Когда я его жду...

[Красная Орхидея]

Сообщение от Тайна покрытая мраком

Увы, несчастным путником усталым
Ты не мелькнешь, увы, в моей судьбе

Повтор "увы" надо бы убрать.
По поводу выражений "бить по сердцу" и "рвать по венам" - как-то не совсем правильно и хорошо звучат они, особенно - второе. Что-то тут со стилистикой не так.

Сообщение от Тайна покрытая мраком

Забудется с годами образ твой

С этой строки изменился ритм, а с ним - и стихотворный размер.

Сообщение от Тайна покрытая мраком

Уже почти не больно ранишь душу

А с этой строки размер вернулся к тому, который был в начале стихо.
Про скрежет в висках тоже не очень понятно как-то. Что скрежетало? Почему - в висках?
В принципе, если доработать, может получиться неплохое стмхо, только я бы сократила слишком кричащие эпитеты (например, "жуткая боль") и образы (побитое сердце и порванные вены), ибо особой выразительности и красочности они не добавляют в поэзии, а лишь привносят эффект крика и не очень хорошего вкуса, что есть не-комильфо в любом случае. Немножко тоньше, немножко не так ярко!
Хорошо прозвучали строчки:

Сообщение от Тайна покрытая мраком

И мы с тобой не в силах больше слушать
Кто и кого когда не долюбил.

Второе стихо более цельное, но:
НЕ ЛЮБЯ (раздельно пишем) и НАВРЯД ЛИ (тоже раздельно).

[Тайна покрытая мраком]

Красная Орхидея,
Спасибо, за интерес проявленный к моим стихам. Что хотела сказать про "скрежет в висках", так это от злости и бессилия что-либо изменить. А по поводу кричащих эпитетов, просто я в тот момент реально так остро все чувствовала и имели место быть и "жуткая боль" и "рвать по венам", и " бить по сердцу". А по поводу размера, сама вижу, что выбивается из ритма, но честно говоря не знаю как можно подправить, может возникнут какие-нибудь идеи??? Жду дальнейшей справедливой критики!!!

[Тайна покрытая мраком]

Я рисую себя гуашью,
Сидящей, на красной башне
И, свесив беспечно, ноги
Бросаю тебе цветы.

А ты такой неизменный
Моим движениям внемля
Их собираешь в охапки,
Хоть и колют руки шипы.

Нарисую тебя акрилом,
Чтоб с грозою тебя не смыло.
Будут самые яркие краски
Чтобы с башни было видать.

Мы повесим картину на стену,
Чтоб сумели мы непременно
Спустя тысячу лет неизменно
Друг другу охапки кидать…

[Красная Орхидея]

Сообщение от Тайна покрытая мраком

Чтобы с башни было видать.

нет такого слова "видАть" в литературном русском языке.
Очень сильно прыгает ритм в этом стихо, читать трудно.

Сообщение от Тайна покрытая мраком

Хоть и колют руки шипы.

колЯт правильно будет.
А идея мне понравилась. Вот только форма хромает.

[Тайна покрытая мраком]

И снова ты,
Сжигаю я мосты.
И снова ты...
И я рублю канаты!
И снова ты...
Уже сто раз проклятый,
Забился в памяти как эхо пустоты.
И снова я
В сто первый раз кляну,
И снова я
Тебя срываю с корнем.
Но знаю я, что в тишине покорной,
Открою душу я
И снова ты...

[Тайна покрытая мраком]

Листва пожелтевшая, осень унылая, холодно...
Жаль, увы не раскрасишь унылую осень розами.
И сердце пробито в безумном томлении скобами
И душа умирает от ран нанесенных розгами.
Тишина усыпляет, как ночь одиноким молчанием,
Грусть стремительно катится горькими мутными слезами
Эта пропасть меж нами, наполнила сердце отчаяньем
И природа ее вдохновляет осенними грозами...

[Красная Орхидея]

Тайна покрытая мраком, мне очень понравилась идея и образы стихо. Вот, подправила тебе стилистические и ритмические огрехи:

Листва пожелтевшая, осень печальная, холодно...
Как жаль: не украсить унылую осень розами.
И сердце пробито в безумном томлении скобами,
А душа умирает от ран, нанесенных розгами.
Тишина усыпляет ночь одиноким молчанием,
В безмолвии месяц танцует с замерзшими звездами...
А пропасть меж нами наполнила сердце отчаяньем -
И осень его проливает последними грозами...

[Тайна покрытая мраком]

Красным по белому катятся слезы
Белым по красному плачет душа.
Черным узором рисуют морозы
Картину, что толком не стоит гроша.
Синим ножом по ослабшему горлу
Ветер царапает хрип в темноте
Желтые птицы несут осторожно
Сердце мое, что не нужно тебе.
Белые ноги по серому полу
Робко идут спотыкаясь о стон
И кажется выдумкой каждое слово
И хочется верить, что все это сон.

[Красная Орхидея]

Тайна покрытая мраком, последнее стихо я совсем не поняла. "Цветные" стихи интересны, когда в цвето-лирике есть скрытый смысл, символичность какая-то. Тут я его не увидела. Плюс много ненужных стилистических "наворотов". Слишком много выдуманных слов и речевых оборотов (Сама же в этом и признаешься в этом стихо!). Как можно спотыкаться о стон? Как могут слезы катиться красным по белому, как может белым по красному плакать душа? Не увидела я тут никакого символизма, скорее - стремление поинтересничать и намудрить посложнее. Ты не обижайся, я вовсе не против символизма. Но скажу тебе одну вещь. Несмотря на то, что мне нравится символизм, стихи классиков этого направления часто грешат одним существенным недостатком: отстраненностью, недостатком эмоций, холодностью и отчужденностью. Хотя "сделано" такое стихо может быть очень умно, красиво и филигранно.

[Тайна покрытая мраком]

Красная Орхидея, Спасибо за комментарии, я и не пыталась подражать кому-то известному, просто так нахлынули чувства, просто так я увидела себя!!! Всегда рада твоим посещениям моей странички!!!