Стихи обо всем

[Koruna]

Я пишу о многом, нет каких-то определенных категорий. Вот теперь хочу услышать вашу оценку. Буду рада всему, потому что самое страшное для поэта по моему это не наличие отрицательной критики, а отсутствие всякой.

Я приду

Я останусь слезой на ладони,
Каплей дождя я вниз упаду.
Память мне сердца струны затронет.
Жди же меня! Непременно приду!

Лучиком солнца появлюсь я в окне
Снежинкой белой опущусь вниз
Может быть просто приснюсь тебе
А может секунду, длиною в жизнь

Теплом летним постучусь к тебе
Ветром ворвусь, срывая двери с петель
И уступая дорогу весне
Вдаль от тебя уйдет злая метель

Травою зеленой к тебе прорасту
Голосом птичьим откликнусь в ночи
Все потому, что тебя люблю
Только прошу, ты не молчи

Не убивай, молча чувства мои
Музыку сердца не заглушай
Пусть по жизни губы твои
Мне никогда не скажут – прощай

Стану я счастьем, улыбкой одной
Лаской согрею сердце твое
Только бы быть мне милый с тобой
Вот заветное желание мое

[minimama]

Koruna, вроде есть некоторые задатки, неординарность и неизбитость фраз. Но форма стихо никакая, не читается произведение как стихо без ритма. Кроме того ты почему-то пренебрегаешь знаками пунктуации в конце строк, потому порой трудно понять смысл. Например:
"Не убивай, молча чувства мои музыку сердца не заглушай". Можно ли понять что-нибудь в этом предложении? В некоторых местах получается стилистическая бессмыслица.
Например:

Может быть просто приснюсь тебе
А может секунду, длиною в жизнь

не вижу логической связки между сном и секундной жизнью.

Теплом летним постучусь к тебе

тут даже пошутить хочется над тепловым ударом.

Пусть по жизни губы твои
Мне никогда не скажут – прощай

не поняла для чего вставлена в эти строки фраза "по жизни".
Думаю, шлифовать нужно еще работу.

[Красная Орхидея]

Koruna, по форме это пока еще не стихи. Нет единого ритмического рисунка, фразы воспринимаются как разнокалиберные бусины, из которых пока не получается красивое ожерелье. Нужно к твоим образам добавить поэтическую форму. Почитай стихи известных авторов, а также литературу о стихосложении.

[Koruna]

Спасибо большое за критику)) Хоть на одном сайте мне спокойно и точно показали на мои ошибки, а не стали просто говорить, хорошо, плохо, ужасно, восхитительно и т.д. Я обязательно приму к сведению все ваше мнение. Спасибо еще раз огромное.

[Koruna]

Я попробовала подобрать ритм, скажите, я на правильном пути? Или мне еще надо учится? (Хотя учится надо конечно всегда)))

Ты все чаще и чаще грустишь
И серьезнее стали глаза
У окошка ты тихо стоишь
И дрожит на ресницах слеза

Ты не видишь смысла уже
Потеряла времени счет
И не веришь больше судьбе
Для тебя ничего уже нет

Он уже никогда не вернется
И уже не обнимет тебя
Ясным солнцем не улыбнется
Не сумел уберечь он себя

И в глазах твоих непонимание,
И вопрос: для чего же война?
Он не сможет сдержать обещание
Унесла его в вечность она.

Он ушел, еще юный, любимый
А ведь мог еще много прожить
Он был сердцем твоим хранимый
Ты хотела лишь с ним всегда быть

А теперь ты одна у окошка
И вокруг тебя темная ночь
Рядом тихо мурлыкает кошка
А внутри шевельнулась дочь

Она никогда не узнает отца
Не увидит и не услышит его
Забрала у ребенка война
Того, кто был ближе всего.

[irkamoya]

Идея хороша, но....
Но ритм и в этом стихо сбивается местами... в некоторых местах не хватает слогов - что тоже сбивает ритм.
Да, именно еще учиться))) а ты думала, что вот так на раз все происходит?

[Koruna]

Нет, что ты. Учится надо всегда и я рада, когда мне показывают мои ошибки, потому что я тогда могу их исправить. Я рада, что попала на этот форум. Здесь я могу совершенствовать писание стихов, и может быть всетаки поймаю свою музу)) Ты не могла бы показать, какие места еще нужно добаботать? Я была бы очень рада твоему мнению

[irkamoya]

Я вставила-переставила слова- они выравнивают ритм, но ухудшают все стихо , поскольку словечки эти - паразиты..Но ты , может, поймешь, как ритм держать... А вообще-то надо искать совсем другие слова - чтобы обойтись без паразитирующих - "уж", "же" и т.д.

Ты все чаще и чаще грустишь
И серьезнее стали глаза
У окошка ты тихо стоишь
И дрожит на ресницах слеза

И не видишь ты смысла уже
Потеряла ты времени счет
И не веришь уж больше судьбе
Для тебя ничего уже нет

Он уже никогда не вернется
И уже не обнимет тебя
Ясным солнцем он не улыбнется
Не сумел уберечь он себя

И в глазах твоих непониманье,
И вопрос: для чего же война?
Он не сможет сдержать обещанье
Унесла его в вечность она.

Он ушел, еще юный, любимый
А ведь мог еще много прожить
Он же был твоим сердцем хранимый
Ты хотела лишь с ним всегда быть

А теперь ты одна у окошка
И вокруг тебя темная ночь
Рядом тихо мурлыкает кошка
А внутри шевельнулась уж дочь

Это четверостишие совсем выбивается из стиля - ударение на второй слог вместо третьего.

Она никогда не узнает отца
Не увидит и не услышит его
Забрала у ребенка война
Того, кто был ближе всего.

[minimama]

Koruna, в последнем стихо первый катрен получился безупречным. А дальше пошел сбой ритма.
В первом катрене был выдержан ритмический рисунок:
- - / - - / - - /
В следующих четверостишьях этот ритм уже не выдерживается.
Посмотри, какой ритм во втором катрене:
- - / - / - - /
- - / - / - - /
- - / - / - - /
- - / - - / - - /
То есть в 1-3 строках в середине не хватает по одному безударному слогу.

[Koruna]

Просто печальна
Просто грустна
Может быть просто
Не кому не нужна

Детский характер
Юность в душе
Кому в этом мире
Нужна я уже

Все бесполезно
Мир как стекло
Хрустнуло, треснуло
И счастье ушло

Может нет места
В мире большом
Как я хотела
Чтобы были вдвоем

Только недавно
Узнала душа
Что никому
Она не нужна