[Личное] Я не знаю, чем помочь...

[Мaнгуст]

В этом и проблема. Установка получается изначально "папа виноват" не зная всей ситуации. Это противоречит описанной тобой ситуации Onely. Там ведь благо автор не "навешивала по ушам" не разобравшись в ситуации.

Неправильно. Суть не в том, что папа виноват вне зависимости от того, что он делал или не делал. Это как с дракой твоего и соседского кота. Лучший способ разнять - ливануть ведро воды. Да, достанется и твоему, но на этом все прекратиться.

Суть моей позиции - не вмешаться в конфликт. А погасить ЛИШНИЕ эмоции. А они там определенно есть, если дошло уже до личных разборок с "соперницей" и "пошел вон из дома".

[Svarog]

Сообщение от Златёна

Не хочу,чтобы они расходились...

Хочу... не хочу... тебя слишком беспокоит будущее - тем самым ты не придаешь значения настоящему... Ты переживаешь за будущее, а как же быть с настоящим?

Сообщение от Златёна

Но мы ещё,пока,одна семья...

Вот это вот твое "пока" не дает покоя ни тебе, ни им. Ты не на том делаешь упор, не на тех смысловых нагрузках... Именно сейчас решается и твое будущее. Именно ты соединяешь (или объединяешь) в этой ситуации обоих - и мать, и отца. Именно ты - результат их любви. Именно в тебе сконцентрирована их Любовь. Именно ты являешься центром того, что называется "семья". Вот именно на этом слове, на слове "семья" ты должна делать упор, а не на слове "пока". Просто потому, что слово "пока" - разрушает и любовь, и семью, и семейные отношения, а "семья" - объединяет и созидает. Не сочти это за товтологию или подмену понятий - я лишь хочу тебе показать тот взгляд на вещи, который будет работать на будущее, а не на сеюминутные эмоции.

Сообщение от Златёна

я незнаю что делать...

Очень простую вещь, настолько простую, что ты, возможно, даже не поверишь, но, тем не менее - просто Любить. Сохранить чувство Любви и к маме, и к папе, независимо от рназрешения ситуации. Понимаешь - в любом исходе ситуации ты должна сохранить чувство Любви!.. А теперь еще раз перечитай мой пост с начала... Смысл начинаешь улавливать?

Если ты будешь сохранять Любовь и к маме, и к папе - это Любовь будет делать всё, чтобы всё было так, как должно быть и никаких последствий в будущем не будет. Если ты будешь метаться, пытаясь выяснить "хотелки" папы-мамы, будешь влезать с головой в их отношения, пытаясь выслушать или наказать кого-то из них - твоя Любовь превратится в другие чувства, в личные эмоции, в негативные мысли и негативную оценку ситуации - ты будешь участником конфликта, ты не сможешь стать третейским судьей - это просто невозможно, потому, что ты - дочь и одного, и другого, ты всегда и в любой ситуации будешь поддерживать или одного или другого, в зависимости от того, кто и что будет тебя рассказывать, кто и какую "правду" будет глаголить или кто какую будет на уши лапшу вешать, пытаясь через тебя воздействовать на противоположную сторону.

Скрытый текст:

Кстати, на Форуме есть уже похожая ситуация, когда доча выслушивает всю "грязь". которую льют родители друг на друга через неё. Нужно ли это???

Сообщение от фэнтази

правильно мама делает, что выясняет отношения с супругом с глазу на глаз

А правильно ли? Может именно это и дает пищу для трепанации мозгов? А, если посмотреть еще глубже, то, может быть, именно это - дает пищу для размышления на тему "папа, все-таки, виноват"?

Может не стоит никуда уходить, а просто сказать что-то типа:
"Мама, это мой дом, а вы - моя семья, наша семья, я вас обих люблю и не перестану любить в любом случае, независимо от ваших споров. ВЫ - меня родили, а, значит, во мне есть половинка каждого из вас и, что бы ни случилось, это половинка всегда будет во мне, хотите вы этого или нет, и я всегда буду любить вас, чтобы ни случилось. Я никуда не пойду - ругайтесь при мне, но мне не нужно высказывать никаких гадостей друг о друге, я этого слышать не хочу - ругань оставьте между собой, это ваше право, а мне оставьте Любовь - оба."

Может быть, в таком случае, они оба что-то поймут...
А то как-то получается, что только один папа виноват... Как ни крути, но это так.

От семейных проблем никуда и никогда не уйдешь, выгоняй тебя из дома или нет - это не имеет значения, любые ссоры и любые конфликты родителей всегда отражаются на их детях. НО родители - на поколение старше, их нужно уважать, а не пытаться поставить себя выше их, влезая с головой в конфликт.

Сообщение от Мaнгуст

Я бы влез. Взял папу за грудки, вытряс из него все, что можно. А там либо прикрыл его

Не согласен, то есть - изначально папа виноват, он - бяка... или, наоборот, папа - хороший, мама - бяка... Интересный подход к делу - кто-то, в любом случае, бяка...

Необходимо учитывать личность автора, она - девочка, у нее очень нежная натура, нахрапистые и нахальные решения ситуации - ей не своиственны, они, в первую очередь, ударят по ней самой...
Увы, надо исходить из реальности.

Сообщение от Летящий Снег

я бы в приватном разговоре выслушала обе стороны

Интересный вариант... Многие на это ловятся и... становятся или "жилетками" или "куклами для битья" в междусобойчиках родителей. Они-то упокоятся, решат свои проблемы, а что делать со свидетелем их падения??? Правильно - уничтожать... Родитель всегда должен быть выше детей, именно это дает ему успокоение и самоуверенность в том, что такое положение вещей способствует воспитанию детей, поэтому, пусть даже на уровне подсознания, но родители будут впоследствии отвязываться на ребенке, дабы восстановить равновесие, пусть даже кажущееся.

Сообщение от Летящий Снег

Может выслушав обоих тет-а-тет найдешь решение: или усадить их за стол переговоров или совсем отойти в сторону.

Полнейший самообман получается... У родителей - стресс. Да, можно их усадить и поговорить с обоими... Но, во-первых, это не тактично (не надо кидаться тапками) и невежливо (яйца курицу не учат), а самое главное, - стресс пройдет и всегда и обязательно будет сатисфакция! И ребенок превратится в куклу для бития и главным девизом станет "битие определяет сознание".

Если уж так хочется поговорить, то никто не мешает после перебранки выйти к ним и сказать с искренним юмором: "Глупые вы, родители, дети... вы, как мыши в стогу сена, копошитесь, копошитесь, друг на друга кричите, ругаетесь и вам совершенно невдомок, что у вас есть дочь, которая любит вас обоих, что вы меня оба родили, так чего ж вы меня-то ставите в неловкое положение, заставляя выбирать между вами одного или другого? Вы хоть обо мне то подумайте! Я вас обоих люблю в равной степени. Уходить из дома, когда вы выясняете отношения я больше не буду, вы - моя семья, понимаете - семья. Ругайтесь при мне... Если вы забыли, что такое семья - я могу напомнить. Семья - это я, так что любите меня, хольте и лелейте, а ругаться, если хотите, идете сами на улицу, вон в парк или, еще лучше, свозите меня на шашлыки, сделайте их и, пока я буду их уплетать обеими щеками, - вы можете ругаться в сторонке..."

Принять удар на себя, конечно, можно... Но для этого необходимо обладать одним очень немаловажным качеством - юмором. Без юмора влезать в ситуацию - губительно в любом случае...

[Танчик]

Златён, КАК тебе себя вести в такой ситуации - не знаю, честно. Не знаю как бы я себя повела.
У моих родителей было нечто похожее - папа по молодости изменял маме, моему брату на тот момент было лет 6-7. Раньше, да и на протяжении всей нашей жизни, когда заходит разговор об изменах (а в частности о папиных) - мой брат принимал и принимает нейтральную сторону. Не знаю, правильно этот или нет.

Когда я столкнулась с фактом (а точнее, когда данная тема стала всплывать в разговорах) - мне было лет 14-15. Не верилось ,что мой папа на такое был способен. Как я себя вела...Принимала сторону мамы, агрессивно общалась с папой. Ни то, ни другое не доказывало, что я люблю кого-то из них больше. Просто заняла позицию более уязвленного члена семьи (мамы).
По прошествии времени поняла свою неправоту.
Во-первых, это ИХ личная жизнь. Жизнь мужчины и женщины (а не только родителей).
Во-вторых, невозможно им передать наши мозги, и заставить их поступать правильно. Если папа не понимает, что так поступать НЕПРАВИЛЬНО - мы доказать ему этой простой истины не можем.
В-третьих, не стоит забывать, что ответственность ВСЕГДА лежит на двоих. 50 % на 50 %.

Как быть? Не доказывать, не разбираться, а стать для мамы и для папы надежной опорой, которая не осудит, а с любовью и заботой выслушает все, пожалеет, приласкает, и возможно вы вместе сможете прийти к какому-нибудь решению.

Сейчас у них зашкаливают эмоции и чувства. Должен быть хоть один человек в вашей семье, кто сохраняет трезвый ум.

[Килиманджара]

Если бы я была мужчиной Мангустом-Юрой, я бы тоже взяла бы за грудки и потрясла.
Но поскольку я девочка Килиманджара, то........я бы просто спросила напрямую.
Не обязательно становиться третьей стороной конфликта, но Златена же не ребенок маленький и не дура круглая, которая не понимает, что происходит и куда катиться этот мир.
Поэтому, я бы выбрала удачный момент и поговорила для начала с тем родителем, с которым более доверительные отношения.
Не обязательно влезать и требовать чего-то и свое мнение высказывать или учить уму-разуму родителей, но узнать то попытаться можно.
ИМХО уверена, что и папе и маме все-таки не все равно, как на єто отреагирует их дочь.

[Умочка]

а ты просто поговори с папой..что да как..потом с мамой..разузнай всю ситуацию..ноо что бы вот прям яро лесть в их жизнь..не стоит...они ведь взрослые..может сами разберутся))))

[irkamoya]

Объясните - ЗАЧЕМ дочери знать подноготную этого конфликта?
Мое мнение - не лезть в это дело родительское. Мамой и папой они для автора все равно останутся. Да, семьи может не стать, но это должны решить МЕЖДУ СОБОЙ родители, а не дочка. Дочь может только продлить агонию ( если это агония отношений) или распалить сторону конфликта и помешать его погасить.
Молодцы родители, если не хотят мешать дочку в их дела.
Автор, не лезьте к мам-пап с вопросами... Ни к чему это.

[Килиманджара]

Сообщение от irkamoya

Объясните - ЗАЧЕМ дочери знать подноготную этого конфликта?

Я не говорила о подноготной конфликта. Это действительно ни к чему.
Но сесть и просто поговорить - вполне реально. Они же семья. Ребенок взрослый достаточно, чтобы не принимать в конфликте участия и головой оценить ситуацию.
Но это в том случае, если отношения в семье доверительные и нормальные.
В целом, я не знаю Златены и ее характера, я говорю, чтобы сделала я. Чем теряться в догадках и придумывать себе всевозможные вариации, я бы лично хотела знать, к какому решению пришли родители. На отношения к ним это никак не повлияло бы, но ясности внесло бы.

[Мaнгуст]

Объясните - ЗАЧЕМ дочери знать подноготную этого конфликта?

Затем , что из стадии "поговорить-решить" он перерос в стадию "поорать-поскандалить". А тут уже правят бал не аргументы и факты, а эмоции и амбиции. И тут уж можно "договориться" до развода. К тому же, я не склонен считать, что у папы криминал случился, который стоит его чемоданов за дверью.

[minimama]

Мaнгуст, я бы не хотела, чтобы мой сын вмешивался в мои отношения с мужем. И он так и делал, когда я разводилась - находился в стороне, как сын мамы и папы.
Потому я и говорю: не нужно детям вмешиваться.

[Мaнгуст]

minimama, я прекрасно вас понимаю и даже разделяю вашу точку зрения. Но когда вы разводились , вы же не выставляли мужа прямо спозаранку из дому и не порывались нагрянуть в гости к "той" женщине?