Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > О Любви > О Любви в прозе

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 23.09.2010, 11:52   #11
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,042
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,371
Поблагодарили 50,830 раз(а) в 13,570 сообщениях
Репутация: 96350
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Илья, уже не первый рассказ и все в стиле "Все бабы дуры". Но так как природа требует, то приходится, как ты выразился, любить этих дур.
Если у вас действительно такое отношение к женщине, то мне вас искренне жаль.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Svarog (23.09.2010)
Старый 23.09.2010, 11:57   #12
СВЕТлый Ангел
 
Аватар для ENIGMA
 
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: 22 регион
Сообщений: 3,182
Сказал(а) спасибо: 8,835
Поблагодарили 9,165 раз(а) в 1,481 сообщениях
Репутация: 37715
Отправить сообщение для ENIGMA с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Илья, это что,типа самоучителя по дрессировке женщин? Не нужно равнять всех под одну гребенку.Каждая женщина уникальна и индивидуальна!!!
__________________
˙˙˙ʁ оʞqvоɯ :оɹонwǝн 'ʁ ʞɐʞ 'хиʞɐɯ

Моё хобби
ENIGMA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.10.2010, 01:15   #13
Частый гость
 
Регистрация: 03.10.2009
Сообщений: 18
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 68 раз(а) в 12 сообщениях
Репутация: 580
По умолчанию Звонок на родину

З В О Н О К Н А Р О Д И Н У


Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего… Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не могу, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли, а нас разъединили, связь эта дурацкая. Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а… Да всё нормально у нас, я ночь не спала из-за Батуевой этой… Муж? Да что муж… Идиот. Значит, у рынка всё-таки Батуева, если не Маринка. Не рожала она? Чёрненькая такая, в дублёнке? Нет, ну я в полном шоке вся… А кто тогда? А та Батуева, что возле магазина красного? Тоже не Батуева? А, может, она фамилию взяла и рожает себе, а ты сиди здесь как дура почём зря! Ты нам звонила? Когда? Мы вчера в кино ходили. Да не знаю я, я всю дорогу про Батуеву эту думала. Да хорошее кино, убили там кого-то в конце. Мужу понравилось, ему-то наплевать, что жена места себе не находит. Сидит вон, идиот. Слушай, ну что ж за Батуева такая… Главное, я ж прошлый год приезжала, помнишь, никакая Батуева никого не рожала… А баба Катя у нас не Батуева? Да знаю, что восемьдесят два, может, решилась абы как… Деньги-то какие дают за второго, а у неё штук десять… Ну не знаю прям, всё из рук валится… Приезжая, может, какая, приехала да рожает, а? И Ленка не Батуева? А ты спроси у неё. Вчера видела? Не рожает она? Ну я не могу, я так в больницу попаду, с Батуевой этой… Да что как дела, плохо дела. Муж вон сидит на диване, идиот… У вас там Батуева какая-то рожает, я в шоке вся, а ты «как дела?»! Не могу с тебя, нервов не хватает! Может, учительница новая Батуева? Физрук? А он не Батуев? А жена его? Вдруг она тайком рожает, под чужой фамилией, что б муж не узнал? Нет, надо отпуск брать и ехать. У вас там все перерожают, а вы будете сидеть, как клуши деревенские. Столько дел, но ехать придётся. Я эту Батуеву найду. Муж ещё идиот, сидит вон на диване, жрать просит. Одна мысль – пожрать, а ты тут хоть оброжайся, ему всё равно. Верка у нас не Батуева? И у мамки занято весь день, с кем они там болтают… Да какая погода, Валь, тебе поговорить не о чем? Смотри, эта Батуева родит и будет тебе почём зря! Как тебе всё равно? Нет, ну я в полном шоке с тебя! А если б эта Батуева твоим дитём была? Вот-вот, собираешь, что ни попадя, всё равно ей… Я, представляешь, вчера харчо готовила, думать стала про эту Батуеву, один рис остался, вся вода выкипела… Этому идиоту дала – не жрёт. У него ж забот никаких. Вот если б алкаш какой-нибудь знакомый рожал, тогда что ты – забегал бы! Одно слово – идиот. Сейчас снова мамке набирать буду. Может, ты сходишь до неё? Скажи, что я «Скорую» вызвала из-за Батуевой этой! Весь валидол, скажи, выпила почём зря!! Скажи, что она меня в могилу сведёт вместе с Батуевой своей!!!
Валь, ну что, сходила? Ну не томи, говори быстрее! Как никто не рожает? И Батуева не рожает? Нет никакой Батуевой? А баба Катя? Что ж вы меня доводите почём зря, я сутки уже не ем, не сплю! Нет, ну я прям расстроилась вся, представляешь… Только нормально пожила в полном шоке и всё, на тебе – никто никого не рожает… И не умер никто? Жаль… Может, хоть посадили кого? Нет, Валь, я не могу с тебя, с тобой и поговорить абы как не о чем… Ладно, пойду идиоту этому харчо впихивать… Как-как, разбавлю водой да впихну. Сожрёт, куда он денется, идиот же… Ладно, пока… Если чего узнаешь – сразу звони! У нас-то тут, в Москве, тишина, никаких новостей, если только Медведев куда поедет… Вся жизнь – у вас!


Илья Криштул
Илья вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
666zii999 (03.11.2010), okey (26.07.2011), Utro (20.10.2012), Розовое Чудо (25.07.2011)
Старый 26.10.2010, 23:57   #14
Частый гость
 
Регистрация: 03.10.2009
Сообщений: 18
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 68 раз(а) в 12 сообщениях
Репутация: 580
По умолчанию Разговор за ужином

Р А З Г О В О Р З А У Ж И Н О М


Они жили в мире и согласии десять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам они друг друга давно не называли.
Она: - Слушай, была сегодня в обувном. Какие там сапоги за три тысячи – просто супер! Красные, кожаные, каблук, мыс – всё из последнего каталога… Три тысячи! Может, взять на весну?
Он: - Аршавин весной всегда плохой, Кержакова не поставили, Павлюченко вообще не взяли… И отдать некому, и отдавать некому, кисуль, представляешь?
Она: - Представляю, как их Машка увидит… Видел у Машки такие же, только чёрные? Она их в Италии купила, за триста евро! Дура, да? А тут – три тысячи…
Он: - Тысячи… Он два миллиона получает, а игры нет. На «мира» уже не поехали, теперь хоть на «Европу» бы… Позор один…
Она: - Конечно, этот позор уже носить нельзя. Если уж даже ты говоришь… Слушай, у меня и на осень ничего нет, только зонтик, ты подарил, помнишь?
Он: - Помню, Ярцева поставили и вышли, в Португалию поехали… И что в итоге? Три игры и обратно…
Она: - Машка обратно в Италию собирается, хоть и дура. Представляешь – за дублёнкой! Я прям расстроилась…
Он: - А чего расстраиваться, кисуль? Мы Словению таким составом сделать не можем, а там – Бразилия, Испания…
Она: - Какая Испания, говорю тебе – в Италию! Может, чёрт с ними, с деньгами? Жизнь один раз даётся и прожить её надо в красных сапогах! Пойду да куплю завтра!
Он: - Завтра «молодёжка» играет, надо посмотреть, может, оттуда кого взять…
Она: - Взять ещё к ним сумочку, я видела потрясающую, супер просто, здесь вставка такая красная под сапоги, а здесь камушки, ни у кого такой нет…
Он: - Ни у кого таких проблем, кисуль, нет. Все играют нормально, даже бедные… Грузины вон… А мы ничего не можем, с такими деньгами…
Она: - Не в деньгах дело… И у Машки не грузин, а армянин. Просто представляешь – я свои надену, Машка свои… И сумочка не поможет, будем, как две коровы…
Он: - Точно, коровы. Зажрались, не бегают… Нам бы в середину кого-нибудь, что б грыз, типа Рибери из Франции…
Она: - Что значит – «не бери Францию»? Там написано – Италия, значит – Китай.
Он: - Да им кидай, не кидай, всё бесполезно. Им и мяч-то не нужен… Упрётся, как баран, и вперёд – бум, бах… Романцева надо уговаривать, пусть возвращается.
Она: - И не уговаривай. Сейчас, побегу я возвращаться, на ночь глядя. Скидок подожду и возьму. Может, процентов тридцать скинут, если не больше…
Он: - А больше некого, кисуль. Всех пробовали…
Она: - Конечно, попробовала, походила даже… Смотрятся обалденно! Завтра пойду ещё померяю…
Он: - Точно, их аршином общим не померять… В какой-то свой футбол играют, отдельный… Чёрт, я тут с тобой болтаю, а сейчас хоккей начнётся…
Она: - Ага, скидки начнутся, а сапоги кончатся! Такое уже было, с плащом, помнишь? Я неделю рыдала! И чего я тебя вечно слушаю…
На разводе она мерила туфельки, а он читал «Спорт-экспресс». Они так и не вспомнили, как зовут друг друга…


Илья Криштул
Илья вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
666zii999 (03.11.2010)
Старый 27.10.2010, 09:37   #15
Шептунья
 
Аватар для Unona
 
Регистрация: 19.09.2008
Адрес: Пронтера
Сообщений: 5,393
Сказал(а) спасибо: 23,397
Поблагодарили 37,373 раз(а) в 4,025 сообщениях
Репутация: 119608
Отправить сообщение для Unona с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Скрытый текст:
ощущение, что переписали сценки отечественных сатириков (очень Жванецкого напоминает), так как при прочтении в голове крутится: "где-то я уже это слышала"
__________________
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Любовь на всю жизнь.
Мои блоги: Скрап, Бисер.
Unona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2010, 08:48   #16
Завсегдатай
 
Аватар для 666zii999
 
Регистрация: 04.02.2010
Адрес: Россия Татарстан
Сообщений: 74
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 179
Поблагодарили 179 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 221
Отправить сообщение для 666zii999 с помощью ICQ
По умолчанию

Я понимаю что в каждом рассказе смысл один и сводиться все к тому что - бабы дуры... Но все таки каждый рассказ написан в своей собственной стилистике. Мне например очень понравилось само изложение, само выражение идеи... Раз эта ветка художественная, то и оценивать произведения надо с художественной стороны а не по содержанию..
666zii999 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
[Deine Liebe] (24.03.2011)
Старый 03.11.2010, 17:32   #17
Частый гость
 
Регистрация: 03.10.2009
Сообщений: 18
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 68 раз(а) в 12 сообщениях
Репутация: 580
По умолчанию Найди меня

Н А Й Д И М Е Н Я

(телепередача)

Ведущий (плачет): - Добрый вечер… Наш телефон в Москве… Да его и так все знают. Звоните. Итак, мы начинаем…
Ведущая: - Добрый вечер… Адрес нашего сайта… Но у тех, кто нас смотрит, всё равно нет ни компьютера (рыдает), ни даже интернета…
Зрители плачут и аплодируют.
Ведущий (успокоившись): - Вы знаете, нас смотрят в Израиле, в Бурятии… И вот однажды… (вытирает слёзы) мы получили письмо из села Коленово, что в Воронежской области. Автор письма – Ирина Филоненко, а писала его… (смотрит на конверт) Нина Сергеевна. Это письмо так потрясло нас (успокаивает ведущую, у которой истерика), что мы пригласили автора сюда, к нам на передачу.
Среди зрителей плачет Ирина Филоненко. К ней подходит ведущий.
Ведущий: - Добрый вечер. Успокойтесь… Расскажите нам свою историю… (сморкается) Кого вы ищете?
Ирина: - Здравствуйте… Сейчас… (вытирает слёзы) Я ищу мужа… Он пропал три года назад, вечером… Я сидела в комнате, смотрела в телевизоре сериал про любовь…
Ведущая: - Какой это был сериал, это важно…
Ирина: - Там пели… А она убежала, но он нашёл её в доме у родителей, а её отец сказал… (всхлипывает) Не могу рассказывать, очень тяжело…
Ведущий: - Да… (закрывает глаза руками) Это, наверное, «Кармелита»…
Зрители плачут и аплодируют.
Ирина: - Рядом со мной сидел муж. Во время рекламы он встал и сказал, что пойдёт на кухню попить воды. И он ушёл. Реклама кончилась, но муж не вернулся. Потом кончился сериал, но мужа всё не было. Прошёл день, сериал начался снова, а муж… (плачет) И тогда я решила пойти его поискать, но его нигде не было, ни в кресле, ни на кровати… Я села обратно, стала ждать и смотреть сериал… А потом я написала вам в передачу… Может, вы поможете найти моего мужа…
Ведущая (сквозь рыдания): - Мы постарались…
Ведущий: - Как зовут вашего мужа?
Ирина: - Баро… Ой, нет, это из сериала… Дима… Я звала его «зая», он откликался… А фамилию я не знаю… Может, такая же, как у меня…
Ведущий: - А у вас есть фотография Димы?
Ирина: - Нет… У меня есть фотография одного артиста из сериала, он очень похож…
Ведущий: - Покажите сюда, на камеру… Да, похож… Нас смотрят в Израиле, в Чувашии… Встречайте – Дима, ваш муж.
Зрители плачут и аплодируют. Входит Дима. Он плачет. Ирина обнимает Диму. Плачут все.
Ведущий: - Дима, расскажите нам свою историю. Где вы были все эти годы?
Дима (вытирает слёзы, сморкается): - Я жил в селе Коленово, в Воронежской области, в нашем с Ириной доме. Ходил на работу… Женился на хорошей женщине… (плачет) Ира, моя первая жена, смотрела «Кармелиту» и не замечала меня… А я забыл, что она сидит у телевизора… (снова плачет) Сначала я искал её, звал… Писал вам в передачу… А потом развёлся и женился заново… Мы с новой женой так привыкли, что какая-то женщина сидит у телевизора, что не обращали на неё внимания. Мы ведь тоже смотрели «Кармелиту». У нас, по-моему, даже родился какой-то ребёнок… В тот день, когда Кармелита поругалась с Миро…
Ирина: - А где твой шрам, Дима? У тебя же на лбу был шрам…
Ведущий: - Мы провели специальную генетическую экспертизу и выяснили, что шрам был у подлеца Лекса из «Кармелиты». Помните, Миро рассёк ему лоб кнутом? Как хорошо, что вы наконец нашли друг друга… (плачет) Мы так рады за вас… Нас смотрят в Израиле, в Туве…
Ведущая: - И, оказывается, в Воронежской области… А на ком вы женились, Дима?
Дима: - На Ленке Кругловой.
Ирина: - Я видела её как-то у телевизора, она тоже смотрела сериал… Там как раз у Кармелиты пропал муж, ушёл из табора… У меня тоже пропал, ушёл из комнаты…
Зрители плачут и аплодируют.
Ведущий: - Возвращайтесь домой, Дима. Женщина у телевизора и была вашей женой, которую вы потеряли. Постарайтесь больше никогда не расставаться с близкими людьми. Будьте рядом с любимым человеком даже во время рекламных пауз! Не ходите по одному пить воду, вы можете никогда больше не увидеть своих родных! А нас по прежнему смотрят в Израиле, в Дагестане…
Ведущая (рыдает): - И в Воронежской области… Наш телефон… Триста шестьдесят семь… Какие-то ещё цифры… Не могу говорить… До свидания, пишите нам, звоните… (выбегает в слезах из студии)
Ведущий (вытирает глаза платком): - Спасибо большое всем… Всем, кто теряется и потом находится… Всем, кто снимает сериалы и особенно тем, кто их смотрит…
Зрители плачут, аплодируют и расходятся. В селе Коленово плачет Ленка Круглова. Она смотрит сериал и ждёт Диму. В поезде «Москва-Воронеж» плачет Дима. Он опять потерял Ирину, которая плачет в соседнем купе с проводником, потерявшим свой вагон. Заплакал машинист тепловоза и потерял свой тепловоз. Плачет Кармелита. Плачет страна…


Илья Криштул
Илья вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
666zii999 (05.11.2010), okey (26.07.2011), Розовое Чудо (25.07.2011)
Старый 03.11.2010, 17:59   #18
Старожил Форума
 
Аватар для minimama
 
Регистрация: 14.02.2005
Адрес: г. Таганрог
Сообщений: 25,042
Записей в дневнике: 3
Сказал(а) спасибо: 19,371
Поблагодарили 50,830 раз(а) в 13,570 сообщениях
Репутация: 96350
Отправить сообщение для minimama с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Илья! Подарите свои произведения Петросяну! Думаю, они ему и Елене Степаненко понравятся.
__________________
И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
minimama вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.11.2010, 18:01   #19
Частый гость
 
Регистрация: 03.10.2009
Сообщений: 18
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 68 раз(а) в 12 сообщениях
Репутация: 580
По умолчанию как я провела лето

К А К Я П Р О В Е Л А Л Е Т О

(школьное сочинение)

Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы», потом «Танго втроём», потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин. Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели «Кодекс чести-3», но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы «Двух судеб» и «Татьяниного дня», а повтор «Танго втроём» я не смотрела, что я, дура, что ли. Я шла к подружке и смотрела повтор «Агента национальной безопасности». Потом мы смотрели «Лолиту без комплексов» и бежали ко мне на «Мою прекрасную няню», потому что дедушка подружки в это время смотрел «Улицы разбитых фонарей», а мы их смотрели два раза ещё весной. После «Няни» и до «Двух судеб» мы смотрели «Любовь мою» и «Авантюристку». Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор. Мы с бабушкой плакали, но к началу «Танго втроём» успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо «Дома-2» хотела смотреть «Бальзаковский возраст» и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время «Возвращения Мухтара» баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между «Солдаты-9» и «Бандитским Петербургом» отнести к калитке. Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время «Пусть говорят» увезла меня домой, куда мы приехали к «Сексу в большом городе», но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в «Доме-3», куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона. Вот и всё, что я делала летом, до свидания, оставайтесь с нами, не переключайтесь, реклама пролетит незаметно.

Полина, а фамилию я за лето забыла.


Илья Криштул
Илья вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
"angel" (11.11.2010), minimama (24.07.2011), Злата (12.11.2010), Розовое Чудо (25.07.2011)
Старый 31.12.2010, 20:54   #20
Частый гость
 
Регистрация: 03.10.2009
Сообщений: 18
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 68 раз(а) в 12 сообщениях
Репутация: 580
По умолчанию Одноклассники.ru и Лепёшкин

«О Д Н О К Л А С С Н И К И . Р У» И Л Е П Ё Ш К И Н


Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он больше по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и Ваня вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот этому дружку Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда всякие напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. У дверей роддома их ждал белый лимузин. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали Ванин бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…
Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Одних Ходорковских зарегистрировалось 1455 штук, и это только с одной зоны! Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».


Илья Криштул
Илья вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
666zii999 (11.10.2014), minimama (31.12.2010), Злата (01.01.2011), Розовое Чудо (25.07.2011)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 19:14.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь