Как обрести покой?

[Atlantica]

Меня мучают несколько вопросов, которые исходят именно из отношений... Ситуация настолько странная, что начну рассказывать слегка не с того, от чего всё началось.

Никто не мог сказать, что это за чувства и почему они ко мне пришли. У меня в жизни было 3 раза, чтото на подобии волшебства... Это происходило ночью, когда я спал. Я не помню как я просыпался, однако чётко помню, что моё сознание просыпалось, я видел полнустью всего себя с закрытыми глазами... я мог чётко видеть где и как лежит моя часть тела, но я не чувствовал их, лишь видел. Самое странное происходило далее, я не мог вообще пошевелить ни пальцем ни рукой темболее, Меня постепенно, начинало будто бы засасывать, будто бы я теряю сознание... Инстинктивно - я пытался сосредоточится на кисти руки, собрав ввсе свои силы - шевельнуть пальцем... и как только это удавалось - всё вмиг исчезало, я "возврощался в мир", мог нормально встать оглядеть что и как. Но засыпая - вновь происходило "это". Первые два раза я на это не обратил внимание - мало ли, может просто побочный эффект... Но после 2ого я начал искать ответы и один йог, который посветил йоге свою жизнь... посоветовал просто посмотреть - что будет дальше, не бояться этого чувства. На 3ий раз я так и поступил... Такое впечатление, что голову сжимают под прессом, кровь из неё выливается и ко всему этому, были небольшие оттенки ангелов... Боль становилась настолько не выносимой, что я всёже прекращал это. Я не смог вытерпеть и досмотреть что будет дальше... вот уже как более года, 4ого раза не было...

Я думаю те симптомы не просто так, по отношению с моей проблемой... Дело в том, что сейчас я чувствую острые, душераздирающее ощущения изнутри... будто бы из сердца. Это происходит в тот момент, когда в голове пробегает мысль именно о любви, и именно из прошлого... И не только из воспоминаний, но и даже сейчас, когда хочется во чтото верить, представляя это в уме - в голове появляется шум "это не правда!" и вновь будто бы бьёт током по всему телу...

Что было в моей личной жизни, что на это повлияло? Вся история началась задолго, в прошлом году, осенью... Я положил глаз на одну девушку, стал с нею общаться, единственное - общаться только по интернету, хотя виделись мы каждый день. В реальности она постоянно куда то спешила - была занята, возможности по её словам - не было на общение. Ни на встречу никуда - жизнь забита учёбой, вероисповеданием и т.д.... Общаясь в интернете по скайпу, она часто выговаривалась мне, как ей не легко и часто жаловалась на жизнь - я предлогал ей помощь, я хотел перейти на реальные отношения... Предлогал попытаться исправить всё то, что её мучило. Ведь если ей одиноко, почему бы просто не прийти в гости к кому нибудь или самой устроить небольшой митинг? в конце концов позвать друзей и т.д. Я предлогал ей на всякие свои встречи с друзьями, чтоб она просветлела... Но слышал в ответ постоянные отказы - она занята, ей и так хорошо будет. Мы общались довольно близкие темы, где то вплоть до декабря... Но так от неё я и не услышал даже слова, что я хотябы друг. Просто знакомый но не более... Я начал разочаровываться, ведь ждать было довольно больно, хотя всегда носил ту фразу "Терпение - вознограждается". Тем временем, я в интернете познакомился с другой девушкой... И с ней разговорились довольно легко... Сами тому удивляясь - мы понимали друг друга с половины слова, хотя были ещё далеко не знакомы. Мы с нею сблизились, общались по микрофону и даж иногда так сказать "виделись по веб камере". Однако она не была одна... она была в не оффициальных отношениях, с другим парнем, которого она не любила, но была с ним из за боязни остаться одной. Тот парень был ревнив по отношению к ней, естественно она попросила меня скрывать чувства, и сама то пыталась выполнить. Хотя мы были уже давно влюбленны друг в друга, знали об этом, и эти чувства всёравно "высказывали милые слова". Из за чего её парень начал догадываться обо мне. В то время я не знал что у неё начало случатся - она мне не хотела писать, говорила позже напишет. Она стала проподать, перестала уделять мне внимание хоть бы какое... день без двух-трёх её слов казался мне кошмаром. В конце концов, ктото хакнул её асю, вошёл совсем мне не знакомый человек (я об этом ещё не знал) и стал разговаривать со мной от её лица. Естественно мы мило поговорили, он узнал о моих будущих планах, моих мечтах насчёт той девушки, и в конце концов прислал весь разговор на имайл её парню. Вывод очивиден - они в ссоре, истерики... Мне лично она уже голосом сказала что всё, она не может больше пока общаться - по причинам именно истерик дома с парнем и её состояния... Но я уже тогда перестал верить, высказал всю боль на душе и завершил словами "прощай"... После этого хотелось просто убиться об стенку. Та первая девушка (стоило бы мне их представить... так будет проще... с первой, которой общался зовут Жанной, вторая - Катя), Жанна стала както грубее... С моей душевной депрессией мне стало трудно просто смотреть сквозь пальцы на её отношения, был момент когда я её вежливо послал... на чём завершились отношения.. с Жанной. Я не понимал к чему всё добро, к чему весь этот свет, если его никто не видит? Мне захотелось быть иным... надоело быть тем, кто желает принести счастья, мне захотелось разрушать и нести беды... Так я себя уверял всю неделю... и всю неделю вобще не учился... т.е. я приходил - всё пропускал мимо ушей, возврощаясь домой заходил в свою компьютерную игрушку - которая отвлекала от всех мыслей, играл часик два и спать до самой школы... Я почти не ел, не общался... После както полегчало, как вдруг мне написала Катя... Обьяснив всю ситуацию - она сказлаа что я остался у неё в сердце... Но я не верил... у меня пропала вся вера в кого либо. Я даже себе уже плохо доверял. Этим самым я заставил её переубедить, что мне легче без неё... Она билась со мною наверно месяц... а потом всёже поняв что я не желаю вобще общаться с кем - либо, бросила это занятие. После этого, вскоре, у меня начались эти судороги... Будто бы просто бьёт током по всему телу и раздирает всё тело изнутри. Шло время - я пытался както забыть это, развеять... Ходил по всем пригляшениям моих друзей - но ничего не угасло... Шли месяцы... мне надоело с этим жить, это просто не возможно! Засыпать каждый день с невероятными болями, просыпаться обсолютно также, как приходишь домой - пока не дошёл до телевизора или компа - всё тоже самое... Я не мог даже продолжать самостоятельную учёбу... французского языка... просто мысли разбегались от нужного к не нужному - что после и било вновь этим током... Я бросил эту учёбу... у меня пропали все надежды что я исправлю это... что я забуду когда нибудь. Мне захотелось уйти на тот свет... Но мне не хотелось умереть "грязно", я хотел умереть за когото .... но за кого? таких людей не было... Я стал ждать такого момента на улицах - чаще там бывать... Но опять же без результатно... Я вновь потерял надежду что так удасться... Тогда решил просто умереть, чтоб никто об этом не знал... я спланировал всё практически до самой мелкой детали... Выбрал тот день, когда из дому все уедут - чтоб никто не знал куда я поеду... И в тот день когда я собирался это сделать... вдруг позвонила на мобильник Катя... Сказала что хочет просто поговорить со мною... я зашёл в асю, скрыть моего состояния мне не удалось... она начала както бороться, чтобы мой уход предотвратить, начала красиво говорить и даже высказывала нежности... Я поверил ей, не знаю почему... просто хотелось верить ей... Но и мне было мало, мне хотелось заглянуть ей в глаза, в реальности... средства на это были - я ей сказал что приеду, она не была против. Т.к. живу я не в России, я занялся уже на той неделе, купил страховку, заполнил бланки для создании визы... Как вдруг - она говорит что разошлась со своим парнем окончательно и сейчас она хочет побыть одна... почувствовать себя "хозяйкой". И упомянула мне, что если я приеду... это не будет как парень к девушке... а как знакомый к знакомому. И тут меня просто убило... Она наговорила мне, что я всё ещё в её сердце, описала что ценит чувства... и вдруг всё пало крахом? но ведь так просто эта любовь уйти не может, ведь так? Значит она и не любила... а просто пыталась оставить меня в живых... но ради чего? зачем ей это надо было?

И сейчас я не знаю что делать... Может мой вывод поспешен, но и биться дальше не хочется... Человек, который привёл меня на этот сайт - пытался убедить, что это всегото начало моей жизни... Что всё ещё впереди. Частично - я согласен... Но, вперёд идти не хочется... и не хочется не просто сегодня или вчера, а уже почти пол года... У меня есть внутри толи комплекс толи чтото типо этого... я не могу просто позволить себе любить девушку.. если она не любит меня... Иначе же - это просто насилие, чего я не могу себе позволить. Я согласен биться бы вперёд, пусть если не получится с Катей, то искать свою спутницу дальше, но если избавиться от этого чувства... По моим описанием - это чувство назвали депрессией, хотя я подрузомивал это понятия немного иначе... Я не считаю что депрессия может длится аж пол года... И всёже это чтото другое... Сходить к врачу, психологу? Я боюсь попасть к белым рубашкам... а свобода для меня всё, уж лучше я умру, чем поподу в замкнутое пространство...

Так как же быть? Что делать с этой "депрессией"? Не ужели вылечить может только чтото отвлекающее, что будет давать мне внимание..? Ведь не всегда я буду во внимании, а значит постоянно придётся это чувствовать, это переносить...

[Capricorn]

Atlantica, сумбурный рассказ... На самом деле я бы обратилась (а я именно и обратилась в своем случае) к психотерапевту.
Свобода, конечно, это ОЧЕНЬ много для человека. Но ты не свободен сейчас, находясь в таком состоянии, когда не видишь дальше своего носа или не можешь видеть. Ты просто чувствуешь боль и апатию. С этим трудно справиться самому. И разговоры за чашкой чая помогут...но не надолго. Если не убрать корень твоего состояния. Тем более у тебя есть еще и физические проблемы.
"Белые халаты" это не обязательно смирительная рубашка. И депрессия может длиться больше полугода. А любовь - она начинаетс прежде всего с любви к себе. Не может человек "выжатый, как лимон" никого обогреть и подарить тепло, нежность, добро. У него нет сил. Так что - начни с себя!!!

добавлено через 3 минуты
И еще... не пытайся уйти от проблем в играх и различных медиа... Прими их, как данность, и начни решать.

[Atlantica]

Хорошо, я всёже попробую... спасибо.

[Your Eyes]

Согласна с вышесказанным... Срочно нужно обратиться к врачу.. Такое продолжительное нахождение в депрессивном состоянии ни к чему хорошему не приведет.. сама обращалась к помощи психолога, даже хотели вести к психотерапевту... и никто не лишал меня свободы и ни в какие лечебницы не закрывал.. В такой тяжелой ситуации кроме врача тебе никто не поможет..

[doxolce]

Сообщение от Atlantica

У меня есть внутри толи комплекс толи чтото типо этого... я не могу просто позволить себе любить девушку.. если она не любит меня.

Ну во-первых, не стоит разговоры по сети воспринимать так близко к сердцу. Потом, срочно надо выкинуть депрессивные мысли из головы, сразу переводить свое внимание на что-то иное. Жизнь не заканчивается на этих самых Кать, Маш, Жанн и.т.д. Найди себя в чем-нибудь, помогай другим, если есть возможность такая, отдавай сам любовь, тогда она тебе вернется в 100 кратном размере. Ведь нет мира там, где нет любви.

[Capricorn]

doxolce, нет в таком состоянии никакого желания никому помогать и делать добро. Это так приятно лелеять жалость к себе и просто-таки меланхолично растекаться. К сожалению...
И понимание всей нелепости ситуации не придет, когда в голове такая тяжесть. Тут встряска нужна капитальная.

добавлено через 46 секунд
Atlantica, можно узнать сколько тебе лет?

[Neznakomaya]

Я считаю, что трудности в жизни неслучайны. Преодолевая их, мы становимся сильнее. Я верю, что у тебя все наладится. И хочу попросить тебя: береги жизнь!

[Atlantica]

Сообщение от Capricorn

doxolce, нет в таком состоянии никакого желания никому помогать и делать добро. Это так приятно лелеять жалость к себе и просто-таки меланхолично растекаться.

Да верно... помогать хочется только когда я в компании - и только на тот момент... Лелять жалость к себе, может комуто и приятно... Меня лично это выводит. Это, унизительно... будто бы ты пользуешься кемто.

Насчёт возраста, само число мало чего даст знать. Только лишь догадку и не более... Я не думаю что тебе интересно само число, а нечто более, что одним числом не узнать...

[doxolce]

Сообщение от Capricorn

нет в таком состоянии никакого желания никому помогать и делать добро. Это так приятно лелеять жалость к себе и просто-таки меланхолично растекаться.

Это просто проверенно на собстенном опыте, вот и написала. При чем тут жалость к себе? Просто надо найти себя в жизни этой, ведь потеря веры в себя вызывает такой жуткий депр.

[Capricorn]

Сообщение от Atlantica

Я не думаю что тебе интересно само число, а нечто более, что одним числом не узнать...

Ты прав, просто хочу как-то определить образ. Ты упомянул школу...

doxolce, так и я говорю, что есть из опыта. Сейчас, уже понимаю, только наступают такие моменты или хотя бы намеки - сразу пытаюсь найти причин этого состояния и гоню ее прочь всеми перечисленными тобой способами. А вот в первый раз не смогла - потому что не знала. И даже мама говорила, что такого не бывает, просто дурь в голове....