Не знаю, как дальше быть

[Onely]

Еще раз уточню, т.к. многие почему-то решили, что тема о том, что я хочу изменить мужа. Вовсе нет! Проблема в том, что я ему не могу верить. Пытаюсь, но в глубине души не верю. У меня нет уверенности, что когда будет нужно, он действительно подскочит и побежит что-то делать. Что не уедет в длительную командировку, как обещает. А мне жутко неприятно вспоминать, как он кормил меня обещаниями и уезжал на подольше.

Я не против того, что он в основном дома, а я работаю. Но в декрете я хочу чувствовать хоть какую-то уверенность. Потом-то я могу пойти снова на работу, если все будет нормально.


MoH, я не верю потому, что уже были прецеденты. Как минимум что мы скатывались в нищету и просили у родителей деньги на еду. И сейчас все идеи, о которых он говорит, могли бы хотя бы начинать превращение в реальность, если бы этим заниматься. Но все только на словах пока.



Laurel, во-первых, неожиданно приятно было услышать о том, что я логичный человек. Мне казалось, что это не так, хотя я и старалась. Видимо, все-таки старания не прошли совсем даром))) Я знаю, есть такие люди, как ваш муж, это замечательно. Но мой муж совсем не такой. Когда вы говорите, что что-то нужно ( в данном слусае - кончились деньги ) - он идет и рещает проблему. У нас пока все только на словах. Но я бы поверила
ему, если бы он хотя бы что-то сделал из того, о чем я его прошу (а это на самом деле не так много).

persefona, у меня нет недовольства его увлечениями и т.п., я стараюсь его поддержать, он часто покупает дорогие игры - пожалуйста, я с ним тоже играю, если он хочет и есть время. Раньше, признаю, бывало обидно до слез, что я прихожу домой, а он сидит за компом и даже простенького ужина нет. Но сейчас в этом смысле налаживается. А вот то, что он живет розовыми мечтами, считает, что на ребенка особо денег не надо, и что есть куча работ, где просто так платят по 100 тысяч - это да. И еще - вот не далее как сегодня сказал, что ему неудобно, что для получения визы нужно брать справку с моей работы и писать, что я выступаю его спонсором.

[minimama]

Onely, полистала твои предыдущие темы и даже кое-что выписала:
Ирма, 2009 год из темы «Отношение к неудачам любимого человека»

Вобще, перестань быть китайским пионэром.
Создаешь трудность там, где ее нет и усердно ее преодолеваешь.
И нас заодно пристраиваешь к процессу)))

Laurel, 2010 год из темы «Забота»

Не хочу обидеть - вы просто ранимая настолько, что любая мелочь кажется величиной со слона.

Svarog, 2010 год из темы «Нужно ли встречать мужа?»

Onely, вот ты, представляешь самую яркую особь женского пола с одной ооооочень характерной чертой характера:
"я хочу, но не буду, и даже, если буду, то, все равно, не хочу, но ведь хочу же!!! Но, вдруг, но что-то подумает..."
Короче, ИринаМинимама это называет игрой в "да, но"...
Ну просто оооооооочень яркий пример. Проблема на пустом месте, причем, даже не на сковородке в чистилище...

Lorika, 2011 год из темы «Не хочет, чтобы я работала»

Onely, я тут в темы твои позаглядывала...что полгода назад, что сейчас одно и тоже. И проблемы у вас те же. Мне вот просто интересно, на чем держится ваш брак

И все советы, которые даны в этой теме, звучали и год, и два года назад. Но воз и ныне там.
Ты хотела пойти работать - пошла. Значит, с самого начала не было доверия мужу и веры в него. Откуда тогда возьмется в мужчине ответственность?

[даночка]

Вот, Ира, спасибо тебе большое. А то я тему начала читать и, чую, что дежавю. У нее даже слова те же в первом посте, по смыслу, что тогда. Я аж 3 раза проверяла дату темы. Решила, что старую продолжили..

[Инфинитум]

У меня тоже дежавю сплошное, и я подозреваю, что когда-то раньше уже чего-то подобного советовала... но раз тема повторяется, чего бы мне не повториться тоже.

Onely, ты выбрала себе определенного мужа, вместе с ним создала определенную модель вашей каждодневной жизни, жизнь эта в общем и целом вполне комфортная и (на словах во всяком случае) устраивающая вас обоих.... Так с какого чуда ты ждешь, что муж подорвется вдруг и станет другим человеком с другим образом жизни и с другими действиями, если ты сама своими ручками этот образ старательно поддерживаешь изо дня в день? Вот зачем в здравом уме человеку понадобиться менять комфортный образ жизни? Просто потому что ты иногда говоришь о каких-то возможных (а может и нет) проблемах в случае некоего весьма отдаленного события? Так это крайне слабая мотивация, чтобы жизнь из-за нее менять. А пока реально все о чем ты говоришь это только разговоры и вилами по воде писано.
Я конечно не предлагаю рожать ребенка и проверять, а оправдаются ли твои страхи (Я на 100% уверенна, что оправдаются, и все предыдущие случаи невыполненных обещаний тому веское доказательство, но жить и детей рожать придется не со мной, так что и демонстрировать доказательства нужно не мне)

Я предлагаю устроить "генеральную репетицию". Муж хочет ребенка? Отлично. Объясни ему, что ты тоже очень хочешь ребенка (можешь даже сильно преувеличить силу своего желания для пущей убедительности), но ты переживаешь о том, что вам с ребенком не на что будет жить, если ты не будешь работать (а ты не сможешь во всяком случае какое-то время). Договорись с ним, что ровно через год ты забеременнеешь, но этот год перед беременностью вы будете жить так, будто у вас уже есть ребенок. Т.е. он становится единственным добытчиком в семье, а всю твою зарплату вы откладываете на отдельный счет и не тратите ни копейки, если только земля не разверзнется и не поглотит все вокруг. Поживите так год, вот и увидите оба как это будет и стоит ли вам реально думать о ребенке совместном.
Но только сразу оговорюсь, что в этом эксперименте будет гораздо более важно не то как будет муж себя вести, а то как ты сама будешь себя вести и выдержишь ли сама поставленные условия. Сможешь ли ты реально передать бразды правления в вашей семье мужу и терпеливо дождаться его действий, и не станешь ли сама при первом же удобном случае снова брать на себя всю ответственность и пытаться самой все делать. Если сможешь, то очень велика вероятность, что муж таки зашевелится и чего-то предпримет (но опять же решать что когда и как предпринимать должен он сам, а не ты вместо него, даже если ты считаешь что он все делает не то и не правильно), у него просто не будет особо выбора делать или нет, потому как он вполне на своей шкуре и на своих нуждах сможет прочувствовать каждый свой шаг или отсутствие шагов как таковых.

А пока он существует в тепличных условиях, и как он находясь в стенах теплицы должен поверить, что там за ее пределами бывают морозы сорокоградусные? Не верит он в них, или думает что вполне морозоустойчивый одуванчик он А ты сама схватила с энтузиазмом знямя главы семьи и главной добытчицы и непонятно чем недовольна, если эта роль тебя вроде как устраивает. Тут либо неси и не ной, либо дай другому поносить, но сама тогда посиди в сторонке и не выхватывай знамя обратно, пусть учится носить сам (вопрос еще в том захочет ли... т.е. без волшебного пинка точно не захочет, но с волшебным может за год и научится, если ты научишься со своей стороны тому чтобы не тянуть все самой).

[minimama]

Инфинитум,

Скрытый текст:

Света, не поверишь, но в теме про муж не хочет, чтобы автор работала, ты по смыслу писала практически то же самое. Я вчера не стала копировать твой большой пост. Так что не дежавю.

[Утренняя роса]

А мне позиция автора близка и понятна, сама когда-то пыталась сдвинуть мужа с завода на более высокооплачиваемую работу, но он не хотел. Оно и понятно-на работе и поспать можно было и в компьютерные игры с коллегами поиграть. Но быстро оставила свою затею, поняла что он не изменится.
Я тут соглашусь и Laurel что нужно доверять мужу и не вспрягаться в повозку "я и лошадь я и бык, я и баба и мужик"и с Инфинитум о возможном решении проблемы. Попробуй высчитать себе примерные декретные при текущей з/п и живите только на них и на з/п мужа минимум полгода! Главное самой не сорваться! Остально откладывай, лучше не дома а на книжку клади например. Думаю муж быстро поймет готов ли он на самом деле к содержанию своей семьи когда жена в декрете и основная надежда на него.
Главное не пилить, не упрекать, а просто предложи в качестве эксперимента.
А с советующими родить ребенка и посадить мужа с ним дома ну никак не соглашусь. Представить не могу как можно сидеть в офисе пардон с полными грудями молока, когда все мысли только о крошке+гормональная перестройка.
Анют, удачи!

[minimama]

Когда-то прочла хорошую мысль, которая мне близка: мужчина может жениться тогда, когда может обеспечить троих человек - себя, жену, ребенка; женщина может выходить замуж тогда, когда можеь обеспечить троих человек - себя, мужа, ребенка. Потому что жизнь порой непредсказуема. Вдруг случится несчастье и кто-то из двоих взрослых людей будет прикован к постели (это может быть и мужчина, и женщина). Мало ли случаев разных аварий. Потому лучше быть морально готовым ко всему и не ожидать, что кто-то для нас все заработает.
Утренняя роса, я этот вариант с накоплением предлагала несколько страниц назад, Onely его отсекла, потому что ремонт, потому что помощь своим родителям.

[persefona]

Автору значит и не слишком надо! Когда хочешь, находишь возможности. Есть такой тип людей - вечная жертва. Пожалели их и все! Через некоторое время все по кругу. А надо работать руками и ногами, чтобы двигаться вперед. А не сидеть в болоте и скулить.

[irkamoya]

Скрытый текст:

Чесслово, если бы все были как Онли - человечество ужО бы вымерло)))

Хосподяяяя, ну какая еще репетиция может быть??? Разве можно БЕЗ ребенка жить так, КАК БУДТО ребенок уже ЕСТЬ? Абсурд...

Онли, ты там посмелей будь по жизни, не жди милости от природы и мужа))) - и побольше оптимизма - может, тогда все наладится у тебя.

[Красная Орхидея]

Onely, вот ей-богу - уж выть хочется от твоих тем.
Ну ПОЧЕМУ ты не хочешь признаться и себе, и нам, что ты просто выбрала в мужья не того человека! Ты САМА несчастна с ним, потому что он не соответствует твоим ожиданиям. Тем не менее, ты вгрызлась в него и не хочешь его отпустить.
По всем твоим темам я вижу, что ты все время недовольна мужем. Нормальная женщина уже давно бы ушла. но ты с маниакальным упорством все ждешь, что он вдруг изменится. А ничего не меняется! Годы идут, а воз и ныне там. И счастья нет ни тебе, ни ему!
Слушай, ну будь уже настоящей женщиной - уйди от него! Найди в себе смелость не цепляться за этого мужчину, с которым и ты несчастна, и который и сам несчастен с тобой. зачем ты вцепилась в него? У тебя вся жизнь так пройдет - без счастья. Не любишь ты его , потому что он все время что-то делает не так!
Нет, я вполне верю, что твой муж объективно и ничтожен, и мелок, и несерьезен, и все прочее...
НО ЧТО ТЫ С НИМ РЯДОМ ДЕЛАЕШЬ? У меня лишь одна версия: ты настолько не уверена в себе, настолько боишься остаться одна, что цепляешься за этого мужа!
Я это вижу по всем твоим темам. И мне тебя жаль. Потому что так будет тянуться до старости, пока ты, поняв, что жизнь прошла, не станешь каждодневно мстить мужу за свою "загубленную молодость".

Я тебе честно скажу, что бы делала я на твоем месте. Я бы давно уже ушла. И нашла бы себе мужчину, соответствующего моим требованиям и представлениям о муже.
Ты молода, зарабатываешь нормально, твердо стоишь на ногах. Не обременена ничем, даже ребенком, который тебе просто не светит с этим мужчиной. Перестань мучить и себя, и его, ну имей уже совесть - зачем же издеваться друг над другом и играть роль пиявки при никудышнем по факту, но жалко-несчастном мужичонке.

Ты меня извини, но твои темы уже сил нет читать...Одно и то же - по кругу.