[Проблема] Между двух огней... - Страница 2 - Форум

Svarog · 05.11.2009, 19:34

А если разобраться, что, все-таки, происходит? Эмоции, одни эмоции. В чем виновата Наташа? - абсолютно ни в чем. Если в какой-то семье не сложились отношения и жена упустила момент, в результате которого появилась еще одна женщина, к которой уходит отец, так на нее сразу нужно повесить ярлык "разлучницы"? Ничего подобного, не надо в ваши семейные разборки вплетать третью сторону. А это действительно семейные разборки, причем, не только отца и матери, но и твои. Причины, чтобы сейчас не происходило, точно внутри семьи и зародились задолго до появления любовницы. Поэтому ситуацию сейчас нужно принять как факт, уже свершившийся, поэтому всяческие обиды, ненависти и выяснялки отношений только усугубляют положение. Мама хочет насильно вернуть, а отец, доказывая, что он самостоятелен в своих поступках и суждениях, будет с такой же энергией и упертостью уходить из дома, что приведет к еще большему скандалу. Вам это нужно? Вольно или невольно, но ты принимаешь сторону матери, а это не правильно, потому как это не только не нейтрализует ситуацию, а еще больше разжигает конфликт. А тебе сейчас, как никогда, необходимо хладнокровие, спокойствие, рассудительность и рвзумность в мыслях и поступках, потому что, скорее всего, ни отец, ни мама сейчас адекватно ситуацию оценить не могут. Может именно это и спасет семью, в конце концов.
Поэтому я предлагаю убрать все эмоции, все психи, обиды и ненависти и посмотреть на ситуацию со стороны, погасив при этом конфликт. Разобраться досконально в действиях отца, в семейных отношениях, хотя бы за последние 3 года и объяснить маме ситуацию не с точки зрения "какой папа бяка и плохой" и не поддерживать ее в этой точке зрения, а с точки зрения "в жизни всё случается" и расценивать эту ситуацию как нормальное развитие событий, сохранив, при этом, обязательно чувство любви к отцу.

minimama · 05.11.2009, 19:44

Loverusha, как бы ни было больно, неприятно, но это жизнь родителей. И вмешиваться в нее вам не стоит. Занимайтесь своей жизнью. Так что дистанцируйтесь, не принимая ни одну сторону.

Loverusha · 05.11.2009, 19:47

Цитата:

Сообщение от Килиманджара

А почему у нее рбенок в другой стране?

Потому что оставила его там, с отцом

Цитата:

Сообщение от Lumino4ka

Особо это как? Не так как хотелось бы тебе?

Нет. Так, как должен был бы. То, что получает за свою работу мама, хватает только чтобы оплатить коммунальные услуги. И все! Живем сейчас на сбережения. Окоторых, к слову, отец не знает ничего.

Цитата:

Сообщение от Lumino4ka

А то что он скорее всего был несчастен, тебя не интересует? Конечно, что его одно счастье по сравнению с вашими тремя несчастьями?!

С этим частично согласна. Возможно это и эгоистично с моей стороны, я не понимаю ничего в жизни еще, но тем ни менее, я считаю, что раз есть семья и маленикий ребенок, все же стоит сначала поставить его на ноги.

Цитата:

Сообщение от Lumino4ka

Или тебе известны обстоятельства по которым ей пришлось (я думаю на время) расстаться с ребенком?

Нет, на сколько я знаю, муж этой Наташи запретил ей видиться с ребенком. Да и он не горит желанием общаться с ней. Располагают информацией...

Добавлено через 4 минуты

Цитата:

Сообщение от Svarog

Вольно или невольно, но ты принимаешь сторону матери, а это не правильно

Я бы сейчас с удовольствием жила бы на "нейтральной" территории, но в силу обстоятельств не могу. В этом году я заканчиваю учебу и тогда, надеюсь, смогу это сделать...
Знаю, эгоистично...

Svarog · 05.11.2009, 19:59

Цитата:

Сообщение от Loverusha

Я бы сейчас с удовольствием жила бы на "нейтральной" территории, но в силу обстоятельств не могу.

Нейтралитет, это не обязательно жить в отдельной квартире. Нейтралитет, это, в первую очередь, понимание ситуации. Нейтралитет - это сохранение чувства любви и к маме, и к папе, что бы кто из них ни делал, понимание того, что происходит. Нейтралитет - это рассудительность, трезвая оценка ситуации и происходящего, отсутствие личных эмоций в действиях и решениях, это - контроль своих чувств и эмоций (обиды, ревности, ненависти и т.п.) и это, в конце концов, арифметика - досчитать до 10, прежде, чем что-то сделать или сказать.

Добавлено через 6 минут

Цитата:

Сообщение от Loverusha

Знаю, эгоистично...

Это нормально, ты - всего лишь, дочь... Но, с другой стороны, ты ведь - ДОЧЬ! И кто, как не ты, лучше знает твоих родителей - о отца, и мать?! Пора выходить из состояния прострации и ступора и, если отец считает, что он уже устроен в этой жизни - и оставь его в любви и согласии, на время. Есть же еще мама и младший брат, (только не надо влазить в личные отношения родителей), которых ты вполне можешь поддержать и чем-то реально помочь, по-моему, сейчас это самое реальное и нужное занятие.

minimama · 05.11.2009, 20:09

Loverusha, давай по порядку. По поводу материального обеспечения. Это забота твоей мамы: решить с отцом вопрос развода и обеспечения твоего братика. С твоей стороны - по возможности помощь маме.
Время. В этом возрасте бывает подобное с мужчинами. Поэтому ждать. Увидишь, что-то решится в одну или в другую сторону. Спадет первый любовный угар у отца. И тогда он сам определится: остаться с той женщиной или вернуться в семью. И вы должны уважать право его выбора. И не делать неправильных шагов. С твоей стороны - не нужно осуждать отца и ту женщину. Если ты и твой брат будете к нему агрессивны, то возвращение отца будет еще более проблематичным.

Svarog · 05.11.2009, 20:14

Loverusha, а еще ты можешь стать прекрасным мостиком для возвращения блудного отца во семью. Для этого должна быть любовь к нему и уважение к выбору его решения (мне почему-то кажется, что ему этого не хватает).

Красная Орхидея · 05.11.2009, 20:14

Loverusha, отношения твоих родителей - это ИХ и только ИХ отношения. Ситуация у тебя непростая, конечно, тебе сейчас можно только посочувствовать.
Мне кажется, что тебе не надо принимать сейчас ничью сторону. И продолжать общаться и с отцом, но и маму поддерживать тоже. Ей сейчас тяжелее всех, не спорю. Но я бы на твоем месте сделала все возможное, чтобы объяснить маму, что возвращать отца ценой приворотов нельзя ни в коем случае! Любой приворот - это серьезное насилие над личностью и психикой того человека, которого привораживают. Последствия бывают самые серьезные: болезни, пьянство, агрессивное поведение. Если приворот действительно получился, то мужчина может вернуться, но при этом подсознательно будет чувствовать, что женщина его приворожила, и кроме злобы, ничего она у него не будет вызывать. А все содеянное обязательно вернется по кармическому закону бумеранга сделавшей приворот женщине в виде неприятностей и со здоровьем, и неудач в жизни ее самой и ее детей (то есть тебя и брата). Ни один мужчина, ни одна ситуация не стоит того, чтобы брать такой грех на душу! Если отцу суждено вернуться, он вернется.
Не хочу тебя обнадеживать, ведь неизвестно, как сложится жизнь твоего отца с Наташей. Но очень велика вероятность того, что через некоторое время отец и сам вернется в семью. Потому что большинство мужчин, ушедших в таком возрасте и имеющих такой долгий опыт семейной жизни, возвращаются в свои семьи в первый же год после ухода. А если не вернется - ничего не поделаешь, значит, там на самом деле - любовь! И вмешиваться - бесполезно!
Конечно, дети при разводах и уходах одного из родителей всегда страдают очень сильно! Но ты - уже взрослая, у тебя скоро будет и своя любовь, и своя семья. Поэтому постарайся дистанцироваться пока от ситуации и не помогай маме нагнетать обстановку дома. Лучше переключи свое внимание на брата, который еще маленький и очень нуждается в заботе и внимании. Уделяй ему побольше времени. чтоб ребенок не оказался всеми заброшенным сейчас. Вот это - самое лучшее, что ты сможешь сделать.
А еще твоя ситуация лишний раз подтвердила выводы психологов о том, что социальные сети типа "Одноклассников" стали причиной распада многих семей и возвращением к юношеской любви многих россиян! Что ж, очевидно, бомба замедленного действия, заложенная в прошлом твоего отца, все же сработала! Потому что, если бы в отношениях мамы и папы все было мирно-гладко и построено на любви, отец никогда бы не ушел к женщине из прошлого. Подумай об этом, порассуждай...
И еще - не берись судить о жизни Наташи, не старайся сделать выводы о ней, как о человеке, ничего толком о ней не зная и доверяя лишь сплетням и слухам.
Понимаешь ли, жизнь такая штука - люди встречаются, создают семьи, но и расстаются тоже. Невозможно спрогнозировать семейные отношения на всю жизнь. Семья - живой организм, он может развиваться и "болеть". И иногда расстаются очень хорошие люди, не сумевшие сосуществовать в семье, обманувшиеся в чувствах или разлюбившие друг друга. Нельзя заставлять мужа и жену жить вместе, когда чувств нет, когда нет желания быть вместе, понимаешь? И ради детей семью тоже нельзя сохранять любой ценой, если людям невмоготу рядом. Пусть лучше у детей будут счастливые мама и папа, живущие порознь, чем несчастные, но живущие вместе!
А внешность той женщины и красота твоей матери - не показатель. Очень часто именно дурнушка, не избалованная мужским вниманием, умеет самозабвенно любить и дарить счастье и тепло своему мужчине. И тогда она будет казаться ему красавицей! Уходят навсегда в зрелые годы мужчины чаще всего не к красавицам, а к тем, с кем комфортно и уютно. Просто подумай об этом!
Но я все же повторюсь: в твоем случае очень высока вероятность возврата отца в семью, особенно, если серьезных конфликтов у них с матерью не было, и мама была хорошей женой.

Loverusha · 05.11.2009, 20:14

Я так хочу, чтобы все вернулось... Так хочу снова сидеть вечером вместе с СЕМЬЕЙ... Я думала, что справлюсь... Но с каждым днем все больше и больше убеждаюсь в своей слабости...

Добавлено через 7 минут

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

ценой приворотов

Этого не было. Мама не делает ничего грешного. Она пытается, но в пределах разумного.

Цитата:

Сообщение от Красная Орхидея

И еще - не берись судить о жизни Наташи, не старайся сделать выводы о ней, как о человеке, ничего толком о ней не зная и доверяя лишь сплетням и слухам.

ТО, что я написала, я знаю точно. Слухов здесь быть не может - она из другой страны. Это либо я узнала от отца и Наташи, либо от Родиона (ее сына) - имела возможность пообщаться

Красная Орхидея · 05.11.2009, 20:22

Loverusha, твое желание естественно и очень понятно. Но нельзя сейчас спешить - ни в коем случае! Наберись терпения! Только не надо 100% верить в то, что отец вернется, понимаешь? Просто не нужно сейчас занимать позицию войны с ним. Если он порядочный человек, то чувство вины и перед мамой, и перед детьми и так есть, и немалое! Поэтому просто общайся с ним, как и прежде. А время - покажет и все расставит на свои места.

Добавлено через 48 минут

Цитата:

Сообщение от Loverusha

А мама пытается его вернуть. Бабушки, водички, заговоры и подобное...

Мощный арсенал, однако! Заговор - почти приворот, между прочим. И несет он в себе программу действий и поведения для заговариваемого. Опять же - насилие над психикой и над личностью...
Это я так, к слову.
К несчастью, видела однажды, во что превращается привороженный мужчина. Не позавидуешь!
Поэтому, думаю, лучше отговорить маму от подобных методов.
Кстати, еще неизвестно, насколько эти самые бабушки вообще умеют что-то делать. Одни - просто вымогают деньги, другие - плохо разбираются в том, что делают. И результат вот таких воздействий неизвестного качества и неизвестной направленности может быть непредсказуем! я бы не связывалась с такими методами. Насильно вернуть навсегда - невозможно. Уход отца - акт разумной воли, значит, и вернуться он может только благодаря собственному желанию и волеизъявлению. Такие дела...

Lumino4ka · 05.11.2009, 22:06

Loverusha, возможно не папа ушел к Наташе, а она к нему. Отсюда и проблемы с Родионом.
Видимо они действительно любят друг друга, если такой ценой готовы быть вместе.

А еще хотела сказать, скорее всего у папы и Наташи нет возможности жить вместе в Украине, поэтому они и приехали в ваш поселок. Тогда понятно почему сын не с ними. Для вывоза ребенка в другую страну необходимо разрешение обоих родителей, если исходить из того, что Наташа ушла к твоему папе, ее бывший супруг не дает ей такого разрешения, поэтому Родион и живет со своим отцом.