Уроки Бога.

[Iskorka7]

Был обычный июльский день. Можно конечно его назвать необычным, так как я собиралась завтра улетать на отдых. Первый раз одна. Да ещё и с чувством что меня ждёт что-то хорошее. Последние перемены как мне казалось, были к лучшему. Ушла со старой работы, переехала, и самое главное, решила что мое сердце свободно. Но знала что на отдыхе, всех особей мужского пола буду слать, куда подальше, так как еду отдыхать. ОТДЫХАТЬ, значит купаться, загорать, кушать, может даже выпивать, спать и писать свою книгу, которую уже пишу не один год.
И вот я сижу в такси, время пять утра, на душе так спокойно, да ещё и не исчезает чувство, что вот только прилечу, и случится что-то хорошее. Ха!!! Ещё бы, почти целый год без отпуска, море, солнце, разве это и не есть, то ХОРОШЕЕ, уже одно ожидание которого, приводит в восторг.
По прилёту меня не хотели заселять в номер, ждали 12 часов, вот я и пошла в уборную, чтобы надеть купальник, и больше не на минуту не откладывать свою встречу с морем. Не вылезала из воды, минут тридцать, называется дорвалась. Затем потекли обычные дни отдыха, утром завтрак, пляж, записалась на массаж, вечером лежа на шезлонге встречала закат, и только после этого шла переодеваться на ужин. Скажу честно, день так на третий, под устала. Может, всё же не хватало элементарного общения, да и выспалась я уже за три дня, стало быть, можно пойти и потусить, а не ложиться ночью спать.
Параллельно с этим развивались события и знакомства с противоположным полом, парочка друзей с которыми познакомилась на пляже, и пошла на обед в ресторан.
А ещё молодой мужчина, с которым столкнулась в коридоре, когда ошиблась этажом, и который был от того же тур-оператора что и я. И мы с ним виделись утром на собрании, где рассказывали о возможных экскурсиях. И который подкатил ещё и на пляже, мило поболтать. А я с полным недовольством, того что ко мне пристают, во всех смыслах, говорила из вежливости, и как говориться, на отвали.
Так прошёл, как раз тот самый третий день, когда я уже начинала грустить в одиночестве. Но решила, что оно может и к лучшему, значит когда вернусь, будет огромное желание со всеми пообщаться и увидится, так как соскучусь по людям. Снова вечер провела на пирсе, слушая шум волн, и музыку доносившуюся из неподалеку расположенной, дискотеки.
На следующий день, вроде два друга поняли, что я не горю желанием более близкого знакомства, и очень даже хорошо отдыхаю одна, особо не докучали. А вот молодой человек, выглядевший скорее как молодой мужчина, проявлял всё больше внимания, видимо тот факт что я с ним поддерживаю оживленную беседу, давал ему какие-то надежды. И когда он стал меня упрашивать с ним покататься на водном мотоцикле, а упрашивать он стал, так как я заявляла что мне по душе пассивный отдых. Я через какое-то время поддалась его уговорам, и подумала что первый раз на нём буду кататься, и даже не знаю, может мне это и понравится. Так как не могу сказать, что я не хотела прокатиться, скорее я не хотела этого делать с ним. Вообще ненавижу когда ко мне в открытую подкатывают, и начинают нагло надоедать, при этом рассчитывая мне понравиться.
Это было необычно, немного страшно, так как мы даже успели перевернуться, когда были метров триста от берега, потому что решили пересесть, и нарушив равновесие, перевернули скутер. Но я уже плавала в жилете, как то даже сплавлялась по реке, и знаю что появляется чувство уверенности, что не утонешь. Меня больше наверно пугало, кто может плавать в воде, и насколько может быть опасен.
После катания, он спросил меня чем я занимаюсь по вечерам, на что я сказала, что люблю сидеть на пирсе, а он что сказал, я даже не помню, видимо меня это мало интересовало.
Когда вечером встретились на пирсе, мы очень долго болтали, и беседа текла легко и не принуждённо, отчего становилось комфортно находиться в обществе этого человека. И уже сейчас я понимаю, что человек при взгляде на которого у меня промелькнула мысль, что у него нет шансов, что "вот это" вообще решило мне понравиться. То при общение этот человек смог меня очаровать, показался мне совсем другим, и первое впечатление начинало потихоньку улетучиваться. А когда мы сходили ещё и в магазин за виски, а я его люблю, я конечно сразу не отказалась.
После выпитой бутылки, мы пошли купаться в море, была ночь и для меня это было приключение. При условии что купаться запрещено, да ещё и на мне не было купальника, из нижнего белья только трусики. И вы можете себе представить, что мое доверие к этому человеку было изначально полным, так как спускаясь по лестнице в воду, в одних трусах, меня мало что смущало, и я и подумать не могла, что это был коварный план соблазнителя. И поняла я это, только когда он подплыл ко мне, и сделал попытку меня поцеловать, на что я отвернулась. Неужели всё очевидно, но только не для меня. Да и я человек такой, мне всё равно что он думает, я то в своих мыслях, просто общаюсь, и просто решила поплавать. Мне хорошо и так, а уж то, что он решил, и чего он хочет, это его проблемы.
Как оказалось и мои. Я уже написала что почувствовала близость с этим человеком, не всегда тебе интересно, очень интересно, проболтать с незнакомцем три часа, и остаться при ощущении, что вы были знакомы миллион лет. Это был именно тот случай. Я просто для себя решила, что устала от романов, которые кроме секса, ничего более не приносят в твою жизнь, а иногда ещё и переживания, вот и не шла на интим. Просто принцип, который был принят до отпуска, а отдых заключался, в том числе, и от мужчин.
Но мы не могли, вечно сидеть на пирсе, вот и выдвинулись в отель, решили на веранде попить чай. Если честно, я была очень пьяна, возможно даже предложение выпить чай, было моей идеей, но и расставаться не хотелось, хотелось ещё поболтать.
Сидя за маленьким круглым столиком, друг напротив друга, в один момент наши руки соединились, и я почувствовала как пробежала искорка. Может это алкоголь помог, может и голод сыграл свою роль, а может и симпатия была очевидна, просто только сейчас понимаешь, как играет судьба, когда говоришь себе, нет, больше никакого секса, и вот ты уже в первый же день знакомства хочешь мужчину.
Он почувствовал мою слабость, и начал предлагать попить чаю в его номере, на что я сказала твердое нет. И была уверена, что иду спать к себе в номер. Сомнения пришли в лифте, не знаю как я пыталась себя обмануть в мыслях, наверное говорила что мы, конечно же, будем пить чай и разговаривать. Да и воля случая решила всё, его этаж был раньше. Может приехав на мой, я бы с грустью поплелась бы в номер, но нет, я шагнула из лифта на его этаже. Помню только, что мысль о чае, даже и не пришла в голову, и только лишь дверь номера закрылась, мы занялись любовью. Не могу написать, что сексом, поскольку никогда не возникает желания удовлетворить свою животную страсть, а сначала возникают чувства, и лишь после них, приходит страсть.
Помню как его образ на пляже, и его образ вечером на ужине поразил меня. На следующий день мы попрощались перед ужином и пошли каждый в свой номер, приводить себя в порядок. Когда я спустилась, передо мной стоял, стильный молодой человек, в белых бриджах и белых мокасинах, голубой футболке, с уложенной прической, и никак не был похож, на мужичка с пляжа, а-ля в семейных трусах, с панамой на голове.
Я не помню в тот ли день состоялся этот разговор или на следующий, но четко помню свои эмоции, точнее их отсутствие. Обычно я парилась, что да как, а тут полное расслабление, и вообще не интересно что будет дальше. Главное что сейчас хорошо, а мысли отсутствуют.
А вот у него совсем другая песня, он сразу рассказал про свою семью, про дочку, которую любит, и про то, что надеется в Москве продолжить наши отношения. На что получил ответ, что я не знаю, и что мне надо подумать.

[Iskorka7]

Мы провели вместе несколько дней, красочных, живых. чувственных и легких. Он улетал раньше, я же должна была вернуться, на два дня позже. Когда он улетал, я не поленилась встать рано утром, чтобы попрощаться, он был явно, приятно удивлен. Мне не хотелось прощаться, было грустно, тем более оставаться в отеле любви, и ходить на ужины в одиночестве. Да и уверенности в том что он улетит и напишет, в общем-то не было, к тому моменту у него уже был мой мобильный номер, и я начинала понимать что желание увидеть его через два дня, будет огромным.
Он прилетел, сразу написал, даже положил мне денег на телефон, чтобы я могла закидывать его смсками, что я и делала в ответ на его, все следующие два дня.
Вот мой самолет уже сел, но высадку пассажиров задерживают, а он уже пишет, что хочет меня встретить, и очень соскучился. Подарил мне букет белых роз, отвез меня домой.
И начались два счастливых месяца моей жизни. Если рассуждать по порядку, то надо начинать с себя. Я же, что на отдыхе, даже когда осталась одна, не думала обо всей сложившейся ситуации, в том числе и про то, что значит встречаться с мужчиной у которого есть семья. Но сразу сделаю оговорку, его слова были сладкими, я бы даже сказала слишком приторными. Для меня молодой и доверчивой, не думавшей обо всем этом, слова, что хочу уйти от жены, значат только одно, он хочет уйти от жены. А почему, сможет ли, врет ли, и как он это сделает, уже что то второстепенное, что не требует обдумывания. Тем более скажите мне, как нужно себе врать, если ты рядом с человеком, которому не доверяешь, которого подозреваешь, конечно веришь, веришь, любишь и ждешь исполнения всех его обещаний. Люблю, когда я это поняла, не знаю, просто я не жила, я дышала эти человеком, это он заставлял меня каждое утро просыпаться, при виде него на моем лице всегда была улыбка, а в груди бешено билось сердце и что то грело, всю мою душу и тело. И мысли были только о том, как же оказывается бывает хорошо. А знаете, когда оно вот так неожиданно приходит, это чувство, ты даже не понимаешь, почему, и что такое с тобой происходит. Почему тебе вообще не хочется больше жить, а хочется только быть рядом с этим человеком. Тебе ничего по большому счету уже не интересно, ты спишь и видишь его. Твое сердце замирает в ожидании, его прихода, смски, звонка. Тебе кажется, что на свете не существует других запахов, кроме его духов, а ещё ты действительно удивляешься, не объяснимой улыбке, появляющейся при встрече, и тебе начинает казаться что время остановилось, и жизни вокруг нет, она вообще исчезает, есть только он, есть только вы.
А он и не собирался уходить, от жены, он сразу знал что мне говорить. Он видел как я кушаю эту ложь, и запиваю её сладким напитком любви, любви чистой, которую просто дарила, и без которой начинала понимать, что уже не проживу. Как-то потом, он сам признался, что не мог по-другому, я бы не согласилась быть с ним, зная что он не собирается бросать семью. Конечно для меня выглядело бы это странным, мне казалось бы что я только любовница, а я ею бы, и была. Да только, это было бы честно, просто честно, это была бы другая любовь, без страданий, таких какие были с моей стороны, и может даже было бы уважение, что был честен. А так получается ложь ради себя, и видимость, что так же и для меня, а на деле, сам остался доволен, а мне горечь разлуки.
На деле, что?! Он любит дочку, семью не бросит. А меня бросит легко. Нет, конечно помучается немного, а потом проведет одну ночь с женой, другую с другой любовницей, а на третью вспомнит "про Конфетину", это он меня так называл. Но не вернется, никогда уже не вернется. Сказал что, я ещё молодая и устрою свою жизнь. Только легче не стало от этих слов, и мир не перевернулся. А время как стояло на месте, так и продолжает стоять.
Больше чем через пол года мы встретились, я была в шоке. Было ощущение, что не было никаких шести месяцев разлуки, а он ушел вчера. И ведь ушел красиво, подарил огромный букет бардовых, бархатных роз, и открытку со стихами о любви. Но не попрощался, знал что это будет невыносимо, в том числе и для него... А ещё и слова, которые навсегда останутся в моей памяти.... ты ещё будешь счастлива.... это так жестоко... жаль что он этого, никогда не поймет.
А как я его ненавидела, сколько злости, за его эгоизм, за то что пользовался мной.... за то, что дарила бескорыстно свою любовь, и прощала... всё прощала.... простила и когда ушёл... правда на это ушло пол года, бессонных ночей.... но я смогла... простила....
А после этой встречи, я чуть с ума не сошла, дикое желание, хочу быть с ним, и всё.... но его нет, он ушел.... снова ушел.... и теперь точно, навсегда...

[nikkka]

Ох эти курортные романы! У меня была почти анологичная ситуация: мы только жили в разных странах, а он растворился, даже не сказав, что я буду счастлива. Правда он не был женат и детей у него не было. Трудно поверить ,что это была ложь, правда? А ещё труднее забыть сладкие моменты! И их не забудешь. А если мы не можем поменять ситуацию, то нужно поменять к ней отношение.

Он - это конфеты, вы их кушали, наслаждались, было сладко. Но эти конфеты вы уже скушали. От них остались "лишние киллограммы" и всё. А сейчас нужно просто сбросить эти кило и поражать дальше мужские взгляды. Мы ведь девушки, мы всегда любили сладкое и будем любить. И в этом нет ничего плохого. Нужно знать меру, а лучше кушать что-то более лёгкое, а не тяжёлые приторные конфеты, которые кроме сладости ничего хорошего не оставляют.

Вы запомнили сорт этих конфет? Больше их не покупайте!!!! А всё образуется, правда не сразу, но со временем точно!!!!

[Iskorka7]

Любовь - это не то, с чем можно проститься.. Она живет в вашем сердце, даже в те моменты, когда вы уверены, что она, умерла.

[Миладыч]

Кстати, рассказ со смыслом - оказывается любовь это не сюси-пуси, цвиточки/прогулочки, а просто трах на курорте. Смело. Правдоподобно. Романтично.