Тёщи, свекрови и прочие родственники: любимые и любящие ;))

[Карамель]

Nevergirl,
Надя, ситуация, конечно не приятная, но я бы после таких слов - уже на сватовство не пошла. А почему вы ждали приглашения от свекрови, а не от сестры мужа?
И зря наверное, ты сказала мужу, все что думаешь о свекрови. Мне тоже иногда так хочется сделать, но я себя сдерживаю. Какая бы она не была, она его мама, и он её любит, и даже если она была в чем-то не права (и пусть в дУше твой муж с тобой согласен), врядли ему было приятно слышать твои слова.

[даночка]

Надь, обида в душе останется на долгие годы. НО ты простишь ибудешь и дальше считать вас одной семьей, потому что свекровь будет стареть и я тебя уверяю - ты будешь ей опорой.
Сколько я горьких пожеланий посылала свекрови, как она меня не пускала на порог- а теперь я практически единственная из всех невесток-зятей, кто думает о ней, кто всех строит и собирает всех, чтобы о ней заботились. Да еще и мужу вечно напоминаю маме позвонить, маме сделать и т.д.
Ничего, Дима переживет, тем более, он с тобой солидарен. Тем более, у ДИмы часто бывают разногласия с мамой в плане обид и претензий с его стороны.
Все пройдет. И будете и дальше семьей.

[скептик]

Nevergirl, Надюша, скажи, а тебе действительно надо быть на том сватовстве, или тебя больше задевает, что твою семью не позвали?
На самом деле сватовство такое мероприятие, рассчитанное в первую очередь на родителей. Я вообще никого не звала на знакомство родителей.
И пусть они там между собой приглядываются да присматриваются, тебе-то туда зачем? Сговорятся, так на свадьбе и погуляете.
А обида, что тебя не позвали, должна обернуться благом для ТВОЕЙ семьи, лучше проведете время с мужем и детенышем.
Родственные отношения, конечно, нужны, но думать, что все родственники мужа, даже самые близкие, должны стать твоей семьей - это вряд ли правильно. Твоя семья - это ты сама, муж и твой ребенок, ну или твои дети))))
Даже твоя мама, которая тебе очень близка, она все-таки член твоей прошлой семьи. А вот поддерживать дружеские отношения, когда вокруг ребятенка полно родственников - это очень важная вещь. Поэтому собирай лучше родственников сама на праздники, касающиеся твоей семьи и твоего масечки, под названием "а нам полгода", а мы сказали "мама", а "мы сделали первые шаги", или "а кто нам принесет серебряную ложечку на зубик?", и пусть это будет традиция. А когда вы пойдете сватать невесту твоему сыну, вот тогда свекровь и не зовите))) Шутка юмора.

[даночка]

Сообщение от скептик

но думать, что все родственники мужа, даже самые близкие, должны стать твоей семьей - это вряд ли правильно. Твоя семья - это ты сама, муж и твой ребенок, ну или твои дети))))

Нет, Марин, не так. В корне. НЕ стоит этому учить ребят.

Это все семья, если дело касается родителей мужа-жены. Это тети-дяди могут не стать семьей в силу причин, но ты и родители с обеих сторон- это семья, и не прошлая, а что есть в настоящем времени. Приоритеты могут быть расставлены иначе в порядковом отношении членов, но нет прошлой семьи, если ты женился или вышла замуж.
Потому они и считают, что мать не должна придти, когда ей захотелось увидеть детей, поэтому они раздражаются, когда родители занимают больше времени в общении, чем они выделили своим родителям. Поэтому, потом, они не находят общий язык со своими детьми, когда те подрастают.

У них нет чувства семейственности, нет желания общаться более, чем раз в неделю или полчаса подряд. Поэтому, они делят- я говорю о пишущих в теме и о молодых вообще - это моя мама- она золотая, а это твоя мама- она ничего нам не сделала,и по пунктам считают кто сколько дал, сделал или обрати внимания.
А это в корне не правильно.
Это молодые входят в свои семьи, расширяя их,а не отпочковываются, деля семью на части.
Так что да, если они вместе во всех радостях и горе, то и на эту радость Диму мама должна была позвать, Это два ее сына, это ее семья,и они должны быть вместе, да еще раз там будут гости еще.

Конечно, не надо учить совершать поступки ради родителей так, чтобы муж или жена были в обиде, что их отодвинули в сторону.
Но и отодвигать родителей зачастую- это в корне не правильно.



Люди берут у восточных народов традиции употреблять специи в еде, праздновать какие то праздники, пользоваться вещами, но не берут в пользовании основное: умение быть семьей: причем, что взрослые, что их дети, с обоих сторон.

Тут разобщены все в массе своей: родители, вы меня вырастили, теперь право слова не имеете, я буду жить свои мирком, а вы будете только номинально, когда я решу,что должна проявить дочерне-сыновьи чувства.
НЕ правильно. И если этому учить постоянно,то и дальше чувства семьи в народе не будет, как нет у половины в этой теме. Вон, страна учиться быть вместе, а быть вместе одной семьей люди не научились, растеряли то,что было раньше.

И Надя правильно обижается. Просто надо сообразить, как сделать, чтобы дальше такого не было, раз внук любимый, сыновья любимые и всем она зачастую находит время для внимания.

[скептик]

Ирмиш, так с этим я согласна, как и с тем, что мы играем разные роли. Я и бабушка, и дочка, и мама, и жена, и да, всему надо успеть уделять внимание, каждому своему состоянию и каждому члену семьи.
И родственные чувства тоже ведь у нас разные. Меня нельзя заставить любить отца моего зятя, потому что мы очень сильно разные люди. И в свое время я не влезала в выбор дочери, когда она нашла себе мужа, и соответственно, семью мужа, и искренне пыталась стать с ними одной семьей. Не, не получилось, и не потому, что я её не учила, или что у нас так не принято в семье, чтобы вместе праздновать все праздники или горевать в горе. А потому, что у нас не так, действительно, как на востоке.
И не обязательно, принимая кулинарные традиции, перенимать традиции семейные. Да, общие принципы вызывают уважение: послушание младших, уважение старших, семейственность и родственная взаимопомощь. И "вместе и батьку бить сподручнее"))) Но давно ушли в прошлое и вряд ли вернуться большие семьи у нас. Другой менталитет. Я не берусь судить, хорошо это или плохо. Так есть, и мы в этом живем.
А вот подсчитывать кто сколько денег потратил на молодую семью, или кто сколько той семье внимания уделил или сколько секунд с ребенком посидел - это зряшное дело, конечно, потому что разъедает душу и рвет связи между самыми близкими людьми.
И я говорила про зряшность обиды. Она не конструктивна и не рациональна. Хочется большей семейственности, родственности, близости в отношениях? Устраивай это сама. Вот я о чем. А обижаться на свекровь, потому что она такая . лишнее дело, ибо её не переделать.
Как устроить, чтобы свекровь не забыла в какой-нибудь следующий раз позвать Надю и её семью на какое-то знаковое мероприятие - я вот честно, не знаю. И продолжаю считать сватовство и знакомство родителей жениха и невесты именно делом родителей, а не всех родственников с обеих сторон. Кто знает, что там руководило свекровью при составлении списка приглашенных.
Вариант, что она думала, что Надюша с мужем и так придут, без приглашения особого, именно потому, что считает их своей семьей - не рассматривается?

[даночка]

Сообщение от скептик

Вариант, что она думала, что Надюша с мужем и так придут, без приглашения особого, именно потому, что считает их своей семьей - не рассматривается?

Запросто. И я бы сказала свекрови:" Как это вы Диму не зовете со мной, мы же семья.Как вы могли об этом забыть.".
БРат- это близкий родственник, и его избранница- это член семьи.

Для того, чтобы быть семьей, не обязательно быть большой семьей сейчас. Пусть это будет маленькая семья-один или два ребенка и их семьи. Но семья,одна, вместе с родители. Клан.
На Руси семьи были сильны не меньше, чем на Востоке, только об этом забыли сейчас. У нас ходят в церкви, замаливают грехи, держат посты и забывают быть семьей. Не только дети, но и родители.

Сообщение от скептик

Меня нельзя заставить любить отца моего зятя, потому что мы очень сильно разные люди.

Мариш, а ты не должна его любить же.

У нас, например, тоже так сложилось, что родители наши между собой не общаются. И наша ссора тут имела действие, и жить в разных государствах. НО это не есть правильно.
Но я говорю сейчас об отношениях между детьми и родителями в семье. Поэтому, вот и считаю, что это одно дерево, на котором есть ветви детей. И это должны понимать все.

Вот у меня соседи, две взрослые дочери, живут отдельно с семьями. И мама решила не ставить елку, мол уже вот все себе поставят,а мне не надо. Дети-дочки-зятья -накинулись на нее. Ты сто, это же родительский дом, ты обязана поставить елку и собрать всю семью. И все вместе там украшали, ставили,накрывали, были вместе, а потом разошлись уже по своим компаниям на следующий день. Вот это правильно, и этому надо учить, а не так, что я хочу тут в трусах ходить, а мама мужа мне мешает.

Я тоже вот своих отселю, чтобы там не говорила мне девочка)). Потому что в квартире с тремя поколениями трудно будет им научиться о друг друге заботится. НО посыл и чувмство единения- это уже совсем другое дело.

[Nevergirl]

Девочки, спасибо всем за мнения и точки зрения! Каждое слово для меня ценно. Отвечать буду частями ибо с телефона неудобно огромный пост писать - глючить начинает.

Карамель, прости не знаю имени, все дело в том, что все живут в разных местах. Мы и свекровь в поселке, невеста и жених в Нижнем Новгороде (это соседняя область), родители жениха в небольшом городе нашей области. Ане и Никите пришлось заехать за родителями и приехать сюда, к свекрови, которая и организовывала сватовство. Поэтому логично, что приглашением людей занималась она.
Что касается высказанного мнения. Я не говорила, что свекровь плохая и т.д, я сказала, что мне неприятно оказаться в такой ситуации, когда всех вокруг позвали, кроме нас. Муж же не слепой и не глухой, прекрасно понял, что я имела ввиду.

Добавлено через 7 минут
Ирмина, да я быстро остываю и обид долго не помню, в отличии от мужа, который может и через пару лет об этом невзначай вспомнить.
Я просто настолько привыкла, что в моей семье (читать - в семье моих родителей) настолько близкие отношения со всеми родственниками, что как-то и помыслить не могла, что свекровь про нас как бы забудет.
То есть я автоматически модель нашей семье. перенесла на модель семьи мужа, где никогда не было особо тесных отношений. В этом моя ошибка и была. Все-таки люди не должны соответствовать тем представлениям, которые находятся у меня в голове долгие годы, как бы я этого не хотела.

Добавлено через 23 минуты
Марина, и на сватовстве хотелось побывать, я же очень общительный человек, для меня любое маленькое событие - это праздник. И обида, что не позвали была, чего греха таить.

Я привыкла, что семья - это единое целое, без разделения на возрасты, степень родства и так далее. И поэтому считала вполне логичным быть приглашенным на сватовство золовки, которая к тому же является не только тетей нашему сыну, но и крестной матерью. То есть Аню и Никиту я считаю членами своей большой семьи, хоть по крови они мне и не родственники. Отсюда и такое восприятие всей ситуации.

И да, Марина, я тоже предположила, что свекровь думала, что мы придем и так, без приглашения. Но своего брата с семьем, бабушку мама мужа пригласила. Да и честно, все равно ощущаешь, когда человек хочет тебя видеть и когда приглашает чисто из-за формальности.

Да, я понимаю, что свекровь нервничала из-за всего этого события и переживала, как все пройдет. Наверно в ее голове присутствие нас с ребенком никак не вязалось с серьезностью события. Но повторю, что был вариант вариант оставить ребенка дома и никого его присутствием не смущать.

[Nevergirl]

Теперь коротко о том, чем же все закончилось-)
Маму я предупредила, что мы никуда не идем, чтобы она сегодня занималась своими делами без оглядки на нас.
Вечером муж начал намекать, что он не против бы сходить. Я отрезала - не пойду, ты если хочешь иди. К тому же у сына неделю лезут зубы, он часами висит на моих руках, и нам, соответствено, не до гостей. Муж зная мой отвратный характер меня ни в чем не переубеждает ибо как говорит моя мама - Чем с Надей спорить, лучше голой задницей в крапиву сесть. На том и порешили.

Утром звонок. Свекровь. Спрашивает у мужа придем ли мы. Причем звонила сначала мне, но я ребенка переодевала и не слышала звонок телефона. Дима говорит, что он придет, а я нет и говорит какую-то там причину. Свекровь перезванивает мне. Говорит, что думала, что мы-обязательно все вместе придем, Аня же Сеню хочет увидить. И вообще они с Леной все уже решили, Оля с Сеней будут у Лены сидеть, а я сбегаю, если что не так. Благо живут дверь в дверь. Я ответила, что мы придем и положила трубку.

Минут пять сидела, думала. С одной стороны, желания идти нет, есть чувство какой-то неловкости и несправедливости и ощущение, что все решили за меня. Последнее я особо не люблю ввиду своего характера. С другой стороны, не хочется обижать золовку, которая любит сына и всегда рада его видеть и не хочется обижать свекровь своим демонстративным отказом

Короче, засунула я свои амбиции и обиды сами знаете куда, собрала ребенка, мужа и мы пошли. Наверное, настало время когда собственное Я надо иногда оставлять дома.

[Svarog]

Сообщение от Nevergirl

настало время когда собственное Я надо иногда оставлять дома

Аха, и не мешало бы это делать почаще, чем чаще...

[Nevergirl]

Сообщение от Svarog

Аха, и не мешало бы это делать почаще, чем чаще...

Смирение вообще очень полезная вещь. Особенно для таких особ, как я.