Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[viktory_0209]

Немного не по теме, но такие перлы нужно сохранять:

можеш поджарить ему кофту

Вот придешь так домой и будешь думать, почему же паленым пахнет...

[irkamoya]

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

------> o
------> 0
------> 8
------> oo

[anty]

Рецепт на Новый Год:

Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.
Каждый месяц разрезаем на три равные части, При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и есельем,
Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к ближним.
Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных
улыбок, согревающими сердце и душу.

Приятного аппетита!

Удачного Нового Года!

[Анастасия М]

Новогодняя неделя

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

[СолнечнаяМ]

Самые бредовые цитаты из женских романов

1) Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

2) Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

3) Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

4) Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

5) Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

6) Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

7) В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

8 ) Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!

9) Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

10) Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

11) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

12) Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

13) Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

14) Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

15) Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

16) Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

17) Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

18 ) Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу.

19) И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

20) Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

21) Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: <Да!>

22) Селина стонала, больше не напрягая мозг.

23) Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

24) Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

25) В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

26) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

27) Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

28 ) Не поворачиваясь, он оглянулся.

29) Желание сотрясло его до самых пяток.

30) Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

31) Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

32) А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

33) Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

34) Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

35) Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

36) От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

37) Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

38 ) Их удовольствие было довольно взаимным.

39) Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

40) Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

41) Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[даночка]

Отрывок из книги Покровского "72 метра"
Она вся состоит из рассказов,где он вспоминает что-то из свой жизни,когда служил на флоте.Т.е. это все правда. Так и было.

"Разговор, зарегистрированный между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гр...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все, что угодно для обеспечения безопасности вашего гр..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо. " icon_lol.gif icon_lol.gif

[Злата]

Нашла в инете.


История про ежика.
Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать».
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ёжик-инвалид?!».

Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…»

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было."

[Злата]

Словарь узбекского

Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Арык-кишка – пожарный шланг
Кирдык-кино – боевик
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-бала - Буратино
Интернет-баши - провайдер

Ай-Ты-монтер - системный администратор
Гламур-ханум – манекенщица
Ик-Пук-вода – кока-кола
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай – Незнайка
Кирдык-кишлак - кладбище
Арматур-акын - музыкант-металлист
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Васелиса Прекрасная
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Чих-пых-кино - эротика
Шалава-кыз - проститутка
Баурсак-бала - Колобок
Колотун-бабай - Дед Мороз

[svit]

> Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
>
> В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
> мужском зале.
>
> В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
> дня: выборы домового.
>
> В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
>
> Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
> А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
> демонстрацию.
>
> Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
>
> Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
> станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что
> у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
>
> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
>
> Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
>
> Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
>
> Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
> полторы на человека.
>
> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
>
> Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
> обертки, другого для начинки.
>
> Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
> виде костей.
>
> Лифт вниз не поднимает.
>
> Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
>
> Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
>
> Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
>
> Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
> левой и большой руки.
>
> Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
>
> Приглашаются грузчики для интересной работы.
>
> Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.
>
> Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
> маленьких детей.
>
> Продается русский голубой кот. Без документов.
>
> Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
>
> Продаются три поросенка, все разного пола.
>
> Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
>
> Ресторан не работает, официантки все распущенные.
>
> Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
>
> Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

[irkamoya]

Плакат в витрине цветочного магазина: "Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".