Отец моему ребёнку

[KIOWA]

Доброго всем дня.Никогда не думала , что придётся говорить об этом, но видимо наступил тот момент, когда дальше САМА не могу.Наверное начну по порядку.
Как многие из вас знают, у меня есть дочь от первого брака которой 11 лет.Её настоящий, так сказать, отец, как таковым отцом ей никогда не был. Покудова жили в браке - ребёнок для него не существовал( не было таких вещей как взять на руки, поцеловать и вообще просто любить это малое чудо)как разошлись - вроде встрепенулся а как выехала заграницу - интерес полностью пропал.Карина(моя дочь) имела огромное счастье получить в 5 лет папу, то есть моего второго мужа. Как бы наивен не был ребёнок в пять лет, но это был первый мужчина которого она вообще после развода акцептировала.Спросила меня на второй день знакомства с ним может ли она звать его папой?Я не могу передать вам моё состояние на тот момент.Но наверное назвать это счастьем - будет мало.И он стал для неё папой. Настоящим.Любящим.Понимающим.Наказывающим за ошибки и награждающим за победы. Потянулась так сказать повседневная жизнь.
К сожалению не всё как говорится вечно под луной, вот нашему браку пришел конец.Возьмём это просто как факт.
Что следует ожидать - разъезд в разные квартиры.У каждого своя новая жизнь.Новые знакомства.Деление друзей.Глупо.
Глупо и то что теперь моя дочь потеряет отца.
Так решил он.
Он сказал, что не сможет поддерживать контакт с нами.Не сможет потому, что очень меня любит и любит её и поддерживая контакт - значит быть практически в курсе событий.И может видеть меня с другим мужчиной и т.д.Что всё это будет приносить ему только боль.
Я не вижу это так как он.Я считаю что он (это может эгоист во мне?) не имеет права лишать её отца и что он единственный кто имеет право называть её дочерью...Своей дочерью.Не так ли что не так мама что родила а та, что вырастила????
Я так же прекрасно понимаю его.Очень хорошо понимаю.
Но всё равно не могу с этим смирится.Карина, хоть и маленькая ещё, но мне кажется , что уже от сознания того что папа и мама расходятся, страдает от потери папы.Мы ещё живем в одной квартире( это будет ещё месяца 3 длится) и было пара дней, когда мы не разговаривали друг с другом.Он не говорил и с ней.Ребёнка подменили.Она злилась.Я просто видела как она от этого страдает.
Не судите строго мой эгоизм,может я просто не понимаю с женской точки зрения, и мужчины смогут мне объяснить то что мне так сложно понять?
Скажите, стоит ли мне бороться с ним?(не поймите неправильно вопрос, то что я уверена, что обязана бороться за отца для дочери это одно)
А если да, то подскажите как?
Каким аргументом убедить его что он многое теряет разрывая контакт с ней?
Спасибо заранее за ваши советы.

[minimama]

KIOWA, странно.. если он любит девочку, то не принял бы такого решения - не видеться с приемной дочерью. Может, он в душе так и не смог ее принять по-отцовски? Но в любом случае, ты не можешь требовать от него дать девочке то, чего он давать не хочет. Справляться тебе придется самостоятельно. Как? А вот про это тебе нужно думать. Если нужна помощь советами, то подскажу.

[cbyzz]

KIOWA, подумай сама - ведь он не настоящий отец! Даже если он сначала и будет поддерживать тесные отцовские отношения, то со временем они сойдут на нет! Когда он станет не только психологически, но физически отцом (у него же может семья появиться..) - тогда он ощутит истинное отцовское чувство! И лучше он сейчас перестанет общаться с твоей девочкой, чем потом она почувствует себя его ребенком на последнем месте!

[Красная Орхидея]

Наташа, мне почему-то кажется, что твой второй муж все-таки не любит твою дочь на самом деле. Возможно, я ошибаюсь, конечно.... Но если бы ребенок был на самом деле для него значим, он не стал бы отказываться от общения с девочкой. Возможен и второй вариант. Зная, что тебе будет больно, твой муж, возможно, пытается манипулировать тобой, подталкивая тебя к решению вернуть ваши отношения и не расставаться с ним. То есть использует отношения с ребенком как аргумент в пользу того, чтобы не разрушать ваш брак. Хотя, конечно, и тут я могу ошибаться.
Мне кажется, что если ты твердо решила и приняла для себя расставание и развод как единственно правильное решение, лучше не давить на него. Все же ребенок - не его родной, пусть он сам принимает решение. Хотя тебе, безусловно, тяжело будет смотреть на переживания дочери из-за прекращения контактов с человеком, которого она считала своим отцом. Желаю тебе терпения и выдержки. Возможно, время все расставит на свои места.

[minimama]

Наташа, обещанная статья о разводе родителей (взято с психологического форума):

Это, наверное, самый частый и самый важный вопрос, которым задаются родители, решившие расстаться. И если, конечно, их больше волнует это, чем раздел имущества и выяснение отношений друг с другом, то стоит использовать ряд приемов, которые существенно повлияют на атмосферу в семье и помогут перенести психологическую травму наилучшим образом.

Во-первых, необходимо, чтобы родители сами были спокойны. Заниматься самоедством не имеет смысла. Ваша нервозность может перейти к ребенку, а он и без того очень переживает. Что бы вы ни испытывали, не переносите эмоции на малыша. Лучше всего, если о разводе с ребенком поговорят оба родителя. Если же это невозможно, то пусть это сделает тот из родителей, которому ваше чадо больше доверяет.

Информацию, которую вы хотите донести до ребенка, следует хорошо проработать, она должна быть дозированной. Не следует лгать ему, но и постарайтесь, чтобы у малыша не осталось места для фантазий. Наилучший вариант, если ребенок узнает о предстоящем разводе, пока родители еще не разъехались. Но ко всему этому стоит добавить, что, сообщая ребенку о своем решении, необходимо, чтобы он понял, что оно окончательное и не пытался что-либо изменить.

Очень часто ребенок, переживший развод, мучается чувством вины, у него возникает комплекс, мысли о том, что мама с папой разошлись именно из-за него. Чтобы избежать этого, необходимо откровенно поговорить с ребенком, объяснить, что взаимоотношения в семье изменились, они уже никогда не станут такими, как прежде. Это поможет смягчить травму.

При разговоре о разводе всегда употребляйте местоимение мы: «Мы виноваты, мы не смогли договориться». Ведь это действительно так. Если даже уходит один из супругов (например, отец уходит к другой женщине), обязательно нужно объяснить, что именно вы вместе не смогли восстановить отношения и ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не склоняйте малыша на свою сторону! Никогда не обвиняйте друг друга! Несмотря на то, что все родители знают это правило, очень часто такая политика отношений и такое поведение оказывается очень удобным (папа нас бросил, он виноват). В дальнейшем это приведет к нежелательным последствиям, помните об этом всегда.

Первые полгода с момента развода – самые тяжелые. Обычно ребенок в нашей стране остается с матерью. Мать же, как правило, в этот период находится в состоянии тяжелейшего кризиса, либо депрессии. Уделять внимание ребенку, решать материальные и другие насущные проблемы ей невероятно сложно. Именно в этот период нужно собрать нервы в кулак и стараться быть сильной. Если не получается, обратитесь к специалисту, ведь развод по шкале жизненных стрессов занимает одну из верхних строчек. По возможности не делайте ошибки, которые так распространены в семье после развода.

• Не делайте из ребенка жилетку для слез. Не выплакивайте ему свою обиду. Такое поведение может заставить ребенка принять вину на себя, решив, что он виноват в ваших бедах. Принимайте помощь других людей, близких, родителей. В том случае, если вам не к кому обратиться, идите к психологу, либо позвоните по телефону доверия.

• Не пытайтесь заменить ребенку отца. Быть строже, чем есть на самом деле, либо наоборот, задаривать ребенка подарками – это не выход. Вы будете испытывать психологическую усталость и опустошенность.

• Иногда мать действительно винит ребенка в произошедшем. Она злится, что ребенок так же любит отца, хочет с ним общаться и видеться. Раздражается, если малыш не спешит эмоционально разделить ее чувства. Это приводит к конфликтам уже в новой семье мать-ребенок. Объяснять, что в этом случае все усложняется еще больше, я думаю, не стоит.

Не пропустите! Если даже вы сами воспринимаете свой развод как положительный момент в жизни, то ваш ребенок, все равно имеет свою точку зрения на этот счет. Если все советы не помогли и вы стали замечать изменения в его характере, такие, как злоба, страх, разадаптация, немедленно стоит обратиться к психологу.

Как не пропустить эти изменения:
1. Малыш становится раздражительным, агрессивным. Он не воспринимает, что ему говорят, часто встречает просьбы со стороны матери, что называется, «в штыки».
2. Ребенок стесняется того, что у него неполная семья. Стесняется родителей (такое поведение более характерно для детей постарше). Он сравнивает свою семью с другими, иногда это приводит к тому, что начинает ненавидеть инициатора развода.
3. Малыш стал бояться оставаться дома, просит не выключать свет на ночь. Если раньше такого поведения не было, это тоже сигнал для родителей.
4. Резко упала успеваемость в школе, ребенка не радуют и не интересуют вещи, к которым раньше он был неравнодушен. Малыш подавлен. Все это признаки стресса.


Подводя итоги, можно сделать следующий вывод: берегите детей, оградите от боли и страдания, если это в ваших руках. Если понадобится, перешагните через свою гордыню, поступитесь принципами, спрячьте подальше свое упрямство, потому как все это – невероятная глупость, если приносит вред вашему любимому человечку.

[Unona]

KIOWA, Вам остается только поговорить с дочерью. Не надо думать, что она маленькая девочка, ничего не понимающая во взрослой жизни. Напротив, дети более интуитивно чувствуют все происходящее. За Вашу откровенность ребенок будет Вам благодарен и, скорее всего, сможет в Вашем диалоге найти для себя ответы на вопросы, которые на данный момент ее травмируют.
По крайней мере, поговорив с дочерью, вы облегчите ее состояние.
А что до мужчин... Они зачастую эгоисты. И любят детей (даже родных) покуда любят их мать. Разумеется, есть исключения, которые лишь подтверждают правило. Посему, советую Вам особо не уповать на разговор с бывшим мужем, а начать диалог с дочерью. Быть может, сначала просто выслушать ее...
Будьте счастливы!

[orion]

Сообщение от Unona

А что до мужчин... Они зачастую эгоисты.

Угу, ну да, все мужики козлы...
С таким подходом ничего хоршего не будет. И прежде всего не будет нормального отца и мужа.

А если по сабжу, то ребенок НЕ родной, а вы от него требуете отцовской любви.
Мне кажется, что скорее всего он на ребенка проециравал часть любови к вам, через вас.
Кроме того, вы расстаетесь, у вас возможно будет другая семья. И что? Предположим, будет он продалжать поддерживать отношенния с вашей дочерью. А что на это скажет ваш будущий муж? Ему это понравится, что бывший муж приходит к вам? Встречается с вами. Одно дело, если бы приходил родной отец, а не какой-то дядя.

P.S. Сори, если грубова-то...

[Маринеска]

orion, вы так рассуждаете, потому что сами не являетесь отцом. У нас есть сосед, который до сих пор общается со своими не кровными детьми после развода с их матерью. Мужчине около 70-ти лет, и развелся он, когда детям было 13 и 15 лет. Сейчас уже взрослые дети приезжают к нему со своими семьями в гости. Он их считает своими детьми и внуками и все годы поддерживал отношения, потому что так считал. Тут дело в каждом конкретном человеке, нельзя что-то заочно говорить.
В ситуации автора два варианта, которые уже описали выше - или мужчина не любил ребенка, как своего собственного, или же это манипуляции, дабы удержать женщину. Если это второй вариант, то мужчина сам не сможет выполнять свой ультиматум. Если первый, то никто на него не сможет повлиять.

[viktory_0209]

Сообщение от Маринеска

В ситуации автора два варианта, которые уже описали выше - или мужчина не любил ребенка

Со всем согласна. Только чуть-чуть уточнить хотела. Может, и любил, но не как свою дочку. Разница между этими двумя любовями тоже большая.

[Unona]

Сообщение от orion

Угу, ну да, все мужики козлы...
С таким подходом ничего хоршего не будет. И прежде всего не будет нормального отца и мужа.

О домашней живности и намека не было . Не надо переиначивать мои слова.
Сказанное мной в предыдущем посте совсем не статистика бабушек на лавочке, это реальная жизнь, увы.