Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[Маргарет]

(Украинская газета "Итоги недели" - №14 (140) 9-15 апреля 2008 года, с.30)

Эта история произошла, когда у нас еще "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот, однажды один из таких веселых ребят ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя контролерша , начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет с серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такие легкой победы.
- Ага, прибалт,- согласился с ней парень и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищдиректор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та, как ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - отвечает он, едва сдерживая смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пение, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол . А контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встает когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеятся, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- Причем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был "вычислен"... Но студенты еще долго, едва увидив эту контолершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис!...".

[ЦАРИЦА]

Разновидности рыб...
1) БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

2) ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

3) ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

4) ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

5) КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

6) ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках.

7) ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба.

9) НАДЛЕЩИК - Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

10) НУИХАРИУС - Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде <Их разыскивают ихтиологи>.

11) ПЕЛЬДЬ - Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

12) ПОМОЙВА - Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

13) РЫБА-КОСТЬ - Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

14) СЕВЕРЮГА - Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

15) СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) - Ни на что не клюет.

16) ТЕРПУК- Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

17) ХИТРЮГА - настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.

1 ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША - Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу:

19) ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) - очень скользкая и изворотливая рыба. На сковородке молчит как рыба.

20) СТЕР -ЛЯДЬ- вид рыбы, самки которой обладают вздорным и довольно хамским характером по отношению к самцам, вынужденных вести неупорядоченный и хаотичный образ жизни, чтобы сохранить популяцию в целом. Самки же стремятся жить только в свою пользу за счёт самцов, отличаются крайним цинизмом и используют половые связи исключительно в личных интересах. Вследствие этого вместо дефиса во многих определителях рыб, авторы ставят нередко букву "Б".

[даночка]

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1.Увеличил небо и прибавил звезды. - 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. - 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. - 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. - 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. - 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину матом. - 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10 Руб.

Итого: 49 Руб.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

[Маргарет]

Случай из жизни. Не моей ))) Но, из жизни.
(отредактировала я)
"Ха, лежал как-то в лазарете. Болело горло и полоскал его фурацилином (наверно все знают это мега средство от всех болезней, по крайней мере в армии знают и, применяя в комплексе с зеленкой и демидролом, лечат всё). Короче, развел таблетки в стакане воды и пошел полоскать в умывальник (он же туалет). Значит лечу горло, держу в руке стакан с желтой жидкостью, рядом стоит унитаз, заходит знакомый и видит всю эту картину (до этого была лекция о народных методах лечения)...видели бы вы его лицо))))".
Санек (фамилию пропустим)

[Твоя_иллюзия]

Вот думала куда бы это поместить, решила, что, наверное сюда...
Глупые штрафы:

10 место: В столице США транспортная полиция оштрафовала женщину за слишком громкий разговор по сотовому телефону в метро. Правда, решающими оказались не децибелы. Она ругалась. Понять ее можно: она разговаривала со своим женихом.

9 место: Еще одна женщина в метро была оштрафована за то, что жевала ириску, а 12-летняя девочка была взята под стражу за то, что ела жареную картошку.

8 место: Еда за рулем тоже не приветствуется. Особенно если это мюсли с молоком. В Германии женщина-водитель, завтракавшая подобным образом в машине, врезалась в припаркованную машину и теперь должна выплатить пострадавшему почти $28 тыс.

7 место: Украл невесту - плати тысячу долларов. Так решили старейшины ряда сел Грозненского района Чечни. С соучастников похищений решено взыскивать по пять тысяч рублей.

6 место: Водителя из Китая оштрафовали за то, что он позволил жене прокатиться в багажнике автомобиля. В полицию Пекина обратился некий таксист, сообщивший о том, что собственными глазами видел автомобиль, из багажника которого торчала человеческая рука. Мужа приняли за злодея, перевозившего труп.....

5 место: Еще опасней перевозить в багажнике животных. Водителя, перевозившего в багажнике своей машины обезьяну, оштрафовали за ненадлежащее обращение с животным.

4 место: Компанию Hotels каждый день штрафуют на 1 тыс. евро за то, что они рекламируют свою продукцию с помощью пасущихся вдоль автобана овец. Реклама нарисована на попонках, надетых на овечьи бока. Увы! – в стране запрещена реклама на обочинах дорог.

3 место: В Германии родителей штрафуют за то, что они не дают своим детям денег на карманные расходы. Согласно предписанию ведомства по делам детей и молодежи, 15-летний подросток, например, должен получать 25-30 евро в неделю. Если ребенок не получает этих денег, он может пожаловаться в соответствующие инстанции.

2 место: Если, оказавшись в Шотландии, вы захотите почувствовать себя настоящим горцем и решите взять напрокат килт, не забудьте надеть под него трусы. Вообще-то, это против традиции, но теперь за отсутствие нижнего белья под килтом берут солидный штраф.

1 место: Предписание британским фермерам гласит: обеспечить своих свиней игрушками. Цель - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга. Фермерам не следует воспринимать нововведение в качестве шутки: если вы откажетесь скрасить досуг своих питомцев, вас оштрафуют на 1 тысячу фунтов стерлингов или приговорят к трем месяцам тюрьмы.

[Твоя_иллюзия]

1.Очухался? Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции....

Дальше - больше

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[Твоя_иллюзия]

Новинки книжного рынка

Издательство "Я - мущинко" предлагает:

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".

"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".

"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.

"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".

"Что хочет женщина", том 25.

"Дайте две! Советы сомелье".

"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".

"Менеджер – диагноз или форма существования материи".

"Как накачать пресс в пивной".

Новые книги издательства "Блондинко":

"Жизнь после шопинга".

"Бутерброд своими руками – это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

[Твоя_иллюзия]

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

[Твоя_иллюзия]

Для тех кто в теме,счастливо выползти из под стола. Хоть и баян,но вполне ржабельный

Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

2. Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5.Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Семечки и треники как способ формирования неформальной обстановки в офисе.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.Основы поддакивания.

13. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

15.Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.

16.Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

17.Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.

18.Изощренные формы приказов об увольнении.

19.Психологическая атмосфера и способы её проветривания.

20. Ролевые игры как важный фактор убеждения клиента.Игры "Стоматолог- пациент","Палач- жертва"

21. Эффективное лидерство и лодырство в коллективе. Формирование сплочённой шоблы единомышленников.

22.Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

23.Слёзы и истерики как средство управления продажами.Основы всучивания.

24. Переговоры: видеть,понимать,молчать. Эффективный тряпочкинг.

25. Поддержка сотрудников на конечном этапе корпоративного мероприятия,правильное позицирование их в багажнике

26. Стили разрешения конфликтных ситуаций. Стили "Директорский кулак", "Пьяный руководитель", корейский стиль "Пшёл-вонг" и другие.

27. Как конструктивно отказать клиенту и при этом сохранить лицо и пах в неприкосновенности.

[Твоя_иллюзия]

1. В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.

2. Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

3. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

4. На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится.

5. Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как

6. Опоздала на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится.

7. Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.

8. Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

9. Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.

10. Я опоздал на работу, так как трамвай 14 маршрута вместо обычных 15 минут ехал 35 минут, спотыкаясь на каждом шагу. Одно из двух: или на дорогах были пробки, или водитель был с похмелья и забыл, куда ехать.

11. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

12. Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ” воровал ” у Вас 2 рабочих дня.

13. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

14. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

15. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

16. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

17. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

18. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

19. Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

20. Начальство не опаздывает, начальство задерживается