Анекдоты. Часть 5

[зубами_щелк]

Ты поймешь всю тщетность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя, почему шуршит кулек…

Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[Анастасия М]

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

[ENIGMA]

Жена:
— С мужем мы живём душа в душу, всё у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А всё из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас всё нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.



Когда я вижу имена парочек, вырезанные на скамейках и деревьях, - я не думаю, что это мило... Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

[mileyshaya]

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему
на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун!

[зубами_щелк]

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!

[ENIGMA]

Поворачивая главный кран с холодной водой в туалете, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну ни черта себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор

[николай68]

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите ещё, как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

Сын открывает отцу двери:-Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа как рассказывает тебе что-то по телефону!

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
– Пятровна! Муж дома?
Петровна:
– Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
– Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
– Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы...

[ENIGMA]

приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше.Через неделю приезжает на сто и говорит : — я когда еду одна все нормально,а когда с кем то вечно в салоне воняет. Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит : — вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Едут они. Блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд.. А потом останавливается и говорит: — ну что чувствуете??? — я не чувствую я в этом сижу..

[николай68]

Маленький Вовочка вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: -Мама и папа это не правда что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

[Анастасия М]

— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно…
— Ну и что им нужно…
— Мужика нормального!

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

— Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком.
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!