Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 09.04.2008, 15:21   #41
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 24.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 19,853
Сказал(а) спасибо: 22,720
Поблагодарили 52,481 раз(а) в 10,192 сообщениях
Репутация: 186968
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
Talking

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AlexGray (09.04.2008), Eka (24.07.2008), Happy_Ямайка (13.04.2008), L_heart (10.04.2008), maaalenbkii liseno4ek (10.04.2008), mileyshaya (11.04.2008), mmska (09.04.2008), Nina (10.04.2008), persefona (13.11.2008), viktory_0209 (11.04.2008), Windsval (02.08.2008), Танюшка. (24.07.2009), Ямочка (15.08.2008)
Старый 10.04.2008, 00:00   #42
Гуд бай, Америка о...
 
Аватар для AlexGray
 
Регистрация: 25.02.2007
Адрес: Альфа Центавра знаете? Тамошние мы!
Сообщений: 1,817
Сказал(а) спасибо: 2,938
Поблагодарили 6,289 раз(а) в 1,238 сообщениях
Репутация: 10911
Отправить сообщение для AlexGray с помощью ICQ Отправить сообщение для AlexGray с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Как сам-то не вспомнил? Спасибо, Ир. Слышал эту историю почти дословно и "почти от очевидцев", только дйствие происходило в другом городе))
__________________


я ухожу, оставляя причины для споров
мою смешную собаку, мой любимый город
недокуренный план, гигабайт фотографий...
оставляю мечту - может, кто-то захочет?
три тетради сомнений моим неровным почерком
деньги в банке и многих себе подобных.. (с)
AlexGray вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
irkamoya (10.04.2008)
Старый 10.04.2008, 02:31   #43
Нет
 
Аватар для Nina
 
Регистрация: 14.09.2007
Сообщений: 1,880
Сказал(а) спасибо: 5,799
Поблагодарили 7,411 раз(а) в 1,550 сообщениях
Репутация: 25669
Отправить сообщение для Nina с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию

Старенько и малек ненормативно

"Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #####ц, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни ##я, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе ))"
__________________
Tout lasse, tout casse, tout passe...
Nina вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AlexGray (10.04.2008), Eka (24.07.2008), irkamoya (10.04.2008), L_heart (10.04.2008), maaalenbkii liseno4ek (07.05.2008), mileyshaya (11.04.2008), mmska (10.04.2008), NighTangel (14.06.2012), persefona (03.09.2016), viktory_0209 (11.04.2008), Ямочка (15.08.2008)
Старый 11.04.2008, 09:54   #44
Старожил Форума
 
Аватар для Викуля:)
 
Регистрация: 12.12.2007
Сообщений: 2,893
Сказал(а) спасибо: 24,209
Поблагодарили 11,565 раз(а) в 1,783 сообщениях
Репутация: 35781
Получено наград:
По умолчанию

***
В роддоме вышел факт невероятный:
Рождаться начал маленький пострел.
Но тут на нашу жизнь он посмотрел,
Махнул рукою и полез обратно…
(Эдуард Асадов, 1992)
Викуля:) вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
irkamoya (11.04.2008), NighTangel (14.06.2012), Yozhik (13.12.2013)
Старый 14.04.2008, 13:57   #45
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 24.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 19,853
Сказал(а) спасибо: 22,720
Поблагодарили 52,481 раз(а) в 10,192 сообщениях
Репутация: 186968
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
Talking

Болгарский фермер обменял свою жену на козу

54-летний болгарский фермер Стоил Панайотов на прошедшем в марте в городе Пловдив рынке скота обменял свою жену на козу. Причиной для столь необычного поступка, по утверждению самого фермера, стало то обстоятельство, что жена так и не родила ему детей. «За день до этого друг сказал мне, что ему нравится моя жена. Сделка была заключена после того, как она дала свое согласие. Коза ведь родила троих козлят, а моя жена так и не смогла забеременеть», - говорит фермер.

Обмен жены на восьмилетнюю козу по кличке Елены был совершен во время традиционного рынка скота в Пловдиве на глазах у изумленной публики.
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.04.2008, 16:15   #46
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 24.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 19,853
Сказал(а) спасибо: 22,720
Поблагодарили 52,481 раз(а) в 10,192 сообщениях
Репутация: 186968
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
Talking

Рейтинг наивысших удовольствий

Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) опросили 11 028 человек из разных стран с целью узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие. В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1. Созерцание себя в зеркале в хорошем настроении;
2. Блаженство при получении большой суммы денег;
3. Облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;
4. Кайф при покупке новой вещи;
5. Поглаживание кошки и собаки;
6. Мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;
7. Радость от забитого гола или победы любимой команды;
8. Восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;
9. Вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;
10. Нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);
11. Отход ко сну в свежезастеленной постели;
12. Удовольствие от оттягивания момента интимной близости - для женщин;
13. Созерцание обнаженного женского тела - для мужчин;
14. Удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: Слава богу, не я!
15. Вкусная еда, за которую кто-то заплатил.
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Nina (15.04.2008), Твоя тигра (02.11.2009)
Старый 22.04.2008, 09:15   #47
Гуд бай, Америка о...
 
Аватар для AlexGray
 
Регистрация: 25.02.2007
Адрес: Альфа Центавра знаете? Тамошние мы!
Сообщений: 1,817
Сказал(а) спасибо: 2,938
Поблагодарили 6,289 раз(а) в 1,238 сообщениях
Репутация: 10911
Отправить сообщение для AlexGray с помощью ICQ Отправить сообщение для AlexGray с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Милицейские были и небылицы. Прочитано и сперто на милицейском форуме:

Вот у нас, один опер в свое время написал, что-то типа такого (оригинального текста к сожалению не сохранил), привожу отрывок из отказного:
Гр-ка Л. обратилась в службу "02" и сообщила, что у нее в квартире произошла кража. По приезду на место было установлено, что факт кражи не подтвердился, звонок оказался ошибочным. В ходе опроса гр-ка Л. пояснила, что находясь в преклонном возрасте иногда забывает сделать некоторые вещи и такого-то числа, такого-то года уходя, она забыла закрыть за собой входную дверь. Дома у нее оставалась ее кошечка "Пуся", которая в отсутствии хозяйки смогла пробраться в ее аптечку и опрокинуть неплотно закрытый пузырек валерианки. Употребив большую порцию валерианки, кошечка "Пуся" стала бегать по квартире опрокидывая попадавшие ей на пути веши и предметы, так же забравшись на андресоль и в шкаф раскидала и побросала на пол находившиеся там предметы одежды и белья. После чего, набегавшись, "Пуся" уснула в верхней секции шкафа. Вернувшись домой гр-ка Л. обнаружила, что входная дверь в ее квартиру открыта, а все вещи в ее квартире беспорядочно валяются на полу, шкаф и антресоли открыты, а ее домашнего питомца - кошечки "Пуси" нет дома и на окрик не выходит. Решив, что в квартиру проникли воры гр-ка Л. позвонила с службу "02" и сообщила о квартирной краже по ее адресу. Однако по приезду СОГ "Пуся" была обнаружена, все вещи и ценности оказались на месте, а запорные устройства входной двери не повреждены. После чего от гр-ки Л. поступило заявление в котором она просит проверку прекратить, звонок считать ошибочным и по данному факту ее больше не беспокоить...
Долго мы ржали потом над этой Пусей...

2002 год. На "02" проходит вызов о том, что в таком-то доме на лестничной площадке лежит мужчина в крови без признаков жизни. Первыми на место прибыл наряд ППС. На месте действительно лежит мужик, не шевелится, действительно кровь (как впоследствие выяснилось от разбитого носа). Старый ППСник говорит стажеру, мол посмотри живой нет, потрогай. Стажер, который трупы в глаза не видел, дрожащими руками потрогал мужика, да говорит, вроде труп. Старый ППСник передает по рации, все, мол, у нас убийство, давайте прокуратуру, СОГ и т.д. и т.п. Теперь представьте картину: участковый, опера делают "покваритриники", начальство с большими звездами понаехало, следователь прокуратуры, понятые, эксперт ЭКЦ, судмедэксперт осматривают место происшествия. Доходят до осмотра трупа. Судмедэксперт начинает расстегивать одежду на "трупе", ворочить его и в это время "труп" хватает судмеда за руку и со словами : "какого х...я тебе надо?" пытается замахнуться на него. Немая сцена. Это надо было видеть. Но это не все, когда этого трупа повезли в "трезвяк", он еще вырвался и убежал.
__________________


я ухожу, оставляя причины для споров
мою смешную собаку, мой любимый город
недокуренный план, гигабайт фотографий...
оставляю мечту - может, кто-то захочет?
три тетради сомнений моим неровным почерком
деньги в банке и многих себе подобных.. (с)
AlexGray вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Eka (24.07.2008), irkamoya (22.04.2008), mileyshaya (22.04.2008), Nina (22.04.2008), viktory_0209 (22.04.2008), Викуля:) (22.04.2008)
Старый 22.04.2008, 11:07   #48
ИРАничная АКУЛинишнА
 
Аватар для irkamoya
 
Регистрация: 24.05.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 19,853
Сказал(а) спасибо: 22,720
Поблагодарили 52,481 раз(а) в 10,192 сообщениях
Репутация: 186968
Отправить сообщение для irkamoya с помощью ICQ
Получено наград:
Talking

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
**Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
**Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
**О Боже мой!
**ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
**Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
**Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
**Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
**Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
**Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
**ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
**элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
__________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
irkamoya вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AlexGray (22.04.2008), Eka (24.07.2008), mileyshaya (03.05.2008), mmska (22.04.2008), Nina (22.04.2008), Sunny_Smile (22.04.2008), viktory_0209 (22.04.2008), Ангел ф кедах (30.04.2011), Викуля:) (22.04.2008), Ямочка (15.08.2008)
Старый 28.04.2008, 19:03   #49
Солнечный зайчик
 
Аватар для Reall
 
Регистрация: 15.11.2006
Сообщений: 333
Сказал(а) спасибо: 1,077
Поблагодарили 781 раз(а) в 235 сообщениях
Репутация: 1034
Отправить сообщение для Reall с помощью ICQ
Получено наград:
По умолчанию Современный человек

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…А сейчас ты смеешься

У меня абсолютно верны 3, 7, 8, 10, 11, 12 и 13 номера.
номер 1 и 2 - к счастью ещё не дошла до такого
Хотя на домофоне один раз пыталась свой пароль набрать )))
Reall вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.04.2008, 17:18   #50
Гуд бай, Америка о...
 
Аватар для AlexGray
 
Регистрация: 25.02.2007
Адрес: Альфа Центавра знаете? Тамошние мы!
Сообщений: 1,817
Сказал(а) спасибо: 2,938
Поблагодарили 6,289 раз(а) в 1,238 сообщениях
Репутация: 10911
Отправить сообщение для AlexGray с помощью ICQ Отправить сообщение для AlexGray с помощью Skype™
Получено наград:
По умолчанию

Вот еще такая небылица из контакта:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж##у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет ,достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы : "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины В сугроб и трясется в истерическом припадке...
__________________


я ухожу, оставляя причины для споров
мою смешную собаку, мой любимый город
недокуренный план, гигабайт фотографий...
оставляю мечту - может, кто-то захочет?
три тетради сомнений моим неровным почерком
деньги в банке и многих себе подобных.. (с)
AlexGray вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Екатерина* (15.08.2009), irkamoya (30.04.2008), maaalenbkii liseno4ek (07.05.2008), mileyshaya (03.05.2008), Nina (26.09.2008), viktory_0209 (30.04.2008), Умка_Аська (18.04.2009)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:06.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь