Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > О Любви > Истории Любви

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 09.11.2014, 01:28   #1
Частый гость
 
Регистрация: 06.11.2014
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Репутация: 26
По умолчанию ---Моя история---

Всем привет Я читаю этот форум давно. Появлялась тут редко, и вроде даже писала тут о каком-то своем детском чувстве, но к сожалению не помню ни ник, ни почту, ни тему)
Недавно снова тут случайно очутилась и решила внести сюда свою историю, в копилку. Истории тут совершенно разные, но все довольно поучительные, ибо можно увидеть чужие грабли, и не наступить на них.
И так, вот моя историияяя...)
Начну наверное с детства, дабы мой психологический портрет представлялся яснее. Детство мое было тяжелым, в нем присутствовало и насилие, и попытки самоубийства близкого человека, и алкоголизм матери, и тяжелые наркотики, которые употребляли родственники. Все это я переживала в течение нескольких лет после развода родителей, когда мне было 5. Мама забрала меня к себе, и примерно 4 года мне пришлось видеть психику человека, который желает смерти и деградации. Сейчас я маму не виню, она всего лишь выполняла деструктивный сценарий, который ей навязали родители. Она просто не знала, что можно жить лучше, что можно не страдать. Это как парадокс, который рассказал какой-то древний греческий философ. Парадокс такой. Есть группа людей, который с рождения живут в пещере, прикованные цепями. Позади их спин находится выход из пещеры. Перед ними стена, на которой иногда появляются тени, которые являются проекциями реального мира. И вопрос был в том, что смогут ли люди понять, что перед ними всего лишь тени, а не реальное положение существующего мира, и что мир бывает и другим, хотя они никогда другого и не видели...Вот это я потом, уже став взрослой и увидела в матери. Она всю жизнь видела только боль и страдания, и потом стала передавать это и мне. Она делала это не потому что была плохой, а потому что другого не умела и не знала...Но в любом случае, то что она мне дала, это такие бесценные жизненные уроки, от которых наверное и иногда сияют зеленой грустью мои глаза.
Ну да ладно. Возвращаюсь к повествованию. Итак, детство у меня было не очень. Хотя конечно было очень много и замечательнейших моментов. В 9 лет мама приняла решение отдать меня отцу, тк денег у нее на мое воспитание не было, и ее алкоголизм был уже слишком угрожающим.
Папа уже к тому времени обзавелся семьей, у него появились дети, и места там для меня особо не было, так что поэтому он решил отдать меня бабушке. С отцом я общалась и общаюсь, но толком с ним так и никогда не жила.
С бабушкой целом жилось нормально. Да, мы друг друга совсем не понимали: она очень рационально и логически мыслит. Я же витала в облаках, делала странные поступки, и они ее вымораживали. Но она не пила, кормила меня и поила, позволяла мне гулять и играть, и думаю, что дала мне многое, чего не дала бы мне мама. Но из-за этих непоняток в семье, я никогда не видела перед глазами пример здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Просто не знала. И не знала что можно узнать.
Так я росла с бабушкой с 9 лет. Сначала мы жили в Подмосковье, потом в Москве (папа купил квартиру). Квартира хорошая, какое-то время мы даже были богатыми, хотя счастья это никакого не приносило, больше проблем.
В детстве, лет с 11, когда я стала всерьез интересоваться мальчиками. Ну там они стали уже действительно нравится, и начала проявляться моя неадекватность в отношении мужского пола. Всех людей, которым я нравилась, я жестоко травила. Издевалась. Грубила. Хотя я была очень взаимно влюблена в одного мальчика, не дала ему ни одного шанса, я даже не понимала почему так с ним поступаю, хотя хотелось гулять с ним прямо досмерти.
В 14 я как раз и стала жить в Москве. Училась в частной школе, потом перешла в государственную. Лет до 16, пока я не закончила школу, моя жизнь протекала довольно скучно. Я жила не своей жизнью - я была спокойной, обычной, слушала обычную музыку, мечтала о мальчике, много времени проводила в интернете, ну не знаю как объяснить. Такой жизнью живет большинство девушек. Современных. Мысли - мода, блеск для губ, любовь, мальчики, немножко об учебе, нутам всякие немножко плохие действия, от играющих гормонов. Но в целом - ну не отличалась я ничем от миллионов других девушек.
Но после поступления в универ началось. Я перестала ходить туда почти сразу после 2 семестра. У меня пошли прыщи, я просто утром вставала и ехала в макдональдс и читала там книгу до вечера, а потом ехала домой. Жизнь представлялась мне беспроственой мглой, я ни с кем не общалась, со школы подруги растерялись. Я была невзаимно влюблена, и пронесла это чувство 2 года. Этот человек не говорил мне ни да ни нет, мы случайно встречались лицом к лицу, я переживала и очень страдала. У него были отношения с девушкой и я поняла, что мне лушче даже и не пытаться его отбивать. В общем, это была действительно очень сильная влюбленность, я много думала об этом человеке. Конечно это не была любовь. Это было воображение умноженное на уязвленное эго. Но чувства были сильными, накрывали с головой, и я просто жила и страдала, наслаждаясь этой мучительной болью.
Я понимала, что что то не так, но не могла ничего поделать с собой.
В итоге, я бросила этот универ (неплохой, один из лучших в МСК), и пошла в другой, в принципе на одном уровне с тем. В начале учеба меня привлекала, учиться было интереснее, но потом я опять ее забросила, хотя и ушла оттуда не сразу, а лишь после 2 курса.
Причиной стали наркотики. Я стала курить гашиш и марихуану. Сначала в небольших, потом в огромных количествах. Спускала на это все свои деньги. Их мне выдавал отец немало.


Добавлено через 5 минут
В 2012 году, как раз когда этот 2 курс и подходил к концу, я стала употреблять и потяжелее: спиды, kетамин, химку, спайсы, и другие наркотики. Сразу скажу, gероин я не употребляла как то было неитересно. да и тусовка у меня подобралась такая, что в основном в ней все просто что-нибудь курили. Много знакомых появилось с сайта знакомств. Я знакомилась с очень разными мужчинами, чтобы научиться с ними общаться и преодолеть комплексы. Я сходила более чем на 50 встреч. И после этого мне стало гораздо легче общаться с любыми людьми, независимо от их состояния и социального статуса. Мне было нечего делать, я курила наркотики с первыми встречными незнакомыми людьми. Сейчас я вижу, как же меня любит Бог - ибо бывало, что я виделась с человеком лишь после пары строк общения. Я сознательно шла к саморазрушению своей личности...Но об этом позже подробнее.
Я ушла из универа. Папа перестал давать деньги. У него самого начались проблемы, но мне было насрать, я привыкла получать он него деньги и протестовала. Мою жизнь наполняли мальчики-мужчины-наркоманы, больные, которых я хотела излечить, думала что помогу им. Но опять же, сама их бросала, убегала от них, возвращалась, убегала окончательно.
Я стала работать курьером, мало ела, похудела так, что стали видны костии мне стало сложно дышать, тк кости грудины сильно выпирали.
Родители(бабушка и папа), были конечно мной недовольны, но я ничего не замечала. Я ничего не хотела и не знала куда податься. ходила на тусовки, где меня угощали наркотой. Устроилась на работу администратором в гостиницу. 2 суток безвылазно там, даже спишь - 2 суток дома. В итоге месяца 2 я вообще не видела света. Тк первый день дома я отсыпалась, а второй просто по инерции чаще всего проводила дома. Деньги уходили на нaкотики и еду. Правда я уже гораздо меньше курила и дула, чем раньше, но все равно, они в моей жизни оставались.
Наступил Новый год 2013. Встретила я его в баре, потом в любимом клубе вдвоем с подругой. Я загадала желание, чтобы год получился самым СТРАННЫМ в моей жизни. И сейчас я не знаю, жалеть или нет, о том что я загадала, так как желание сбылось на 100%.
Итак, с 2013 и начинаются события, которые и положили начало моей истории)
Я уволилась из гостиницы еще в ноябре 2012, и так и не работала. Я ходила на собеседования, меня даже брали в хорошие места, вроде помощника директора по маркетингу. Или ассистент бренд-менеджера в рекламном агентстве. Хочу сказать, что мне довольно легко очаровывать людей. Внешность у меня не обычная, плюс я очень обаятельная, не стесняюсь улыбаться. У меня есть изюм, который я в себе открыла, и способность описывать свои плюсы так, что их купит любой. Но я все просирала, ибо вела себя как конченный распиздяй. Отказывалась от работы, или просыпала повторные собеседования. Тогда я еще не понимала, но я начала вести себя как моя мама в худшие годы ее жизни.
Вот зима 2013. Февраль. Моя бабушка уехала на 2 недели в санаторий и квартира в моем распоряжении. Я оттусила там так!!!!! Что не передать словами. Нарkотики лились рекой, алкоголь, сигареты...Я изрисовала стены на пару с другом в своей комнате. Мы просто бросали краску в стену и размазывали ее. Получилось красиво ) Я разбила кучу посуды, 2 вазы. Я убиралась сутки, перед приездом бабушки. Мы засрали все так, что я отмывала шампанское даже со стен и потолка.

Последний раз редактировалось innch; 09.11.2014 в 01:34. Причина: Добавлено сообщение
innch вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2014, 01:37   #2
Частый гость
 
Регистрация: 06.11.2014
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Репутация: 26
По умолчанию

Когда бабушка вернулась, у нас были неприятные разговоры. За испорченный дорогой стол, ремонт которого нам был уже давно не по карману. Я извинилась, но виноватой себя не считала. Я считала, что я самая умная, и мне вообще все решать. Кароче переходный возраст продолжался.
После той тусы я раскрасила стены в своей комнате. Нарисовала волшебное дерево, которое раскидывается разноцветными ветвями-загогулинами, и еще многое другое.
Я чувствовала, что во мне расцветает какое-то эйфорическое чувство, но оно находило какое-то противоречие. Я кричала всем, вы свободны, вы можете делать что хотите! Имея в виду, любимую работу, семью, путешествия. А сама ограничивалась бредовым бестактным поведением и язвлением близких.
Хм, хочу сказать что к тому моменту как наступила весна, мои отношения с папой и бабушкой были совсем никудышные. Отца я не уважала, бабушку тоже, хотя они продолжали меня кормить. У отца не ладилась работа, я его не поддерживала морально, и сама не работала. В общем весну я встретила в очень алкогольном и нарkотическом состоянии.
Милые мои, если вы не знаете, что такое когда ты давно что-либо "дуешь", то объясню. У тебя теряются чувства. Очень медленно, ты и сам не замечаешь как становишься мудаком. Все дело в том, что гаш вызывает эйфорические ощущения, которые со временем притупляются, тк он лишь вызывает усиленную выработку твоих же веществ, которые конечно же со временем устают работать усиленно, и работают кое как. В итоге я встретила весну в невменяемом состоянии. Я должна была кучу денег друзьям, и считала это нормальным. Я считала это нормально, что я сижу у них на шее, ведь я всятакаяпиздатая. Я попрежнему не работала. Просыпалась днем, что то ела из бабушкиной еды, потом уходила на тусовки или гулянки.
Еще с лета 2012 я была влюблена в одного человека. Назову его Ф. Он конечно был для меня неподходящим вариатом - нарkоман, тусовщик, живет одним днем, устраивает крутые тусовки со своими друзьями, организовывает фестивали. Меня привлекал его ум - он действительно очень умный человек. Но как это обычно и бывает, ум его доставлял ему в основном горе, тк за всем этом умом и энциклопедическими знаниями он не видел жизненной мудрости и простоты. Итак, я с ним иногда виделась, мы ходили в самые крутые клубы в Москве, тк он работал со многими людьми, которые ими владеют. Солянка, тройка пэлэс, лебединое озеро - тогда мне казалось таким крутым, что я там бываю, и вижу там известных личностей, при том что сама одета как бич и веду себя как распизядй. Я ему этим и нравилась. Тогда я открыла свою черту характера, которая называется искренность, и вела себя как того хотела. Мы лазили с ним по деревьям, бродили в 5 утра одурманенные после ночного клуба в Серебряном бору, принимали ванну вместе голые, но при этом не занимались сексом и многое другое. Спали мы всего 1 раз, и в тот раз я сама к нему приехала и того захотела. После этого мы виделись редко, я переживала. Он мог не звонить мне месяц, а потом позвонить и сказать что он хочет меня увидеть, и приехать пьяным и под веществами, так что ему трудно было ходить. Да, пожалуй я его любила, я хотела помочь ему. При этом не звонила ему тоже, или очень редко. Мне нравились мои страдания, я упивалась ими. Я сама уходила от всех своих парней, правда отношения заканчивались некрасиво. Но мне нравился тот факт, что я сама всех бросала.


Добавлено через 1 минуту
Мне нравились многие. Помню как я выпила полбутылки водки на 14 февраля, тк мужчина (другой) который мне нравился оказывается был помолвлен и встречался с девушкой, а узнала я это внезапно. Я думала, что встретила свою любовь, ибо я искала это с тех пор как я себя помню. Я буянила, блевала на ковер в своей квартире, потом пошла в ванну под душ и плакала там. Все это мне потом рассказывала моя подруга, я ничего не помнила. Мне казалось все это нормальным - что я калечу себя психически, что я ничего не делаю, что я сплю не с теми мужчинами, что я издеваюсь над своими друзьями и лишь их использую.
Я все ждала того принца, который вытащит меня из моего болота, богатый и красивый, и все для меня будет делать. А я буду всятакая растакая.
Все детство бабушка по маминой линии, с которой я немного жила летом, пересказывала мне на свой лад свою кипу любовных романов в мягкой обложке, со стандартными сценариями. Эти потрепанные книжки занимали целый шкаф! У бабушки по маме жизнь сложилась не очень, она много болела, мой дедушка страшно пил, все ругались. Так что книги такие были ее отдушиной, жизнью о которой она мечтала. Сюжет в книжках был простой: она бедна - он богат, он ее спасает, и the end. Зрители, вам пора по домам, не забудьте выкинуть пустые банки и коробки от попкорна в мусорки. А что же там у них потом творилось, может быть принц был скрягой? или еще кем либо? история умалчивала. Я лишь знала первую часть сказки.
Хочу сказать, несмотря на эти истории моей любимой сказкой была другая. Я ее прочитала сама. Там рассказывалось о принцессе, которая была очень гордой, самодовольной и эгоистичной. К ней приходили разные женихи, очень богатые и высокородные, и она каждому отказывала. Ее отец устал пытаться выдать ее замуж, и объявил, что выдаст ее за первого кто попросит ее руки. И вскоре в замке появился странствующий музыкант, бедняк, плохо выглядевший, грязный, вымазанный, но откуда то узнавший про королевский наказ. Он попросил в жены принцессу. Король, давший свое королевское слово и от него не отступил, и тотчас выдал свою дочурку замуж.
Бедняк отказался от всего, и просто увел принцессу из замка далеко далеко, в свою бедную лачугу.
Они жили во владениях какого-то очень богатого принца, одного из тех женихов, от которых она отказалась. И принцесса очень горевала смотря на все это.
Раз ее муж принес ей сервиз и приказал продать. Но на базаре какой-то незнакомец на рысаке растоптал весь сервиз, и она ничего не смогла продать. В другой раз наказал ей корзины плести, но она лишь изранила свои нежные руки.
Сначала принцесса ничего не умела, не умела ни готовить, ни убираться, ни ценить каждую копеечку. Ей приходилось много работать посудомойкой во дворце незнакомого принца.
И вот спустя время когда она научилась тому, что было нужно, поняла цену жизни и деньгам и перестала быть такой сукой, ее муж ей и говорит, что скоро в замке пир, что у принца будет свадьба, и чтобы она принесла с празднества еды. Она все это сделала, и объедки сложила в сумочку под передник. И ей стало интересно, что это за принц то такой там. Она поднялась наверх, столпилась с остальными слугами и увидела великолепие о котором давно забыла. И тут к ней подходит принц и начинает с ней танцевать. И раз, все объедки разносятся по полу. Принцесса устыдилась и убежала в свою лачугу. Но принц догнал ее и развернул, и сказал ей, что он и есть тот бедный музыкант, и пьяный гусар, разбивший ее горшки. А делал он это все для того, чтобы она вкусила жизнь, усмирила свою гордость и узнала что такое любовь И потом все у них прекрасно зажилось)

Последний раз редактировалось innch; 09.11.2014 в 02:47. Причина: Добавлено сообщение
innch вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 09.11.2014, 02:25   #3
Частый гость
 
Регистрация: 06.11.2014
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Репутация: 26
По умолчанию

Итак, продолжаю СВОЮ) историю)
Всю весну я деградировала, хотя и совсем этого не ощущала. Я устроилась на работу к своему бывшему однокласснику. Он открыл свою веб-студию, это место где создают сайты, и потом их продвигают ) Мне он предложил стать менеджером проекта, просто после того как мы с ним просто встретились и поболтали о прошлом. Я стала работать у него с апреля, на фрилансе. Под моим руководством был дизайнер, программист, и еще пара людей, которые занимались дизайном, и программированием и SEO, но это не были их основные проекты. Раз в неделю мы собирались вместе, чтобы обсудить итоги недели. Было очень круто. У меня что-то стало получаться, я стала запрягать свой изможденный бессмысленными мыслями мозг. Я стала что-то делать! И получать за это хоть и небольшие, но свои деньги! Но конечно, я не оставила свои пагубные увлечения, и то что началось со мной зимой, лишь усугублялось. Мне стало трудно работать. На меня они сразу повесили все свои бессчисленные проекты, тк их было много, но они просто открывали один за другим, не пытаясь дожать предыдущий. В итоге у них было больше 50 сайтов, из них половина - их личные проекты, недоделанные. Мне пришлось с нуля изучать что такое сайт, что такое натянуть макет на CMS, как писать техническое задание, как объяснить программисту что делать. Как объяснить заказчику, почему не сделано. В общем я только усугубила свой неадекват, тк сами представьте ситуацию. Я только заступила на работу, а мне нужно поговорить с клиентом, которому сайт должны были сделать месяц назад, а он еще даже не на стадии технического задания! А мне еще нужно заниматься "нашими" проектами, кому то там звонить, то искать, того пинать. Мои начальники, моего возраста, говорили мне такие вещи, которые шли вразрез с моими представлениями о жизни. Например, что чтобы человек что либо понял, его нужно жестко крыть матом. Я такого не представляю. Если человека ругать, он только больше замыкается в себе. И пусть может быть многие со мной не согласны, но может быть вы живете в пещере? И ваши устоявшиеся представления на самом деле неправильны?
Ну да ладно. В общем я уволилась оттуда проработав там около 2х месяцев, в конце мая. Не смогла я внушать что либо страхом. Ушла я оттуда с фразой, что мне нужно найти смысл жизни. И иначе я дальше жить не смогу. И все.
И вот конец мая. Я каталась на лонгборде, каталась как больная! Дух перехватывало от этих покатушек по всей Москве.
Денег у меня не было, но зато как раз бабушка готовилась уехать на отдых на 2 недели. И я собиралась в очередной раз жестко потусить. Я не слушала ее просьбы о том, чтобы я никого не водила, и проводив ее, сразу же оставила вконтакте сообщение, что приглашаю всех к себе.
У меня побывало много людей. Я на тот момент ни с кем не встречалась, и просто существовала на остатках своей нервной системы.
Я честно говоря не помню почти все эти дни. Алкоголь ну и сами знаете что меня окончательно иссушили.
И вот последние дни перед приездом моей бабушки. Приехала моя подруга Ксю, друг Дэн. и еще его друзья. Мне написал друг Дэна его зовут Ник он спрашивал, может ли он переночевать у меня, тк на следующий день ему нужно было улетать на заработки на Колыму, мыть золото.
Я сказала Нику что конечно пусть приезжает. Вечером мы с компанией поехали за куском, и по дороге хотели забрать Ника тк он ехал из Подмосковья, и нам было по пути его забрать, а потом вместе двинуть на таксе.
Мы забрали то за чем ехали, и поехали на метро встречать Ника Время было позднее, около 12 ночи. Ждали мы его там минут 30. Его телефон не отвечал, а потом и вовсе стал не абонент. Мое настроение было скверным, я ныла, что ничего не чувствую, что ничего не чувствую, что ничего не чувствую....
Мы решили, что пора двигать оттуда, тк ожидание слишком затягивалось. Мы сели в такси, я села скраю, смотрела в окно и грустила, грустила, грустила...
Мы приехали не к моему дому, а метров за 300, тк припарковаться в моем дворе ночью сложно, да еще и выезжать нужно задом. Так что вышли мы заранее, и дома я не видела. И вот иду я из такси и понимаю, что, да епт, я что то чувствовать начинаю. Что то такое легонькое, но приятное приятное. Ускоряю шаг и вижу - Ник около моего подъезда стоит. Я вся такая бегу к нему, забываю про друзей, бегу к нему. Обнимаю и все. Я поняла что люблю его.





Добавлено через 13 минут
Теперь немного расскажу об Нике откуда я его знаю и вообще откуда взялся этот тип в истории )))
Дело началось в конце апреля, с тусы, куда меня взяла моя подруга К. Ее туда пригласил друг. Я не особенно хотела идти туда, но потом узнала, что мой бывший возлюбленный Фмэн. организовывает в здании рядом тусовку. Другого плана, с другими людьми...Но я знала, что он туда приедет. Мы к тому времени не общались с зимы, и я ожидала встречи с ним очень болезненно. И поэтому я пошла на первую тусу, чтобы подождать там пока Ф. появится на своей. На первой тусе было круто!!! Я пошла туда абсолютно трезвая, я трезвой так и осталась весь вечер. Там праздновали свадьбу и день Рождения. Угощали разными напитками, небольшой клуб человек на 50. Живые инструменты, музыка. Молодые и талантливейшие музыканты Москвы. Техно живьем и т.д. Волшебные люди вокруг, и просто приятное место.
Мы с Ксю сгоняли на другую тусу. Все очень кислотные. Музыка - с компа, раггаджангл, брэйк кор. В общем просто мясо какое то. Расширенные зрачки, губы у всех пересохшие. Спрашиваю, приехал ли Фмэн. Мне отвечают - нет. Я бегала туда раза 4, и каждый раз узнавала что его нет. В итоге я приняла решение забить на него и позже узнала, что Фмэн. приехал через 15 минут после моего последнего посещения того места.
В общем, я так и осталась тусить в первом месте.
Остальное допишу завтра, тк хочу спать )))

Последний раз редактировалось innch; 09.11.2014 в 13:53. Причина: Добавлено сообщение
innch вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 09.11.2014, 13:57   #4
Частый гость
 
Регистрация: 06.11.2014
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Репутация: 26
По умолчанию

Небольшое отступление)) В Мск была уже глубокая ночь, даже утро, и когда моя часть истории дошла до Ника, он мне написал вконтакте))) Это была неожиданность, тк он уже давно спал, тк в хабаровске +7 часов)))) Но...об этом позже, к этому мы пришли не сразу...) Практически на словах " Теперь я расскажу о Нике", он мне и написал


Добавлено через 22 минуты
Ну ладно, я еще в апреле 2013 года. В общем на той тусе я сначала познакомилась с Дэном. Он сам ко мне подкатил и начал задвигать теорию про вечный двигатель, тк он инженер и работал на тот момент в НИИ. Тема была интересная, но я все думала об Ф. что я страдаю, и какой он мудила. Я никого не замечала. Вскоре должно было играть мое любимое техно, да еще и в таком исполнении, в котором я никогда его не слышала - на живых инструментах, и все такое. И вот мы с Дэном болтаем и подходит какой то тип. И я начинаю задвигать Дэну, ну скоро же техно будет, а Дэн такой, да ты спроси вот этого чувака. Ну я на чувака глянула и дерзко спросила, типа когда уже начнется то все. А он такой, что скоро. Этот тип там оказывается делал видео-мэппинг инсталляции, и конкретно в тот раз под техно. В общем видео через проектор, которое транслировалось на стену. Всякие абстракные образы и т.д.
Так прошла вся туса, я стала тянуть подругу домой, она хотела остаться до самого конца, тк там находился чел, ради которого она туда и пошла. Чел ей вниманием не отвечал, так что она тоже страдала.
И вот, мы уходим с тусы, внизу стоят Дэн и тот чувак, который делал мэппинг. Дэн спрашивает мой номер, я прошу его найти меня вконтакте, и называю свое имя и фамилию. А тот чел такой, о у тебя правда такая фамилия? Я такая, да. И в итоге оказалось что наши фамилии на одну букву отличаются. Но мне было похер, я страдала, и поэтому даже ни капли такому факту не удивилась и ушла.
После этой тусы я стала дружить с Дэном. Он очень умный, люблю умных парней. Мы часто просто вместе зависали. Он дома вырастил куст, и пригласил его раскурить. Это было 5 мая. Приезжаю - а там тот чувак с тусы - Ник. Оказалось, что они друзья. Мы очень классно посидели, сделали манагу, потом взяли с собой пледик, ништяков, манагу, косяки и пошли в Коломенское встречать рассвет. Я поняла, что мне нравится Ник. Но увидела что у него на руке длинные ногти, как у девочки. И ЭТО МЕНЯ ТАК ПЕРЕКРЫЛО! Да он еще красивый очень. В общем подумала, что он педик, и что мне ничего не светит. И даже не спросила почему у него ногти длинные. Опять же, напомню, меня очень крыло. Мне чего только ни казалось: что за мной следят, что соседи подглядывают в мои окна и т.д. и т.п.
Мы встретили рассвет, сидела так, что между нами был Дэн. Мне почему то хотелось сидеть рядом с Ником. Но я так и не решилась сесть с ним. Как то замечала за собой, что с Ником я не веду себя так дерзко как с другими парнями...Но было пофиг, не замечала этого.
После этого мы немного переписывались вк, он даже оказывается один раз приезжал ко мне домой! Я мало это помню. Но зато помню, что когда он написал мне, что к нему приехала подруга, я очень заревновала, и решила что это его девушка (логический маразм не правда ли? )
Но оказалось что это просто его подруга, и они весь вечер пытались научить меня играть в распиздяя (карточная игра), а я думала они меня троллят, выдумывают на ходу какую то игру и вообще всячески надо мной издеваются. И в тот вечер в общем я так в ту игру и не научилась играть...

Последний раз редактировалось innch; 09.11.2014 в 14:25. Причина: Добавлено сообщение
innch вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 09.11.2014, 14:45   #5
Частый гость
 
Регистрация: 06.11.2014
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Репутация: 26
По умолчанию

И вот значит снова конец всех тус у меня дома, я стою около своего дома обнимаю Ника и понимаю, что люблю его. И я а ахуе. Я не понимаю!!! Как это может быть!!!
Мы все поднимаемся в лифте, наша компания идет на кухню, а мы остаемся в прихожей с его гиганской тяжеленной сумкой и гитарой. И он говорит, подожди, у меня для тебя кое что есть. И он достает из своей сумки кофту. Она была черная, и на ней был знак морской. И говорит, что мне ее дарит. Я в шоке, не понимаю вообще ничего. Беру кофту, кладу ее в шкаф, иду ко всем на кухню. Дальше было незабываемо. Ник стал играть на гитаре, Дэн читать свой репчик, и все это было посвящено мне, потому что Дэн в меня тоже сильно влюбился. А мы все сидели, кто на полу, кто где, кто лежал, и слушали их. За окном медленно поднимался рассвет, а я чувствовала, что что то такое грядет ко мне, что от страха обоссаться можно перед чувствами такими.
Утром все расползлись по комнатам, я не стала ложиться в своей, а легла рядом с Ником и Дэном. Дэн перендикулярно моей половине дивана, Ник на полу. И так и поспали.
Утром все разъехались, самолет у Ника должен был быть в 9 вечера, и до этого момента оставалось еще много времени.
В итоге мы остались вдвоем с Ксю. Ник уехал за наушниками для компа. Когда он приехал, спросил почему я не одела его кофту, я ее одела, мы сходили в магазин, и купили шампанское. Я его пила не понимая, что вообще со мной, оно лилось по кофте и мимо рта, но я была счастлива. Мы с Ксю приготовили поесть, точнее готовила в основном она.
innch вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 09.11.2014, 20:42   #6
Частый гость
 
Регистрация: 06.11.2014
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Репутация: 26
По умолчанию


Вскоре мы стали собираться провожать Ника. Я вышла из дома в домашней одежде, его кофте и бутылкой с остатками шампанского в руках. Мы сидели на остановке, я понимала, что со мной что то такое происходит, и я не понимаю что. Мы ждали маршрутку, но потом решили проводить его до метро, а потом до аэроэкспресса. Вот мы на Павелецком вокзале, заходим в зал, где висит расписание поездов, и понимаем, что даже если и Ник сейчас уедет, то в любом случае опоздает на самолет.
Я была счастлива? Рада? Да это было не передать словами! Я получила отсрочку разлуки! Мы договорились, что Ник поедет сдать багаж в аэропорте, поменяет билет и вернется ко мне домой. Он дал мне денег на метро, и мы с Ксю ушли. Она поехала к себе, а я - к себе.
Дом я впустую прождала Ника, ничего не приготовила, ни ванну, ни свечек...Честно говоря я думала, что он улетит, что рейс отложили и мы больше не увидимся...Но мои трагические размышления прервал домофонный звонок - он вернулся.
Он зашел, прижал меня к себе, попросил положить ему еды и набрать ванну. Я робко спросила, могу ли я ее принять с ним...
Мы лежали в ванной, когда зазвонил телефон и выяснилось, что скоро зачем то приедет Дэн. Мы вылезли из ванной, Ник одел мой халат, и мы решили полежать в моей кровати.
Дэн приехал, привез наркоту, которую я уже видеть не хотела, но все равно употребила. Мы побыли дома, Ник играл на гитаре, Дэн снова читал свой реп, уже довольно хуевый.
Потом решили пойти гулять. Это был психодел. Мы пошли в лесопарк, бегали, мои ноги облепили комары, что они стали похожи на волосатые. Я одуревала от такого количества комаров, бегала от них, и истерила, пока мы не дошли до небольшой площадки со скамейками. Там была тележка продуктовая металлическая, и я немедленно изъявила желание в ней покататься. Ник катал меня, я смотрела и таяла в его кристально голубых глазах, таких сияющих.
Мы пошли домой, по дороге мы с Ником танцевали и угорали. Дэн был не в настроении.
Утро мы с Ником провели в ванне, Дэн сидел на балконе и говорил что он мутит свой альбом.
И вот еще важное отступление.
*
Утром, когда мы вернулись с прогулки, и Ник сел напротив меня на кухне, я вдруг осознала, как я опустилась. Яркое солнце высветило то, что я не замечала месяцы....а может быть уже годы??, но он все равно глядел на меня своими ясными глазами. Я выглядела действительно плохо. И красивая женщина, которую я в себе похоронила, вдруг очнулась и мучительно охуела. Я увидела свои короткие кривые ногти, свою неухоженную кожу и вклокоченные волосы, которые я недавно коротко отстригла. Я увидела свою опухшую рожу, и потускневшие глаза, после ночей и дней алкоголя и наркоты. Я увидела себя ясно. Я ничем не занимаюсь, по сути мне нечем его надолго заинтересовать. Я не расту никак уже давно. Мои интересы тупы, а эго очень слабо. На самом деле я не уверена в себе, и с зимы я поправилась. Моя задница и бедра болтаются как шматок лизуна (знаете такую игрушку, похожую на соплю резиновую?). И в общем я с тоской ощутила, как я в данный момент внешне, да и внутренне непритягательна.
*
Потом мы легли спать, а когда проснулись, оказалось что Ник уже опаздывает и ему надо срочно выходить. Конечно это было не так критично, как накануне, но все же опоздать и сегодня он уже не мог - на Колыме его ждала работа, отец и брат.
Мы за сутки, которые нам удалось провести вместе, опять же не поговорили. Да, мы болтали и угорали, но не было самого главного - обсуждения того, что происходит. Что мы почувствовали, и все прочее. Когда Ник ушел, а я решила его не провожать, иначе бы он снова опоздал, я почувствовала будто с Ним ушло что то еще, какая то большая часть меня.
Я свернулась калачиком на ковре, и долго не могла успокоиться,
Я не понимала, почему так случилось. На тот момент я расценивала его отъезд как предательство, не слушала его, что ему нужно уехать, чтобы заработать капитал на свой бизнес. Не слушала те немногие моменты, когда он говорил важную информацию.
Я упивалась своим новым горем, своим эгоизмом. Упивалась этой раной, которая кровоточила изнутри меня. И опять же не понимала, что все это значит для меня.
innch вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 09.11.2014, 21:16   #7
Частый гость
 
Регистрация: 06.11.2014
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Репутация: 26
По умолчанию

Он уехал на полгода. А я осталась в Москве со своей болезненной башкой.
Сначала я конечно же начала творить хуйню. Я решила лететь за ним. Мои друзья покрутили пальцем у виска на мои заявы, и денег на билет я у них просить не стала.
Что сделала я
Сделала презентацию в power point, что мне нужны деньги на билет до Магадана, ну и оттуда на дорогу до него. Расписала бюджет, на что конкретно мне нужны деньги. Типа я еду к любимому, и там я собираюсь не хуйню пинать, а собирать сведения, и попробовать осветить проблемы этого края, и все такое. Оставила свои реквизиты на киви кошельке.
Отравила это нескольким людям, которые меня конечно же мягко послали. Еще в ленте комментариев одной известной персоны в шоу бизнесе. Тк я посчитала, что к ней заходит много людей, и како то отклик будет. Ну конечно же я натыкалась на один негатив, типа иди и сама заработай эти бабки. Но я же к такому не привыкла)))
И конечно опять не видела ни урока, ни терпения, ни опять, неправой я не считала себя.
Так прошла неделя. Я удалилась из вк после того что я сделала, и ваще была теперь краснее вареных свеколек. У меня ничего не вышло, и я решила написать ему письмо, чтобы хоть как то проводить время.
Мне позвонил Ник. Спросил, реально ли я собралась к нему, но я рассмеялась и сказала что конечно же нет. Он мне немного успел рассказать как он там, и связь отключилась. Мы вроде бы не были никем друг другу, но вроде бы и были кем то....И эти непонятки впервые меня столь дико раздражали. Я и раньше бывало перекрывалась из за парней, но такое со мной было впервые.
Началось лето. Июнь месяц прошел более менее спокойно. Я писала Нику длинные бредовые письма, в которых без прикрас описывала свои похождения, и всякий бред типа вернись ко мне, я тебя люблю. Я просто не понимала, что такие вещи могут разрушить любую симпатию, тем более на начальном этапе. Но меня ведь было не остановить))
Через пару недель я просто так зашла на киви кошелек. И не могла поверить глазам! Там лежала 1000 рублей!!! Я даже не знала, кто мог скинуть мне такие деньжищи!!! Но я их просто проебала, купила себе еды, и проела с подругой. Я так и оставалась распиздяем.
Я все так же не работала, и никуда не могла устроиться. С бабушкой я не разговаривала вообще, как и с отцом.
В общем почти не замечала, что все больше мое сознание погружается в хаос и истерию. Я не спала по ночам, меня ебашило. Я продолжала дуть и пить. Я забыла тот момент, когда я увидела себя реальную, тогда утром, после того как Ник опоздал на самолет. Может быть я и осознавала, но мне казалось что я уже в такой навозной срани, что меня уже ничто оттуда не вытащит, кроме приезда Ника. И опять же, меня не интересновало, ни то что нам бы элементарно не на что и негде было бы жить, что у него тоже есть свои планы и взгляды на жизнь. Я воспринимала его как очередную вещь, которой хотела воспользоваться и выбросить, как поступала и с остальными, и как поступали со мной.
Начало июля раскололо мою жизнь на До и После.

Последний раз редактировалось innch; 09.11.2014 в 21:18.
innch вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 09.11.2014, 21:47   #8
Частый гость
 
Регистрация: 06.11.2014
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Репутация: 26
По умолчанию

Когда то летом 2012 я ела немного ЛСД. Меня угостил мой друг, половина марки. Было мягко и прикольно.
Но июль 2013 принес мне двойную дозу, кислоты, не уверена, что это была именно ЛСД, думаю что то пожестче, ибо после этого я разбилась.
*
Точнее конечно же разбилась не мое тело, а Я, то что я называю собой, мое представление о мире, мое видение мира.
Я увидела мир....Какой он есть...Как чье то...Воображение...Сон...У меня нет эпитетов для этого. Бесплотные образы...Проекции ума...Нас научили видеть мир другим. И поколениями этот бред передавался.
Люди, которые уходили в свои картинки мозга, которые могли быть искажены детскими травмами, вершили очень великие вещи, которые меняли СУТЬ. СУТь жизни. Они боялись...Хотели власти? Денег? Потому что этого в детстве у них было мало? И все это, вся наша жизнь, искажалась тысячелетиями....И в тоге пришло к нам в том ложном виде.
И когда то все забыли, что живут в волшебстве, которое творится ежесекундно! Что это же нереальное! Я так привыкла воспринимать все как ОБЫЧНОЕ, что забыла, что не знаю, не знаю, что же Я, и ГДЕ Я.
Все что с нами случается - это лишь следствие того что делаем мы, хорошее или плохое. И как капля воды есть океан, так же и человек есть Бог. И несчастья которые происходят с людьми всего лишь последсвия того, что они сами делают с собой, со своими любимыми, с природой и животными. Но с собой в первую очередь. Да, бессознательно, но делают! Делают! И эту машину смерти, запущенную так давно, эти убийства, более бессмысленные чем жизнь, тоже уже запущены еще в древности. Это поедание животных, их страдания, страдания детей, которые не получают любви матери, и отца. Эти страдания из-за ХУЙНИ! Жизнь прекрасна, и ее лишь перекрывают наши же установки. Установки родителей, которые так же и ты не знают, что их страхи просто воплощались вселенной. И их разговоры "денег нет". "ты упадешь". "ты умрешь пьяницей". - Глубоко впиваются в мозг детей, и они просто начинают делать с собой бессознательные вещи, которые и приводят их к алкоголизму, безденежью и горю.
Детей чаще всего не слушают, а они бывают гораздо мудрее чем взрослые.
Жизнь - это счастье. И высший дар. Но он быстро забывается и перестает цениться.Я была такой же. Я не ценила ничего. Не любила себя. Я НЕ ПОНИМАЛА. Я принимала страдания как должное, как то что так живут все, и я ведь тоже такая же. Значит так и надо. Я завидовала, и не чувствовала вкуса жизни, я превратилась в овощ. Многие люди, которые не были накроманами, были подобны мне - бредущие в пустоте и отчаянии, со своими загонами и проблемами, и таким же непониманием жизни...
*
Не уверена, что многие меня поймут. Потому что это невозможно объяснить, пока ты это не испытаешь. Я рыдала, я истерила, я орала. "А Ник, Ник тоже ненастоящий!!??". Вокруг меня все пульсировало и сжималось, меня ебашило, я не могла прийти в себя.
После этого эпизода я восстанавливала свой ум ГОД.


Добавлено через 13 минут
Объясню почему я востанавливалась целый год.
Как и любой "нааармааальныыый" человек, такого потрясения, что мое Я это нечто иное, чем я пыталась его постоянно прикидывать, я стала сходить с ума.
Эта кислота всего лишь вскрыла нарыв, который воспалялся у меня давно. Еще с детства. С ругани моих родителей. С насилия. С того как моя мама била моей башкой об стенку. С того как я слышала разных мужчин, которые спали с моей мамой, а мне не спалось. С моего пропуска полугода во 2 классе, когда мы с матерью жили в квартире, где не было ванны и я совсем не мылась. С того как я видела пьянство своего отца. С того что я не знала, что такое счастливая и здоровая жизнь, тело, разум. Началось это давно.... Это должно было вылезти когда нибудь, слишком уж полное потрясений у меня было детство..
И вот я стала вести себя совершенно неадекватно.
Я стала отрицать ВСЕ.
Себя, близких. Мания преследования началась. Шиза...Прям реальная. Ну когда теряется вообще положение себя в пространстве. Я не могла разговаривать ни с кем. Это был пиздец. Я не думала что я выдержу это.
Опять же повторю. Мини версии такого параноидального бреда со мной уже случались, я росла странной, но на какой то период прикидывалсь нормальной, и я думаю я сошла бы с ума окончательно постепенно и не заметила бы этого. И загремела бы в дурку, и вы бы вряд ли сейчас бы читали бы эти строки.
Не буду расписывать все несчастья за лето, но я почти не выходила на улицу, каждый день рыдала навзрыд и хотела умереть. Останавливал меня только Ник.
Он не отвечал на мои письма, не заходил Вк, ну раз в месяц максимум.
Я хотела разрешить нашу историю и решила ждать его.
То что со мной резко все случилось дало мне важную вещь - Я ПОНЯЛА ЧТО СО МНОЙ ЧТО ТО НЕ ТАК, А НЕ С ОКРУЖАЮЩИМ МЕНЯ МИРОМ. Т.е. стала разделять свое бредовое состояние и пыталась сдерживать свое проецирование на других людей (пример: он на меня косо смотрит потому что подслушивает мои мысли и т.д.)
Я захотела выздороветь. Я не знала что делать. Но Я ЗАХОТЕЛА ВЫЗДОРОВЕТЬ. И стала пытаться что-то делать. Сама.

Последний раз редактировалось innch; 09.11.2014 в 22:01. Причина: Добавлено сообщение
innch вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 09.11.2014, 22:46   #9
Частый гость
 
Регистрация: 06.11.2014
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Репутация: 26
По умолчанию

В августе случилось 2 события: я нашла работу, я снова устроилась к другу, и опять же в веб студию. И мне написал Ник. Написал развернутое сообщение вконтакте.
Честно говоря я бы выложила бы то что он написал, потому что очень люблю когда он что-либо пишет, потому что у него красивый слог. Но чуть позже после того его сообщения я удалила всю нашу переписку, и в том числе и это сообщение, и к сожалению оно не сохранилось
Но он наконец-то ответил мне, ответил на 3 или 4 моих письма, жирных и пухлых как конский навоз.
Он написал, что много думал над тем, что ему писать. Что сначала написал все в текстовом варианте, а потом перепечатал. Написал, что работает очень много. С раннего утра и до вечера. Без выходных. Работа тяжелая. Рассказал про народ там. Шутил. Рассказал про свои предыдущие отношения на расстоянии. В него была влюблена девушка из Мск. А он вообще то на Камчатке живет. И вот он иногда то там, то там жил. Она ждала его год, пока он находился на Камче, и когда он приехал в Мск, она была ему не нужна. Он не отвечал на звонки, не приезжал на станции метро где она его ждала. Ему была интересна Москва с ее грехами и возможностями, и до серьезных чувств ему дела не было.
Пока я читала, слезы начали выпрыскиваться у меня из глаз будто из разбрызгивателя. Я...Я не понимала, имеет ли в виду он меня, или все таки ту девушку, или он мне просто все это рассказал. Его электронное письмо заканчивалось вопросами как я, что там со мной. Но я увидела в этом письме его попытку от меня отделаться. Я устроила очередную грандиозную истерику, и уже не помню что за херню я там писала. Ник опять перестал заходить вк.


Работа у меня попалась очень похожая по обязанностям на предыдущую. Но такого навала работы как там не было. Веб студия была свеженькая, как побочный проект этого чувака, основной его работой была маркетинговая деятельность на один крупный завод.
Это был не тот человек, у которого я работала весной. Но как ни странно ситуация повторилась.
Энди согласился платить мне 25 т.р. в месяц, за 5 дней моей работы в неделю.
Боже, благослови этого человека. Он мне очень помог. Первый месяц -полтора мы находились в офисе только вдвоем, в небольшой комнате. Это мне помогало, тк с людьми я совсем не могла контактировать. Но и работать почти тоже не могла.
Он кормил меня, давал мне деньги, я почти ничего не делала. Мы взяли на работу еще копирайтера (девушку), и программиста. Время было классное)) Несмотря на то, что внутренне у меня будто кожу содрали и я ходила с одним мясом, и болезненно воспринимала любое событие, мне было хорошо насколько это возможно было на тот момент.
Кстати говоря скажу сразу, Энди стал встречаться с девушкой копирайтершей) И они до сих пор встречаются, уже год, и очень счастливы, и я честно говоря очень рада за них)
Ну так вот. Я работала там с середины августа до 22 ноября. В конце сентября Ник написал мне. САМ! Что он на Камче. Я порадовалась, но он не ответил ничего потом. Это я позже уже узнала, что он просто не особо любит письменное общение, а на тот момент я воспринимала это как личное оскорбление.
Я стала замечать, что он не появляется по нескольку дней в сети. А когда появляется, почти не отвечает на мои вопросы, или отвечает что он бухой в щи и только что блевал. Я была в а х у е. Где мой прекрасный принц епт ))) Щас то я ржу, а тогда это очень больно было.
Почему то я вбила себе в голову мысль, что он прилетит ко мне на мое день Рождения, которое будет в конце октября. И поддерживала эту сладко-сахарную мысль в своей голове. Но на мое ДР он просто сухо поздравил меня вк, и почти сразу оттуда вышел. Вообще мой Др 2013 был гавняным. Я так и не разговаривала ни с отцом, ни с бабушкой, и они меня ВООБЩЕ никак не поздравили. На работе я уже тоже не вызывала уважения, пусть и в нашем небольшом коллективе. Мой друг уже стал смотреть на меня косо, и я чувствовала, что его дружеская любовь ко мне скоро иссякнет, и мы распрощаемся...
После ДР я удалила Ника из друзей. Кстати говоря, летом я удалила свою основную страницу и так ее не восстанавливала. Я создала новую, там была горстка моих друзей. И вот с нее я и общалась с Ником. Я решила, что пора заканчивать эту херню, непонятную для меня, его непонятное отношение. Потому что я чувствовала, что он что то чувствует, что все это для нас не просто так было. Но я упорно не хотела менятся, я думала лишь о том какой он плохой, а он лишь отражал мои мысли о нем. Я напрочь забыла те часы, когда нам было хорошо, и концентировалась только на тех моментах, когда ему было некогда и не до меня, просто по объективным причинам.
В общем в начале ноября я решила забыть ЕГО.



Добавлено через 23 минуты
События развивались по классической вконтактовской модели отношений.
Следом за удалением из друзей, я удалила нашу переписку.
Удалила упоминания о нем.
И села ждать у онлайна, когда он напишет мне гневное письмо с поцелуйками и обнимульками.
Но он не писал...
Он будто и не заметил ничего...
Шли дни, потом прошла неделя, вторая...
Я задыхалась, я сама себе кислород перекрывала.
Я все равно скучала по нему, хотела к нему, его, всего.
22 ноября меня уволили. Мой шеф сам меня встретил. Он объяснил, что ему надоело, что я веду себя как мудак, что я прихожу на работу к 1-2, что я нихуя не делаю, и что он и так уже много денег просрал, и вообще студию нашу будет прикрывать.
Он не стал ставить мне в вину, что по сути я все развалила, тк менеджер проекта - это скелет и кровеносные русла компании. Я выслушала его, поблагодарила. Стали говорить о бабках. Он естественно не хотел платить мне ни че го. Но не знаю как, я вымолила у него 10 т.р.
Я взяла деньги и попросила время потусить в офисе.
Что я стала делать?
Я стала искать самый дешевый билет Москва-Камчатка.
Средняя цена билета была около 9-10 тысяч рублей. Я чуть ли не плакала. Тк мне бы может быть не хватило бы даже на аэроэкспресс.
Я не знаю сколько я там сидела и мониторила цены, пока не увидела цену авиабилета 6т.р.!!!! Я....!!!я!я!11ввжжжаж!!))))) я кароче скореее понеслась класть деньги на киви кошелек, чтобы с него оплатить билет, тк никакой карточки у меня и в помине не было. Каким то чудом, пока я носилась туда сюда, билет сохранился, и его такого дешевенького никто не купил.
Я так чуть не обоссалась от счастья. Но ничего никому не сказала. Я распечала билет, и свалила с работы.
Билет был на 24 или 23 (прощевайте, запамятовала, помню что я улетела через сутки как меня уволили)) ноября на 9 вечера.

Последний раз редактировалось innch; 10.11.2014 в 01:01. Причина: Добавлено сообщение
innch вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 10.11.2014, 01:25   #10
Частый гость
 
Регистрация: 06.11.2014
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 16 раз(а) в 16 сообщениях
Репутация: 26
По умолчанию

До этого 24, я сходила и на оставшиеся деньги купила себе рюкзак, чтобы сложить туда вещи. Тк я не собиралась туда надолго.
Купила еще какие то мелочи и в итоге денег у меня оставалось в обрез.
Я сложила рюкзак. Положила компьютер, зарядку, трусы, пару футболок, колготки, джинсы. Рюкзак оказался набит.
Попросила подругу Аню проводить меня. Рассказала об авантюре лишь ей и в последний момент.
Мы поехали в путь из моего дома. Опаздывать я начала не сразу. Мне нужно было получить деньги вестерн юнион, которые я перевела из киви кошелька, которые там оставались. Почему это это заняло дольше времени, чем планировалось. Итог - у меня 500 рублей и ВСЕ!
Билет на аэроэкспресс я купила заранее и распечатала вместе с авиабилетом. Так что хотя бы тут все было на мази.
Сразу скажу, на тот момент последний раз я летала лет в 12, и начисто вообще забыла что такое летать самолетами. Мне казалось, что за полчаса или за 20 минут это еще нормально для прохождения регистрации.
Ну вот. Аня проводила меня до поезда, я села.
Самолет улетает в 21:00.
Аэроэкспресс приезжает в аэропорт в 20:19.
А я спокойно сидела в кресле, рядом лежал рюкзак и диджейриду (муз. инструмент, мне его подарили перед моим отъездом, и я решила взять его с собой).
Я приезжаю на аэропорт, и чуть быстрее, чем неспеша пробираюсь внутрь.
Насколько я помню, я улетала из Домодедово, и если кто знает, то этот аэропорт ошеломляет своими масштабами.
Я увидела стойку регистрации своей авиакомпании и встала в очередь из 20 человек.... И что-то дернуло меня спросить дамочек передо мной, во сколько у них рейс. Их ответ заморозил даже волосы в моем носу. "В 23:00, а что?".
Я стала быстро пробираться к началу очереди, говоря волшебную фразу "Извините-пожалуйстапропустите-уменярейс в 9!!!". Меня все пропустили, и я подошла со своим паспортом. Даю его, на меня смотрят и говорят. "Девушка, а ваш самолет уже улетел"...."Ой! Ну точннее не улетел но уже регистрация закончилась". И возвращает мне паспорт.
Когда я сидела в самолете, я смотрела на паспорт и поняла, что он весь в жидких соплях и слюнях. Прям влажный. Потому что едва я отошла от стойки, с меня градом стали течь слезы. Я внатуре задыхалась. Я...я...яя....я оттирала градом катящиеся слезы и сопли то левой, то правой рукой, и перекладывала паспорт из одной руки в другую.
Я увидела мини инфо стенд трансаеро, этой компанией я как раз и летела. Ну всякие простые вопросы там обычно задают вроде. И опять, какая то сила, что то заставило меня подойти туда. Мужчина, который представлял авиакомпанию стоял ко мне боком и с кем то общался. Милые, я настолько задыхалась в рыданиях, что даже не смогла сказать ему "Извините....". Я просто подергала его за пиджак Он повернулся ко мне, спросил в чем дело. Я дала ему паспорт и распечатанный билет, продолжая рыдать.
Боже! Храни мужчин!
Он глянул в паспорт, глянул на билет, и сразу стал связываться с кем то по рации. Потом спросил, есть ли у меня багаж, я покачала головой. Он подвел меня к какой-то другой стойке регистрации, где никого не было. Меня там зарегистрировали, очень быстро. При этом все сделал он сам, я просто рядом стояла)))
Потом он повернулся ко мне, дал в руки карточку и паспорт. И сказал, что сейчас мне нужно будет очень быстро бежать. И показал куда...
Мамочки! Я так быстро еще не бегала!!! Кстати, я тепло оделась, и сняла куртку, и бежать мне пришлось с курткой в руках, с диджей риду и телефоном. Стартанула я сразу. Телефон выпал и пролетел вперед, я его хватаю и бегу дальше. У эскалатора меня встречает сотрудница, и дальше меня отправляет куда надо. Я лечу вниз, прохожу последний досмотр, меня едва не задержали из-за диджейриду, но пропустили. Ибо вид у меня был тот еще))))
Все, отдаю билет, получаю корешок, прохожу в автобус. Кроме меня еще 2 или 3 человека.
Как же повезло!!! Время было уже 9 или почти 9. Захожу в самолет, он полный уже. Все, все места заняты. Кладу рюкзак наверх, дидж рядом. Пристегиваюсь, успокаиваюсь, взлетаю...


innch вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 16:24.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь