Быть влюбленной - это здОрово!

[*Zu*]

29 июля 2010 год. Четверг.

День проходил в том же темпе, только мы всё больше и больше стали общаться с А. Работали до обеда, обедали, а потом болтали.
В Питомнике есть пруд на случай тушения лесных пожаров. Также там можно было просто искупаться. И мы с Аней решили сходить туда, я как раз взяла с собой купальник. Было очень жарко. Я побоялась заходить в воду далеко, т.к. дна не знаю, а рядом не было никого, кому бы я доверяла. Окунулась один раз, да вышла из воды. И мы вернулись обратно.
А. поливал грядки с можжевельником и еще с чем-то. И за одним нас облил. Обливались так, что мне даже стало холодно. А. отправил нас наверх переодеваться, чтобы мы не простыли.
Мы переоделись, и потихоньку стали собираться домой. Наше «потихоньку» растянулось часа на 2-3. Болтали с А. Мы с Аней в выходные собрались ехать в Казань. А. рассказывал, как он туда ездил, и что аквапарк ему не понравился. Пообещали привезти ему фотки с Казани и подробный отчет.
На этом попрощались до следующего дня. Рукопожатием.

30 июля 2010 год. Пятница.

Я всё ждала, когда А. добавится ко мне в аську. Он всё не добавлялся и не добавлялся.
Мне понадобились перчатки для работы. Подошла к Т., ему было некогда, отправил к А. А. пошел в гараж, искать для меня перчатки. И там же спросил, почему у меня нет информации в аське. Я ему возразила, что есть. Он сказал, что не увидел.
После работы мы с Аней как всегда сидели в кабинете, пили чай, болтали. Она зашла в аську. Я ей говорю: «Посмотри, есть ли у меня информация в аське». Она посмотрела, сказала, что есть. Мы с ней не поняли, почему А. смотрит только информацию, а в контакт-лист не добавляет.
Тут заходит А., садится, и я ему говорю и показываю, что информация есть, что он куда-то не туда смотрит.
После я решила прочитать про значение наших имен. Мы смеялись над некоторыми моментами, это было довольно-таки веселое занятие.
Как всегда, проболтав 2-3 часа, мы собрались домой, попрощались до понедельника. В этот же день мы уезжали с Аней в Казань. Нам необходимо было собраться, так вещи были еще не упакованы в сумки, еда не куплена. Я еще успела съездить на огород.
В 10 вечера Аня приехала ко мне, мы загрузились в машину, и мои родители повезли нас к месту встречи группы, с которой мы должны были ехать. В 12.00 ночи автобус отправился в путь! Нас ждала интересная поездка в красивейший город - Казань.

31 июля – 1 августа 2010 год. Выходные.

Дни прошли в ожидании понедельника.
Но всё же расскажу о Казани. В Казань мы прибыли в 6 утра. Не обошлось без недоразумений. Ночью было две остановки, чтобы люди сходили в туалет, да просто размялись. Не так уж легко шесть часов находиться в сидячем положении в автобусе. Пока мы ехали, чувствовался запах гари – горели леса. Я пыталась уснуть, но было жутко неудобно. Ладно хоть в автобусе кондиционер был. Но это поначалу он радовал. Потом стало холодно. А укрыться было нечем. И, когда я просыпалась, ворчала, что мне холодно.
И вот была вторая остановка. Во время первой остановки, мы с Аней никуда не выходили, просто решили поесть. А вот вторую я планировала проспать, но мне не удалось этого сделать, поскольку почувствовала, что меня кто-то будит. Пришлось вставать и идти с Аней в туалет. Место, надо заметить, было далеко не привлекательным. Стояли торговые палатки, на прилавках которых лежала рыба. Продавцы-женщины спали прямо за прилавком, опершись спиной к стене. Жуткое зрелище. Небезопасно. Я с радостью вернулась в автобус, и решила не выходить оттуда до Казани. Утром уже обнаружила пропажу сережки. Расстроилась. В автобусе ее не было, а это значило, что потеряла я ее на той самой стоянке.
В 6 утра, когда мы уже въехали в Казань, я с удовольствием и любопытством разглядывала сонные улицы Казани. Не скажу, что все они были прекрасны, вымощены камнем, плиткой, но в целом впечатление сложилось приятное. Подъехали к гостинице или просто столовой, которая расположена напротив Казанского вокзала. Названия сейчас уже не вспомню. Позавтракали там.
В семь часов к нам присоединилась экскурсовод. Приятная женщина. И мы поехали. Посетили Казанский Кремль, нам показали и рассказали легенду про три озера, мы увидели кусочек татарской свадьбы. Экскурсия продолжалась до 10 часов. Времени было очень мало, что всё рассмотреть, запечатлеть и запомнить. Дальше по плану было посещение аквапарка «Ривьера». Нам с Аней не понравилось. Довольно-таки скучное занятие. Я скатилась разок с горки, а потом мы в воде сидели и разговаривали про Питомник, я про А. вспоминала. Аня умудрилась найти знакомого в аквапарке. На купание давалось 4 часа, но мы не выдержали и ушли из аквапарка примерно за полтора часа до необходимого времени. Пофотографировались лежа на траве, посидели в кафешке, съели по мороженке. Дождались всю группу, загрузились в автобус и поехали на улицу Баумана. Нам дали два часа погулять по Арбату.
Арбат – прелестное место. Можно посидеть на скамеечке, почитать. Можно сходить в кафе. Можно закупиться сувенирами. Много чего можно там сделать. И так всё интересно рассматривать. Вроде ничего выдающегося, но в тоже время столько любопытного, интересного!!! Мы с Аней дошли до конца улицы, посмотрели на гостиницу «Мираж», и пошли обратно в автобус. Пора было возвращаться.
Часов в пять мы покинули Казань. Мне было жаль. Я третий раз была в Казани. Когда-то даже хотела поступать в Казанский университет. Люблю этот город. Он завораживает своей красотой, порядком, людьми. У меня даже есть желание – пожить там, посмотреть изнутри на город. Но об этом потом…
В 11 часов вечера 31го июля мы приехали в Ижевск. Забрали нас Анины родители, отвезли меня домой. Я привезла из Казани колокольчик, настольные/настенные часы, магнит, ручку. И море новых впечатлений.
В воскресенье ничего интересного не происходило. И я побыстрее легла спать, чтобы наступил понедельник!

Скрытый текст:

Спасибо, что читаете.

[Галинка3]

Я уже с удовольствием смотрела твой фото-отчет о поездке в Казань, а тут еще и почитала впечатление на словах. Рада. что ты там побывала, надеюсь, тебе еще удастся пожить в этом замечательном городе!
Но, наверное, выходные без А все равно казались тебе скучными?

[*Zu*]

Галя, спасибо большое за комментарий! Да, А. мне немного не хватало. Но пока еще я не так сильно к нему привязалась, к тому же мне была очень интересна Казань! Скучала я в основном в аквапарке

Прошу прощения за мой стиль письма. Не художественный. Не умею красиво и плавно делать переходы. Стараюсь, конечно, но не всегда это получается.

Продолжение...

2 августа 2010 год. Понедельник.

День начался с раздумий. Приезжает Наташа. Вернее, она вчера приехала, но на работу выходит сегодня. А мы с ней как-то не очень хорошо ладили. Из-за этого не хотелось рассказывать про симпатию к А., да и вообще о том, что происходило в ее отсутствие.
Приехали мы с Аней на конечную остановку. Там нас уже ждала Наташа. Мы как-то холодно с ней поздоровались. Явно испытывали друг к другу не самые теплые чувства. Я считала, что это было из-за ревности к Ане. Думаю, Наташа это понимала.
Пришли в Питомник. Я еще ноутбук взяла с собой, чтобы показать А. фотки с поездки. А. дал нам задание. Был каким-то молчаливым. Толком не разговаривали. И пока мы шли к месту назначения все молчали, а я несла какую-то ересь. Не знаю почему, но видимо хотела обратить на себя внимание. На меня как-то не особо реагировали. В итоге я почувствовала себя дурой.
Принялись работать. Наташа рассказывает Ане о поездке в Питер. Я пою себе под нос песенки и с ними не общаюсь. Закончили работать, вернулись в сушилку. Пообедав, продолжили работу. Вскоре необходимый объем был выполнен, и мы опять вернулись в сушилку. Наташа еще что-то рассказывала про Питер, спрашивала про Казань. Я с ней не особо общалась. В основном Аня. Переодевшись, Наташа ушла домой, а мы с Аней еще остались.
Рассказали про Казань, показали фотки. Проболтав еще некоторое время, собрались домой.

3 августа 2010 год. Вторник.

В этот день я была хмурой. Не хотелось ни с кем разговаривать. Почему? Потому что поняла, что влюбляюсь. Обычно я радуюсь этому чувству. Да и сейчас порадуюсь, но чуть позже.
Нравится А. Чем? Не знаю. Он мне кажется взрослым, рассудительным, неизвестным. Хочется раскрыть его тайны. Притягивает, в общем. Явно он сам о себе так не думал, что загадочный и всё в этом роде. Это девушкам свойственно всегда придумывать какие-то тайны, из мухи раздувать слона. Ну что теперь. Натура у нас такая.
Уже после работы мы втроем сидели в кабинете. Кто болтал, кто молчал. С Наташкой начали находить общий язык. Все добрее и добрее становились друг к другу. Это радовало. Тяжело было находиться рядом с человеком, которому не до конца доверяешь. То же самое, думаю, испытывала Наташа.
Тут поднялся А. и сказал:
-Кто со мной на пруд?
Все промолчали, кто-то начал улыбаться.
- Никто? Ну ладно.
И ушёл. Я сидела, тормозила. Так ведь хотелось, а почему-то не пошла. Наташка с Аней тут же придумали нам название: «Жираф и Антилопа». Они вообще мастерски придумывают всякие прозвища. Вот, например, всем известные персонажи «Нашей Раши» Славик и Димон. Так уж сложилось в отношениях Наташи и Ани, что Наташа – Димон, а Аня – Славик. Представляете недоумение людей, когда одна из девушек в магазине, например, громко позовет другую: «Димооооооооон!»
Почему в конкретном случае я Жираф, понятно. Но почему А. – Антилопа, объяснять не возьмусь. Для рифмы, видимо.
Все-таки я спустилась вниз, и мы с А. пошли на пруд. А. раз двести меня спросил, почему я хмурая. Я либо молчала и улыбалась, либо меняла тему. Говорить правду не хотелось.
Пока шли, А. мне рассказывал о том, что нас окружало – про ели, сосны и прочее. Дошли до пруда. А. посмотрел, что ему надо, и решил показать мне место, где бил ключ. Он находился в укромном местечке, закрытом от глаз прохожих ветками деревьев, кустарников, да просто травой. Вода там была чистая-чистая и холодная-холодная.
Пока шли обратно, заговорили о фильмах и кинотеатрах. Я сказала А., что до этого года особо не смотрела фильмы. А в кинотеатре была последний раз 7 января 2009 года. Он удивился. Спросил почему. Я сказала, что не очень люблю ходить в кино, лучше дома одной посмотреть. А. же сказал, что ходит в кинотеатры, ему нравится. И чуть погодя добавил:
- Ну со мной-то ты ведь сходишь в кино? Или откажешься?
Я ему ответила, что схожу.
Вернувшись в сушилку, еще немного поговорили, и мы с девчонками потихоньку стали собираться домой. Естественно, наш поход на пруд вызвал кучу вопросов и загадочные улыбки у Ани с Наташей.
Пока шли до остановки, я им вкратце рассказала о том, как сходили. Остальное время улыбалась и мечтала.

4 августа 2010 год. Среда.

Этот день стал знаменательным в нашей небольшой летописи. А. добавил меня в аську. И делал он это при мне. Я в лоб спросила его, потому что ждать у моря погоды надоело. Наконец-то я обладала его номером! Но при этом А. сказал, что сидит он в аське редко, т.к. много дел различных, не успевает. Времени на аську нет. Чуть погодя я убедилась в обратном. Ну, или у него на меня время появилось.
И уже после работы, когда мы с Аней шли домой, я зашла в аську. А. тоже вышел в аську. Я решила признаться ему в том, что влюбляюсь в него. В себе держать чувства не хотелось. Аня с Наташей так переживали, будто какой-то катаклизм случился! Я же не беспокоилась о том, что будет дальше, потому что знала, что все будет хорошо! А. спокойно отреагировал на мои слова, не стал делать проблемы. Ну и правильно это. Ведь ее не было. Правда, удивился, что так бывает. Ведь знакомы мы буквально неделю. И мы продолжили дальше нормальное общение.
А. попросил найти меня информацию про трубогиб. Я пообещала, что завтра принесу.
Также с этого дня мы стали хорошо общаться с Наташей. Все недопонимания ушли, чему я была очень рада.
А еще курьезный случай произошел, пока мы шли на работу. По пути есть воинская часть, и около ее ворот стоит большой шлагбаум. Его трудно не заметить. И в этот день я умудрилась это сделать. Со всей дури ударилась лбом, до слез. В Питомнике меня никто не пожалел, только посмеялись. А мне было больно… И смешно.

[Meri-Kej]

Эльзочка, сменила ты ник и я совсем потерялась... Пол истории пропустила))) Жду с нетерпением, как будут развиваться ваши с А. отношения.

[*Zu*]

О жизни и о любви...

В этом семестре у нас был замечательный предмет - юридическая психология. Преподаватель - очень хороший психолог, умная женщина, довольно известна в своей сфере, что вполне заслуженно. Видно, что профессионал своего дела. Это тот из немногих преподавателей, который действительно дал знания, понимание себя, переосмысления своих поступков. И вообще я заметила, как это не прискорбно, что в основном у нас были хорошие преподаватели не с нашей правовой кафедры, даже не с нашего факультета. Но я сейчас не об этом...

Елена Викторовна проводила тесты, связанные с узнаванием себя, своего внутреннего мира. Знаете, это не просто выбор варианта ответа из четырех предложенных. Тесты именно на длительное обдумывание, составление цепочек, рисунков. Мне очень много дали эти тесты. И в их расшифровке я нашла подтверждения словам мамы.

Не буду касаться всех аспектов, которые исследовались. Возьму две темы - семья и любовь. Исходя из результатов получилось, что у меня "не сложилось целостного восприятия семейной жизни", к любви "еще не готова". По второму тесту также получилось, что к семейной жизни я не готова. Спорить не буду. Согласна с этим. Действительно, если проанализировать мою жизнь, мои влюбленности, то можно увидеть, что я зачастую наступаю на одни и те же грабли. "Способны на импульсивные решения, не учатся на своих ошибках".

А еще я много придумываю. Того, чего нет. Думаю, это свойственно многим молодым девушкам. Но речь обо мне. Придумываю, очаровываюсь, разочаровываюсь. А человек-то не виноват, что я его сама додумала, что он плод моей фантазии. Он и не стремился оказаться героем в моих глазах. Он был таким, какой есть на самом деле. А я? А я дала волю своей фантазии. Итак из раза в раз.

Мне казалось, что я влюбилась. Ну да, я влюбилась. Думаю, большинству знакомо ощущение окрыленности, готовности многое сделать ради объекта воздыхания... Со временем страсти утихают. Розовые очки спадают. И смотришь уже более осмысленно на всё происходящее.

Знаете, как у меня происходил процесс влюбленности? Сначала было интересно узнать все о человеке, который понравился. Узнала номер его аськи. Стали переписываться. Было обоюдное желание, ожидание друг друга в сети, зависание в ней же. Потом пошли телефонные звонки. Не каждый день, потому что мы каждый день встречались на работе. Потом после окончания работы, встречи, звонки, аська. Все интенсивно, обоюдно, интересно. Чуть погодя происходить все это стало реже. Поссорились. Молчание. Помирились, все по новой. Несколько месяцев спустя - звонки каждый день. Как я ему сказала полушутя: "День без разговора с тобой прожит зря". Так же переписка в аське. Дальше. Звонки все реже, звоню в основном я. В аське не пересекаемся. Еще чуть позже. Звонки - раз в неделю от силы, в основном моя инициатива, в аське никак. Встреч - подавно нет. И так все стихает...

С моей стороны в очередной раз инициативы больше. Опять. Как в прошлый, позапрошлый, поза-позапрошлый разы.

Так же я очень сильно привязываюсь к человеку. И как только у меня появляются мысли что "все, хватит", тут же следом бежит мысль: "а как же ты без него? а как же он без тебя? тебе его не жалко?" Это самые противные мысли. Когда у меня был такой период с Арти, я очень тяжело переживала. Я так привыкла к нашим беседам, и просто не понимала, а как теперь? Как без него? Спустя несколько месяцев мысли угомонились. Долго еще страдала, что общение закончилось. Нет, не рыдала, ничего такого. Просто поганенькие мыслишки атаковывали мой мозг. Потом зависимость прошла. Елена Викторовна сказала, что нельзя полностью погружаться, зависеть от человека. Ты должен проживать свою собственную жизнь. Она привела пример о родителях, которые говорят своему ребенку: "Да я для тебя все делала, а ты?! Всю жизнь тебе отдала!" Она сказала, что это несостоявшиеся родители. Это же можно спроецировать на отношения влюбленных. Не погружайтесь полностью в любимых! Живите собственной жизнью.

Отходя от моей влюбленности, хочется также поразмыслить о том, как быстро нынче люди сходятся и расходятся. Елена Викторовна сказала замечательные слова: "Молодежь сейчас не ощущает чувства фатальности, когда выходят замуж/женятся. У них нет ощущения того, что это раз и навсегда. Вместо этого - ну не получилось и ладно, разошлись". Не дословно, конечно, цитирую, но смысл таков. Я тоже это замечаю. И просто тихо удивляюсь, как мои сверстницы, может чуть постарше или помладше девушки, лихо сходятся, расходятся, замуж выходят. В моей голове не всегда укладывается это. Вроде недавно страдала, убивалась по бывшему парню, а тут, как говорится, из огня да в полымя, замуж выходит. Мне это не совсем понятно. Не осуждаю никого, просто не понимаю.

Еще в последнее время часто задумываюсь о том, что я сильно растрачиваюсь на людей, которые мне нравятся. В моральном плане. Им это и не особо надо. Что это? Гордыня?
У меня есть люди, которыми я восхищаюсь. Как мужчины, так и женщины. И я могу им искренне об этом сказать, написать. И возникает в связи с этим вопрос: а нормально ли это? Не хочется, чтобы обо мне подумали, как о подхалиме. Но я не люблю в себе держать хорошие эмоции, что чувствую, то и говорю...

Много мыслей накопилось...

Скрытый текст:

Извините, но историю уже вряд ли продолжу. Перегорело.

[doxolce]

Сообщение от *Zu*

Вроде недавно страдала, убивалась по бывшему парню, а тут, как говорится, из огня да в полымя, замуж выходит.

это же здорово зачем убиваца по старому, то что ушло, что не твое вовсе было? В хорошем если смысле.
С заюзанными граблями тяжело, человек время от времени наступает на них, потому что в целом люди не меняются, не меняется их сущность в редком случае они ведут себя (в смысле сложившегося характера) иначе но хуже всего будет, если мысль приходит-а почему я? Почему я делаю что-то, а взамен не получаю похвалы, одобрения или поддержки? Как мне кажется тут 2 аспекта.
1. Это нам надо, чтобы нас любили и это не плохо, но неприятность эту мы переживем (с)
2. С другой стороны, когда мы больше отдаем, больше приобретаем, на душе как то спокойно становица, если без осуждения другого.
Эльза, радость моя, как тут писать то нужно- я не знаю типа все подписываюсь на твою темку как тут душевно и хорошо Буду почитывать на досуге и писать тебе

Скрытый текст:

гадости))) шЮтк

отклики, оке?

[*Zu*]

Но у меня есть ты,
Значит, Господь со мной...

С. Трофимов

Вот живешь себе, живешь... Домашние дела, друзья, работа на пределе. А в общем жизнь вполне обыкновенная. И вдруг происходит то, что выбивает тебя из колеи. И хочется отмотать свою жизнь на тот момент, когда еще ничего не произошло, когда все еще можно исправить. Ну или хотя бы исчезнуть, улететь на необитаемы остров, забыться, не знать...
Вам знакомо такое чувство, когда утром просыпаешься, и в первые секунды после открытия глаз все хорошо? А потом нарастающей волной доходят вчерашние мысли, чувства, события и понимаешь, что на самом-то деле не все хорошо... И хочется опять уснуть...
Вот и у меня так было.
3 августа 2011 год. День, когда я наконец-то все узнала. День, когда все части пазла сошлись. Ночь, когда тяжело было уснуть, так как сознание никак не хотело свыкаться с новой мыслью, неугодной душе, и слезы катились из глаз, и хотелось кричать от боли, которая словно яд растекалась по венам...
А потом было то самое утро, когда просыпаться не хотелось.
А еще позже стали появляться вопросы. Как? Зачем? За что?

4го августа я набрала тебе. Ты еще не знал, что я все знаю. Ты спросил, как у меня дела. Я ответила честно: "Средней паршивости". Ты стал выяснять, что произошло. И я не выдержала. Я тебе сказала, что ты мне об этом и расскажешь при встрече, почему ты так со мной поступил, почему раньше ничего не сказал. Тогда до тебя дошел смысл моих слов, ты все понял, и голос сразу потускнел: "Аа... Ты про это..."
Да, милый мой Сашка, про это...

Дальше было желание рассказать всему миру, что меня предали... Что собственно я и сделала... Выговорилась подругам. Стало легче. Советы были разные. Но принимать решение мне. А пока я не готова.

5го августа поехала на свадьбу к подруге. Желания не было вообще никакого. Но это эгоистично по отношению к Галюнчику. Поэтому собрала себя в кулак и веселилась!

5го же августа мы переписывались с утра с тобой в аське. Я уже не злилась. Я поняла тебя. Простила. Мне стало легче. Намного. Ты пожелал мне хорошо погулять, пока есть возможность. Теперь слова "пока есть возможность" звучат иначе.

Поймала букет невесты. Зачем? Вот вообще глупо сделала. Замуж не собираюсь. Кандидат был один, да и то он отпал. Хотя чувства живы. Сашка, зачем ты женился?

Да... Женился... Сам в шоке был от всего этого. Хоть и любишь ты ребенка, обожаешь, ее-то ты не любишь... Думать надо было. Головой.

11го августа мы с тобой встретились. Мой милый, родной Сашка... А между нами все по-прежнему... "Мы с тобой так много не успели," - сказал ты мне... А кто теперь виноват? Теперь уже никто не виноват...

Один необдуманный поступок может изменить все жизнь... Резко перевернуть все с ног на голову. Ты не собирался еще жениться. А теперь? Что вас связывает? Только сын... Но это неправильно... Любви нет. Стерпится-слюбится? Тоже не всегда проходит такое... Так хочется, чтобы ты был счастлив... По-настоящему.

И мы по-прежнему друзья.

Я люблю тебя.

[Галинка3]

Не буду много говорить, по-моему слова тут не особенно уместны. Просто скажу, что пишешь ты замечательно, а еще... ты стала намного взрослее за этот год!
Не грусти, все будет хорошо, пусть не так, как ты себе представляла, но, возможно, еще лучше!!

[doxolce]

Эльза, зачем ты продолжаешь с ним общаться?? с глаз долой из сердца вон (с) да не возможно все будет, а действительно все самое светлое еще впереди! Это как есть же такая фразочка..вспоминая своих предыдущих мущин/или видя их, после промежутка времени определенного, начинаешь задумываца о своей адекватности, чо то не точная она цитатка какая-то

[*Zu*]

Галя, Ирина, спасибо вам за ваши отзывы!
Спасибо всем тем, кто читает мою темку.

Скрытый текст:

Ленок, я тебя вижу)))

Возможно меня многие не поймут и даже осудят за мое общение с ним, но я по другому не могу или не хочу. Мне дорого то, что у нас было. Ему тоже. Интимных отношений у нас не было. У нас была и есть дружба. Знаю, многие считают, что не бывает такой дружбы. Но другого определения я этому придумать не могу. Что это еще?

И взять просто порвать отношения с человеком, который дорог, сложно. Раньше, может быть, я бы и отправила его лесом, но сейчас я, прежде чем разорвать отношения (неважно с кем) тысячу раз подумаю.