Жизнь после любви.

[Галинка3]

Маленький ёжик, конечно, вспоминать об этом нелегко, потому что вы сейчас не вместе... Но, наверное, все-таки нужно выговориться, чтобы стало немного полегче. Мы с тобой, мы тебя всегда поддержим!

[solnishko]

Сообщение от Маленький ёжик

Не хватает эмоциональной поддержки, чтобы продолжить свой рассказ.

Когда ты выговоришься, тебе станет легче, намного. Мы тебя не будем торопить с продолжением, разберись со своими мыслями, может даже поплакать поможет. Но как ты все это напишешь - ты увидишь, тебе действительно станет легче! А мы с тобой, и ждем продолжения

[Маленький ёжик]

Ой, вот только плакать совсем не хочется... За эти почти 2 года, как он ушел я наплакалась так много, сколько в жизни не плакала. У меня первая любовь случилась в 14 лет, без взимности, за все 4 года, что я его любила ни разу не позволила себе плакать о нём. Я вообще никогда не плакала ни об одном мужчине, который меня когда-либо оставлял. Хотя, я помню то, как это каждый раз невыносимо больно было, даже пустить слезу хотелось, но я себе не позволяла никогда. Я считала, что слишком много чести будет, что не стоят они моих слез.
Сергей - единственный мужчина, о котором я пролила море слез. Не смогла удержать их, когда он сказал, что все кончено и с тех пор не могу остановиться, слезы сами текут, когда я вспоминаю о нем.

Добавлено через 1 час 0 минут
Я еще в начале рассказа, где все только-только начиналось.
Сейчас преждевременно рассказывать о расставании, но не могу удержаться. Хочу выложить стишок, который накарябала после нашего расставания.

Я помню каждый разговор
Я поню всё как оно было
как мы гуляли в марте под дождём
Как мы промёрзли и простыли

Как ты писал мне и звонил
Как мы с тобою время проводили
Так от чего же я грущу..
конечно от того, что нынче это в прошлом

Так что теперь,чего же я хочу?
Забыть пора но помню всё же.
Зачем живут во мне воспоминанья
Зачем они с любовью не умирут

С той от которой нынче лишь страданья...
Которой больше не вернуть
и почему с ней вместе не уйдут
Зачем остались жить они в моём сознаньи...

Зачем всё помню я, зачем хочу тебя вернуть
Зачем я ворошу былое?
зачем боюсь тебя спугнуть
Тогда как ты и так на воле...

Зачем твой каждый взгляд в душе я берегу
Твоё прикосновенье каждое
Ты помниш как впервые за руки взялись?
волненье в сердце,трепет,жажду?

Зачем всё вспоминаю раз за разом
Зачем как прежде я тебя люблю
И не могу забыть твои рассказы
Зачем,зачем, ответить не могу

Так неужели не вернуть ничто,
я лишь Надеюсь,что прийдешь однажды...
ну что же. Было,было и прошло
но всё же было, вот что важно!

Тебе о чувствах снова говорю
пожалуй из меня поэт неважный,
Зато всем сердцем я тебя люблю
Люблю рискованно, красиво и отважно...

[Леди_невинность]

Маленький ёжик, красивое стихотворение. Сколько в нем чувств, эмоций, безысходности, страсти... Терять любовь всегда сложно, невыносимо больно, обидно. И всегда думаешь, ну почему??? Тысячу раз задаешь себе этот вопрос, думаешь... думаешь... думаешь... плачешь и опять думаешь. Но ничего не меняется, и лишь время способно залечить эту рану.

[Кислотная_язва]

Прочитала. А мне тебя жаль. Да, искренне жаль. Любить и не быть с любимым по мне - самая великая мука. Жаль, что вы расстались. У меня в голове нет ни единой мысли, почему это могло бы произойти. Пока не понимаю.
Спасибо тебе за то, что пишешь свою историю. Держись. Ты сильная, ты выдержишь.
Жду продолжение.

[Маленький ёжик]

Галинка, Солнышко, спасибо, что вдохновили писать продолжение.
Леди_невинность, Кислотная_язва, спасибо вам за то, что не оставили без своих комментариев мою темку. Ваша поддержка очень важна для меня. Безумно приятно.
Спасибо всм за комментарии!!! Я вам очень благодарна!
Леди_невинность, в твоем посте я чувствую, что ты соприкоснулась с той же проблемой и понимаешь все мои переживания.

Сообщение от Кислотная_язва

У меня в голове нет ни единой мысли, почему это могло бы произойти. Пока не понимаю.

Просто я сама не берегла свое счастье как должно... Казалось, он никуда не денется и всегда будет рядом... Виновата во всем только я. Жаль, что он не принял меня, когда я все осознала, потому что я бы исправилась.

Добавлено через 2 минуты
Виделись мы теперь каждый день. Ужинали вместе, смотрели фильмы, разговаривали. Он встречал меня после работы на остановке. График был одинаковый, но его автобус всегда приходил раньше. И еще минут 15-20 он ждал меня на холоде. Мы встречались и сразу шли ко мне домой через магазин, где покупали продукты для ужина. Мы приходили и устраивались на кухне, вместе чистили картошку, резали, он мне обязательно помогал на кухне, даже посуду не позволял мне мыть, мыл её сам. Однажды в один из таких вечеров, когда мы крутились на кухне, было достаточно жарко. И он решил снять свитер. Я не возражала. Он снял его и накинул на спину, прикрывая её. Я была в недоумении и настаивала, что коли снимать вещь, то снимать до конца, либо ходить одетым. Он отпирался, говорил, что стесняется, да и что я могу разжечься. Мне было очень забавно и весело. Мне на самом деле от таких видов становилось жарко, смысла прикрывать спину я не видела, т.к. самое главное – соблазнительный торс и так был у меня на виду. Я буквально стянула с него этот злосчастный пуловер, который мешал мне наслаждаться полным видом всей картины.
Он всегда смотрел на меня, я его взгляды ощущала на физическом уровне. Я могла стоять спиной или боком и чувствовать его взгляд на себе. Я видела как он мною любовался и все понимала.
Сережка был для меня лучшим другом, близким человеком. Я делилась с ним абсолютно всем, что у меня происходило. Я рассказала о своем сне, а он сказал, что не видит снов вообще. Я удивилась и в продолжение темы поведала о том, что раньше меня во сне догоняли маньяки, настигали нападавшие собаки, что мне никогда не удавалось избежать преследователя во сне. Но усилием воли мне теперь удается самой решать во сне, что будет и менять сценарий. И тут он раскололся, что тоже научился контролировать сон. Оказалось, что он видит сны. Я поняла, что он - очень скрытный, что этот человек все самое личное держит исключительно при себе. Когда мы гуляли в выходной в городе, то он заикнулся о своей квартире, я не знала, что у него есть своя квартира. Он не хотел мне ничего рассказывать про то, как она ему досталась, я буквально клещами вытягивала каждую ниточку информации. [Мы уже встречались с ним, когда я попыталась помочь ему в ситуации с этой квартирой, а он как ракушка захлопнулся и не захотел ничего слушать, сказал, что меня это не касается… Мне было очень странно, что мы вместе, а человек не пускает меня в свою жизнь, хотя у меня за это
время сложилось впечатление, что от меня у него секретов нет.]
Фильмы мы смотрели лежа на диване (квартира маленькая, комната всего одна и потому это было самое удобное положение, чтобы смотреть кино). Он каждый раз пытался приобнять меня, но я ему не давала этого делать, тогда он постепенно подползал ко мне и укладывал голову мне на плечо. Я как воспитательница в детском саду делала ему строгий выговор и отлучала от своего плеча на отведенную ему подушку. В один из самых первых наших совместных вечеров я выбрала для просмотра «300 спартанцев». Я видела, что Сереже тяжело сдерживаться в моем присутствии, мы общались как друзья, а атмосфера вокруг нас была словно наэлектризована невидимыми искрами, которые летели от него, стоило мне оказаться рядом. И я решила спровоцировать его еще больше, подобрав этот фильм, т.к. почти в самом начале происходит очень яркая, красивая эротическая сцена. Я играла с ним как кошечка с мышкой, мне доставляло удовольствие его дразнить. Мне это было в новинку, ни с кем у меня не складывалось подобного сценария развития отношений, всегда все было значительно проще, без интересной игры, я узнавала себя с новой стороны в тот момент, мне казалось мое поведение достаточно жестоким, но мне очень нравилось так себя вести. Вот мы смотрим кино и начинается тот самый эпизод о котором я говорила. Он в один момент подскакивает в положение «сидя» и начинает убегать. Я ожидала какой угодно реакции, но не такой. Он побежал на крыльцо курить, а я пошла с ним и, конечно, не удержалась и пошутила – напомнила ему общеизвестный анекдот про «хороший секс», когда даже соседи выходят покурить.
Фильм, конечно досмотрели. Было достаточно поздно и я как всегда сказала ему: "Кажется, тебе пора уходить". Мне приходилось так делать каждый раз, потому что иначе сам уходить он никогда не собирался.

[Леди_невинность]

Маленький ёжик, понимаю... еще как понимаю. Хотя у меня была несколько другая ситуация. Я любила, очень, только безответно. И с моими чувствами играли. А позже он одумался, и решил, что можно все вернуть, что он будет другим. Нужно было только простить все. Но я не смогла простить. Слишком жестоко мою любовь растоптали. Вот такая несправедливость жизни: "Что имеем не храним, потеряем - плачем". И вернуть уже ничего нельзя...

[Галинка3]

Красивое и грустное стихотворение!

И очень нежное и неторопливое развитие отношений. Мне кажется, что он дрожит над тобой, как над драгоценной вазой, боясь спугнуть или причинить тебе неудобства... Когда же ваши отношения стали более близкими?

[ElenkaXL]

Маленький ёжик, ой, как интересно читать! Это самое волшебное время, когда отношения только-только зарождаются, когда хочется что бы он не уходил совсем, но в то же время понимать, что пока надо держать дистанцию. А потом ложиться спать и вспоминать эти моменты проведенного вдвоем вечера. А то, что он очень закрытый и никого в свою душу не пускает, то мне это знакомо. Есть такая категория мужчин, которая очень-очень редко пускает кого-то в свою жизнь сразу, да и если пустит, то открывается постепенно, не сразу и никогда незнаешь доверился он тебе до конца или что-то еще есть недосказанное. А стихотворение очень красивое! От души написано, все чувства, переживания твои в нем. Жду продолжения!

[Кислотная_язва]

Сообщение от Маленький ёжик

мне казалось мое поведение достаточно жестоким, но мне очень нравилось так себя вести.

Мне тоже кажется, что твоё поведение было именно жестоким. Зачем? Тебе доставляло это моральное удовольствие? Хотя... понимаю тебя. У меня тоже было такое. А ты ни в какой момент - до или после расставания - не примеряла такую же "участь" на себя? И, кстати, не боялась, что провоцируя, играешь с огнём? Или всё же закрадывались разные мыслишки?
А то, что не пускает в свою жизнь, интересно... Я считала всегда, что без доверия не будет нормальных отношений. Не думаю, что скрывать что-то от любимого человека - хороший вариант. Но у каждого свой характер и, возможно, ему было так именно удобно и спокойно. А может и боялся довериться, а потом обжечься... Кто знает.