Анекдоты: часть 4

[николай68]

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

[зубами_щелк]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

[Анастасия М]

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

1. Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

5. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

6. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

7. Из спиртного дома остался один чай.

8. Курить и думать не хочется вообще.

9. Мобильник полностью разряжен.

10. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

11. На улице так тихо, что слышен шум в голове.

12. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

13. По зеркалу показывают черти-что.

14. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

15. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

[persefona]

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".



В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась...



Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ...

[Анастасия М]

Рассматриваю новогодние фотографии:
00.01 — подруги в платьях, на шпильках. Их спутники в костюмах, галстуках. Я в центре — вообще, королева!!!
03.00 — все мужики без галстуков, некоторые и без рубашек. Подруги в тапках. Я - босиком, наверное, тапочек не хватило…
06.00 — девчонки на полу… в платьях… ползают… Ах, да — был конкурс «Лучшая змейка». Ну судя по высунутому языку на фото — победила я…

Сезон — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен.
Начинается неделя — «наливай!», «положите мне побольше!», «2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!»

[Кatrinkiss]

- Привет, животное!
- Чегоооо???!
- Ну в смысле, я не определился
зайчик ты или котенок, вот решил
обобщить.)

- Я смотрю, ты мебель переставила по
феншую?
- нет! по пьяни!

[Яскрава]

Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
— Ты вчера чем занималась?
— Колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник! - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны! - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай! Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?!

Гей пришёл в церковь грехи замаливать.Видит, идёт поп с кадилом
- Муууущщиииинаааа, муущщиина в сарафане, у вас сумочка горит!!!

[Анастасия М]

SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай. Ответ от мужа:- Я не поведу её в садик)))

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

[николай68]

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

[SOUL_of_FIRE]

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Добавлено через 34 секунды
Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели…)))

Добавлено через 1 минуту
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Добавлено через 2 минуты
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!