Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 08.12.2008, 20:46   #41
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

NDR: все сервера попадали,на ag.ru и игроманию не зайти, остальные жутко тормозят, все торенты улетели в ад, лимит конектов превыщен, трекеры не работают, все в панике

Zerg: конец света?

NDR: да не, GTA 4 вышла

***

Из аси.
- Зима будет холодной?
- Нет.
- Точно?
- Да.
- *YAHOO* значит, вместо дублёнки принтер куплю!

***

форум на GodDotNet:
Vitrym(новичок): Стоит такая задача: требуется написать приложение, которое будет отвечать на запросы GET, обрабатывать их и выдавать ответ в виде XML, все запросы должны записываться в базу MSSQL, вообще с чего начать делать собственно всё это дело?
1) запустить вижуал студию
2... ?
Allaire:
2) свернуть студию
3) выпить чаю с коржиками
4) сходить пи-пи после чаю
5) пошпилить в "Героев" - настроится для серьезной работы
6) опа - вот уже и обед!
7) отдохнуть после тяжелого процесса приема пищи, вздремнуть
крепко подумать а нафига все это нужно...?
9) снова засесть шпилить в "Героев"
10) ёхан-грег - два часа ночи!
11) снова открыть студию - тупо повтыкать на пустой проект...
12) закрыть все нафиг, выключить комп и лечь спать... блин - завтра мож разберемся, что к чему... =)
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Верящая в мечту (09.12.2008), Таточка (09.12.2008), Чуча (18.05.2011), ЯЯЯЯ!!!! (11.12.2008)
Старый 09.12.2008, 15:24   #42
Шептунья
 
Аватар для Unona
 
Регистрация: 19.09.2008
Адрес: Пронтера
Сообщений: 5,393
Сказал(а) спасибо: 23,397
Поблагодарили 37,373 раз(а) в 4,025 сообщениях
Репутация: 119608
Отправить сообщение для Unona с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Она: На работе упал сервер... Опять. Блин. Ненавижу это железо!
Он: Железо - оно как женщина: ломается.
Она: Чаще.
Он: Даааа?
Она: Женщину один раз достаточно уговорить. И если ей заниматься, то настройки не сбиваются. А железо это долбанное ломается периодически и независимо от внешних факторов.
Он: Учту. Только вот... ПМС есть. Беременность...
Она: Тогда она не ломается. Это плановые мероприятия.



Вот сидишь, обрабатываешь свадебные фотки и вдруг - ррррраз! - и замуж захотелось.
Отвела глаза от монитора - и рррраз! - расхотелось.



...Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась"


ЁжИк: Ну как оно?
Барс: Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже 3й день не разговаривает, жена к матери ушла...
ЁжИк: Что натворил?
Барс: Закрыл доступ во все социальные сети!



Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой стену, а там светлое будущее...
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Любовь на всю жизнь.
Мои блоги: Скрап, Бисер.
Unona вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
kleop (20.02.2009), persefona (10.12.2008), Sherry20 (09.12.2008), Windsval (03.11.2009), Верящая в мечту (09.12.2008), Таточка (09.12.2008), Чуча (18.05.2011), Ямочка (03.02.2009)
Старый 10.12.2008, 11:57   #43
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

Support: Компания ###. Здравствуйте!
Девушка: Меня попросили позвонить и попросить открыть 25 портал.
support: В недоумении. Может, 25 порт?
девушка: Нет, 25 портал.
support: Если вам надо открыть 25 порт - это к нам, а если же 25 портал, то звоните, пожалуйста, в Роскосмос!

***

Девочко (18:08:57 30/11/200
опиши себя

Cry0 (18:17:39 30/11/200
<head><l_eye><r_eye>
<? include(brain)>
<mouth>
<? for (i=1;i<=32;$i++){add.tooth}; include(tongue);>
</mouth>
</head>
<body bgcolor="#CE9FCD"><l_hand ><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></l_hand> <r_hand><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></r_hand>
<chest><? include(heart) ></chest>
</body>
<legs><l_feet><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};><r_knee><l_knee></l_feet><r_feet><? for ($i = 1; $i <= 5; $i++) {add.finger};></r_feet</legs>

Cry0 (18:17:56 30/11/200
вроде ничего не забыл

Девочко (18:18:16 30/11/200
иди-ка ты нафиг с глаз долой!!!

Cry0 (18:20:18 30/11/200
всегда подозревал, что у меня слишком светлая кожа...


Добавлено через 19 часов 46 минут
slash213:
Кстати, если вы делаете сайты для контор–однодневок — вы компьютерщик. Если знаете, что такое ОЗУ — вы компьютерщик. Если прокладываете витую пару — вы компьютерщик. Если когда–то владели спектрумом в детстве, а потом с головой ушли в рекламный бизнес — думаете, вы рекламщик? Хрен там, вы компьютерщик. Если пишете программы для ядерных боеголовок — вы компьютерщик. Если знаете, в какую дырку сзади на системнике пихать клавиатуру — вы компьютерщик. Если вы с легкостью поднимаете шлюз с маскарадингом и dhcp на любой системе — вы компьютерщик. Если поняли предыдущую фразу — вы компьютерщик. Если рисуете себе картинки в фотошопе, но умеете его сами устанавливать — вы компьютерщик.

razor_vano:
а если вы компьютерщик — вы должны, нет, вы просто обязаны уметь починить чайник и домашний компьютер сына бухгалтера Марьи Степановны, а отказываетесь делать это потому, что все компьютерщики — ленивые засранцы, которым только бы пиво жрать.

***

С мамой (м) по телефону...
Я: Что с бабушкой?
М: Да с ногой у нее что-то
Я: Госпитализация нужна?
М: Да, нужна, но ей кто-то наговорил, что в больницах плохо и она не хочет. Я конечно не сказала, как ты в Боткинской лежал, а то бы она сразу бы отказалась, сейчас может еще уболтаем.
Я: А что там в Боткинской?
М: Что, уже забыл, как соседу по палате ОМОН вызывали?

***

Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?
Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.
Маня: Хм.. А вчера?
Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...
Маня: а сегодня?
Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську..
Маня: на фиг?!
Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить.
__________________

Последний раз редактировалось persefona; 11.12.2008 в 07:43. Причина: Добавлено сообщение
persefona вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sherry20 (10.12.2008), Верящая в мечту (10.12.2008), Влюбленная Олеся (10.12.2008), Таточка (11.12.2008), Чуча (18.05.2011)
Старый 11.12.2008, 15:38   #44
Вера. Надежда. Любовь.
 
Аватар для anty
 
Регистрация: 23.12.2006
Адрес: Изумрудный город...
Сообщений: 9,164
Записей в дневнике: 51
Сказал(а) спасибо: 14,198
Поблагодарили 29,111 раз(а) в 4,253 сообщениях
Репутация: 200152
Отправить сообщение для anty с помощью ICQ Отправить сообщение для anty с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
__________________
Хочешь продолжения - не рассказывай никому о начале
anty вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sherry20 (12.12.2008), Верящая в мечту (11.12.2008), Чуча (18.05.2011)
Старый 11.12.2008, 16:25   #45
Bad Girl
 
Аватар для ЯЯЯЯ!!!!
 
Регистрация: 01.10.2007
Адрес: Верхний Истсайд
Сообщений: 7,208
Записей в дневнике: 7
Сказал(а) спасибо: 9,951
Поблагодарили 11,962 раз(а) в 3,887 сообщениях
Репутация: 19549
Отправить сообщение для ЯЯЯЯ!!!! с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Реальные приколы с работы:
А -
абонент, О - оператор.

А:-Я церковный служитель в церкви такой-то... У меня интернета нет.
Всё проверили - заявку отправили в тех. отдел.
О: – В течении 2х часов ожидайте звонка тех. отдела, они вам помогут.
А:- Бог нам в помощь...

А: – ща,ща, девушка, я быстро все сделаю. я вас там не от чего не отвлекаю?

О: уточните, какая у вас операционная система установлена?
А: ну как какая? самая простая – WORD

Письмо в техподдержку:
Вчера случилась беда,
комп подсказал,что кабель порвал сатана.
Скорее спешите исправить фигню,
Пришлите кабелящика в нашу избу.
Сами не можем исправить мы сетку,
без *** повесим себя мы на ветку

А Здравствуйте, подскажите, что мне делать дальше. Я вот все оплатила, вроде бы подключена, а я ничего не понимаю...
О Извините, я не понял вашего вопроса.
А Я сама не поняла, что спросила.
__________________
Я не буду кружить тебе голову, если ты не заберешь мое сердце.
X.O.X.O.
ЯЯЯЯ!!!! вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
persefona (13.12.2008), Sherry20 (12.12.2008), Svarog (11.12.2008), Верящая в мечту (11.12.2008), Чуча (18.05.2011)
Старый 11.12.2008, 20:07   #46
Бесперспективняк...
 
Аватар для Мышарик
 
Регистрация: 27.06.2008
Адрес: Перемен требуют наши сердца...
Сообщений: 5,616
Записей в дневнике: 32
Сказал(а) спасибо: 45,261
Поблагодарили 17,363 раз(а) в 3,470 сообщениях
Репутация: 50397
Получено наград:
По умолчанию

Сорри если уже было,великий и ужасный АНТОН УРАЛЬСКИЙ!!!!

— Техническая поддержка «Стрима», инженер 656, Дмитрий, здравствуйте.

— Договор оформлен на Уральского, телефон 766-16-69, у меня к вам следующий вопрос: а вот скажите мне пожалуйста, что, когда теперь заканчивается сессия, что, теперь, это теперь будут разрывы при моём тарифе, да?

— Э… В смысле? Сессия заканчивается…

— В смысле! Вот мне Максим, оператор ваш, коллега, сказал, что у вас закончилась сессия, соответственно, у вас был разрыв. Вообще бред, полный.

— Э… Сессия рвётся один раз в 24 часа.

— Понятно. Скажите мне пожалуйста, вот когда я вот подключился, в прошлом году, в ноябре месяце, и до 26 апреля сего года не было ни единого разрыва, хотя у вас сессии должны были завершаться, и я не отключался, чем это было вызвано?

— Это значит, что вы просто, скорее всего, не замечали, что у вас обрыв происходит, у вас модем наверное в режиме роутер…

— Да дело в том, что не было, действительно, в тот… на самом деле не было разрывов, когда я был в интернете.

— Раз в 24 часа сессия гарантированно рвётся…

— Я вам говорю, что я человек нормальный, с памятью у меня абсолютно всё нормально, не было э-то-го. Не-бы-ло.

— В договоре…

— Я поэтому… Стоп. Я поэтому вас и выбрал, что вы безукоризненно работаете, без всяких разрывов, и что же теперь, я буду страдать из-за ваших «сэссий»? Что, каждый день, что, 24 часа в сутки я должен, э… подключаться вновь, что ли, к интернету? Что-то я не слышал такие правила, вообще, когда я оформлял документы. Такого не было!

— Такое было всегда. Раз в 24 часа сессия рвётся…

— Извините меня! Извините меня! Я когда, в ноябре прошлого года, до 26 ноября сего года, не было ни-е-ди-но-го разрыва, ещё раз я вам говорю. Или я… Или вы не ферштейн, или вам надо по-китайски сказать как-то? Ни единого разрыва не было!

— Раз в сутки сессия рвётся…

— Я вам говорю ещё раз, повторяю вопрос, вы не отвечаете на мой вопрос, ответьте на мой вопрос кон-крет-но! Не было ни единого разрыва, с ноября прошлого года, до 26 апреля сего года!

— Э… в чём вопрос состоит?

— Ответьте на мой вопрос конкретно, и я тогда успокоюсь. Не мотайте мои нервы! Ответьте на мой вопрос кон-крет-но! Понимаете русский язык? Я вас слушаю ваш ответ!

— Вы вопрос задайте сначала, я на него отвечу.

— Я задавал вопрос! Сессия, то что вы говорите, это сейчас не интересует, я говорю, то что до ноября прошлого года… ДА ВЫ ЗНАЕТЕ МОЙ ВОПРОС! До апреля двадцать… э… 2008 года, 26 апреля, НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА! С чем это могло быть вызвано? Я говорю, ни единого разрыва! А сейчас есть разрывы!

— Это могло быть вызвано тем, что у вас, возможно, был модем настроен в режиме роутера, и он сам автоматически переподключался.

Добавлено через 1 минуту
— Это как это он может возможность переподключаться?… ПОЧЕМУ ВЫ КЛИЕНТА ДОВОДИТЕ ДО ИССТУПЛЕНИЯ ТАКИХ ЭМОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ ДОВОДИТЕ КЛИЕНТА ДО ТАКИХ ИССТУПЛЕНИЙ ЭМОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБЫ КЛИЕНТ НАСЛАЖДАЛСЯ ФИЛЬМОМ, НАСЛАЖДАЛСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ ВАШЕЙ СТРУКТУРЫ? ПОЧЕМУ ВЫ РЕКЛАМИРУЕТЕ ВСЁ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ, А ЗДЕСЬ ВЫ ГОВОРИТЕ СОВСЕМ ПО ДРУГОМУ? Я ВНОШУ БОЛЬШУЮ СУММУ В БАЛАНС, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ РАЗРЫВА ДО СЛЕДУЮЩЕЙ СЕССИИ, КОГДА У МЕНЯ СЧИТЫВАЕТСЯ СУММА, А ВЫ ГОВОРИТЕ «КАЖДЫЙ ДЕНЬ», «БУДЕТ РАЗРЫВ», В ТЕЧЕНИИ 24 ЧАСОВ! ЭТО ВЫ СЧИТАЕТЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧТО ЛИ ИНТЕРНЕТ ТОГДА? ЭТО МОЙ ВОПРОС К ВАМ!

— Техническая реализация данной услуги предусматривает то, что раз в 24 часа, будет обрыв связи.

— ЭТО ЧТО, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ?

— Если вас это не устраивает, тогда вы можете отправить жалобу…

— Я ВАМ ГОВОРЮ, ЭТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ? КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАЗРЫВ СВЯЗИ?

— Раз в 24 часа, да, это каждый день, раз в сутки обрыв связи.

— А ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО ТОГДА? Тогда настройте мой модем, 531-B как раньше!

— Обрывы связи были всегда, раз в сутки.

— ТОГДА НЕ БЫЛО РАЗРЫВ СВЯЗИ, ТУПИЦА, НЕ БЫЛО! Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО! А ТЫ ГОВОРИШЬ БЫЛО!

— Были.

— Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО РАЗРЫВОВ СВЯЗИ! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА! ДО АПРЕЛЯ… 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА! СУББОТЫ! А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ! РАЗРЫВА БЫЛО! ПОТОМ ОПЯТЬ ПОВТОРЯЛОСЬ! И СЕЙЧАС ТОЖЕ ОПЯТЬ ПОВТОРИЛОСЬ!

— К сожалению невозможно настроить услугу так, чтобы обрывов раз в сутки не было.

— А ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА МОЙ ВОП… ЗАДАН… ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС? ТО ЧТО! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО! ГОДА! ДО 2008 ГОДА 26 АПРЕЛЯ! НЕ БЫЛО! НИ ЕДИНОГО! РАЗРЫВА! ОТВЕТЬ ТЫ! НА МОЙ ВОПРОС! ОТВЕЧАЙ!

— Обрывы связи у вас были…

— ДА НЕ СМЕШИ ТЫ! ДА НЕ СМЕЙСЯ ТЫ! ТЫ БЫ! БЫЛ БЫ НА МОЁМ БЫ МЕСТЕ БЫ! ТЫ БЫ ПОНЯЛ БЫ ТОГДА! ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ!

— Сессия…

— КОНКРЕТНЫЙ! ВОПРОС!

— Сессия у вас заканчивается раз в сутки, гарантированно.

— ТОГДА! Я БЫ! ТЫ ЧТО ТУПОЙ ЧТО ЛИ? Я В НОЯБРЕ ПОДКЛЮЧЁН БЫЛ ПРОШЛОГО ГОДА! 26 АПРЕЛЯ ЭТОГО ГОДА Я ТОЛЬКО ПОЛУЧИЛ ПЕРВЫЙ РАЗРЫВ! ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА? ОТВЕЧАЙ НА МОЙ КОНКРЕТНЫЙ ВОПРОС!

Добавлено через 2 минуты
— Разрывы были всегда, это значит только то, что вы их просто не замечали. По какой-то причине.

— ДА НЕ БЫЛО НИКАКИХ РАЗРЫВОВ! Я БЫЛ ПОСТОЯННО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВОЗЛЕ КОМПА! ТУПИЦА!

— Вы не могли быть все 24 часа возле компьютера.

— ТУПИЦА, Я ГОВОРЮ ТО ЧТО БЫЛ! ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ? Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ МОГУ ЗДОРОВЬЕ ПОДОРВАТЬ, ГОЛОС МОГУ СОРВАТЬ!

— Смените, пожалуйста, тон общения, иначе нам придётся…

— ЭТО ТЫ СМЕНИ УВАЖИТЕЛЬНОСТЬ ОБЩЕНИЯ С КЛИЕНТОМ, ПОНИМАЕШЬ? ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС!

— Я уже ответил на ваш вопрос…

— НЕ ОТВЕТИЛ НА МОЙ ВОПРОС! ТЫ УКЛЯНАЕШЬСЯ С ВОПРОСА!

— Одну минуту, пожалуйста, подождите. Трубку не кладите.

— Кошмар какой-то. Сервис тоже мне. Плачу бешенные деньги, а они издеваются надо мной.

— Спасибо за ожидание…

— Да, я слушаю.

— Согласно пункту 1.3 договора оферты максимальная продолжительность каждой отдельной сессии пользователя услугой составляет 24 часа…

— ДА НЕ ГОВОРИ МНЕ ПО ПОВОДУ ОФЕРТЫ! СТОП, ХВАТИТ! Я ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ, Я ВЕРЮ СВОИМ УШАМ! ПОНИМАЕШЬ? НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА, ИНАЧЕ Я БЫ ПРОСТО ТАК БЫ НЕ ЗВОНИЛ И НЕ ЭМОЦИОНИРОВАЛ С ВАМИ БЫ ВОТ ТАК ВОТ!

— Я понимаю, если вас не устраивает…

— ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ТЫ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕШЬ И ГНЁШЬ СВОЮ ЛИНИЮ! И Я ЭТО ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ ТЫ ГНЁШЬ СВОЮ ЛИНИЮ!

— Если вас не устраивает обрыв раз в сутки…

— ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ! ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ!

Добавлено через 3 минуты
— Я не отвечаю на ваш ответ, да. Как можно ответить на ответ? (смеётся).

— Высшему начальству щас соедини илии… я не знаю как…. кто может быть там старше, выше вас.

— Значит, я могу дать вам номер факса компании…

— У МЕНЯ НЕТУ ФАКСА!

— В таком случае вы можете подъехать в любой их наших офисов и бесплатно написать нам письмо, соответственно, то же самое что вы можете сделать на факс… если факса у вас нет, вы можете написать его в офисе…

— Значит у вас, скажите пожалуйста, значит, что, ЗАКОН ИЗМЕНИЛСЯ С ТЕХ ПОР ПОЛУЧАЕТСЯ?

— Нет, Договор Оферты, он не менялся.

— А ПОЧЕМУ ТОГДА ВЫ САМИ СЕБЕ ПРОТИВОРЕЧИТЕ, Я ЖЕ ГОВОРЮ КАК САМОЛИЧНЫЙ СВИДЕТЕЛЬ ЧТО НЕ БЫЛО НИКАКОГО РАЗРЫВА (переходит в стон)

— Но вы можете…

— НЕ БЫЛО! Я ВАС НЕ БЕСПОКОИЛ! Единственное, что может быть там насчёт телевидения, насчёт интернета ВСЁ БЫЛО ИДЕАЛЬНО! Я ТАК КАЙФОВАЛ, А ВЫ ЩАС КАЙФ МОЙ РАЗРЫВАЕТЕ!

— Вы можете отправить эту ценную информацию на официальный…

— ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС! Я ЕЩЁ РАЗ ГОВОРЮ! ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС!

— Тогда, возможно, будет рассмотрена возможность технической реализации сессии без обрыва… еси вы хотите… вы можете написать это на факс.

— У меня нет факса, я ещё раз говорю, НЕ-ТУ ФАК-СА! ТУПИЦА!

— Ну тогда можете в офисе написать. Можете своё недовольство можете написать в письменной форме, руководство его рассмотрит.

— Как я могу убедиться что так же не будет разрыва? Как я могу убедиться?

— Разрывы будут раз в сутки. Гарантированно.

— А почему тогда не было разрывов? Почему тогда не было разрывов с ноября прошлого года до 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА???? ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕ БЫЛО???!!!

— Вы можете сделать официальный запрос.

— ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА ЭТОТ ВОПРОС! ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕ-БЫ-ЛО?

— Почему чего-то не было? Мы не отвечаем на такие вопросы, вы можете сделать официальный запрос…

— Ах вы не отвечаааааете на ваш вопрос, да вы вообще не операторы, да вы вообще понимаете, что вы относитесь к клиентам как к свиньям тогда, если вы не можете отвечать на этот вопрос…

— За этой информацией вы можете обратиться в письменной форме к руководству.. пожалуйста, поменяйте тон разговора…

— Так вы свиньи, вы недоумки, вы делаете сервис абсолютно неудобным для клиента, понимаете, но у меня есть адвокат, и я даже буду судиться с вами! Вы у меня ещё попляшете!

— Это ваше право…

— И не надо смеяться вот так вот, ээээррр, эээрррр… про себя, понимаете?

— Это ваше право…
__________________

Последний раз редактировалось Nina; 11.12.2008 в 20:29. Причина: Мат!!!
Мышарик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.12.2008, 20:13   #47
Бесперспективняк...
 
Аватар для Мышарик
 
Регистрация: 27.06.2008
Адрес: Перемен требуют наши сердца...
Сообщений: 5,616
Записей в дневнике: 32
Сказал(а) спасибо: 45,261
Поблагодарили 17,363 раз(а) в 3,470 сообщениях
Репутация: 50397
Получено наград:
По умолчанию

Знаю,знаю! А слушать-ещё прикольней чем читать,Уральский-жесть!!!!!! Вот продолжение....

— Это действительно моё право, и я выиграю это дело, тогда, понимаете? Тогда вам будет худо, И ВЫ МНЕ БУДЕТЕ ДЕНЕЖКИ ПЛАТИТЬ, А НЕ Я ВАМ, И Я БУДУ КАЙФОВАТЬ ТОГДА. Вы предоставляете сервис чтобы клиент кайфовал, а не чтобы клиент мучался, ПОНИМАЕТЕ, СУКИ? ВЫ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕТЕ, ВЫ ТОЛЬКО СЕБЯ ПОНИМАЕТЕ И СЛУШАЕТЕ, ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕСЬ И ПЕРЕНАСТРАИВАЙТЕ!

— Вы подписали договор — значит, вы с ним согласились…


[править] Диалог второй
— Техническая поддержка стрима….
— Не надо представлений, договор оформлен на Уральского и соедините меня с инженером высшей категории.
— Вы сейчас со старшим инженером разговариваете, слушаю вас.
— Ээ, значит, мне уверяли нижестоящие чины, я имею в виду операторы ваши, что разрыв связи происходит каждый раз в течении 24 часов, я же опровергаю в том что я был зарегистрирован у вас в ноябре прошлого года до 26 апреля сего года не было ни единого разрыва связи, а 27 апреля в пасху было целых четыре разрыва связи, потом, эээ, сегодня 10 минут минут назад примерно был еще разрыв связи, я был в интернете, а в промежутке с 27 апреля и сегодняшней датой был еще разрыв связи на ADSL 531Б, эээ, кнопка… алло, вы меня слушаете?
— Да.
— … не горела, сейчас горит.
— подскажите номер ваш
— 766-16-69, и они мне утверждают…
— нет, просто смотрите, есть такое понятие как обрыв связи, когда обрывается DSL линия, тогда лампочка будет мигать, и да, такой момент что максимальная продолжительность сессии составляет 24 часа. Если она длится 24 часа, соответственно, её принудительно обрывают.
— Тогда я не понимаю логики абсолютно, что с прошлого года…
— А вопрос в чем заключается у вас?
— Вопрос заключается в следующем, с прошлого года ноября месяца, я почему выбрал именно вас сервис…
— Мы не разбираем проблемы которые были когда-то давным давно…

Добавлено через 1 минуту
— Нет, это все связано, извините меня, это все связано, все совокупно, я именно выбрал вас сервер, сервис, потому что меня все устраивало, что безразрывно, что все пофигенно, поэтому до 26 апреля с ноября прошлого года не было ни единого разрыва интернета что касается, это было прекрасно, я фактически ээ, я, ну там, может частично беспокоил по «Стрим-ТВ», но это знает только «Стрим-ТВ», а не вы, интернет, и в общем стало происходить обрыв связи с 26 апреля. Мне говорят что там оферты, еще что-то, я говорю, извините, вы что, что-то изменили в структуре что-то внутренней у вас, потомучто до этого все работало, и на «Эхо Москвы» говорят, что все работает безукоризненно, я ведь слушаю «Эхо Москвы», и вашего директора тоже слушаю, что они говорят, понимаете? все, алло?
— Да-да
— И вобщем сдесь происходят разрывы, а мне говорят совершенно противоположное, и мне еще подтверждают, что вы знаете, абонент Уральский, каждый день у вас должен теперь быть разрыв происходить, подчеркиваю, ТЕПЕРЬ происходить, каждый день разрыв раз в 24 часа. Я говорю, извините, а почему раньше не происходил разрыв с ноября прошлого года…
— Хорошо, а вопрос-то в чем заключается у вас?
— Да господи ты боже, мне что, распяться вместо Христа? Вот в этом-то вопрос…
— В чем?
— … и заключается, в том что с ноября прошлого года до 26 апреля НЕ БЫЛО РАЗРЫВА!!! НИ ЕДИНОГО!! И Я ВАС НЕ БЕСПОКОИЛ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!! я щас голос сорву и вы будете оплачивать мне медицинскую страховку… лечение… это бред абсолютно полный… почему вы кайф ломаете, почему вы сервис вот этот такой, я плачу большую сумму на баланс, у меня «Стрим-ТВ»(плача)
— Да, максимальная продолжительность сессии 24 часа, а в чем-то вопрос ваш заключается?
— Да ты что, тоже тупой, или не соображаешь что ли?
— Если вы будете продолжать в таком тоне…
— Вопрос заключается в слудующем, что с ноября прошлого года, слушаешь меня ты внимательно?, до 26 апреля не было ни единого разрыва, это действительно так, я не умею обманывать, и никогда не обманываю!
— Обрывы связи это обрывы связи, а как бы максимальная продолжительность сессии это максимальная продолжительность сессии, это немножко разные вещи. То что у вас связь не обрывается я за вас рад, но по договору…
— Что-то непохоже, что вы за меня рады, НЕПОХОЖЕ, неубедительно! Я этого НЕ ОЩУЩАЮ!! меня интересует связь, а связь с интернетом это как раз все и ваша внутренняя кухня!

Добавлено через 2 минуты
— Я так и не понял, вы можете сформулировать в чем вопрос заключается?
— ЧТО С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА, ТУПИЦА, Я ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ, С 26 АПРЕЛЯ, СЛУШАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ВНИМАТЕЛЬНО КЛИЕНТА, до 26 апреля 2008 года не было не единого разрыва связи, я вас не беспокоил по этому поводу, — Ну то что у вас не было разрывов связи да, это хорошо — А сейчас все начинает повторятся, а вы, а ты меня сейчас перебиваешь, а ты же мне говоришь… слушай меня внимательно, понимаешь, как понимать тогда, как понимать, что разговор тогда получится, а? Я слу…
— Я вас предупреждал, что если вы будете продолжать беседу в таком тоне, мне придётся завершить нашу беседу. Всего доброго, до свидания.
__________________

Последний раз редактировалось Мышарик; 11.12.2008 в 20:16. Причина: Добавлено сообщение
Мышарик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.12.2008, 12:22   #48
Шептунья
 
Аватар для Unona
 
Регистрация: 19.09.2008
Адрес: Пронтера
Сообщений: 5,393
Сказал(а) спасибо: 23,397
Поблагодарили 37,373 раз(а) в 4,025 сообщениях
Репутация: 119608
Отправить сообщение для Unona с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

xxx: а говорят, что в компе попадаются частицы дерева
yyy: например, в самом центре его
xxx: я думаю, что частицы дерева чаще сидят за клавиатурой


xxx: Добрый день. У меня вопрос такой. Дома создал две учетные записи: Admin и Мама.
Как смог, ограничил права для записи Мама. А как сделать, чтобы пользователь Мама мог работать только с одной-двумя папками, носителями и двумя-тремя прогами?
yyy: Нельзя так с мамой...


требования к вакансии работника саппорта:
...парадоксальное совмещение умения принимать проблемы сети близко к сердцу и стрессоустойчивости.
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Любовь на всю жизнь.
Мои блоги: Скрап, Бисер.
Unona вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Чуча (18.05.2011)
Старый 13.12.2008, 19:09   #49
Беспечный Ангел
 
Аватар для persefona
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 9,997
Сказал(а) спасибо: 48,860
Поблагодарили 47,805 раз(а) в 7,810 сообщениях
Репутация: 188982
Получено наград:
По умолчанию

Lemieux66:
Все-таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как будто у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав, что именно ей от меня надо, пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

***

C форума:
xxx: Можно ли как нибудь узнать стою я в игноре или нет у определенного номера аськи(использую КВИП)

yyy: Напиши что-нибудь увлекательное. Например, "Привет. Поехали сегодня в ресторан - я угощаю"

***

Логин у брата на одном сайте - "Ангел Смерти"...
И вот после проверки е-мейла , он заметил письмо примерно такого содержания : "Уважаемый,Ангел Смерти, что-то вы давно не были у нас на форуме, у нас появилось много новых интересных людей , которые будут рады пообщаться и возможно даже встретиться".
__________________
persefona вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dana (14.12.2008), maaalenbkii liseno4ek (14.12.2008), Windsval (03.11.2009), Чуча (18.05.2011), ЯЯЯЯ!!!! (13.12.2008)
Старый 14.12.2008, 10:01   #50
Шептунья
 
Аватар для Unona
 
Регистрация: 19.09.2008
Адрес: Пронтера
Сообщений: 5,393
Сказал(а) спасибо: 23,397
Поблагодарили 37,373 раз(а) в 4,025 сообщениях
Репутация: 119608
Отправить сообщение для Unona с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

xxx: Я однажды сама пыталась настроить внутренний модем...
yyy: Ну и как успехи?
xxx: Когда брат приехал через неделю, он сказал мне ужасное. У нас нет внутреннего модема.

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

ххх: Сыну 28 лет, закончил мед. институт, не работает 2 года, сидит дома, играет в сетевые компьтерные игры. Как помочь ему избавиться от компьютерной зависимости?
ууу: Не кормите!

xxx: сейчас в гостях у подруги сижу
xxx: наконец-то понял её идиотские статусы в контакте. она, оказывается, готовит с их помощью
xxx: маша иванова "закинула пельмени в кипящую воду. снять через 10 минут", обновлено 7 минут назад...
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Любовь на всю жизнь.
Мои блоги: Скрап, Бисер.
Unona вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dana (14.12.2008), Sherry20 (14.12.2008), Чуча (18.05.2011)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:12.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь