[Проблема] Кризис отношений, 12 лет в браке

[Вадила74]

Volt,
Да ты что!
За Свою Женщину, можно и наждачный круг зубами остановить!
Борись!
Потом выть будешь!
Иногда нужно силой брать всё в свои руки!
Никто не будет пить из нашей миски!

[Volt]

Сообщение от irkamoya

Она не уточнила - на ЧТО ей нужно время? Решить - любит тебя или нет? Остаться с тобой или нет?

Думаю, остаться или нет.

Сообщение от irkamoya

Еще вопрос - а поженились вы по любви? Как ты считаешь?
Как стало ясно, что она увлечена кем-то на работе?
Когда ты этого не знал - чувствовал ли, что жена отдаляется? Или дома было все как прежде?

Поженились по БОЛЬШОЙ любви. Как узнал не скажу, добавлю только, что любое сомнение должно быть проверено, а уж каким способом - дело десятое. Когда во главе ставится вопрос сохранения семьи и брака я не особо разборчив в способах, так как уже не до этого. Скажу одно: это произошло незаметно для нее, разговор затеял я, эмоций с моей стороны не было, я по природе не эмоциональный человек, стараюсь по жизни опираться на здравый смысл и логику. На самом деле я знаю намного больше, чем супруга может себе представить, но оперировать и ссылаться на это я не могу и не буду. Это информация для внутреннего, моего, пользования. Я надеюсь, я ответил на ваш вопрос.

Когда я этого не знал чувствова, что супруга отдаляется - поэтому именно в декабре мы неоднократно посещали психолога. Но как я писал выше мы совместно с психологом выбрали неверный путь.

Сообщение от irkamoya

А как шла жизнь до этого "события" - работа-дом и ФСЕ? Ты совсем не участвовал в СОВМЕСТНОЙ жизни? Вместе никуда не ходили-не ездили?

Не скрою, редко совместно куда-либо выбирались. Иногда был театр, кино. Цветов не было ГОДАМИ. Голова была занята другими делами - дети и только они. И голова по этому поводу "болела" в основном у меня.

Сообщение от irkamoya

Я пытаюсь понять - откуда "ноги растут" ее увлечения))) Именно увлечение - пока ведь до точки невозврата ничего не дошло, у вас и интим сохраняется - как я понимаю.

А вот мам вмешивать в ваши отношения тоже не советую. И детей тем паче. Это ВАШИ отношения и ничьи больше.

Кстати, на мой взгляд, психологи-то правы - скрывать надо увлечения))), если это только увлечения, а не попытка уйти от тебя.

Представьте себе такую ситуацию: супруга от вас уходит, говорит вам что не может в ответ на ваши слова о любви ответить тем же, и если ко всему к этому подмешать нежелание супруга в постели то это будет полный крах. Тогда получается, что замещать меня она уже может не только в романтических отношениях, но и в постели. Представили? А теперь ответьте на вопрос каким образом у мужа должно возникать влечение к супруге? Я даже об эрекции не говорю. Сексолог сказал мне, что долго так насиловать себя нельзя - можно стать импотентом на психологическом уровне, что сложно подвергается лечению. Пока я могу я буду это делать. Но это катастрофически СЛОЖНО. Я поэтому и писал выше о помешательстве.

Мам оставим на крайний случай.

Психологи правы, а еще они правы в том, что чувства нуждаются в подпитке и романтике и тогда не пришлось бы говорить о сокрытии увлечений. Таких увлечений просто не было бы.

Извините, если мой тон вас задевает.

[Инфинитум]

Сообщение от Volt

Дело в том, что мужчин, которые могут пойти на то, чтобы соединить свою жизнь с женщиной с двумя детьми, у которой продолжительный бэкграунд длительных семейных отношений за плечами, на самом деле единицы.

Я бы на вашем месте сильно не рассчитывала на это. Дело в том, что когда женщины уходят из семьи, то чаще всего уходят не куда-то и к кому-то, а откуда-то и от кого-то. Т.е. тут не так важен вопрос, ждет ли ее там безоблачное будущее с кем-то другим. Тут больше важно, а увидит ли она это будущее с вами, или она мысленно сожжет все мосты и уйдет в неизвестность.

В 31 год не так уж и страшно на сегодняшний день начинать жизнь заново и найти мужчину, и дети этому не помеха.

Вам в любом случае нужно делать ставку не на то, что она без вас ничего не сможет построить и останется одна у разбитого корыта, а на то что вместе с вами она сможет получить то чего хочет, и вы сможете получить то чего хотите вместе с ней. Единственное что важно, это можете ли вы все еще быть счастливы вместе. А тот кто там появился еще на горизонте, будь он хоть самым распрекрасным хоть никчемным, это не играет решающей роли, он же появился потому что у вас разладилось, а не у вас разладилось потому что он появился. Соответственно если у вас наладится между вами все, то он исчезнет автоматически, как лишний элемент в уравнении.

А время... Ну хочет время, дайте его. Благо, если все наладится, то у вас этого времени вся жизнь впереди будет. А если уж не наладится, то смысла ускорять события и спешить ставить точку тоже нет. Лучше подождать, пережить, все взвесить, теми же эмоциями перегореть немного, чтобы разум услышать можно было, а там уже и решать. Тем более, что не так уж активно рвется жена к кому-то. Было бы там все так серьезно и любовь неземная, рвалась бы активнее и не буксовали бы там отношения на начальной стадии. Видимо ей самой не так уж хочется и нужно эту черту невозврата пересекать. Но время пусть будет, чтобы она сама могла для себя вынести решение, а не под давлением сейчас согласиться, а потом грызть себя сомнениями а правильно ли поступила, а не упустила ли шанс на что-то лучшее. Пусть уж сама определится. А вы пока она там раздумывает будьте рядом, пусть она видит что вам это важно и нужно, так и ей будет проще осознать что ей это важно и нужно (если это так на самом деле).

[Volt]

Сообщение от Вадила74

Volt,
Да ты что!
За Свою Женщину, можно и наждачный круг зубами остановить!
Борись!
Потом выть будешь!
Иногда нужно силой брать всё в свои руки!
Никто не будет пить из нашей миски!

Это не исключено, но мне надо подумать как правильнее с точки зрения закона это сделать.

[minimama]

Volt, мне кажется, что ты мыслишь с мужской позиции. Мужчины ищут отношений на стороне ради новизны; причины женских измен гораздо многограннее, ибо ищут дополнение тому, что не получают. Как-то мне не кажется, что именно романтики или качественного секса ищет жена, ибо после получения от тебя порции всего этого она не приняла решение завершить тот роман. Чаще всего женщинам не хватает взаимопонимания, душевной близости с мужчиной. Скорее всего за этим она обращается в своем служебном романе, коли до интима так и не дошло. Потому ни подключение третьих лиц, ни отъезд не будут способствовать улучшению ситуации. Покопайся в памяти, подумай, чего на самом деле не хватает твоей жене: вечерних бесед о чем-то, общих семейных дел, прогулок, праздников, выслушивания ее рассказов и вникания в их суть с третьей или второй позиции восприятия.
И хочу еще сказать: не стоит брать всю вину на себя. Не бывает в таких ситуациях одного виноватого.

[Svarog]

Вот же ж, елы-палы, у детей 12 лет брака - и на те вам с кисточкой, кризис... А чегой мне делать в мои 26?..

Афтор, кризис в 14 (!) лет, а у вас только 12...
Сдвинь точку отсчета, это - НЕ кризис!

[irkamoya]

Романтика - это по большей мере мишура))). Цветы - это, конечно, здорово... Но было ли у вас СОГЛАСИЕ по многим вопросам? Был ли интерес ОБЩИЙ?
Как мне кажется - твоей жене просто ИНТЕРЕСНО с тем мужчиной. И проблем с ним, по-видимому, нет - пока хотя бы.

Ты все про эрекцию-секс заботишься, а женщинам реже секс настолько важен в отношениях.
Прочти несколько раз пост минимамы - ответь себе на ее вопросы!

Насчет уехать с детьми- остаться с женой... А вместе нельзя уехать? Или у вас там дежурство по детям на лето? Может, можно как-то переиграть варианты отдыха детей?

[Килиманджара]

Сообщение от Volt

Вариант "встретиться с поклонником" в разработке, но маловероятен.

Я против этого варианта. Жена - не шкура убитого медведя, чтобы ее таким образом делить.

[Красная Орхидея]

Почитала тут то, что написал автор и наши форумчане. Вот о чем подумалось.
Автор, я понимаю, конечно, что инженер-конструктор - это уже приговор на всю оставшуюся жизнь))))), но ты, как бы это точнее объяснить, показался мне в своих постах уж слишком техничным и упорядоченным. А в жизни не всегда и не все можно разложить по полочкам, на 1-2-3-4 и на а-б-в-г-д. Понимаешь? Если твоя жена - человек иного склада, ее может отталкивать твоя упорядоченность. Видимо, спонтанности от тебя по жизни ей и не хватает.
Что касается уйти от мужа с двумя детьми - тут ты сильно ошибаешься, что это сделать сложно. Неправда! У меня от близкой подруги ушел муж именно к женщине с двумя детьми. А та женщина ушла от своего мужа и того раньше - аж на полгода. И ушла первая от мужа, намного лучше во всех смыслах с точки зрения стороннего наблюдателя. Влюбились они друг в друга, потому что обоим по жизни нужен адреналин и буря эмоций. И вот четвертый год так и живут в новой семье, уйдя от положительных и спокойных супругов, правильных и хороших. И теперь в этой новой семье там - бурные ссоры и бурные примирения, сломанные шкафы и расцарапанная физиономия у бывшего мужа подруги ногтями его новой жены. А поскольку подруга общается уже теперь с этой новой женой в качестве приятельницы (!!!), то есть ну полностью достоверная информация о том, что оба они счастливы от такого вот крышесноса.
Это я пример просто привела, когда двое детей новой жены ну никак вообще не мешают жизни и счастью!
А что касается твоей ситуации...Я бы на твоем месте с женой села и поговорила куда более откровенно. Без обид и обвинений, без претензий и поспешных выводов. Ну пусть она выскажется - чего именно ей не хватает, чего хочется, как она видит вашу жизнь дальше, если видит ее, конечно, совместной.
Не нужно сейчас вгорячах осыпать ее романтикой сразу за все упущенные годы. Это видно, что показное, запоздалое и виноватое действие. То есть оставь нормальную дозу романтики, но без фанатизма. Все хорошо в меру. И не унижайся и не цепляйся за свою жену. По сути, вы создали семью в довольно юном возрасте. Оба вы изменились, и довольно сильно, за это время. И отношения ваши изменились тоже. И мне почему-то видится за твоими рассказами довольно инфантильная, не повзрослевшая до конца женщина. Может быть, конечно, я чего-то недопонимаю или не так читаю...
если ты забыл о романтике и превратил вашу жизнь в унылые серые будни, то в этом есть твоя вина. Но если жена твоя вместо разговора с тобой пошла искать романтику на стороне - то в этом уже ее вина. Тут вы виноваты оба, и никак иначе.
Обычно за первые 8-10 лет брака люди становятся родными по-настоящему. Учатся прощать недостатки друг друга, отбрасывают неоправданные ожидания, подстраиваются в чем-то друг под друга, находят какой-то общий стиль жизни, общие ценности. Либо, как раз, на сроке в 8-12 лет семья начинает трещать по швам и распадается. ну, это по наблюдениям за жизнью знакомых мне людей, конечно...
И вот что самое главное. Если у людей есть общие цели и ценности, если они готовы идти навстречу друг другу и прощать друг другу в мелочах, ценя главное, семья обычно сохраняется и без потерь выходит из кризисов. А если свое личное "я" начинает довлеть над "семья-Я", то происходит распад...А держится это все только на любви, которая трансформируется и меняется за годы супружеской жизни...
Вот о чем тебе стоит поразмышлять самому и поговорить со своей женой...Ну, и объяснить уж ей заодно, не набивая себе цену, что романтичный и страстный поклонник на полгода - вовсе не то, что надежный и порядочный муж по жизни...О детях-таки думать вы оба обязаны.
И ты и твоя тема вызвали во мне глубокую симпатию и уважение, потому что я по жизни немного видела мужчин, готовых признать свою неправоту и дорожащих семьей по-настоящему, и готовых решать проблемы в семье, а не сбегать от них к маме, любовнице, в бутылку, в работу или в никуда...
Сядь и подумай сам наедине с собой. Уверен ли ты в собственной жене, в том, что она не пустышка, в ее чувствах, в ее ответственности за жизнь семьи и детей. У меня вот кое-где возникли сомнения в этом, честно говоря, судя по твоим постам. Осталось какое-то подспудное ощущение, что за 12 лет брака твоя жена мало сделала шагов в деле внутреннего взросления и как жена, и как мать, и как просто женщина... Может быть, виной тому ранний брак или твой характер, конечно, сказать точнее не получается, сидя на форуме. Извини, если что-то написала слишком резко.

[Volt]

Сообщение от minimama

Volt...Чаще всего женщинам не хватает взаимопонимания, душевной близости с мужчиной. Скорее всего за этим она обращается в своем служебном романе, коли до интима так и не дошло. Потому ни подключение третьих лиц, ни отъезд не будут способствовать улучшению ситуации. Покопайся в памяти, подумай, чего на самом деле не хватает твоей жене: вечерних бесед о чем-то, общих семейных дел, прогулок, праздников, выслушивания ее рассказов и вникания в их суть с третьей или второй позиции восприятия.
И хочу еще сказать: не стоит брать всю вину на себя. Не бывает в таких ситуациях одного виноватого.

Вы правы, возможно именно этого ей не хватало. Вечерние беседы были, о разном, общие семейные дела были, но редко. Прогулок совместных было мало, либо она с детьми либо я, но все вместе - редко, это факт. Праздники отмечаем очень избирательно. Основные праздники - дни рождения и новый год, Государственные праздники, а также 23февраля и 8 марта давно не отмечаем по обоюдному согласию и об этом не жалеем. А вот насчет разговоров интереснее. Так уж получилось, и вы меня поймёте, что разговоры о бухгалтерии или о интрижках между сотрудниками на ее работе я не очень хорошо переносил. Я считал, что человек не должен забивать себе голову подобным мусором. У меня в голове порядок и помойке там не место. Но охотно принимал участие в разговорах касающихся лично ее рабочих моментов, зарплаты, отношения с начальницей - давал советы как лучше поступить. Такое поведение, признаю, было ошибочным. Что сейчас поменялось - вечерних бесед стало больше и на самые разные темы, прогулки уже как месяц только совместные, праздники остались без изменения, а вот слушаю я теперь все о чем она говорит - тут я пошел на компромисс и старательно и успешно делаю вид, что мне глубоко не безралично отличие 62-го счета от 63-го, процедуре закрытия квартала и месяца, а также финансовыми отношениями между различными контрагентами. Даже иногда задаю "правильные" вопросы "в тему". Только не говорите, что я мазохист. Чего только не сделаешь. (Мать моя женщина роди меня обратно и да прибудет с нами сила)

Добавлено через 9 минут

Сообщение от Svarog

Вот же ж, елы-палы, у детей 12 лет брака - и на те вам с кисточкой, кризис... А чегой мне делать в мои 26?..

Афтор, кризис в 14 (!) лет, а у вас только 12...
Сдвинь точку отсчета, это - НЕ кризис!

Надеюсь, благодаря нашими совместными усилиями и многочисленными вашими советами мы пройдем рубеж не только 14 лет но и до "пока смерть не разлучит нас".