Приходит пациентка... Она и так сама по себе веселая, что супруг решил ее окончательно и бесповоротно передать на лечение Сережику - второму доктору. Странность девушки в том, что она абсолютно безалаберная девица и врушка в придачу. Причем врет там где не надо и там, где ее совсем и вообще не спрашивают. Сережик для поддержания разговора:
- Кем работаете?
- Ой, вот была только за границей... А работаю крупье (=хотя месяц назад сообщала, что у них с сестрой в Белоруссии свой магазин на двоих))).
- А где, если не секрет, там?
- Да нет, в России.
- Так у нас вроде игорный бизнес пока не узаконен.
- Вы просто не слышали, тут рядом. На море. Азов-сити.
(=а ничего, что его еще не построили? Нет предела человеческой фантазии... или шизофрения?)
Вышла сотрудница с декрета, рассказывает, как мамашки на площадке про 1 класс рассказывали. Какие сейчас задают детям вопросы, чтобы их приняли в 1 класс.
А еще Зачем клеют марки на конверты? Никогда не догадаетесь)))
Мне такой вопрос задавали при поступлении в первый класс. Я его хорошо помню. Как позже выяснилось, я единственная из потока ответила на данный вопрос, так как с пяти лет писала письма бабушке и дедушке. Данными вопросами определяют уровень развитости, сообразительности, смекалки. Тут играет роль даже не сам правильный ответ, а рассуждения. Один ребенок сразу скажет "не знаю", а другой попытается что-нибудь придумать. Проблема в другом, вопрос про марку на сегодняшний день не актуален. Все меньше и меньше детей видят живые письма.
Звонит мне сегодня на работу парень, договариваемся что он отправит мне свое резюме. Несколько раз по буквам сказала как пишется мое имя, сижу жду..... имеила что то нет и нет. Потом наконец то пришел! Смотрю, а там этот имеил был переправлен несколько раз.....
Сначала он отправил его на katya.ibanova@...
Потом katya.ivanoba@....
Потом katya.ivanovva@....
Потом katia.ivanova@....
Потом katia.ivvanova@....
Потом видно догадался, зайти на линкедин и там посмотреть как правильно пишется мое имя
Потом вчера вечером- еду домой..... Мысленно еще на работе, подъезжаю к головному офису одного банка. Мысленно отмечаю, что уже связалась со всеми разработчиками .net которые работают в этом банке и даже по несколько раз. Думаю где еще их можно найти.
На остановке заходит такой важный дядечка индус в костюме и становится на против меня. Я машинально на него посмотрела, думаю знакомое лицо.... Через какое то время, чувствую что он на меня смотрит и тоже так смотрит как будто меня знает. И смотрит так с подозрением.... Смотрю на него и пытаюсь вспомнить откуда я его знаю и тут до меня ДОХОДИТ..... я этого мужика достала просто своими звонками и имеилами, а он мне все не отвечает! Тут я понимаю, что этот мужик тоже меня узнал и думаю, поздороваться что ли????
На следующей остановке он не сходит едет дальше и все так же с подозрением косится на меня. На конечной остановке сходит он, следом я.... Мужик идет и каждые пару минут оглядывается, видит что я все дальше иду за ним и ускоряет шаг. Я думаю блин- это все выглядит так как будто и его преследую.... Он заворачивает за здание, я заворачиваю за здание..... *думаю, боже только не в мой дом*, только подумала как он заходит в мой двор, я захожу в мой двор.... Он оглядывается, видит что я все так же иду за ним и уже почти бегом заходит в соседний подъезд....
Сижу жду звонка от ментов с минуты на минуту и предупреждение чтоб ближе чем на 50м к мужику этому не приближалась
Рассказ коллеги:
Собралась она как то к врачу. Собиралась быстро, торопилась. Примчалась в поликлинику, в гардеробе сняла пальто, посмотрела на себя в зеркало и проговорила вслух: "это уже слишком", быстро одела пальто и помчалась что есть сил домой. Примчалась как ураган, шапка набекрень, набросилась с упреками на обалдевшего мужа: "Почему не сказал как я одета!!!!" Короче- собираясь к врачу, она забыла одеть юбку. Свитер, колготки и сапоги. Муж, хлопая глазами только и пробормотал, что он думал, что так модно.
недавно были у друзей в гостях, они ожидают пополнения, девочка будет, хотят назвать Мия.
едем от них, я пишу в общий чат маме и сестрам (2 у меня их), про друзей и имя.
мама - когда родилась Ира, я хотела назвать её Мая, т.к. она родилась в мае.
вторая сестра - ага, а меня февралечкой, и Ленку июлей, вот было бы семейство.
мама - точно, как я не догадалась!
__________________
настоящую нежность не спутаешь
ни с чем, и она тиха.
Некоторое время назад спросила у одной очень хорошей знакомой: "День рождения у супруга, покупать сувениры не хочется, а из полезностей не знаю, к чему присмотреться. Вроде, ты рассказывала про термобелье, которое мужу взяла, и он был доволен". Ну, она меня на "обзорную экскурсию" сводила, нашли подарок (даже в нескольких экземплярах , подарок был с радостью принят (во всех экземплярах))))))))))))))))...
Но, это только призказка)))
Одной из марок термобелья была Guahoo (Гуахо, как мы ее произносили, пусть и не совсем верно)
Как-то на работе заходит разговор об этом термобелье, который случайно услышан одним из коллег-мужчин. Он, смущаясь, спрашивает, какой товар хвалят наши мужья))) Отвечаем, типа кальсоны теплые фирмы Гуахо... Поищи в интернете)))...
...На следующий день сажусь за "дежурный" комп, открываю гугл...
Всемирно известный скоростной браузер "завис" на вопросе: "Подштаники мужские гохуа", ответив: "по вашему запросу ничего не найдено"))))))))))))
ЗЫ, но гугл умный))) он сразу после этого зависона начал непонятное слово, состоящее из букв, имеющих одинаковое начертание с английскими, как-то анализировать и уже приблизился к истиной отгадке поискового запроса))))))))))))))))
__________________
Если ты любишь так сильно, это должно быть взаимно...
У нас сегодня случился эпизод из серии - тупые блондинки.
Пришли мы в спортклуб. Там гардероб снаружи, а уже внутри ресепшн, и переодевалки с шкафчиками для мелочи. С ключами на брелоках. Ну мы такие разделись (первый раз гардеробом пользовались, до этого было лето), купили абонемент, пошли переодеваться. Подружка с новой сумкой. Такая достает оттуда вещи и говорит - ой. а уменя тут брелок какой-то, видимо к сумке в подарок. И брелок-то такой странный - круглый, с одной стороны цифры. а с другой мужчина диск метает (картинка), черного цвета. Я сморю - знакомое что-то. Точно - от шкафчика у нас такой брелок, но на нем ключ, и мужчина синего цвета. Долго мы думали на всю раздевалку- что это такое, если от другого шкафчика чей-то ключ ей в сумку упал, то как и где ключ тогда? Ну потом поши на тренировку. закончилась она, переоделись, идем к администратору ключи сдавать, подруга и спрашивает - вот у нас тут (кратенько рассказывает). Девушка смотрит на нас и говорит - это номерок в гардеробе. Шиндец полный. ))))))
Я говорю - Наташ, вот про таких, как мы. анекдоты сочиняют, мы тут целый детектив уже придумали же. )))))
Очередная киношная байка мужа.
Оказывается, он был в Арктике. Ехали с группой в кунге, это вот такое IMG_0702.jpg
Операторская привычка постоянно носить камеру на шее, ну чтобы не наступили, не уронили и т.д. А еще заядлый курильщик. Вообщем, чешут они в кунге по Арктике, и захотелось ему курить. Внутри нельзя, а снаружи -40. Ну остановились, он вышел, и зашел за кунг с подветренной стороны. Стоит курит, а тут миша. Не, не так, Миша)
Как сказал муж, он воробьем взлетел на крышу кунга, а миша почему-то не полез, а ходил вокруг, ясное дело, облизываясь. Ну муж и наснимал его вволю, пока не подъехала еще одна машина, и миша не ретировался.
Уже дома, на студии, начальство просматривает отснятый материал, сидя в плюшевых креслах, в комфортабельном зале (это всегда раздражало операторов, там минус 40, тут кондиционер, и ащще), и один из руководителей начинает распекать мужа, что, мол, ты оператор от Бога, и посмотри, что ты тут наснимал.
Муж искренне не понимает, в чем дело, а тот продолжает: "Ну кто так снимает белого медведя! Разве его можно снимать сверху? Снизу надо было, снизу!"
Дошло... Муж сказал, что знает адресок того медведя, может поделиться, и пусть начальство едет снимает снизу эти 600 кг мышц, 500 гр мозга с вечно голодным желудком.
Снизу, понимаешь ли) 2415864133.jpg
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Звонит утром Никита, я на работе и разрывалась в разные стороны, быстро взяла трубку, сказала- Погоди, я занята, мне нужно срочно поговорить с Наполеоном! Я перезвоню.
Перезваниваю через минут 10, он ржет- Наполеон?
- *до меня не доходит ничего ибо я действительно разговаривала с мужчиной которого зовут Наполеон* да, с Наполеоном.
- мда, психушка по тебе плачет =)
И не поверил же, что я правда с Наполеоном разговаривала =))