Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!
Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!!!
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши.
— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Двое парней разговаривают в кафе:
— Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
— Пойдешь работать?
— Да нет… поживу немного у бабушки.
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застегивалась.
... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их: "Вы что, геи?"
А они меня арестовали...
Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Парень пристает к девушке с недвусмысленными ласками. Она вроде и не против. Но в последний момент она отстраняется: - Я не хочу этого до свадьбы!
- Ты что, дура, а вдруг муж окажется ревнивым?
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Мама меня учила быть милой, нежной, культурной. Но это не означает, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа…
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю, при чем тут я?!
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я посплю еще 5 минут» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.