Прочти и подумай: стоит ли уходить из жизни?

[АлЁська]

Очень трогает душу, очень коробит! И заставляет задуматься! Спасибо огромное за эти истории!

Вообще к суициду отношусь крайне отрицательно...У каждого свои причины, каждый самоубийца найдет тысячи причин для того, чтобы умереть...Но на мой взгляд - выход есть везде и всегда, ну или почти всегда! Смерть из-за неразделенной любви... По-моему это глупо..Люди не достойны того, чтобы из-за них умирать, а те кто достойны никогда не сделают тебе настолько больно! Майк, вот Вы говорите, что любовь девушки - практически единственный смысл в вашей жизни..(если бы не родные)
А представьте, какого было бы той самой девушке, когда она узнала бы о вашей смерти и ее причине! Ее до конца жизни потом мучали бы угрызения совести! А это уже не смерть во имя избавления, а уж извините, месть какая-то! Только из любви к этой девушке стоит жить, если это действительно любовь! Я думаю она была бы искренне рада за Вас, если бы Вы сдвинулись с мертвой точки и посмотрели бы вперед с любовью к этому миру и этой жизни! Ведь она так прекрасна! =) Но что-то я отвлеклась...
В общем на любую причину суицида можно противопоставить множество причин к жизни!
Единственная причина, против которой на мой взгляд противовеса нет - ожидание близкого конца.. Когда, например, человек попадает в катастрофу, получает тяжелые травмы и врач выносит тяжелый вердикт: Вам осталось... Это страшно! И осознание того, что конец уже близок, и ожидание так мучительно! И надежд уже не осталось..А родственникам человек уже больнее не сделает.... В подобной ситуации я понимаю суицид..


И все же! Наша жизнь не просто так дана нам, ведь так? Пока есть возможность надо радоваться каждой секундочке, каждому мгновению прожитого! Нисмотря ни на что!

Желаю всем огромного оптимизма и сил противостоят всем превратностям судьбы! =))

[Lilit Liadon]

Впечатлило еще как. У всех бывают такие моменты в жизни и порой бывает очень трудно справиться.

[pulka]

Сообщение от АлЁська

врач выносит тяжелый вердикт: Вам осталось... Это страшно!

Сообщение от АлЁська

В подобной ситуации я понимаю суицид..

А я не понимаю даже в такой ситуации. Ведь сегодня врачи вынесут приговор смертельный. а завтра они найдут лекарство новое от того, что привело к этому приговору. да и человек в своём выздоровлении тоже играет не маленькую роль. На то он и человек разумный, чтоб самому себя и вылечивать. Просто надо быть сильным. Может даже не окончательно излечиться. но хотя бы жить с этим.

Сообщение от АлЁська

А родственникам человек уже больнее не сделает....

Ну неужели вот тебе не будет больно, если у тебя с твоим близким человеком что то случиться? Мне кажется в таких ситуациях хочется как можно больше и дольше провести с этим человеком. хоть на немного продлить мгновения с ним. И невозможно принять суицид.

[Elayne]

Один мой знакомый врач-онколог видел много смертей и однажды признался,что каждый раз,когда умирал его пациент, смерть которого он максимально пытался облегчить и отсрочить, внутри у него тоже что-то умирало,но он делал,всё,что мог..Однако за смерть одной женщины он до сих пор ощущает ужасную боль...Да,у нее был рак (ей говорить не стали), но стадия была не последняя и лечение прошло удачно, врач даже немного гордился своей работой и подумывал,что можно было бы ей аккуратно об этом сообщить,тем более что дела шли на поправку, она могла жить,она должна была жить. Но в один из дней к ней в больницу пришла подруга и резко заявила: "Ты ведь не знаешь, а я вот увидела у врача твою карту,я считаю,ты имеешь право знать-у тебя ведь рак!" Женщина молча выслушала и сказав,что сейчас вернется, пошла и выпрыгнула из окна коридора. Она погибла,а должна была еще жить...
Моя мама умерла почти год назад от рака. И хотя мы так и не смогли ей сказать, я думаю,она догадывалась..Но,Господи,как она боролась, как мы за нее боролись,и хотя врачи говорили,что максимум осталось три месяца, это случилось на целый месяц позже.Сколько стоят дополнительные 30 дней рядом с мамой?им нет цены...
А через месяц повесилась одна наша родственница..Ей было 25 лет,остались родители и сын,5 лет..Первое,что ребенок увидел, вернувшись вместе с дедушкой домой из детского сада, была висящая в коридоре мама...Мой отец мне тогда с горечью сказал: "Ну почему?Почему тем,кто хочет жить,не дают, а тем,кому дано жить,не хотят??Почему бы их местами не поменять?"
А мальчик 5 лет перед сном долго смотрит на ночное небо и говорит бабушке:"Бабушка,я когда стану забывать мамино лицо,ты мне ее покажи,ладно?"...

[АлЁська]

pulka
Я не говорила, что принимаю суицид! Никогда, никогда в жизни я не приемлю суицида! Я говорила, что понимаю ситуацию в данном случае!
И ситуацию я подобную видела! Когда у человека просто не остается сил биться, когда каждый день превращается в пытку, когда смерти он ждет как несказанного счастья, потому что она избавит от постоянной нетерпимой боли! Человек только мучается так живя! А представьте какого родным видеть агонию близкого человека, видеть как с каждым днем все хуже, все больнее.. Да терять близкого человека больно, очень больно, но ведь еще больнее каждый день видеть как он страдает и мучается... Безвыходно... Я имела в виду данную ситуацию, когда шансов просто нет!
И я считаю, что если есть шанс хоть немного, хоть чуточку продлить жизнь близкого человека или свою на до биться изо всех сил, стараться, держаться!

[Irene]

Прочитала тему... Некоторые сообщения было ОЧЕНЬ БОЛЬНО читать... и все же хорошо, что здесь затронута такая проблема. Ежедневно тысячи людей во всем мире задумываются о суициде, как о единственном выходом из ситуации.
Но я не буду повторяться, здесь итак сказано много мнений. Я хочу выложить маленький рассказ, найденный в интернете. Конечно, это не реальная история, но возможно он будет кому-то полезен. Итак:

Лента мокрого шоссе неслась навстречу. Дворники монотонно смахивали с лобового стекла капли мелкого осеннего дождя. Ночь. Это было Его время. Светофоры мигали желтым и в голове отдавалось «решать тебе, решать тебе»…
Осталось всего два светофора и Он будет на месте. Он четко помнил его, вот тут, в конце Нижегородской, внизу. Покореженный вечно отбойник около бетонной опоры моста.
Он нажал на газ. Кто сказал, что машина — бездушная груда железа? Она не хотела ехать. Или может быть ему так казалось. Сцепление, ручку передач на третью и газ в пол. Машина дернулась вперед и ревя мотором стала ускоряться. 4000, 5000 тысяч оборотов, сцепление, четвертая и снова газ в пол. Щелчок переключателя и дальний свет вырывает темную массу бетонной опоры. Боковое зрение отключилось. Он со всей отчетливостью увидел мелкие камни бетона: как-будто смотрел в бинокль. Еще немного.
Руль чуть дернулся влево и опора проскочила рядом, сбив правое зеркало.
— Ты что делаешь-то???!!! Сдурел совсем?!
Машина была припаркована у обочины почти напротив церкви. Он стоял у открытой пассажирской двери и облокотившись о крышу курил. Взгляд примерз к куполу церкви, матово поблескивающему в свете фонарей. Ангел ходил за его спиной по тротуару и крылья его слегка разлетались когда он резко разворачивался. Четыре шага вперед, поворот, четыре назад, поворот…
— Ты хоть представляешь чего мне стоило повернуть руль?! Представляешь?!
Ангел достал сигарету и нервно затянулся. Огонек его сигареты засветился не красным, а ярко-ярко белым.
— Ждал я этого, ждаааал… Но надеялся обойдется. Нет, не обошлось.
Ангел глубоко затянулся.
— И что? Ну что ты кому хотел доказать?! Ей? Себе? Кому?! Плохо тебе? Знаю! Думаешь мне лучше сейчас? Да мне так же, как и тебе!
Ангел выбросил окурок и тот не долетев до земли растаял.
— О себе думаешь? Как легко-то: раз и всё. Да? Чего молчишь-то?! Всё, сдался?! Да наплевать ей, понял?! По слогам повторить? На-пле-вать! Слышишь?! Не слышишь ты меня. А жаль!!! А другим-то наплевать? Ты об этом подумал?
Ангел говорил и говорил, а Он стоял и смотрел на пустую улицу, на темные окна домов, на мелкий дождевой туман, рассеивающий свет желтых фонарей…
— У нас только одна жизнь, понимаешь? Уйдешь ты — уйду и я. Ведь я Ангел-Хранитель и я живу только для того, чтобы сохранить тебя. Тебя. Живым. Таким, какой ты есть. Понимаешь? Нет там боли, но и радости там тоже нет. Жизни там нет! Счастья там нет! Памяти там нет и Любви там нет!!! Ничего там нет за этой чертой!!! Пусто там, понимаешь?!
Ангел замолчал и долго смотрел на ходящие желваки на Его скулах. Потом пошел вдоль тротуара, но через пару шагов остановился, обернулся и тихо сказал:
— Что же ты делаешь, что же ты…
Ангел сел на бордюр, спрятал лицо в ладонях и тихо заплакал. Крылья смялись и их концы опустились в текущий грязный ручей около тротуара.
Он продолжал смотреть на церковь. Сигарета дотлела до фильтра и Он одним щелчком выбросил ее. Звездочка прочертила дугу и упала на разделительную полосу. Он проследил ее полет, секунду помедлил и достал следующую сигарету. Взгляд Его снова замер.
Ангел встал и лицо его больше не выражало никаких эмоций.
— Если бы ты знал как я устал. Я устал быть с тобой каждую секунду и видеть твою боль. Я устал просыпаться и видеть тебя стоящим у окна. Я ведь чувствую всё, что чувствуешь ты. Я устал от бессилия помочь тебе. Только ты сам можешь это. Только Ты Сам. У меня есть право всего-лишь три раза вмешаться в реальность. Помнишь, ты упал с горки? Тебе было тогда десять лет. Это был первый раз. Сейчас второй. У меня осталась только одна возможность на всю отведенную нам с тобой жизнь. Одна. Понимаешь? Прошу тебя, не делай больше глупостей… Поверь мне, это как болезнь, тяжелая затяжная болезнь и последствия ее будут с тобой всегда. Я знаю, тебе нужно кому-то верить в этой жизни, безраздельно верить. Так поверь сначала мне… Поверь в то, что мы будем жить. Просто поверь. Это немало…
Он выбросил очередной фильтр, захлопнул дверь, обошел машину и сел за руль. Покопавшись в бардачке достал затертый диск с надписью от руки «BB King» и воткнул его в магнитолу. Из динамиков тихо полился плачь блюза.
Ангел наклонился к нему с заднего сидения.
— Поехали, а? Слышишь? Поехали домой. Тебе через три часа вставать.
Потом откинулся назад, закрыл глаза и тихо добавил.
— Как жаль, что ты меня не слышишь… Ну почему же вы, люди, нас не слышите…
Он включил поворотник, плавно отжал сцепление и не оборачиваясь произнес:
— Я слышу. Ты прав, ты во всем прав, прости…(с)

[anty]

Тема и правда нужная. Но человек, который решаеться на такой шаг, он ни о чем не задумываеться. Он ищет легкого пути. Единственное, что у него на уме, так это, то что ему будет легче.
Скажу честно, когда училась в школе, иногда меня посещали мысли, хотела выброситься из окна. Останавливало только то, что у меня есть родители, есть бабушка, есть братья и сестры, у меня есть РОДНЫЕ люди, которые ЛЮБЯТ меня. И я не хотела причинять им боли.
Я закончила школу, поступила в унивеситет. Я увидела, что жизнь это сплошные преграды и проблемы. Но как же приятны минуты, когда ты преодолеваешь эти преграды, когда решаються проблемы.
Не все так плохо. Просто нужно чаще разговаривать, выливать свои горести, не держать все в себе. Это ведь, как бомба с часовым механизмом. Вот вот взорветься.
Спасибо еще раз за эту тему.

[KYKLA]

Спасибо вам огромное за эту тему,я так ревела,как больно и обидно родителям,мы никогда не думаем,что причиняем им боль,и всегда с трудом просим у них прощения,а порой и вообще не просим(((Очень нужная тема,я распечатала себе и покажу своим друзьям,близким...(((Как больно(((

[Седьмое небо]

Сообщение от ТВОЕГО АНГЕЛА-ХРАНИТЕЛЯ

— Если бы ты знал как я устал. Я устал быть с тобой каждую секунду и видеть твою боль... Я ведь чувствую всё, что чувствуешь ты. Я устал от бессилия помочь тебе. Только ты сам можешь это. Только Ты Сам. У меня есть право всего-лишь три раза вмешаться в реальность... У меня осталась только одна возможность на всю отведенную нам с тобой жизнь. Одна. Понимаешь? Прошу тебя, не делай больше глупостей… Поверь мне, это как болезнь, тяжелая затяжная болезнь и последствия ее будут с тобой всегда. Я знаю, тебе нужно кому-то верить в этой жизни, безраздельно верить. Так поверь сначала мне… Поверь в то, что мы будем жить. Просто поверь. Это немало…

Ne me quitte pas

[Седьмое небо]

Меня зовут юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. три года я больна раком. с того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> иногда плачу
даже часто. когда мне уж очень плохо. когда боль не позволяет мне дышать думать мечтать тогда я плачу. жалею себя это такое человеческое
часто когда уже нет сил сквозь слезы я разговариваю с богом только ему я могу выразить все что чувствую я просила кричала обижалась спрашивала: почему именно я?
а почему кто-то другой? сегодня я знаю что так должно было быть.
теперь кроме бога у меня есть еще этот дневник тут я могу покричать позлиться
по
--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> интернет – весь мой мир
интернет это единственный выход в мир который у меня остался не считая больниц. докторов. мед-сестер. ну и мамы. сижу и пишу этот дневник не для того что бы кто-то меня жалел этого мне хватает в жизни не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. ведь что здесь комментировать? я сегодня не в настроении. мне хочется кричать. но не могу - нет сил. опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! кретинка!
это именно тот момент когда я больше не могу! или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! или лежу в туалете и рыгаю!
сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. бля****!! я с вами поменяюсь!
меня захарил компьютер. зачем он мне?
зачем?
и так я не с кем не общаюсь. а о чем? «привет! что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. никто не может мне помочь. я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
хорошая перспектива! еб** я это все! у меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. что я закрылась всебе я ее понимаю. я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. в конце концов она моя мама а мне все тяжелее. все хуже переношу каждый разговор о болезни.
все больше боюсь смерти. даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
мама говорит что бы я не боялась. что у каждого такая смерть как он провел жизнь. я этого не понимаю. ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. я хотела бы умереть во сне.
с улыбкой на лице.
мама знает что я боюсь. она тоже боится, но не показывает.
сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. рассказывал о друзьях, подругах, о школе. лучше бы он совсем не приходил. как я им завидую.
завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
в такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, я просто умираю.

добавлено через 1 минуту
2003-05-17 02:40:51 >> плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. теперь мне грустно. а когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. почему я это делаю, ведь я так не думаю. я люблю мою маму. у меня есть только она.
я лежала на кровати и орала. в комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. она сказала что очень меня любит. а я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. она вышла из комнаты вся в слезах. почему я такая вредная? ведь она столько для меня сделала. я ненавижу себя.
у меня есть желание взять нож и закончить это я перестаю верить в бога перестаю верить во что бы то ни было
когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> сон
я редко сплю. почти никогда. но еще реже мне снятся сны сегодня я спала целых 3 часа. мне снилась бабушка. я почти ее не помню, только с фотографий она умерла, когда мне было 3 года.
это был спокойный сон бабушка меня обняла. сказала что бы я не боялась. что она будет со мной. что ч не буду сама немного мне легче я чувствую себя спокойнее. может это знак? может я наконец-то перестану мучаться.
вообще я уже немного привыкла к боли. иногда я ее даже переношу.
но бывают моменты когда я больше не могу. как вчера
сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось к сожаленью со сном хуже всего.
жаль, что бог меня не хочет выслушать. но мне надо ожидать. у каждого свое время.
завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить знаю что это приносит ей огромную радость.
немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> я сама
я сидела на балконе. так прекрасно светило солнышко. мне было хорошо. неожиданно я увидела катю. я почувствовала что-то странное в животе. как бы жаль. как бы претензии. мы были лучшими подругами. почти с песочницы.
она так прекрасно выглядела. у нее были красивые волосы. у меня тоже такие были. черные. подкрученные. недавно я смотрела старые фотографии. но это только память о моих буйных локонах. сейчас у меня только шляпа. голубая. подходит к моим черным грустным глазам.
у кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
у меня нет.
я даже хотела ее позвать. помахать ей с балкона. но зачем?
она же меня боится.
она даже была у меня 2 раза в гостях. когда я еще была в больнице. потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. я даже ее понимаю. зачем кому кто-то как я? зачем кому-то растение? которое с каждым днем вянет? которая усыхает?
сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. выгляжу отвратительно сама себя боюсь хотя и так никто на меня не смотрит кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
опять плачу. опять зжаливаюсь над собой. почему я не могу быть сильнее ведь не только я одна болею раком. не только у меня нет
волос
силы
веры
надежды
не только я умираю!!!
-------------------------------------------

добавлено через 1 минуту
------- 2003-05-17 23:33:45 >> когда
когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>жаль себя
факт. это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. кричать от боли. от бессилия но это мне помогает не могу держать этого в себе у меня нет человека которому я могу пожаловаться
когда я вою от боли, сжимаю зубы не хочу что бы мама знала. она и так превратилась в подобие человека. вечно она плачет из-за меня. из-за этой сраной болезни!!!
именно поэтому я сделала эту страничку
сегодня я чувствую что угасаю что теряю последние силы
хочется кричать но зачем? это ничего не изменит
ели хватит сил
буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> сегодня
сегодня мама была в церкви. я бы тоже хотела пойти. но мне не хватит сил. а жаль. когда врачи от немощи расставили руки. осталась только боль и бог. я часто молюсь. разговариваю с богом. прошу его. видно так должно быть. я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. хочу исповедаться. сбросить с себя груз. батюшка дал мне книгу с подписью: «юлии силы, веры и надежды»
осталась только вера. хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. я даже не знаю как он выглядит. я хотела бы его узнать. дотронуться до его руки. мама не хочет о нем говорить. сказала только что он нас очень обидел. может.
но, в конце концов, это мой папа.
жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> мне так трудно
мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. что не посмотрю уже в окно. не посижу уже на балконе. не обниму маму.
часто я говорю себе о том что я смерилась. но все больше и больше боюсь. все чаще кричу:» это несправедливо! у меня было столько планов! столько мечт и желаний.
боюсь.
очень.
а одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
сегодня опять приходит мед-сестра. опять я буду злая. на нее и весь мир. опять плачу. это мне немного помагает. ничего больше не могу сделать. никто не может.
я так сильно хочу пойти в парк. сесть на лавке под деревом. этого я тоже не могу сделать.
иногда я жалею что не родилась кем-то другим. кем-то без рака. знаю это ужасно. но я часто жалею что я - это я. что не доживу до выпускного. свадьбы некогда не почувствую как это быть матерью не многое я могу еще сделать.
мне так сложно с этим. каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. что не будет при мне мамы. что не будет меня.
хорошо, что так сильно болит. хорошо, что я не могу спать. хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. мне не будет жалко умирать.
----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> крик

(добавление)
души
помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
я уже не хочу!!
не могу!!
у меня нет сил!!!
------------------------------------------------