- Где вы научились так танцевать чечётку?...В семье нас было 15 детей и один горшок на всех!
Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна — «ГАВ!!!" ... Тот с испуга отскакивает от машины... Я щелкаю ремнем безопасности и говорю такая - "НЕ БОЙСЯ, Я ПРИВЯЗАНА!"
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене???
Муж когда меня в роддом привёз, стоит такой с моими вещами и спрашивает: "Так ты чё сегодня ночевать не придёшь что ли?"
Мой муж влюбился в меня, потому что я была стройная и молчаливая и только после свадьбы он понял, что я просто не могла говорить и втягивать живот одновременно...))))
- Дорогой, я хочу провести этот отпуск, как 15 лет назад!!!
- Но мы женаты только 14 лет ...
- Во-о-о-о-от, УЛАВЛИВАЕШЬ ! ))
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате.
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет.
- Есть.
- Нет.
- Посмотри в шкафу.
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри.
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, ненавижу… И холодильник тоже.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности,клонируют органы и и.д,а пластырь,чтоб нормально прилипал,сделать не могут.
Обман..!!!Везде обман..!!! В супермаркете написано, что оплата принимается любыми картами. Достала им бубнового туза - не приняли гады!
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Ночью дети не спят! Они лежат на подзарядке...
Нашла вчера на полу болтик, думала выкинуть. Потом подумала, вдруг это Фиксик......убрала на полку.Только что прибила комара,а теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был.Ох уж этот декрет.
—Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть cекc. И Я БОЮСЬ.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Глухой приходит в банк. Подходит к стойке.
"Что вы хотели?" Спрашивает девушка.
Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
"Что что???". Недоумевает девушка и предлагает написать на бумаге.
Глухой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"