Планирование, беременность, роды - глазами мужчины

[papastory]

История восьмая - сбивчивая

Здравствуй, мой дневник. Слюна медленно сползает по монитору, я два дня не мог сесть и написать очередную историю. То одно, то другое, то одно опять закричит и д.т.
Расцеловал монитор. Наконец-то включил для фона Тома Вэйтса(Tom Waits).
Пытаюсь мысленно вернуть себя в то время, когда мы уже были беременны, притом местами, по-моему, я был беременее своей жены.

Почему-то вспомнилась история, когда я пошел с другом выпить пива и пришел на рогах.

Тихонечко захожу…

Тихо, сковородка еще не опустилась на голову…

Значит, штормит менее 5 баллов.

Еще один шаг в квартиру, ручку двери не отпускаю, так менее страшно.

Тихо…

Стою…

Тихо…

И вот стою я так тихо, ни кого не трогаю…

.....

Тут из нашей, да из спальни

Кривоногий и хромой

Самый главный тут начальник

Мой супруга дорогой

......

-Иди спать! – это она мне.

И главное спокойно так, нет, чтоб хоть как-то показать недовольство…

Нет, ну, это уже не в какие ворота не лезет. Муж приперся ночью, пьяный, оставив беременную жену одну, а она: «Иди спать».

Где скандал, где разборки, требую вни!-ма!-ни!-я! к своей особо пьяной роже.

Постоял я так еще секунд пять разделся и лег. Пришла жена. Легла.

А я, аж закипаю внутри.

Поднес губы к животу: «Ну, и сволочь же у тебя мать, Марк!» и уснул.

Утром, я так и не смог объяснить, почему мать Марка сволочь.



Я, вообще иногда подвыпивши, умудрялся выдавать такое…

Как-то решил я бросить курить. Первые дни страшные ломки. Я говорю:

- Котик, я схожу в бильярд и выпью немного, а то сильно ломает.

- Конечно, сходи.

Я ушел. Прошел час. Дальше со слов жены.

Поступает звонок, жена спрашивает, где я. Я отвечаю, что не могу сориентироваться, язык у меня еле шевелиться. Жена говорит, чтоб я читал надписи на домах. Я прочитываю «Праздничный». Она говорит, чтоб я стоял на месте и никуда не двигался. Она меня нашла забрала домой. Кладет на диван, начинает раздевать. Я ей говорю:

- А ты кто?

- Нравлюсь? – спрашивает жена.

Я внимательно её осмотрел с ног до головы.

- Да! - и захрапел.

Я с ужасом думаю, чтоб было если бы я сказал нет. Ну, свет бы не так упал и я «нет» сказал бы.



Но я как-то отвлекся.

Самое интересное, что мы мужчины процесс ожидания малыша, как-то воспринимаем весьма спокойно. И мне сложно было что-то написать интересное, поэтому я обратился к помощи женского форума baby.ru. Как много вещей, на которые мы мужчины не обращаем внимания, и как много вопросов беспокоит наших жен.

Один из самых распространенных тем – это как определить роды и что делать.

Пишу инструкцию.

Как определить, что начались роды:

1.Удостовериться, что вы женщина.
2.Удостовериться, что вы беременны.(7 минут после зачатия, за беременность не считается)
3.Блин! Я беременна!
4.Свыкнуться с мыслью о беременности.
5.Толкнуть в бок мужа.
6.Рассказать про пункты 1-5.
7.Успокоить кота, испуганного воплем мужа.
8.Отобрать у пьяного кота валерьянку дать мужу.
9.Успокоиться.
10.Отобрать валерьянку у мужа (Он уже с котом пьет за здоровье подрастающего поколения).
11.Проверить отошли ли воды
12.Отобрать у мужа трубку, и объяснить, что к горячей воде это, не имеет ни какого отношения и ЖЭУ вряд ли поможет.
13.Прислушаться к себе, нет ли тянущего ощущения внизу живота
14.Заткнуть бухого кота, под его ор прислушаться не возможно.
15.Начать собираться
16.Разбудить мужа и отдать ему вещи собранные на первое время, все 12 пакетов
17.Поехали в роддом
18.Дождаться врача
19.Дождаться врача
20.Дождаться врача
21.Дождаться врача
22.Дождаться врача
23.Если вы еще не родили, пройти осмотр у врача
24.Поехали домой
25.Выгнать бухих друзей кота
26.Лечь спать
27.Повторять пункты 1- 26 до наступления родов 2 раза в неделю.

Пожалуй, на этом я и остановлюсь.
На часах 02-59, на градуснике -20, итого 02-39 мне пора спать.

Желаю вам приятного ожидания и до следующей истории.

Ваш avtor

[svit]

papastory, огромное спасибо за юмор, эмоции, тепло вашей истории! С огромным удовольствием присоединяюсь к постоянным читателям!

[РИТАтуй]

Сообщение от papastory

Она меня нашла забрала домой.

Бееее....бееременным женщинам делать больше неечго, кроме как мужей невменяемых по городу разыскивать...

[beata]

Рит, а вот мне показалось, что автор очень любит свою жену ... Ну вот чувствую это и все!

[Unona]

РИТАтуй, Ритуль, а по-моему он рассказывал о происшествии до беременности, привел пример так сказать на что бывает способен в определенных ситуациях с конкретными начальными параметрами

[papastory]

Сообщение от beata

Рит, а вот мне показалось, что автор очень любит свою жену ... Ну вот чувствую это и все!

Спасибо, за тонкое чутье.

Добавлено через 2 минуты
История девятая – взгляд изнутри

Здравствуйте мама и папа!

Если я не ошибаюсь, то, то чем я занимаюсь, называется мыслительный процесс. Хочется так много у вас спросить и так много рассказать. Но я торопиться не буду, мне и здесь хорошо. Вы снаружи очень странные люди, вот ты папа, почему приходишь к маме в 3 часа ночи и обязательно кладешь свою руку мне на лицо. Я понимаю, что сила привычки, вот возьму и пойду фигурой в маминого папу, вот.… Посмотрим, как ты будешь у меня к 14 годам на работу отпрашиваться:

«Сынок, можно я на работу пойду, опаздываю, а то папу уволят...! Ну, хорошо, хорошо еще поиграем, что ж так сердиться!»

И еще папа, почему такое имя - МАРК?

Что других машин не было поприличнее. А брата, что Марк2 назовешь?

Нет, чтоб тогда уж Кайен или Лексус.

Так что слово «папа» от меня и не жди. Будешь у меня «гу-гу»!

Мама тоже молодец, всякую дрянь ест. Тебя ни кто не учил, что огурцы с молоком, как минимум не эстетично, как максимум взрывоопасно. Зато апельсины я люблю, только вы с папой жадюги и почти их мне не покупаете, я еще не придумал как за это отомщю, но обязательно придумаю.
Пнуть, кстати, могу уже сейчас…
И контрольный…

Папа, ты, когда начнешь бриться, ну ладно мама терпит, слышал бы ты, что она думает, когда ты ее целуешь. «Ленивый еж», это самое приличное. Хотя сама мило тебе улыбается.

Мама даже не догадывается, что я слышу все её мысли. Она, кстати, крайне, недовольна, твоим желанием в пятницу пойти без нас в ресторан.… Ой!

Прости мама, разнервничался, нога соскочила. Почему папа такой глупый и не понимает, что мы за ним скучаем. Хотя нет, я из принципа не скучаю, и вообще повернусь я к нему причинным местом. Мама что ты меня схватила за попу, какое личико, какой НОС! – ПОПРОСИЛ БЫ!

Прости мама, это от расстройства нога соскочила. Все время забываю, что нельзя по этой штуке бить, ты сразу срываешься и бежишь в это странное место «туалет». Хотя , когда мне скучно, я иногда прикладываюсь ногой к этой штуке, я люблю иногда прокатиться с ветерком.

Кстати, давно хотел спросить, а где мы живем. Судя по тому, как иногда потрясывает ночами, то в Ашхабаде. Хотя, когда я был совсем маленький, было очень холодно. Да-да слышал, климат меняется, ледники тают, а вам хоть бы хны, эгоисты. Нет, чтоб сыну апельсинов купить.

Папа ты такой смешной когда, целуешь меня, как ты думаешь в личико. Вот на следующем УЗИ ты удивишься, всю попу измусолил… Еж ленивый.

Что-то я устал. Мама! Спать!

Вот папа тебя укрывает и бурчит, что ты способна даже стоя срубиться.

Вот и я уже почти заснул. Хочется сказать, что хоть вы и непутевые родители, я все равно вас люблю. Потому что как может быть иначе!


Ваш сын

[Алексевна]

papastory, Ну очень интересный стиль изложения!
Читать как вы описываете, просто невозможно без улыбки! Думаю многие со мной согласятся!

А еще понравился "взгляд изнутри", чувство юмора Вам не занимать! Удачи в написании продолжения!

После прочтения только один позитив!

[papastory]

История десятая - хочу быть мамой

Все что я написал в данном разделе дневника на сегодняшний день, в общем, отражало все переживания меня, мужчины, на тему беременности моей жены. После двух недельного пребывания на женских форумах в разделах дети, я понял, что могу написать «Войну и мир» на тему в ожидании ребенка. Но я этого, конечно же, делать не буду, т.к. наверняка попаду в сборник школьной программы в
сокращении и моего же Марка будут в школе мучить на тему: «Что имел в виду автор, когда писал “бирименость”», дети будут писать многостраничные сочинения, учитель долго рассказывать о глубоком и тайном смысле, что это составлено из двух слов «бери» и «меня», короче как всегда всякую хрень придумывать. Просто я русский плохо знаю.

Так вот я хочу обратиться к проблемам, о которых мы мужчины, даже и не задумываемся:

Ноги, мои ноги…

Эту озабоченность мы не понимаем, во-первых, две мохнатые кочерги, торчащие где-то в районе зада, как-то ни когда не были объектом мужской гордости, во-вторых, у нас не бывает целлюлита. Ну, тут бог честно распределил:

у нас дальтонизм, у вас целлюлит;

у нас «достоинство»(у некоторых,правда, это «достоинство» выглядит недостатком), у вас нету;

у нас ноги чтоб были, у вас элемент красоты;

у вас грудь, у нас нет,

у вас мозги…

так … м-м-м у нас логика (выкрутился)

Обжорство…

По каким-то историческим причинам считается, что если мужчина может на живот кружку с пивом поставить, значит, он «мужчина в полном рассвете сил».

Вопрос…

Почему эти силы собираются так локально?

Но стереотипы штука сильная, поэтому вопрос повышенного интереса к еде нас не сильно беспокоит.

Пузатый красивую не понимает.

Боль в животе…

Ну, на эту проблему мы реагируем по-мужски:

- А-А-А-А-А! ЧТО РОДЫ! (Ага, после семи минут от зачатья).

Поэтому после 2-3 жалоб на боль в животе, супруга жалеет нервную систему будущего отца и жаловаться, как правило, перестает.

Да, мы кривоногие, пузатые и пахнущие существа - нежные, увы.



Коляска…

Нет, ну не то что бы мы не задумывались, но решиться на покупку коляски нам сложнее, чем на новую аудио систему для авто. Кажется, зачем она нужна сразу, можно и на руках поносить, пока ребенок маленький, что там собственно носить. Я так жене и сказал. Жена тогда промолчала. Зато, когда родился Марк, на первую прогулку я был отправлен один. Коляска была куплена на следующий день.



И на самом деле подобных тем еще много, только вряд ли случиться так, что мы, мужчины, неожиданно встанем утром с кровати, у нас отвалиться "достоинство", выровняются ноги и появиться целлюлит, грудь и мозги, чтоб мы смогли понять, что такое значит «Я БУДУ МАМОЙ».

И иногда мне очень завидно, что вы чувствуете какую-то уникальную связь с ребенком, нежную и до невозможности трогательную…

А мы… мы… мы первое время больше чувствуем связь утюгом и пеленками, связь которая вырастает потом в «папа дай машину на вечер!»

Ваш avtor.

[papastory]

История одиннадцатая – неожиданная (часть1)

Как я уже оговаривался в предыдущих историях, со временем чувство напряженности притупляется. Жизнь возвращается в свое русло: дом, пробка, работа, пробка, дом, «милый я про хлеб забыла», магазин, дом, «и витамины кончились», аптека, дом. Небольшое пузо, с настырно выпирающей пяткой, уже настолько слилось, в моем подсознании, с супругой, что я стал побаиваться времени, когда этого пуза не станет. Мне уж слишком отчетливо казалось, что привыкнуть к ней прежней будет сложнее. Тем более что мы с животом уже нашли общий язык и мило беседовали по вечерам.

Поход на последнее УЗИ подтвердил необходимость кесарево сечения и дату родов 13 сентября, следовательно, нужно было найти и встретиться с врачом.

Доктор, который вел нашу беременность, отправила нас к своей знакомой заведующей городской больницей.

Мы покорно поехали.

Незначительное двух часовое ожидание в «приемнике»…

И вот из-за двери появилась довольно приятное лицо врача.

- Есть кто ко мне!

Учитывая, что приемник был забит до упора и только при мне ее спрашивали раз 15, соответственно и ей докладывали, что в приемнике томятся невольными птицами пациенты, то ее вопрос «Есть кто ко мне», меня позабавил. Как будто 15 беременных женщин могли передумать рожать.

Так как у меня самоуверенность, граничит с наглостью, я поднял руку и сказал, что она ждет нас. Это, правда, несколько странно прозвучало, учитывая, что это мы ее уже 2 часа ждали.

Народ переглянулся, их взгляд выдал некоторую озабоченность такими противоречивыми фактами. Поэтому я не стал дожидаться, пока они все сопоставят, тем более что тетенька в дальнем углу сидевшая здесь, намного нас раньше, начала что-то подозревать. Я схватил супругу за руку и направился к доктору.

- А вы молодой человек, посидите пока здесь, – осадила она меня сходу.

Во-первых, что значит «молодой человек», я, между прочим, «будущий отец» этого ребенка, или у вас доктор, есть сомнения, так выскажите их мне в глаза. Подумал я и плюхнулся на скамейку.

15 пар глаз, начали судорожно поглядывать на меня. Как понял я, до половины, которая была впереди меня, уже дошло, что мы пролезли без очереди. «Будут бить, возможно, ногами» - пронеслась цитата у меня в голове.

Потенциально опасная тетка медленно поднялась и направилась в мою сторону. Скандал был на носу. Она подошла ко мне впритык и сказала:

- Молодец, не то, что моя мямля. Так и надо, тебе ж твоя баба ближе к телу.

Я оцепенело молчал. «Мямля» сконфуженно потупил взгляд. По приемнику начались ритмичные пропилы вторых половинок. Я подумал, что курить лучше не выходить.

Спустя какое-то время вышла моя ненаглядная, немного расстроенная. Доктор ей сказал, что мест нет ни платных, ни бюджетных. Я её успокоил, сказав, что у нас еще больше двух недель и что места найдутся.

Время потихоньку текло, наступило 1 сентября. На улице было довольно тепло, на работе жарко, некогда было даже покурить сбегать. Выжатый как лимон я выехал домой в 19-30.

Дома уже был накрыт стол, я сел ужинать. Жена как обычно спросила, как дела на работе. Мы поболтали о чем-то, после чего супруга пожаловалась на небольшую боль внизу живота. Я ей порекомендовал выпить нош-пу. На что мне было отвечено, что она уже приняла, но боль не проходит. Я, находясь не в самом лучшем настроении для выслушивания песни про «у меня ручка чешиться», предложил ей съездить к врачу, и успокоиться.

Мы неспешно собрали на всякий случай «родовой» пакет и поехали.

После недлительного часового ожидания, мою супругу позвали к врачу. Я спокойно направился к машине, завел ее и включил кондиционер, рассчитывая, что минут через 10 мы поедем домой.

Через 5 минут вышла жена, немного бледная и напуганная. Она подошла ко мне и попросила пакет. Я говорю:

- Зачем?

- Раскрытие матки 3см, начался родовой процесс – спокойно ответила жена

- У кого? – спросил я, до меня явно не дошел смысл предыдущей фразы.

- У меня!

- Что у тебя?! – я начинал выходить из себя.

Я ни как не мог понять, причем здесь какие-то роды, пакет и моя жена.

- Открой машину – попросила супруга, понимая, что я временно контужен и у меня явно развился кретинизм.

Я покорно открыл дверь машины, взял пакет и проводил жену до входа в отделения. Потом вышел на улицу, сел в машину, закурил, и поехал. Крутя баранку, я судорожно пытался совместить

1) пакет 2) роды 3) жена…

1) пакет 2) роды 3) жена;

1) пакет 2) роды 3) жена;

Результат был нулевой.

Очнулся я когда услышал громкий би-би-п, и сбросив оковы оцепенения, понял, что уже светофор третий я проезжаю не глядя на цвет. Я включил аварийку и поехал дальше, не глядя на светофоры. Совмещать правила дорожного движения с попыткой осознать, что же все-таки произошло, мне было в данный момент не по мозгам.

Приехав домой, я судорожно набрал отца:

- Пап, привет! Моя рожает!

Дальше расспросы, что и как.

И тут он задает сакраментальный вопрос:

- А на когда назначено кесарево?

Хороший вопрос.

А действительно на когда?

Попробовал набрать жену. Абонент недоступен…

Я понимал, что оставаться в неведении до утра я просто не смогу.

Нужно было что-то предпринимать...

[Guest]

Я В восторге от ваших рассказов, читаю с удовольствием. Приятно удивляет что о беременности и родах пишет мужчина, да еще и с юмором.

Скрытый текст:

Пойду проголосую за вас, как за "семьянин года"

Сообщение от РИТАтуй

Бееее....бееременным женщинам делать больше неечго, кроме как мужей невменяемых по городу разыскивать...

Рита, а что в этом такого-то? Беременнсоть вроде как не болезнь, и на улицу выйти можно. Да и муж, что должен был ни на шаг не отходить от жены? А то что перебрал, так с кем не бывает, не специально же. Согласнa с beata, чувствуется, что Любит автор жену и малыша тоже, и вообще молодец, что так активно примнимал участие в "беременности"