Не знаю, как дальше быть

[persefona]

Поговорить с мужем нужно, чтобы раз и навсегда уяснить для себя, как кто смотрит и видит будущее. Вполне возможно, что твой муж доволен жизнью и ничего не хочет (знакома ситуация). Или, как в анекдоте «еж - птица гордая: пока не пнешь, не полетит». Может ему пинок нужен для старта, например, ребенок или реальность твоего ухода. Но, надо разговаривать, разговаривать и выяснять все аспекты.
Могу предложить (но это имхо) такие варианты развития событий:
1. Ты примиряешься с таким положением (с з/п мужа и его жизнью), откладываешь деньги, рожаешь ребенка и сама сидишь в декрете. Здесь муж либо начнет шевелиться, либо нет. Дальше по ситуации действовать: развод; мужа в декрет, сама на работу; мужа на работу, сама на работу, ребенок с бабушкой; мужа на работу, сама дома.
2. Разговор не удался. Развод, каждый сам по себе. Новый муж и выполнение своих амбиций в жизнь: ребенок, учеба и т.д.
3. Оставить все как есть, но начать самой двигаться: учеба, курсы, карьера, отдых. При этом не слушать мужа, а показать ему, что ты развиваешься, живешь, и ты тоже человек со своими хотелками. Он либо начнет сам за тобой тянуться, либо, не изменится, либо начнет обрезать тебе крылья. Дальше по ситуации.
Но, все это мои точки зрения.
Я знаю несколько человек, похожих на твоего мужа. Наверное, это такой склад характера, когда все устраивает и человек ни к чему не стремится. С тремя из знакомых жены развелись. Одна мужа заставила двигаться, потащила за собой, а еще одна оставила все как есть, и периодически жалуется мне на мужа. Какой вариант ты изберешь, я не знаю. Но, время покажет правильный ли он был или нет. Удачи!

[minimama]

Сообщение от Onely

без этого я не смогу сделать его счастливым.

Ой! Так твоя цель - сделать его счастливым? Насильно?
Но в теме постоянно озвучиваются твои цели. А у него они какие? Ты о них знаешь?
Вот хоть тресни, я не понимаю, от чего ты так мучаешься?

[Onely]

Сообщение от minimama

Так твоя цель - сделать его счастливым? Насильно?

Конечно, если я его люблю, то хочу ему счастья. Но я ему не могу дать этого счастья (такого, как ему хочется, чтобы ничего не менять и еще чтобы его во всем поддержали), видимо. Поэтому думаю, не будет ли он счастливее без меня. Где тут речь о насильно?

Сообщение от minimama

Вот хоть тресни, я не понимаю, от чего ты так мучаешься?

Я тут писала про аналогию с любовницей. Разные вещи, конечно, но чувства хорошо передает.


persefona, спасибо, все очень хорошо разложено по полочкам. Я понимаю, что так оно и есть, нужно выбирать какой-то из вариантов. Но так сложно. Я была ближе всего к 3-му варианту. Но тут остается одно НО - ребенка все-таки даже если не прямо сейчас, то через какое-то время хочется, и все-таки не хочется тянуть еще несколько лет, особенно учитывая, что здоровье не идеальное. А так я буду еще ждать и ждать, да и он обижаться будет, что не хочу с ним ребенка. Ну и еще так получается, что у каждого полностью своя жизнь, а это все-таки не семья.

[irkamoya]

Эх, Only))) смотреть в одном направлении - это и есть идеальная пара))) Далеко не всегда так получается - и тут тот самый компромисс наступает - если сумеете его достичь!

А когда дети есть в семье - тут уж третий-четвертый-пятый вектор появляется, который тоже чего-то хочет))) - и попробуй все это увязать в единое целое.

Но я знаю точно - НЕЛЬЗЯ жить и мучаться. Решать хотя бы для себя надо определенные вещи - что терпеть, что на себя брать, от чего отказываться - и делать это БЕЗ СТРАДАНИЙ. Да, порой приходится крутиться, чтобы чего-то достичь - иногда что-то проще самой сделать, чем без конца добиваться, чтобы кто-то это сделал.

Не думаю, что ВСЕ мужчины считают, что они обязаны в полной мере на себе ответственность тащить в семье - а у тебя именно такое представление об этом.
Думай, как тебе жить дальше, чтоб не мучаться. А для этого придется не только быть ГОТОВОЙ что-то предпринять самой, но СДЕЛАТЬ шаги. Родить ребенка, накопить деньги, развестись - вот шаги.
А сидеть и ждать, когда твой муж начнет соответствовать твоим представлениям - пустое дело.

[persefona]

Разговаривать, привести доводы. Например, сходить в магазин детских товаров, выбрать те вещи, которые ребенку нужны единовременно (кроватка, коляска, ванночка, бутылочки, одежда и прочее) и ежемесячно (питание - вдруг ИВ - одежда меняется каждые 2-3 месяца, подгузники, салфетки, крема и т.д.), записать цены в блокнот, дома подсчитать сумму. Сможет он этой суммой обеспечить? Единовременно и ежемесячно. Договориться об испытательном сроке (муж, если ему нужен ребенок, ищет способы заработать денег на те суммы, что насчитали, скажем 3 месяца), и проверить, сможете ли вы договариваться в это время о тратах, работе и т.д. Это, если брать во внимание твое желание ребенка и, вроде как, желание ребенка мужем. Если окажется, что и ребенок-то не к спеху (или нужен лишь для статуса, для привязки тебя к дому, возраст уже и т.д.), то там уже вам вдвоем решать, как жить дальше.
А ты объясняла мужу, что тебе не нравится, и каким ты видишь семью, и жизнь в этой семье? Например, его увлечение комп.играми?
И можешь описать ваш выходной. 1 день из вашей жизни. Как он проходит?

[minimama]

Onely, я понимаю, что тебе ближе второй лагерь советующих и сочувствующих, потому что у тебя глобальная задача этой темы звучит "Как переделать мужа под себя". А мы с Иройнашей говорим о другом - "Что нужно изменить в себе", но, я так понимаю, ты этого делать не хочешь и не понимаешь, почему ты должна это делать, чтобы изменить ситуацию.
Пойми простую вещь: нельзя переделать другого человека! У тебя это не получится.

[Onely]

Мне очень жаль, что меня не поняли.
Во-первых, я вовсе не считаю, что мужчина должен обеспечивать семью. Меня не напрягает то, что я сейчас работаю больше. Но мне не хватает его поддержки - во время декрета. И я описала, почему именно мне так плохо от того, что он не хочет менять работу,.

И я не настолько глупа, чтобы создавать темы вроде Как переделать другого человека. Я спросила, как поступить при имеющихмя обстоятельствах.

Спасибо персефоне, не могу сейчас ответить, тк пишу с мобильного

[Laurel]

Onely, я впервые не согласна с мнением, сложившимся по твоей ситуации. Для меня это просто странно (и ненормально), что заработок мужа составляет 10% заработка жены. И я не могу согласиться, что просто надо взять с этим и смириться и принять мужа таким какой он есть. По моему мнению принимать такой, какая есть, надо жену))))
Onely, я знаю, что вы очень логичный и структурный человек, но я отвечу сумбурно и нелогично, потому что я умею только так.
Для начала скажу, как у нас в семье. Я зарабатываю 20-25 тыс/мес. Этого хватает, чтобы отдавать кредит за машину (мою), покупать бензин и расходные материалы, ходить иногда с девочками в кафешку и копить на обновление гардероба и на подарки родным. Муж работает ...ээээ, ну на мой взгляд, у него вобще прекрасная "работа". Он может проснуться в 11, потом поехать в кафе пить кофе, потом подумать о смысле жизни, потом придумать какой-нибудь проект и заработать так тыщ 300-500 за неделю. Иногда, конечно, бывает, что работает по 24 часа в сутки. Я жутко завидую его возможностям (именно временным) ходить на всяческие семинары, общаться с друзьями, кормить белок, сидеть в интернете - и все это в "рабочее время". Но чтобы уйти со стабильной работы и пуститься в одиночное плавание - я так никогда в жизни не смогу ("никогда в жизни" - это в ближайшие пару месяцев в моей логике). Но при этом мы живем (покупаем продукты, делаем ремонт, ездим в отпуск и ходим в кафе) на его деньги. Иногда бывает так, что он ничего не зарабатывает долгое время. Тогда я делаю большие глаза, показываю кошелек, в котором тыща-две и развожу руками. Деньги откуда-то берутся. Раньше со мной случалась истерика, я кричала, что мы умрем с голоду в один такой период, что ему надо давать мне деньги, чтобы я откладывала "на черный день". Я боялась этго дня безумно, муж обижался, что я ему не доверяю. А я не понимала. Как можно доверять, когда есть опасность, что завтра тебе нечем будет заправить машину, и нечего приготовить на обед!!! Я при этих мысляй становлюсь совершенной истеричкой до сих пор)) Но, я поняла единственное - мужчине надо доверять в том, что он сможет заработать деньги/поменять работу/купить квартиру/починить кран. И не мешать.
А теперь по существу - на вашем месте, я бы сначала подумала, есть ли в этом мужчине потенциал быть кормильцем. Если есть, и в выборе мужа вы не ошиблись, и все сердцем хотите ему добра - тогда надо увольнятся с работы. Принять то, что будет период безденежья, верить, что муж все равно выберется из финансовой ямы и станет капитаном дальнего плаванья на вашем семейном корабле.
Если такого потенциала не видите - растите сами, расправляйте крылья, мечтайте. Ну и разводитесь, конечно. Та ситуация, где "я и баба и мужик" лично мне не подходит. Думаю, что вам тоже не очень - иначе вы бы просто эту тему не создали.
Я не понимаю, что значит выяснять у мужа планы на жизнь. Планы на жизнь (в какой-то мере) у него родились вместе с ним. Например, защитить и прокормить свою семью. Также как и у Онли - родить ребенка и заботиться о муже. Остальные планы - где строить дом, сколько сыновей рожать и сколько деревьев растить - это да, неплохо бы согласовать.

[MoH]

Согласен с Laurel, почему вы не верите в способности мужа? Некоторые люди привыкли решать проблемы по мере их поступления, а не выдумывать их на пустом месте.

Сообщение от Onely

...
Но мне не хватает его поддержки - во время декрета. И я описала, почему именно мне так плохо от того, что он не хочет менять работу,.
...

А вы разве сейчас в декрете? с чего вы взяли что он не будет вас поддерживать. Поверьте в мужа, он же любит вас, и не оставит в беде.

Сообщение от Onely

Конечно, если я его люблю, то хочу ему счастья. Но я ему не могу дать этого счастья (такого, как ему хочется, чтобы ничего не менять и еще чтобы его во всем поддержали), видимо. ...

А он сейчас несчастлив? Помоему вполне счастлив, любимая жена рядом, работа не пыльная, есть время зарубиться в комп, с деньгами у вас в ДАННЫЙ момент все впорядке, так от чего ему печалится?

[vusyc]

Мне если честно, тема напомнила тему про гражданский брак. Помните, была у нас тема с баталиями про плюсы-минусы ГБ. Деффффачки там поприходят и пишут, что надо проверить, сможем ли мы ужиться... и далее с остановками.

Onely, ты наперед пытаешься проверить, сможет ли твой муж быть отцом. А этого он пока и сам-то не знает. В имеющейся на данный момент ситуации у вас с деньгами все нормально. Никто тебе не скажет, как твой муж будет действовать, когда ситуация изменится. Но раз уж ты вышла замуж и живешь с человеком (кстати, сколько лет браку?), то наверное ты ему доверяешь. Наверное, вы можете договориться и сделать ШАГ.
Люди все разные, кто-то на десять лет вперед планирует, а у нас на форуме Настя-Мышарик, например, которая на месяц-то вперед подумать ленится. То, что у тебя муж на перспективу не работает, не означает, что он не подорвется как на пожар, когда надо станет.

Понятно, что охота родить, сесть в декрете и у мужа за спиной чувствовать себя как у Христа за пазухой - такой типа парадиз. Но тогда надо мужа поменять. А ты своего наверное не за красивые глаза выбрала. Это жизнь, никто тебе не гарантирует, что через полгода после рождения ребенка муж в запой не уйдет от постоянных качаний-срыгиваний-баюканий. Просто с человеком, которому не особо доверяешь в серьезных вопросах, я бы не стала заводить детей.