытается построить отношения с другой женщиной, постоянно думает обо мне, да и тоже очень обеспокоен за дочь. В общем, подумав 2 недельки, я решила сойтись с ним. Решила, что так мне будет легче забыть того и ребенку будет хорошо. К мужу у меня спокойные чувства, нет той страсти, которая была с тем, тут отношения, словно мы прожили уже 10-15 лет. В результате, дочь изменилась в лучшую сторону, стала открытой, очень счастлива, когда папа стал жить с нами, а я - я словно играю в этих отношениях. Я стараюсь не думать о том, но все равно я думаю, мне очень не хватает его, я очень тоскую по нему.
Я не знаю, приняла я правильное решение или нет, и узнаю только спустя какое-то время, но я так поступила где-то ради ребенка, да и ради себя, потому что понимала, что я стою на грани... Но и забыть этого человека я не могу… Я знаю, что он постоянно висит в нете и знакомится там со всеми… я знаю, что я не смогла бы жить с ним, потому что он бы мне изменял – это его смысл жизни. Но как его забыть и жить другой жизнью – я тоже не знаю

[minimama]

ardisia, читала и удивлялась: ведь не уважал, не ценил, изменял, использовал, а все равно "люблю". В психологии это называется прилипание.
А может, стоить сказать самой себе: я достойна лучшего, я - не игрушка для удовольствия, я - человек! И посмотреть покритичнее на него: что из себя представляет этот мужчинка? Да в сущности - кобель, никчемное существо, которое ищет себе в женщинах только удовольствий и развлечений, для которого переживания и боль других людей (ты, дети, жена, другие женщины) ничего не значат. Не стоит он твоей любви.
И подумай о дочери, ведь и ей больно. Потому что дети остро переживают и страдают, остаются потом на всю жизнь с сильнейшей психологической травмой.
Подумай о далеком будущем: как ты его встретишь? С любящей дочерью и любящим мужем, окруженная заботой или в одиночестве, создавшейся пустоте из-за того, что поддалась страсти?

[ardisia]

Да, я знаю, что он не достоин меня и я знаю какой он на самом деле негодняй. И вижу как любит и с какой нежностью относится ко мне муж и вижу как сейчас счастлива дочь, но не могу я его забыть... очень тяжело для меня это сейчас. Не знаю, что Он сделал, но это какие-то сумашедшие чувства, которые не поддаются логическому мышлению... они противоречат всему...

[Ангел-Ю]

ardisia, научись любить, ценить и уважать себя. Он не думал о тебе, о твоих чувствах и вряд ли что-то изменится. Тебе сейчас плохо, но ведь и с ним тебе было не сладко. Потерпи, в жизни все прходит и это пройдет. Может быть, со временем у тебя все наладится с мужем - видно, что он достоиный человек, любит тебя и дочку, простил все и принял вас обратно. Но даже если этого не произойдет, ты встретишь другого мужчину, который будет тебя уважать. А к нему не возвращайся, будет только хуже, он будет продолжать играть тобой и твоими чувствами.

[Sirenia]

Займись чем-то новым и увлекательным вместе с мужем.Найдите себе хобби.Например фотография.Всей семьей едите на природу и фотографируете что вам нравится.или еще что-то в этом духе,главное вместе время проводить с пользой

[Мисс kozellena]

Ты все абсолютно правильно сделала!
Просто те отношения, это вовсе не любовь, а страсть!
Я тоже встречалась с женатым мужчиной и была на гребне волны. Никогда не знаешь чем закончится очередная встреча. После него все мужчины казались пресными какими-то и скучными! А с женатым – как на вулкане! Чувства будоражил тот человек! И сцены ревности были и измены (при чем я дважды его застала за этим занятием. Раз на море в домике в котором мы жили и второй – в бане. Просто буквально сняла женщину с его интимного места…) Были унижения, рыдания в подушку «когда же это закончится» и при этом мне его постоянно не хватало. Правда, встречались мы чаще – прям каждый день!
Закончить отношения я никак не могла… Мне казалось, что он мне просто не дает уйти. Но на самом деле это я до конца не осознавала, что этот мужчина – исчадие ада. Человек – вампир, который провацировал меня на безумные поступки! Он будто все, что во мне сидело вытаскивал наружу. Тогда я впервые заметила какая же я сволочь! Но только теперь я понимаю, что вывести можно любого человека из колеи…
Прекратить отношения сама я так и не смогла. Закончилось все реанимацией (он меня жестоко избил) и подачей заявления в суд. Когда открыли уголовное дело, тот мужчина засуетился и дав мне,ь типа, взятку «замял» проблему. На самом деле он мне угрожал и я реально боялась не выйти никогда с больницы. Я верила в то, что меня убьют. А так я получила n-ную сумму денег от него, еще и поставила условие ко мне не подходит ближе, чем на метр.
Сейчас, когда я оборачиваюсь на те отношения, у меня ничего, кроме разочарования не осталось. Я думала, что никогда не смогу без него прожить. Но мир окрасился в разноцветные краски, когда за все мои мучения в личной жизни, судьба подарила мне моего настоящего возлюбленного! Я считаю, что в жизни отстрадала за свое счастья сполна!
Все мои подозрения по поводу того, что с другими мужчинами мне будет скучна превратились в прах! С моим любимым гораздо спокойнее, но именно этой гармонией он и берет! Полное взаимопонимание, никаких упреков (он меня даже «дурой», как было с бывшим, ни разу не назвал) и скандалов. Ревность с его стороныв наших отношениях присутствует, но она настолько незначительна, что воспринимается мною, как комплимент! Именно сейчас (а не тогда) я раскрываюсь как женщина! Я любима и люблю! Я стала открывать себя заново. Избавилась от большинства комплексов навеянных бывшим «женатиком». Я поняла, что вовсе не являюсь «сукой», просто тогда были другие обстоятельства. Наоборот, я не совершаю подлостей или предательств, мои моральные принципы очень строги, а идеалы – высоки. Я вовсе не та, что была раньше…
Я тебе советую просто почитать в этом форуме побольше о том, как разбудить и оживить отношения. Освободитесь от прошлых обид и забудьте этого женатого мужчину. Это не ваше!

[Красная Орхидея]

ardisia, читала старт-пост и поражалась. Вы что же, хотите стать классическим примером жертвы? По-моему, новая жизнь у Вас уже началась. Любящий муж, счастливая дочь. Чего Вы еще хотите? Адреналина от того, что Вас не ценят, не уважают, измываются? Мдя...Не обижайтесь, но Вам бы к психотерапевту обратиться нужно. Потому что нельзя научить человека быть счастливым. Если хочется мучиться - можно и мучиться, а можно попытаться изменить что-то в себе и в своем мировоззрении с помощью специалиста. Думаю, Ваши проблемы - внутри Вас, и люди на форуме вряд ли Вам дадут какие-то иные советы, чем уже дали. Мне кажется, проблемы - в Вашей психике, корни - где-то глубоко в прошлом (семья, родители, детство, воспитание, прежний опыт отношений и т.д.). Мы - не специалисты в этой сфере...
Единственное, что могу посоветовать - разнообразить жизнь с мужем, потому что рутина, обыденность и спокойствие вам не нравятся. Найдите себе общие увлечения, меняйте чаще обстановку, путешествуйте, займитесь чем-то экстремальным - что вам ближе дайвинг, альпинизм, пейнтбол, охота - да что угодно!), а также попробуйте внести элемент игры в вашу интимную жизнь. Может быть, это обеспечит выброс адреналина и Вам станет интереснее жить...
Кроме того, психолог или психотерапевт выявит истоки Ваших неоправданных ожиданий и надежд в отношении мужа, проведет беседу и с ним также. Возможно, Вы просто говорите друг с другом на разных языках, а специалист поможет вам услышать друг друга. Из старт-поста я поняла, что все-таки чего-то вы недополучали от мужа, иначе не было бы измены и разрыва в отношениях. С этим тоже нужно разбираться. Все люди с недостатками, с чем-то вам придется смириться, как и ему, а над многим в отношениях - при желании обоюдном!- вполне можно работать. Иначе так и будете бегать от мужчины к мужчине в поисках счастья, а находить будете лишь разочарования. Вы - не девушка на выданье, с мужем Вас многое связывает. Поэтому нужно попытаться работать над этими отношениями, оно того стоит, поверьте! Потому что все Ваши попытки вернуться к прежнему образу жизни будут оборачиваться или вот такой нервотрепкой и использованием Вас (как это было уже недавно) или той же рутинной, спокойной, обыденной жизнью, которая у Вас сейчас с мужем. А третьего не дано. Потому что мужчина и женщина либо изводят друг друга после периода влюбленности и страсти, либо начинают жить тихо-мирно-спокойно в любви и согласии, что и есть в Вашем варианте.
Удачи Вам!

[ardisia]

Спасибо Вам всем за эти ответы - они для меня и есть пмощь. Как писала kozellena про свою ситуацию, так и меня в этих отношениях сделали сволочью, полностью снизили мою самооценку. Да и к психологу я уже тоже обращалась, правда это было год назад в момент очередного расставания, и она тогда попыталась объяснить, что это не мой мужчина, а я не его женщина, ему нужна по ее словам покладистая болонка, каковой я никогда не буду, потому что рано или поздно, но буду показывать свое "Я" - и она была права. А с мужем мы сейчас действительно стараемся больше проводить время в двоем, хотя он часто в командировках, пытаемся разнообразить нашу жизнь, то чего у нас раньше не было. Да и если что-то мне или ему не хватает, мы об этом друг другу говорим. Помимо этого, я пошла на танцы - моя давняя мечта, которую мне просто не позволяли осуществить. Я знаю, что нужно время, чтобы это все забыть. Но очень хотелось услышать мнение других об этой ситуации и понять, что не я использовала этого человека, а он издевался надо мной и получал то, что хотел.
Спасибо девочки за вашу поддержку и за ваши комментарии, они были очень важны для меня.

[Ген@ина]

ardisia, хотелось бы добавить, что часто путается страсть и любовь. Просто иногда хочется, чтобы кровь играла, адреналин чувствовался, вот и тянет вас к тому человеку, а в семье может более спокойно всё, оно-то хорошо и спокойно, а вам может казаться, что скучно. Так что если стали с мужем больше времени проводить и занятия находить, то это хорошо, он же любит. Вот здесь и заметна разница между любовью и страстью. Когда любишь, то даже собой пожертвуешь ради другого, и будешь рада, что другому хорошо, не говоря уже про то, чтобы бить, кричать, обзывать и прочее, что было у вас с тем мужчиной. У него просто страсть и желание доминировать, подчинять, это не любовь. И если хочется жить в любви, то это не вариант. В вашей ситуации вариант - это муж, который смог простить.

[даночка]

Сообщение от ardisia

Не знаю, что Он сделал, но это какие-то сумашедшие чувства, которые не поддаются логическому мышлению... они противоречат всему...

Вполне объяснимые. Их еще дяденька Фрейд объяснил.
Когда есть сильная сексуальная привязка, то прощается все. Тут надо долго работать с психологом, который поможет мало того что понять, а главное- принять эту ситуацию и уложить ее в голове.


У вас есть замечательный человек рядом-ваш муж.И поверьте- в другом месте лучше не будет.А остальное девочки вчера написали.Думаю, повторяться не стоит.