Цитата из рунета.
Повышение "градуса" перед холодильником перед сном.
Сначала думаешь: - выпью кефир, полезно!
Выпиваешь.
Думаешь: - ну ладно, съем что-нибудь некалорийное.
Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь.
Потом: - так, что-то как-то еще хочется... Сделаю салат из огурцов и помидоров.
Обязательно польешь его маслом.
Потом: - ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий, немножко можно.
Потом: - блин, а с икрой так мяса хочется.
Ешь бутреброд.
И наконец: - а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!!
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вася, которому не хватало двадцати рублей.
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
- Алло! Это «Авторадио»?
- Да.
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку...
- Простите, мы не знаем такую...
- Ну, кааааак? А эта... Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька – этого мааааало.
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.
- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
- Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Морское училище, начинается экзамен. Препод раздаёт билеты. Все садятся за парты и начинают готовиться. В тишине аудитории слышно лишь слегка нервное постукивание преподавательской ручки по столу.
Вдруг один студент встаёт, кладёт зачётку на стол, преподаватель вписывеат туда пятёрку, студент выходит. Всё в тишине. Все в лёгком недоумении.
Чуть позже встаёт второй, ситуация повторяется, но Четыре.
Следом, естественно, подтягивается следующий. Препод: "Уже подготовились? - Нет!... - Продолжайте тогда."
После экзамена загадка разрешилась - препод набивал морзянкой, что нужно делать студенту, чтобы получить оценку автоматом. Вот такая байка.
Век живите, век учитесь.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.
Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,сажает за стол,кормит до отвала. И происходит такой диалог:
— Ещё положить?
— Да нет,хватит.
— Ну,давай положу?
— Да в меня не влезет больше.
— Ну,давай...
— Ладно,накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой,приговаривая:
— М—дааа. Ну,ты и жрать,однако..
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!