- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.
Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.
Парень и девушка.
Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Владислав.
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
[b]Ucorgila[/b], Этот анекдот уже был... Но, Ёпрст, как же он актуален
Работаешь - попадаешь за черту бедности;
Родил детей - стал нищим;
Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия;
Соблюдаешь закон - будешь терпилой....
Скрытый текст:
... немного отсебятины:
Знаешь? - забудь;
Умеешь? - Не правильно!!!
Не веришь? - Дебил неадекватный. Я лучше знаю. "Столб - причина твоей остановки"!!! А столбы не обсуждаются.
Ценишь профессионализм - "Туда тоже можно..." (-С)
Споришь? - Забей, напиши письмо в тромвайно-троллейбусное депо. Почему именно туда? Да, результат будет тот же!
Тебе государство гарантирует льготы? - При чем тут мы???????
Приснился Путин весной с тигром? - ты в шоколаде!!!
Если не снится ничего приличного - поднимай 5-ю точку и... чеши на работу!!!
__________________
Если ты любишь так сильно, это должно быть взаимно...
В глухой деревушке:
— Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву — портфолио делать.
— Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно — неужели портфолио сделать некому?
****
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
****
Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...
****
Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:
– Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия.
Проходит мимо красивая девушка:
– Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.
__________________ Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь ✌