Счас вспомнила. Коллега бывшая рассказывала. Они счас уже взрослые, а вот молодость их пришлась аккурат на те студенческие, когда у нас тут всех согнали на стройку века, все дружные были, коллективами постоянно собирались. Тогда ещё антиалкогольной кампании не было, посему праздновали шумно всё. Вот однажды, после очередной вечеринки, всех выпроводили и улеглась она дома с мужем спать, а ещё одну парочку оставили, потому что там совсем муж нетранспортабельный был, а такси у нас тогда не было. Поутру все проспались, по домам собрались. Дама ищет свой сапог - такой ярко-красный, на квадратном каблуке, 37 размера. Один есть, другого нету. Всё облазили - как сквозь землю провалился, но зато есть другой- мужской - темно-коричневый, 40 размера... Продолжать не надо, да, кто в чем домой ушел? Ржали долго. Причем понять так и не смог товарищ - ну ладно перепутать красный с коричневым, высоту голенища и один на каблуке, другой нет, но как можно лапу сорокового размера впихнуть в 37, так никто и не понял. Видимо, шибком домой хотелось....))))
Зашла почитать у своего друга последнюю запись в ЖЖ.
Цитата:
И ведь кто-то всерьёз это пишет
Мне тут недавно предложили писать в женский глянцевый журнал в Москве. Мол, мужской взгляд на всякие женские статьи. Нашли знатока женских душ. Ну, думаю, сейчас я им всё напишу что думаю, про то, как женщине правильно себя вести и прочее.
Первая же статья, которую попросили прокомментировать оказалась совсем не о душах.
Цитирую:
"53 минуты орального секса, окончившегося оргазмом уничтожают три гамбургера и пачку чипсов".
"Во время оральных ласк вырабатывается гормон окситоцин, обладающий антистрессовым действием"
"Пары, занимающиеся сексом 3-4 раза в неделю выглядят на 10 моложе, чем человек, занимающийся сексом 2 раза в неделю"
Я попытался представить себе 53 минуты орального секса, окончившегося оргазмом и отказался это комментировать. Пусть никто не узнает, что я думаю
А унас тут как то мелко про оргазмы пишут в темах))).
Я на работе решила за водичкой сходить. Ну заодно и в туалет... Мобильник в кармане джинсов,в заднем. Снимаю их и тут.. бумс! оборачиваюсь-мой телефончик-красный такой-на дне унитаза! Аааа! Я с громкой и крайне нецензурной бранью ныряю туда по локоть (хорошо хоть уронила ДО а не ПОСЛЕ хм... того за чем пришла) а он... работает. Вода чистая была,повезло. Мокрый весь. Я первое что делаю-звоню любимому. Ааааа,милый я мобилу утопила в сортире! Он меня слышит плохо и советутет как поступить. Женщина откудато из соседней кабинки-советует типа вытащи акумулятор! Ну вобщем я вытащила,воду вытрясла,салфетками протёрла и долго его сушила под сушилкой с горячим воздухом. Потом часок-полтора полежал разобраный -и как новенький! А сколько я до этого его роняла на различные поверхности.... Нокия 1112-неубиваемый,водонепроницаемый,ударопрочный и мышарикозащищённый телефон!
Мышарик, у меня аналогичная ситуация была!))))) и телефон кстати уже 3 года после этого работает без проблем. А весь секрет успеха бы в том, что я сразу после того, как утопила в сортире, пошла топить его в спирте, т.к спирт всю жидкость выталкивает и испаряет. день он у меня возле батареи лежал и после этого работал как обычно)))
__________________
Небо не для нас. Нам не дано летать.
И все, что мы можем, - это постараться не падать
Я не так жаловаться, как просто посмеяться над собой. Пришел муж ко мне и просит перекинуть ему денег на телефон. Я ему отвечаю, что у меня нет денег. А он мне говорит: "Так тебе же скинули номер карточки". Я смотрю на него, как на инопланетянина и ничего не понимаю. А он мне: "Ну, ты ж какие-то цифры говорила". И тогда до меня дошло. Я вслух читала вот это
__________________ Хочешь продолжения - не рассказывай никому о начале
Никогда, слышите, никогда не обучайте т9 нецензурщине! А не то получится случай наподобие следующего: у друга попросили диск, с комедиями. Неплохими, надо признать. Потому делюсь впечатлениями, пишу, подразумевая: "Спасибо, понравилось, мы ржали". т9 же выдает : "... Мы как бы помягче сказать ушлепки". Сами себя дискредитировали.
__________________ till human voices wake us... and we drown...
Вчера выпала под стол.
Есть подруга в Москве, с ней часто по скайпу трещим, тут вижу - идет запрос на авторизацию от её мамы (которой купили квартиру в доме напротив). Я принимаю контакт, связь препаршивая - видео вообще нет, абонент постоянно вылетает с сети. Её муж поясняет - это мы теще по вайфаю сетку настраиваем, вот и качество такое - не ахти. Голос подружкиной мамы из-за кадра (на полном серьезе):
- Ну а что ты хочешь, ветер-то какой, вот и сносит.....
Читаю с утра новости на «Авторамблере» - За сдачу «Газели» в утиль владелец получит 100 тысяч рублей. Говорю Регине: «Надо «Газели» скупать!» Она поворачивается и смотрит на меня недоуменно… «100 тысяч рублей будут выплачивать по программе утилизации»- говорю я. « Ааа…. Мне послышалось – надо «Газель» искупать! Я думала, ты с ума сошёл!»
__________________ Всё, что бы ни сказали обо мне,
Неправдой будет, домыслом досужим.
Но знаю, в этой жизненной стряпне,
Кому-то был полезным я и нужным.
Арнас про товарища рассказал. Тому подарили родители машину недавно на день рождение.Ну и пару дней назад сидит семейство на кухне в ночи,разговаривает,ибо все совы в их семействе. И мама изъявляет вдруг желание поесть клубники)).
Сын сразу решил на новой машине -а как же ж, для чего еще машина то))) - помчаться в Ашан и привезти любимой маме ту клубнику. Туда доехал нормально, купил клубнику, поставил на переднее сидение, на обратном пути-дорогая пустая, решил выжать из своей машину сколько возможно. Возможно оказалось 210 км. И в зеркале заднего вида сразу же увидел дпсников))).
Ау нас за такое штрафы подняли, можно до 3-лет лишиться прав, и там что-то до 50 000 выплачивать в каких то случаях. ну вобщем круто за это дерут в любом случае.
Эти ночные товарищи подходят со смешком, мол,кто у нас тут летчик)).И с нами сегодня не договорится. Просят права, он отдает . И в этот момент взгляд одного из ментов падает а эту клубнику. Он сочувственно говорит: "У вас жена беременная, как я вас понимаю". Отдает права,козыряет и...отпускает парня домой.хохотхохотхохот Типа, вы торопитесь, но аккуратно,конечно))),
Тот, конечно в шоке, ибо тут жены нет, а есть мамахохот
Опять история от мужа)))
Навещал он как-то знакомого, живущего в Олимпийской деревне. Это такой город в городе, построенный к Олимпиаде-80: многоэтажки-многоэтажки-многоэтажки. И ресторан, на задворках которого стоят мусорные баки. Почему-то дорога к метро проходила не по парадной части улицы, где вход в ресторан, а именно с тыла. И видит муж дивную картинку: привалившись к мусорным бакам, сидит, развалившись,....заяц. Лапы раскинул в разные стороны, и светленькое округлившееся брюхо занимает практически все тело. Незанятыми остались только лапы, морда и уши. Объевшись ресторанными остатками, заяц не может двинуться с места. А рядом с мужем шла женщина, выгуливавшая на поводке гончую. Собака в обалдении уставилась на зайца: дичь! давай беги! а я поймаю... Щазззз. Он лапой шевельнуть не может. "Ну раз не бежишь, то и нет у меня к тебе никакого интереса". Так и разошлись. Вот ведь говорят, что животные лишнего не съедят. Как же. Городские московские зайцы переняли и людские привычки.
И еще про зайцев. Ездили мы с мужем в Чехию, и возвращались с экскурсии на автобусе в Прагу. Ровное шоссе, а по обеим сторонам огромными шпалерами привязанный хмель. Вдруг автобус достаточно резко затормозил. Аха, опять заяц. Но каких размеров! Если на наши мерки, то в боках - размер 44 будет точно! Неторопливо пересек шоссе, и пошел пастись в хмелину. А может, просто пьяный был, хиии
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Последний раз редактировалось скептик; 14.04.2011 в 23:29.