Давайте улыбнемся? ;-)Забавные случаи из нашей жизни или наших знакомых.

[irkamoya]

Сообщение от даночка

К последней фразе (после очередного "сидеть") мама непроизвольно потянулась руками к Татьяниной шее и произнесла фразу:"Вот так вот кондуктор убил старушку"

Девушка осталась жива все-таки?

[даночка]

Сообщение от irkamoya

Девушка осталась жива все-таки

Аха)).Ты что, ценный работник ж))))

[Chudolisichka]

У нас в Норильске уже который год стоит фигура оленя в полный рост на меже центрального проспекта (пр. им. Ленина) города. И так же регулярно (если не чаще) олень лишается своего главного достоинтсва - ветвистых рогов. Среди норильчан уже начали ходить варианты "оберега" для оленя (типа: электричевтво к рогам подвести или еще как-нибудь уберечь от вандалов...) Потом установили антивандальный памятник моржу возле бассейна. А недавно прочитала анекдот: "На Ленинском проспекте установили памятник вандалам... Вандалы до сих пор не знают, что делать?"

[Таточка]

Я работаю бухгалтером. Заходит к нам в офис парень (директор меня предупридил, что должны принести деньги). Подходит ко мне:
- Вы касса?
- Нет, я девушка

Как то я устроилась работать секретарем. Первый месяц, звонков куча, телефон не замолкает. Вечером дома звонок в дверь (обычно я спрашиваю "Кто там?"), выхожу, спрашиваю "Алло". Через 3 секунды дошло.

[irkamoya]

По работе мне много звонят по телефону. Иногда просто бывает настроение по прикалыватьяс - обоим собеседникам.
Вот такой диалог у меня недавно состоялся.
Звонок - поднимаю трубку -
-Слушаю вас, здравствуйте.
-Это Саша?
-Нет.
-А кто это?
-А кого вам нужно?
-Мне нужно Сашу.
-Но я уже сказала - что я не Саша. Куда вы звоните?
-А куда я попал?
-А куда вам нужно?
-Мне нужно попасть к Саше.
*тут начинаю уже резвиться*
-К какому Саше?
*на том конце, вроде тоже начинают резвиться*
-А у вас не один Саша?
-Да, не один.
-Ну, позовите хоть какого-то Сашу.
-Вам как - ее или его?
-Нет, мне мою.
-А вы кто?
-А вы?
-Я не Саша.

*Оба хохочем уже*
Разговор приходится прервать, потому что хохочет уже весь отдел, и начальник заглядывает в кабинет с недоумевающим лицом.

[Злата]

Продаем двери. Коробка буквой П. Тем, кому нужны пороги, приходится докупать стояки и пилить их пополам. Как раз с этой деталью обычно проблемы. Санаторий "Здоровье" ждет уже давно и грозится расторгнуть договор, если поставка не состоится до конца недели. Разговор менеджера-мужчины и логиста -девушки при полном офисе покупателей:
- Инна, я тебе который раз про стояк напоминаю.
- Я понимаю, но что, твое Здоровье не может подождать еще хоть немного?
- Нет! Не будет стояка - не будет Здоровья!
- И почему постоянно у меня из-за твоего стояка голова должна болеть?
Все клиенты просто по полу валялись от смеха.

[irkamoya]

Рассказала свой смешной диалог "про Сашу" - старшему сыну. Он мне сказал, что когда меня будут спрашивать - "А куда я попал?" - надо овечать - "Круто ты попал и на баааааальшие дЭньги".

[Таточка]

Вспомнила еще один случай. Встретились мы как-то с подругой в городе, решили зайти в магазин взять по слабоалкоголке. Ходим между стендов выбираем, возле нас 2 девчонки лет по 16-17 тоже выбирают. Тут охранник говорит: "Мы несовершеннолетним алкоголь не продаем". Девочки покрутились и ушли. Мы выбираем дальше. Охранник не выдерживает и уже с наездом нам "Девочки, вы конечно можете смотреть, но на кассе вам все равно не продадут алкоголь" . Мы стоим и не поймем спорить с охранником или смеяться, ведь нам обеим по 21 году.
Было приятно, а на кассе на нас даже не посмотрели .

[Ирис]

Из школьных лет ничего не впомнила, но вспомнила уже "рабочие" моменты!

Работала я в магазине, где торговали аудио-видео техникой и принадлежностями к ним.
Звонок по телефону в канун 8 марта, не особо трезвый молодой человек:
- Девушка, с наступающим Вас! Любви и всего, чего хочется и желается! Скажите, а кабель у вас есть? (прим. авт. это провод такой )
Я: Нет! К сожалению, кабелЕй у нас нет!... Пауза. Шок. Смех.
МЧ: Девушка, так мы сейчас приедем.

Истерика. Занавес!

[Sherry20]

На нашей свадьбе было.Есть у нас замечательный племянник Лешка,которому на то время было 4 года.
Сидим все за столами, свадьба в разгаре.Подходит племянник ко мне и протягивает конфету,я,понятное дело отказываюсь, но он настойчиво мне ее сует.Муж не выдержал,возьми, говорит.Беру я значит конфету,Лешка незамедлительно подходит к мужу и говорит с укором:
"Вот видишь,Андрюша,я не жадный,я Оле дал конфетку,а ты жадный!!!Это я должен был на Оле жениться,а ты ее забрал себе!"
Вот так меня хотели отбить у любимого мужа))).

И еще про племяшку.Раньше он часто говорил,что станет "музыкантой",ему и гитару купили детскую,и барабаны...И как-то сидит он на ковре, и ковыряет его пластмассовой лопаткой.Подходит бабушка,спрашивает: "Лешенька,а ты что делаешь?"
Леша,сосредоточено сопя: "Я копаю,я копателем буду!"
Бабушка:"Но ты же хотел быть музыкантом!"
Внимание!Ответ четырехлетнего ребенка!С тяжелым вздохом: "Да,бабушка,я неплохо играл!Но музыканта во мне умерла, поэтому наверное стану я копателем..." Занавес.