Дорогие жители Мира любви и романтики! К сожалению, наш с вами любимый форум уже давно вышел за рамки "мира сайта" и стал обсуждать далеко не романтичные, а порой даже очень печальные стороны отношений человеческих.
Представляю вашему вниманию статью, которая попалась мне на просторах глобальной паутины.
Эпидемия разводов: кто виноват?
В России распадается каждый второй брак. И это отнюдь не предел, вполне возможно, что семья как "основная ячейка общества" вообще отпадет за ненадобностью.
Что придет ей на смену, даже представить трудно. В лучшем случае это будет гражданский брак, в худшем - какая-нибудь шведская альтернатива. Перед такими перспективами становится жаль наши традиционные, веками проверенные, "законные» отношения.
Отчего да почему
Почему люди разводятся? Вроде бы все так чудесно начинается: жаркие объятия, поцелуи при Луне, пылкие и вполне искренние заверения в вечной любви. Что, спрашивается, еще надо? Почему в один момент история любви заканчивается, и влюбленные опять спешат в ЗАГС, чтобы поскорее избавиться от необходимости ежедневного созерцания некогда дражайшей половины?
Отправившись за ответом к близлежайшему дворцу бракосочетаний, я ознакомилась с массой вариантов, начиная от пролетарски - грубого: "Я этого козла уже видеть не могу!» до интеллигентно-обтекаемого - "Мы не подходим друг другу". Конечно, за чашкой чая, сдобренной порцией слез, мне удалось услышать более полную версию событий. Но вполне ожидаемых откровений типа «он пил, бил, курил и гулял», я не услышала. Оказывается, эти доводы в списке причин, разваливающих семейный очаг, занимают далеко не первое место.
В чем тут дело, трудно сказать. Может, мужчины осознали пагубность такого поведения (верится с трудом), или для жен это уже не проблема (верится еще меньше), или женщины, наконец-то, устали от безуспешной борьбы с мужским пьянством, распутством и стали воспринимать эти "слабости" не как повод для развода, а как причину не вступать в брак (не верится вообще). Необъяснимо, но факт - главенствующую позицию в черном списке врагов семьи занимают вовсе не эти издержки мужской необузданности, а вполне благопристойная причина - неправильный выбор партнера.
Работа над ошибками
Ошибаются новобрачные зачастую потому, что не очень-то представляют, каким должен быть партнер по жизни. Первые прозрения и сверка собственных пристрастий и вкусов с действительностью обычно происходят после того как отгремит марш Мендельсона. В этом весь фокус: сначала должно сложиться полное представление друг о друге, а потом уж можно думать о женитьбе. Как это сделать?
Психологи советуют составить описание потенциального партнера, с которым можно не только крутить любовь, но и планировать долгосрочные отношения. Кстати, варианты "любовь" и "долгосрочные отношения" очень отличаются, поэтому списка можно составить два, или три, или кому сколько надо. Все равно ни один из них, являясь помесью юношеских фантазий, киношных штампов и маминых наставлений, не имеет ни малейшего шанса на материализацию. Так что полагаться придется на собственную интуицию, тем более, что ничего другого не остается.
Молодо-зелено
После досадных промахов в выборе пары часто упоминаемой причиной семейных катастроф является "эмоциональная незрелость" супругов. "Недозревшими" чаще всего бывают ранние браки. Юноши и девушки еще не забыли детские сказки о счастливой любви, наполняющие душу счастьем и умиротворением, еще бередят смутные воспоминания неокрепшую юношескую психику, а тут еще и гормоны взыграли - вот и «созревает» вполне незрелое решение. А что? Взрослые, паспорт имеем, можем себе позволить и семейную жизнь. На этом программа обычно обрывается, поскольку ни одна сказка не сообщает, что там было у Аленушки с Иванушкой после брачной ночи.
А было, оказывается, много всего неизведанного. И кучи грязных носков, и горы немытой посуды, и вечно голодный муж, и недовольная его заработками жена. Суровые семейные будни камня на камне не оставляют от сказочного очарования. "Поторопились вы", - сетуют родители, "Поспешили", - поддерживают друзья. "Что есть, то есть", - соглашаются молодые и разбегаются в разные стороны. Случай хоть и клинический, но очень распространенный. Диагностируется как "не догуляли свое", что вполне естественно в двадцать лет, несколько странно в тридцать, а уж после сорока - тяжелая патология, чаще всего поражающая мужчин. Как говорится, "седина в бороду...".
Просьба: не путать седую растительность на мужском лице с цветением женщины бальзаковского возраста. В свои сорок пять баба-ягодка вполне созрела для создания или воссоздания крепких семейных отношений. Седовласый муж же, ударенный бесом под ребро, пускается во все тяжкие с иными целями. Спеша добрать удовольствий, пока организм не спел "лебединую песню", он бодрой рысцой пускается за молодняком, теряя по пути семью, здоровье и остатки разума.
Пас налево
Для семейной жизни кризис - явление обыденное и прогнозируемое (1, 3, 7 и так далее лет). Не все из них приводят к столь печальному финалу как развод, а только те, что не поддались урегулированию. Такой трудной проблемой для супругов со стажем может стать сексуальная скука. За чередой прожитых лет теряется новизна ощущений, а в ее поиске чаще всего и совершаются супружеские измены, которые сами по себе еще не провоцирует разрыв отношений, но иногда могут даже укрепить их. К разводу приводит столкновение позиций.
Мужчины и женщины по-разному относятся к походам "на сторону". Для мужчин, как известно, секс еще не повод для знакомства, подспудно они понимают, что делают что-то нехорошее, поэтому всеми силами стараются скрыть свои шуры-муры. Ну а если это не удается, искренне недоумевают: "Что я такого сделал, чего разводиться-то?!" Позиция эта проистекает не от примитивности устройства мужских рассуждений (хотя и от этого тоже), а от предопределения особи мужского пола, заложенного матушкой-природой: заботясь о сохранности и приумножении человечества, она обязала самца оплодотворить как можно больше самок. Но человечество быстро расплодилось, и необходимость в массовом осеменении отпала сама собой. Отпасть-то отпала, а зов предков остался - с генетической памятью не поспоришь.
Женщины же крайне редко западают на секс ради секса. В отличие от мужа жена ходит на сторону не за сексуальными утехами, а за восхищением, поклонением, обожанием. В общем, за всем тем, что входит в понятие флирт, столь весомое для женщин. Именно расчет на духовный контакт делает женские "загулы" более опасными для семейного благополучия, чем мужские кратковременные "случки". Женщине во всем нужна определенность: полюбила другого - долой прежнего. И она либо сама уходит, либо выгоняет пойманного на измене мужа. Можно, конечно, посоветовать женам терпимее относиться к мужским стараниям в деле спасения человечества от вымирания, а мужьям не помешает чаще вспоминать о том, что жена тоже человек и нуждается во внимании. Но, скорее всего, эти рекомендации так и останутся чисто теоретическими.
Зеленый змий
Однако полностью сбрасывать пьянство со счетов все же не стоит. Это хоть и не лидирующий, но довольно высокий процент разводов. Что на это можно сказать: с пьяницей жить трудно, подчас невыносимо и по большому счету не нужно. Ни ради него, ни ради себя и уж тем более, ни ради детей. Алкоголизм - хоть и болезнь, но добровольно приобретенная, и виноват в этом сам алкоголик. Вот пусть сам и выкручивается. Можно, конечно, потратить на борьбу с алкоголизмом супруга свою жизнь и спасать, уговаривать, лечить, тратить силы, деньги и время. Но обычно эти усилия не увенчиваются успехом. Если «страдающий» действительно хочет излечиться, он сделает это и без вашей помощи, а если нет - то помогай, не помогай… У человека всегда есть выбор, если кто-то решил утопить свою жизнь в бутылке, не обязательно составлять ему компанию.
Вступать в отношения гораздо легче, чем потом из них выпутываться. Важно, чтобы вы это помнили, когда будете связывать свою жизнь с человеком пусть и любимым, но мало вам подходящим. Тщательно взвешивайте все «за» и «против», чтобы не пополнить своим присутствием печальную статистику российских разводов.
Честно сказать, сама я еще не была в браке и не разводилась, поэтому своего опыта в данной области не имею. Но мне очень хотелось бы знать мнение опытных людей на статью. Что здесь правда? Как оно было у вас (если, конечно, захотите поделиться). Права ли статистика?
и наконец... Неужели все настолько печально и безнадежно?
Увы, да. Институт семьи постепенно разрушается. Вроде бы никто не косится на секс до свадьбы (и не с одним партнером), и спокойно реагируют на гражданский брак, в котором молодые якобы пробуют пожить как бы семьей. А разводы все равно происходят.
Причины как раз те, что я назвала в качестве вроде бы следствий. Отношение к семье потребительское, над отношениями трудиться не хочется, потому что на официальный брак переносятся те же отношения, что и в гражданском "Не понравилось - разбежались".
Ну, и пресловутое "Хочется чего-нибудь такого, неземного" (С)
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
За исключением пары моментов (генетическая память мужчин, заставляющая изменять =)), статья хорошая. Только начало мне не понравилось...
Теперь по твоим вопросам:
Я хоть и не назову себя опытным человеком, но скажу, что с описанными выше проблемами так или иначе столкнется большинство. Главное - правильно эти проблемы решать
Насчет статистики: да, это так. 2006 год: свадеб - 1113562, разводов - 640837 (на самом деле, это еще в последние несколько лет тенденция к уменьшению числа разводов появилась. В 2002-ом на 1019762 свадеб было 853647 разводов). Для сравнения 1965 год: 1097585 свадеб, 231389 разводов; количество свадеб остально примерно тем же в наши дни, разводов же - выросло почти в три раза.
Ну и последнее:
Цитата:
Сообщение от Nachtfalter
Неужели все настолько печально и безнадежно?
А это смотря кто мы есть и что нам нужно Если мы - политик, строящий некую госпрограмму, то боюсь, что да, таки безнадежно. А если мы - обычный человек, строящий свою семью, то все еще можно поправить в отдельно взятой ячейке общества. И строить семью так, чтобы не ухудшать эту статистику.
Мне кажется, что если мы не знаем, как сотрудничать, какую роль играть, если мы не знаем, как получить то, в чем мы нуждаемся, если мы не знаем, как заботиться друг о друге, в таком браке мало удовлетворения, мало радости. В конце концов это надоедает. Если развод возможен, то человек, как правило, хочет жить лучше и начнет думать, как это сделать. Если он не видит, как улучшить нынешние отношения, то возникает мысль о разводе. Но настоящяя причина или источник, мне кажется, в том, что у нас, мужчин и женщин, совершенно разные представления о том, как жить вместе. И их очень трудно совместить. Если мы соглашаемся, кто какую роль будет играть, кто что должен делать, если это всех устраивает, то мы преодолеем любые препятствия. Но если в моей семье мама была главой, а в твоей папа был главой, то тебе кажется, что я должен играть главную роль, а мне кажется, что это ты должна. Потому что мы так росли. Я жду-жду, ты ждешь-ждешь, и каждый думает, что другой действует неправильно. Но если случайно, мы оба росли в семьях, где главой был папа или мама, тогда легко наладить отношения и сотрудничество, потому что тогда ты – правильный человек, и я – правильный человек.
Я никогда замужем не была, но вот старшая сестра уже второй раз в браке... Разговаривали с ней на эту тему... она вышла замуж, когда ей было двадцать, по любви, как думала... До свадьбы они год жили вместе, но и этого, как оказалось потом было мало. После рождения ребёнка всё изменилось в худшую сторону... Слава богу, муж её очень любил сына, да и жену тоже. Тут дело в другом. Моя сестра хороший судья, большой заработок и всё такое, а он - её охранник, ну и доход, соответственно меньше. Тут сыграло роль мужское самолюбие. Он пытался разными способами доказать, что вот он - муж, главный. Потом дошёл до рукоприкладства...
Сестра с ним рассталась и вышла замуж за человека, с которым прожила вместе полгода. Ну сейчас они счастливы, насколько я знаю...
Мне кажется, что главная причина разводов - не сошлись характерами и ничего не захотели с этим поделать... Приняли как данность...
Arkada, Вот этот самый конфликт "воспитаний", влияние на семью родительских установок. Но как же быть тогда, если и любовь и взаимопонимание, а в этом конфликте ведь договориться почти невозможно: трудно будет отдать "власть" в руки другого, который кажется в такой ситуации просто "несостоятельным управленцем", т.к. проецируются родительские отношения. Но и демократию тоже установить невозможно. Ведь вроде вместе принимать решения - это замечательно, когда покупаете квартиру, выбираете как провести отпуск. Но бывают и такие ситуации, где надо что-то решить, но решать никто не хочет, потому что груз ответственности слишком велик. И тут в "матриархальной" или "патриархальной" семье сработает обычная схема, все примут решение "властьимущей" стороны, хоть и не без скрежета зубовного. Но для "демократической" семьи ситуация будет очень сложноразорешимой. Так как же тут быть? Искать себе спутника жизни исключительно по совпадению "семеных" схем? Или поставить этот критерий в ранг основополагающего в выборе? Но ведь это невозможно! Ведь когда мы влюбляемся, мы не спрашиваем: "кто главный в семье у твоих родителей?"...
Получается, тупик? А где объезд?
Как говорится, все мы дети своих родителей! И от этого никуда не уйдёшь. Если мы влюбляемся, мы дейтвительно не спрашиваем о том кто в твоей семье главный. Но и так же мы не ставим сразу перед собой задачи, быть главным в отношении друг против друга. И это совсем так же не значит, что и в моей семье, будет тоже самое с чего начиналась семья моих родителей. Да и вообще почему в ней должен быть кто-то главней? У каждого есть своя обязанность в семейном очаге, свои устои и правила. Но это ли значит, что из покон веков мы должны жить по этим правилам?! А то что я написала выше, просто наглядный пример, по которому живут многие из нас, это своего рода стереотип! И развод это дело сугубо личное каждого из нас. И если до этого дошло, то ничего тут уже не попишешь!
Основная причина разводов - гордость человеческая. Одного, либо обоих супругов. Ради собственной гордости, собственного "я" не хочется уступать, тем более какой-то (какому-то) там жене (мужу). Ведь у нас равноправие. У всех равные права. А какое может быть равноправие, если я - мужчина, а она - женщина. Мы люди совершенно разной природы. Я - мужчина, должен обеспечивать семью и принимать решения в семье, и нести ответственность за эти решения и перед семьей и перед людьми. Много у нас парней готовы к этому? А мужчин?
А женщина ни психологически, не генетически не подходит для решения таких задач. Задачи женщины совсем другие. В нашем же мире женщины выполняют роли мужские и перерождаются, а мужчины со своей генетической памятью и патологической ленью удовлетворяются ролью не пойми кого. Но иногда (обычно в пьяном виде), мужчина вспоминает о своей лидирующей роли и тогда начинается дурдом - выплескивается все накопленное унижение, с которым сам и соглашался в течение месяцев, лет, а то и десятков лет.
И о любви мы забываем. Вместо любви на первое место в сознании супруга вылазит эгоизм и мнение о себе (высокое и гордое). А уж если меня задели - тут держись, никакая любовь не поможет, разнесу все вдребезги, вместе с посудой, семьей. детьми, и головой жены (мужа). ничего не жалко! Свое "я" дороже всего мира и собственной любви.
В семье нельзя играть роль. В семье нужно быть (желательно и в жизни вообще быть) самим собой всегда. Роль исчерпает нравственные психические силы и разрушит и семью и собственную жизнь. Не разделяю мнений психологов о каких-то там ролях. Это издевательство над человеком - роли...
А семья не разрушается, она замещается. Сейчас все больше в развитых странах мира распространяются однополые семьи, которые демонстрируют "высокую" нравственную любовь и верность. Верной дорогой идем, товарищи!
__________________
Без Бога нация - толпа,
Объединенная пороком,
Или слепа, или глупа,
Иль что еще страшней - жестока.
И пусть на трон взойдет любой,
Глаголющий высоким слогом.
Толпа останется толпой,
Пока не обратится к Богу!
пехотинец, у Вас, как всегда, какие-то перекосы! Многое действительно верно. Но не на 100%.
Но кое-что я могу возразить. Куда же тогда деть свой характер??? вот Вы пишете:
Цитата:
Сообщение от пехотинец
В семье нельзя играть роль. В семье нужно быть (желательно и в жизни вообще быть) самим собой всегда.
А что же делать тогда допустим мне, если сама по себе я человек очень властный? характер унаследовала отцовский, очень тяжелый, мужских черт больше, чем женских. И дальше что? Быть самой собой у меня не получится, т.к. Вы пишете, что :
Цитата:
Сообщение от пехотинец
А женщина ни психологически, не генетически не подходит для решения таких задач. Задачи женщины совсем другие.
Я бы может и не хотела "перерождаться" и "выполнять мужские задачи", но: во-первых от самого себя не убежишь, а во-вторых, налицо очевидная действительность:
Цитата:
Сообщение от пехотинец
мужчина, должен обеспечивать семью и принимать решения в семье, и нести ответственность за эти решения и перед семьей и перед людьми. Много у нас парней готовы к этому? А мужчин?
А быть другой нельзя, опять же следуя из Ваших слов потому, что:
Цитата:
Сообщение от пехотинец
В семье нужно быть (желательно и в жизни вообще быть) самим собой всегда. Роль исчерпает нравственные психические силы и разрушит и семью и собственную жизнь. Не разделяю мнений психологов о каких-то там ролях. Это издевательство над человеком - роли...
И что? МНе теперь (да и не только мне,а другим женщинам, со сходной ситуацией) остается только в монастырь податься???
добавлено через 1 минуту
ааа... вот еще.... Хотелось бы уточнить, как понимать слова "Нравственные психические силы"?
А я на истину не претендую. Я обыкновенный человек и советовать в конкретных случаях не дерзаю. Я высказываю свои мысли, основанные на моем мировоззрении, опыте и наблюдениях за жизнью (не по телевизору и не по газетам, принципиально не смотрю и не читаю. ). Каждый сам себе голова, сам и должен строить свою жизнь. Только вот я, например, это делаю с Божьей помощью, и имею все и дальше больше.
Цитата: И что? МНе теперь (да и не только мне,а другим женщинам, со сходной ситуацией) остается только в монастырь податься???
Я говорил про смирение. Знаете, что это такое? Моя жена редко мне перечит и ругается, но часто в семье я решаю так, как она хочет. Удивительно, не правда ли? Можно человеку высказать всю правду+оскорбить и унизить его, не заметив этого. А вот если говорить с человеком всегда (ВСЕГДА) с любовью и пониманием, то результат не замедлит сказаться. Просто это очень сложно - справиться со своим эго. Мне помогает в этом Господь. Судя по количеству разводов и обычным отношениям в семье - человек рассчитывает на свои силы, на знания психологов, на роли, которые пытается играть. Результат - в цифрах, которые привел Vince. Вот и думайте...
__________________
Без Бога нация - толпа,
Объединенная пороком,
Или слепа, или глупа,
Иль что еще страшней - жестока.
И пусть на трон взойдет любой,
Глаголющий высоким слогом.
Толпа останется толпой,
Пока не обратится к Богу!
Последний раз редактировалось пехотинец; 06.05.2008 в 12:37.