Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 29.11.2007, 20:59   #31
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 24.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 19,853
Сказал(а) спасибо: 22,720
Поблагодарили 52,481 раз(а) в 10,192 сообщениях
Репутация: 186968
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
Talking

Объявление -

ПОРВУ ВСЕХ. Оплата - сдельная.
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Ирис (08.03.2008)
Старый 30.12.2007, 23:19   #32
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 24.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 19,853
Сказал(а) спасибо: 22,720
Поблагодарили 52,481 раз(а) в 10,192 сообщениях
Репутация: 186968
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
Talking

Говорят, на Новый год - что не пожелается -
То, что ты захочешь сбыть - все на раз сбывается!
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.12.2007, 13:46   #33
Старожил Форума
 
Аватар для Amazonka
 
Регистрация: 18.03.2004
Сообщений: 1,498
Сказал(а) спасибо: 685
Поблагодарили 661 раз(а) в 268 сообщениях
Репутация: 2490
Получено наград:
По умолчанию

А вот мне рассказавыла женщина про случай, который произошел с её близкой подругой... Ехала она в тролейбусе и украли у нее кошелек. Обидно было до ужаса, т.к. там были квитанции из химчистки. Волокита большая доказывать, что ты есть ты... Дорлго, унизительно... Вобщем, едет она по-раньше с работы через пару дней и видит корманника (видит как он кошелек тянет), выпрыгнула за из тролейбуса и за ним. "Товарищ вор, - кричит - товарищ, вор!" Он остановился, давай она ему объяснять, что павру дней назад он у нее кошелек вытащил, а там квитанции из химчистки, фамилия её такая-то, верните, будьте так трижды любезны... Он ухмыльнулся, сказал, что ошиблась она и ушол. А на следуюий день мальчишка в дверь позвонил и отдал квитанции...
Вот такие вот "товариищи" в советское время были
__________________


Для чистых — всё чисто...
Amazonka вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (09.01.2008), Eka (24.07.2008), irkamoya (31.12.2007), kleop (13.03.2008), Ирис (08.03.2008)
Старый 02.01.2008, 00:20   #34
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 24.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 19,853
Сказал(а) спасибо: 22,720
Поблагодарили 52,481 раз(а) в 10,192 сообщениях
Репутация: 186968
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
Talking

Рассказ знакомого -
"Переехала ко мне жить подруга. Я стою у плиты, готовлю еду, подруга - сидит за компом... Кажется, в чем-то я лоханулся...."
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
doxolce (06.03.2008), Nina (10.04.2008), Ирис (08.03.2008)
Старый 09.01.2008, 18:46   #35
Планета Морозяка...
 
Аватар для Chudolisichka
 
Регистрация: 22.02.2007
Сообщений: 11,997
Сказал(а) спасибо: 63,384
Поблагодарили 28,466 раз(а) в 7,187 сообщениях
Репутация: 225120
Получено наград:
По умолчанию

Была идея - рассказать о чем-то грустном... Но передумала)))
Долго пробовала улыбнуться... Когда "до жирафа дошло" - безумно хохотала)))
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить...
__________________
Если ты любишь так сильно, это должно быть взаимно...
Chudolisichka вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Екатерина* (15.08.2009), irkamoya (09.01.2008), L_heart (09.01.2008), Ирис (08.03.2008)
Старый 06.03.2008, 15:57   #36
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 24.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 19,853
Сказал(а) спасибо: 22,720
Поблагодарили 52,481 раз(а) в 10,192 сообщениях
Репутация: 186968
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
Talking

Прошу прощения за ненормативную лексику, но мне понравилось

В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Я могу Вам помочь?
- Я хочу сделать ё****й вклад в вашем с****м банке!
Та, в шоке:
- Как вы можете?! Вы же в банке!!!
- Вот я и хочу сделать этот ё****й вклад в вашем с****м банке!
- Я позову управляющего!
- На х** управляющего! Мне надо сделать этот ё****й вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл ё****й миллион в эту е****ю лотерею. И счас хочу положить эту х***у кучу бабок в ваш с****й банк!
Управляющий, с возмущением:
- И эта п***а не захотела вам помочь?!
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
15 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Екатерина* (15.08.2009), AlexGray (06.03.2008), Chudolisichka (16.08.2009), Eka (24.07.2008), kleop (13.03.2008), mmska (09.04.2008), Nanimirini (14.08.2009), Nina (10.04.2008), viktory_0209 (11.04.2008), Ангел ф кедах (30.04.2011), Ирис (08.03.2008), Маргарет (04.05.2008), НемеЦ (10.04.2008), Снеговик (12.02.2009), Ямочка (15.08.2008)
Старый 14.03.2008, 13:13   #37
круглосуточно красивая ;)
 
Аватар для Sherry20
 
Регистрация: 17.12.2007
Адрес: Украина, Город Пламенных Зорь
Сообщений: 2,357
Записей в дневнике: 7
Сказал(а) спасибо: 16,123
Поблагодарили 7,079 раз(а) в 1,590 сообщениях
Репутация: 23452
Отправить сообщение для Sherry20 с помощью ICQ Отправить сообщение для Sherry20 с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

В газетке прочла недавно:
"Работаю стоматологом,и после одного довольно трудного дня, прихожу домой мечтая только об отдыхе.Звонит телефон. Поднимаю трубку и строго так "Откройте рот!", на том конце провода только сдавленно ойкнули..."
__________________
Ничто так не раздражает женщину, как ВСЁ!!!
Sherry20 вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
"angel" (29.03.2008), *Екатерина* (09.10.2008), anty (14.03.2008), L_heart (29.03.2008), Sunny_Smile (17.03.2008), Ирис (19.03.2008), К_Л_Е_О555 (14.03.2008), РИТАтуй (14.03.2008), Таточка (14.03.2008)
Старый 28.03.2008, 11:23   #38
Сказочная СтихиЯ
 
Аватар для Злата
 
Регистрация: 27.07.2007
Сообщений: 5,087
Сказал(а) спасибо: 11,940
Поблагодарили 40,235 раз(а) в 4,168 сообщениях
Репутация: 167840
Получено наград:
По умолчанию

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Злата вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
"angel" (29.03.2008), kleop (28.03.2008), Ko6e4ka (31.03.2008), nidisa (21.06.2013), NighTangel (14.06.2012), Sunny_Smile (28.03.2008), Ангел ф кедах (30.04.2011), АнидаГ (25.09.2010), Кислотная_язва (02.04.2008), РИТАтуй (28.03.2008), Танюшка. (24.07.2009), Таточка (31.03.2008)
Старый 02.04.2008, 23:34   #39
круглосуточно красивая ;)
 
Аватар для Sherry20
 
Регистрация: 17.12.2007
Адрес: Украина, Город Пламенных Зорь
Сообщений: 2,357
Записей в дневнике: 7
Сказал(а) спасибо: 16,123
Поблагодарили 7,079 раз(а) в 1,590 сообщениях
Репутация: 23452
Отправить сообщение для Sherry20 с помощью ICQ Отправить сообщение для Sherry20 с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Газетные заголовки

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет. (Один вопрос – куда?)
Мёртвая нищенка стала причиной пробки. (Убрать некому было, бедненькую)
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита. (Ну правильно! Доктор сказал “В морг!” - значит в морг!!!!! Только вот нахрен он себе прямую кишку выдернул?.. Визуальный осмотр?!)
Госдума утвердила график сжигания детских садов. (Их дети сами сожгут, нафига ГД напрягаться?)
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты (Чего только не скажет веселая
наука статистика)
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей. (Да, зайцы - они такие)
Мёртвая нищенка стала причиной пробки (ЧТО, ОПЯТЬ?! Ну нифига их расплодилось!!!)
В домах престарелых установят турникеты (Чтоб типа как в метро, типа не обидно было?!)
В “Икее” продавали подушки из стекловаты. (”Только сегодня до 31 февраля подушка “стекловата” продается на 15 копеек дешевле!”)
В московских школах введут принудительную дефлорацию. (Исполняется впервые, участники: ученики, ученицы, учителя, дефлоратор. В роли дефлоратора - директор школы!)
Первоклассник вместо мела схватился за розетку. (Школа дебилов номер 1212347766346663 продолжает набор учеников…)
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку. (Содержание канабинола в крови девочки более одного процента)
Иркутский мизантроп насиловал муравейники. (Статья УК за номером … подпункт … “изнасилование мелкого муравейника”. Карается автоматически…)
Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы. (Ну да, ОТК у нас работает слабовато)
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь. (Червю присвоено звание героя России 15 степени)
Во время паводка дети прятались в склепе (”Твой череп оскаленный вновь улыбается мне….”)
Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино. (Фрязино баллотируется в столицы Англии)
Японские дети не видят китайских. (А зачем?..)
Ассенизаторы убили лося. (Утопили, бедного! Казнить лосиными рогами в челюсть!)
Мальчик-гений разбился при падении с дома культуры. (А если б он с прачечной упал? =))))) Не разбился бы?)
В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера. (Потому он и застрелился… Не вечно же людей жрать…)
Пенсионер сжёг квартиру ушной серой. (Ну наковырял 20 килограмм, ну поджег, а что такого-то?)
Девочку разорвало на экзамене резинкой её “стрингов”. (”Деточка, ты же лопнешь!”)
Физик-ядерщик подавился очками насмерть. (Фотография очков прилагается….)
90% московских воробьёв – гомосексуалисты. (Интересно, а как это было выяснено? Что, был проведен опрос?!)
В грудное молоко мать добавляла “кириешки”. (”Кириешки. С молоком матери и до смерти…” - новый лозунг =) Будете пользовать - платите бабла =)
Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз. (Мусор на мусоре едет… Мусором погоняемый…. Что-то в этом есть для русской души)
Больного ребёнка не спасла кастрация. (А кого она спасла, скажите мне?!)
Статуя свободы оказалась престарелым мужчиной. (Да… Он неплохо так сохранился =)) А америкосы-то и не знали!!!)

На ночь родители мазали девочку селёдочными кишками. (Китайцы и не на такое способны…)
Автобус сбил педофила и его жертву
Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане. (Что такое внЕтренный карман я не знаю, но ректор МГУ наверно гот….)
14-ый отряд осеменил пионервожатую. (А первый - 14-й)
Дрессированные павианы лишили циркача чести
Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года. (К 3216 году сдохнут либо мытищи, либо олимпийские игры, либо автор…)
Годовалый ребёнок откусил кошке лапы.
Девочку задушил бюстгальтер на уроке хорового пения. (У подростков очень быстро растет грудь, говорят…)
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику. (Ахтунг! Хенд Эхох!!!! Воронен цурюк!!!)
Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей. (”Приговаривается к повешению на крановщике…” Жутковато звучит)
На красной площади строится стоянка для бетономешалок. (Да-да =) Уже построили =))) Бетономешалки будут жить вместо нас! Интеллектуальная бетономешалка убила водителя и баллотируется на пост президента РФ!)
Школьник отравился самодельной кока-колой. (”Покупайте только оригинальную продукцию завода “Черная Головка”!!!!”)
“Фаст фуд” в метро - использованные проездные скармливали пассажирам. (Купи 4 сосиски и собери проездной!!!)
Дума отменила гетеросексуальные браки. (И кто они после этого?)
Новорожденных детей отныне будут клеймить железом. (Мдааааа. Тех кто родится в не-гетеросексуальных браках действительно стоит клеймить железом! Таких единицы!)
Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками. (Школа дебилов номер 1212347766346663 все еще продолжает набор учеников…)
Льготники расплатятся за выплаты органами. (Один вопрос, а кому они нужны?!)
Молодёжная акция “кровь в обмен на продовольствие” стартовала в кишлаках Ингушетии. (Ингуши-вампиры атакуют мирное население…)
Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью. (И чем им мишки так не понравились… Милые зверьки…)
Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери. (Ой, пап! Ну я же просила, НЕ В МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!)
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга. (”Я не хочу какать! Я не хочу какать!!!”)
Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха. (Помидоры, СВД, АК и Катюша выдаются ветеранам при входе при предоставлении удостоверения….)
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки. (На большее госбюджета не хватило)
Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню. (Это ребенок бетономешалок!!!!! Давить пока маленький!)
Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой. (”Вай пакупай сахарный вата! Вай не пожалеешь!” а потом - пожалел…)
Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана. (Популярность нашего президента все растет и растет…)
Хирурги третий день борятся за жизнь головастика. (Мы его теряем! Срочное вскрытие хвоста… То есть головы… ТО есть всего головастика!!!)
Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет “кириешек”. (”Кириешки. Мозг - в работу!” Компания-производитель кириешек отдала прилично бабла за такую рекламу…)
Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу. (Зомби среди нас…)
Украинские студенты вывели формулу сала. (Сало = (сало в шоколаде) – шоколад)
Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми. (Ужос какой…)
Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны. (Это для них слишком быстро…)
Папа Римский сменил пол. (На линолеум??)
Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом. (Привычка…)
Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина. (Что ж он с ней сделал, ИЗВЕРГ?!)
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена. (Валинор нерушимый Валларов свободных, Сплотила Эру великая суть… Да здравствует созданный Волей Валларов, Эльфов и Орков, Великий союз!!!)
Дизайнер могил: не миф, а реальность. (А что? “Мне, пожалуйсто в готическом стиле…”)
В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа. (Терминатор спас Ородруин… Шварцнегер в роли Саурона…)
Семья воспитала мертворожденного китайца. (Не заметили. Бывает =) Китаец уже умеет считать, писать и орать русским матом. Содержание алкоголя в крови превышает 10 процентов, отец не верит матери…)
Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге. (ПОСТИРАТЬ!)
Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя. (”Ну зачем, ну зачем ты ТУДА полез?!” (с) Карлсон)
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри. (А Петросян с Дубовицкой - Волка и зайца из ну-погоди….)
Пропавшие школьники съели друг друга. (Э! Что-то тут не так! Должен остаться как минимум один!)
Мать и сын не поделили “Чудо-творожок”: два трупа в холодильнике. (Не все творожки одинаково полезны…)
Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас. (Вот не везет по жизни парню, а?…)
__________________
Ничто так не раздражает женщину, как ВСЁ!!!
Sherry20 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2008, 15:11   #40
круглосуточно красивая ;)
 
Аватар для Sherry20
 
Регистрация: 17.12.2007
Адрес: Украина, Город Пламенных Зорь
Сообщений: 2,357
Записей в дневнике: 7
Сказал(а) спасибо: 16,123
Поблагодарили 7,079 раз(а) в 1,590 сообщениях
Репутация: 23452
Отправить сообщение для Sherry20 с помощью ICQ Отправить сообщение для Sherry20 с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Сорри, что выкладываю такие истории длинные но мы с мужем пока читали своим диким хохотом посреди ночи наверное даже соседей перебудили. Решила поделиться:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
( в скобках комментарии судьи)


Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца ( пост скриптум написано, плизз).

( опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела ( хмм…махпела), мои отец был пиратом ( пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал ( отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов ( его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился ( Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки ( мог бы
написать ещё ел еду)
и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
( хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
( действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
( Внимание) и родился я ( ...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс ( ну что сказать? правильно сделал что улетел).


( глава следующая)


Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война ( ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их ( удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор ( это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор)
как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику ( боже
ты мой...).
Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин
я был на базе ( шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету ( логично предположить), найти завод и уничтожить матку ( хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят ( записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха , ещё бы, середина она
такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали).
Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов ( 5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно)
Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову ( роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. ( и
откуда столько пафоса в 14 лет? )
сказал капитан ( ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки
как вот повеселее было б).
"Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта ( он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты ( от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан ( ну конечно, того что закончилось не
хватит).
Все сели и начали думать что нам теперь делать ( а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать).
И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи ( наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно).
Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из
тьмы ( ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи ( кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов? ).
Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку ( матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на
2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером ( видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой)
за ним. И вдруг из-за угла
вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал ( робот
чтоли?)
«беги!» ( ааа, ну в принципе да) и я побежал ( с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания ( дааа… ). Когда я очнулся, в палате ( номер 6 видимо), стоял президент ( и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела ( вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
__________________
Ничто так не раздражает женщину, как ВСЁ!!!
Sherry20 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
"angel" (05.04.2008), Злата (05.04.2008), Кислотная_язва (13.04.2008)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 17:12.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь